יום טוב

יהודי מבקר בבית אבות, נכנס לקומה ראשונה ופוגש שם זקנים בני 90. הוא משוחח איתם ומאחל להם 'עד מאה ועשרים'. לאחר מכן עולה היהודי לקומה שניה, שם הוא פוגש בזקנים בני 100, גם להם הוא מאחל 'עד מאה ועשרים'. בקומה השלישית הוא פוגש כמות קטנה יותר של קשישים בני 110, הוא מאחל גם להם בלבביות 'עד מאה ועשרים' ועולה לקומה הרביעית. בקומה הרביעית נשאר רק זקן אחד שבדיוק חוגג יום הולדת 120. 'מה אוכל לאחל לך'? אומר היהודי 'אתה כבר בן מאה ועשרים, אז שיהיה לך יום טוב'...

לתקן מערכת יחסים

לא תמיד אנחנו מטפלים בדרך בה היינו רוצים, בכל מערכת יחסים. אבל יחסי חברות לא צריכים להסתיים כשאנו עושים טעויות; במקום זה אנו יכולים לעשות מעשי כפרה. אם אנו נכונים בכנות, לקבל את האחריות הכרוכה ביחסי חברות ולעשות מעשי כפרה כשאנו צריכים, יחסי חברות אלה יכולים להפוך חזקים ועשירים יותר מאי פעם.

מכתב גלוי לתאווה

שלום לך תאווה,

אנחנו מכירים ותיקים. למיטב זכרוני (ואני זוכר אותך לא רע) נפגשנו לראשונה לפני יותר מעשרים שנה, אנחנו זוכרים מצוין מתי זה היה, אבל כדי לא לגרום אי נעימות לשנינו. לא נכנס לפרטים.

עכשיו כשאני יושב וכותב לך, אני נזכר בעצם שמעולם לא דיברנו, גם לא התכתבנו, ובכלל לא היה בינינו שום דיאלוג. תשאלי איך זה יתכן בין שני חברים כה טובים? יש לי על כך תשובה, בהמשך תביני אותה.

נדמה לי שאת מכירה אותי יותר טוב מכולם, ודאי טוב יותר ממה שאני מכיר את עצמי. היית איתי בכל הזמנים, בזמנים קשים היית איתי תמיד, כדי לעודד ולהטות כתף. ברגעי בדידות ויגון תמיד הופעת משום מקום, ונתת את כולך למעני. לפעמים אמנם הייתי כפוי טובה אתך וניסיתי להתעלם ממך, אך את מעולם לא כעסת, וחזרת שוב ושוב בשעת צרה ומצוקה. נתת לי תחושה כל כך טובה שתמיד הרגשתי נח לקרוא לך.

לפעמים כשאני חושב עלייך אני נזכר בהמון דברים. את מזכירה לי את הרגעים הכי מרגשים בחיי. את הבר מצווה שלי את לא זוכרת כי עדיין לא הכרנו אז, באמת הפסדת, זה היה כנראה האירוע הכי שמח ומאושר באמת שהיה לי לפני שהכרנו, הייתי אז כל כך שמח מלא באור של תמימות ילדותית. הלב הקטן שלי גאה מהתרגשות וצפייה, חלמתי על עתיד וורוד. עתיד רוחני כפי שכל נער יהודי חולם עליו . (אני לא יודע למה, אבל ממש עכשיו  תוך כדי שאני כותב לך אני בוכה כנראה מהתרגשות זולה, טוב תמיד הייתי רגיש כפי שאת יודעת, הרי זו הסיבה שהרגשת צורך לעזור לי.) באותה תקופה אם את זוכרת נכנסתי לישיבה, שהייתה רחוקה מהבית, היה לי מאוד קשה, רק את, והכרית שלי מאז, זוכרים את הבכי והגעגועים לבית,  את הקושי עם החברים החדשים ואת הלחץ בלימודים. אפילו הקרובים ביותר אלי לא הבינו אותי,  ולפתע משום מקום את הופעת. 

אני זוכר את ההתרגשות שהייתה לי ממך בפעם הראשונה, הרגשתי אז שאת הדבר הנכון במקום הנכון. מילאת אותי בתחושות נפלאות שקשה לי לשכוח. טוב שהמשכת ללוות אותי תמיד מאז, כי מאותו יום כבר לא היו לי רגעי שמחה. והייתי צריך אותך יותר. בצורה מעוררת השתאות וללא עייפות ביקרת אותי מדי זמן קצר, בהתחלה לא הרגשי נח אתך, משהו פנימי אמר לי שיש משהו לא בסדר בכך שאני צריך אותך. אבל את יודעת, קושי החיים לא נתן לי מנוח ונאלצתי להסכים שוב ושוב לביקורייך. הייתי צעיר ומפוחד מכדי להבין את ההרפתקה אליה את מכניסה אותי.

דרכך אני נזכר ברגעים מרגשים נוספים, אני זוכר את הרגעים החשובים ביותר בחיי, כמו למשל לפני החופה שלי, ישבתי  עם עצמי בוכה, על תכעסי עלי, אבל בכיתי בגללך, הרגשתי שאני מספיק גדול כבר כדי להתגבר על הצורך להיות תלוי בך. בכיתי ובכיתי וביקשתי מה' שמעכשיו יעזור לי להסתדר לבד בחיים, הייתי בטוח שמעכשיו, כשיש לי כבר "עזר כנגדו" אישה נפלאה שזכיתי בה, אוכל לוותר עלייך.
אך מה זה היה לך יקירתי? האם לא ראית שמצאתי את אשת נעורי? מה הפריע לך כל כך? האם קנאה? למה היית צריכה להגיע שוב לביקור.

למרות שאשתי לא ידעה על קיומך, גרמת לה צער רב. אני ואת יודעים שזה ממש לא הגיע לה. היא הייתה כל כך מסורה, תמימה ונאמנה, ואנחנו התנהגנו ממש לא יפה. באיזה שהו מקום אני קצת כועס עלייך, למה עשית לה את זה?  

עכשיו כשאני חושב עלייך, עולה לי מחשבה שלא נותנת לי מנוחה. אולי בכלל לא היה אכפת לך ממני? אין לי ממש מושג מה רצית להשיג ממני, אבל עובדה!  איך יכול מישהו טוב לגרום לכל כך הרבה צער? אני לא מאשים אותך לגמרי, לימדו אותי לחפש איפה החלק שלי בכל סיפור, וייתכן שאני רציתי אותך וקראתי לך. אבל את הרי ידעת מה את עושה?

רגע אחד,

אולי בעצם, ניצלת את תמימותי וחלשותי, ודרכן רכשת את ליבי? את יודעת מה, קצת קשה לי להגיד לך את זה בצורה ישירה, אבל בכל זאת אומר. ייתכן שבלעדייך הייתי מתמודד יותר טוב עם הקשיים שלי. עובדה, כל מי שהסתדר בלעדייך יותר מאושר ממני. 

אני רואה אותך מחווירה, קרה משהו? את לא מבינה מאיפה קיבלתי את האומץ. אז אני אספר לך.

אני מניח שהרגשת משהו מוזר בזמן האחרון. את כבר לא רצויה כל כך כמו פעם, זה נכון יש בזה משהו. מה שקרה הוא שפתאום למרות שמעולם לא עשיתי את זה, התחלתי לדבר אתך, עד היום לא עשינו את זה, אבל קרה בי שינוי מסוים שגרם לי להתחיל ולנסות להכיר אותך יותר לעומק, וגם את עצמי. אני עוד בתחילת התהליך, אבל כבר עכשיו ברור לי שהקשר בינינו בעייתי, וחייב להפסק. אני לא יכול להאריך יותר כי יש לי עוד 5 דקות מפגש עם קבוצה מסוימת (ממש לא קשור אלייך) אז נסיים  כאן, 

ודרך אגב בשלב זה אני מפסיק את הקשר בינינו, אם ארצה לחדש אותו אצור קשר, ואני מבקש מאוד ממך לא לחדש אותו מצדך.

שלום, ולא להתראות

צעד אפס

כולנו מסכימים שכדי להתחיל לצעוד בדרך מסויימת, צריך מנוע חזק שיפעיל אותנו, כיון שההתמכרות כל כך חזקה. אז נכון שהמנוע הזה לבד לא יוציא אותנו החוצה כי ההתמכרות זה אני, אבל המנוע הזה יכול לדאוג שאעשה את הדברים הנכונים שכן יוציאו אותי החוצה. לדוגמא אני הולך בשיטת 12 הצעדים, ואני יודע שבלי העזרה של הקב"ה - אין לי שום סיכוי, ורק הוא זה ששומר עליי כל יום "רק להיום". אין לי ספק ששום מאורע שהיה עובר עליי לא היה מצליח לשנות אותי, אבל בכל אופן היה משהו שגרם לי לבוא לכאן ולהגיד שאני מוכן לעשות הכל כדי לצאת. 

לפי מיטב הבנתי, שום סיבה, חשובה ככל שתהיה, לא תגרום לי לבוא ולוותר על התאווה ולהתחיל לעבוד קשה, עד שלא כואב לי מספיק. רק ההתרסקות והכאב שכנעו אותי שהגיע הזמן לוותר ולהתחיל לעבוד למרות הקשיים. בשורה התחתונה, התאווה זה משהו שאני אוהב, וזאת בדיוק הסיבה בגללה הגעתי לאן שהגעתי, כי זה פשוט מידי טוב ונוח עבורי. אז כעת לוותר על זה, לא מספיק לדעת שזה רע, לא מספיק לדעת שזה עבירה וגם לא מספיק לדעת כמה אני הורס לעצמי את החיים ומה אני יכול להפסיד. רק כאשר כואב לי באמת, אני מוכן לוותר ולהתחיל לעבוד על דרך חיים אחרת שבהם לא אצטרך יותר את התאווה והבדידות.

אבל בשלב הזה היו כמה ששאלו ובצדק רב: אז מה אני צריך לעשות כדי שיכאב לי? זה נראה כמו משהו לא הגיוני, כי זה בעצם אומר שעדיף שאמשיך לדרדר לתהום כדי שאוכל לעצור. האם אני צריך לחצות עוד כמה גבולות או שאשתי תזרוק אותי מהבית רק כדי שאוכל לעצור? קשה לומר לאדם שימשיך להכאיב לעצמו רק כדי שיכול להפסיק את הכאב. משהו כאן לא ממש נורמלי.

בימים האחרונים שוחחתי עם כמה חברים מהקבוצה, ושאלתי את עצמי את השאלה הזאת, וניסיתי גם להבין מה בדיוק כאב לי בפעם האחרונה שבה נפלתי יותר מכל הפעמים בהן נפלתי לפני כן. הרי לא היו כאן שום גבולות חדשים שחציתי, ה"עבירות" היו אותן עבירות, הבגידה היתה אותה בגידה, עומק הנפילה לא נהיה עמוק יותר, ובכל זאת בפעם האחרונה צרחתי מכאבים עד שהסכמתי להפסיק להיות מסומם מהתאווה. נראה לי שבסופו של דבר מה שהיה שונה בפעם האחרונה מכל פעם לפני כן היא שהפעם האחרונה הביאה אותי להכרה שאני לא מסוגל, או במילים אחרות: אני מכור.

הכאב הפעם לא היה דווקא הכאב על העבירה, אלא הכאב על כך שהחיים שלי יצאו משליטה, ואני עושה את הדבר שהכי לא הייתי רוצה לעשות בחיים שלי. אין לי שליטה על עצמי. זה אולי כמו להרגיש שאני לא יכול להתאפק ואני עושה במכנסיים. הכאב הוא לא שרטוב לי, וגם לא הבושה (ויש הרבה), אלא הכאב הוא שאיבדתי שליטה על עצמי. יש כאן אנשים שההתמכרות שלהם היא לדברים כמו אוננות ויש כאלו שההתמכרות היא לדברים מאוד חמורים, אבל אלו כמו אלו אוחזים בדיוק באותה נקודה: התמכרות. ההתמכרות לא קשורה לשאלה איזה עבירה אני עובר, ומצד הענין יכול להיות שאני מכור לדבר שהוא לא עבירה, אבל אם אני לא מצליח לשלוט בעצמי - אני מכור, וההבנה הזאת היא כואבת נורא.

אפשר לראות את זה כאן בפורום הרבה פעמים. מגיע חבר חדש ומצהיר שהוא יוצא לדרך חדשה. הוא מתחיל ומתקדם אבל אם הוא נופל - הוא מתרסק, למרות שהנפילה לא יותר קשה מאשר נפילות קודמות שהיו לו. אז למה הפעם הוא התרסק? ההתרסקות מגיע מכיון שהפעם הוא שם את כל המציאות שלו מול השאלה: האם אני שולט בחיים שלי? וכאשר התשובה היא שלילית - זה כואב רצח. הכאב הזה - הוא מה שמביא אותנו לתכנית ולהחלמה. 
ולהבדיל, לפני תקופה לא ארוכה, היו לי כמה שיחות מאוד כואבות עם שלושה חברים שונים, כל אחד מהם היה רגע אחרי התרסקות טוטאלית, והעוצמה של הכאב וחוסר האונים היו מהממות ברמה שלא ידעתי מה עושים. ניסינו ביחד לחשוב מה לא היה בסדר, איפה שגינו והיכן בעצם התרחשה הנפילה? בגלל שאני בהיכרות די הדוקה עם כל אחד מהחברים הללו, ידעתי שכל אחד מהם דווקא התקדם מאוד לאחרונה בעשיה בצעדים הראשונים, ולפחות על אחד מהם אני יכול לומר בביטחון גמור כי היתה לו כניעה גמורה והוא ידע והרגיש את חוסר האונים שלו בלי שום הסברים והסתיגויות.

ולמרות זאת הם נפלו, ולא הבנו למה. אחד החברים לא רק נכנע אלא גם עשה לכאורה את כל הפעולות הנכונות כדי לעבור את הגל ששטף אותו. הוא התקשר אליי באותו יום פעמיים ואפילו נפגשנו לשיחה קצרה שהועילה ונתנה לו זמן נשימה נוסף, אבל בשורה התחתונה הוא נפל והתרסק. הוא ניסה לתת לה' את התאווה, ניסה להכניס את הקב"ה לחיים שלו, אבל זה לא הצליח.

האמת שלא ידעתי מה לומר. אמרתי לו שאני לא יודע מה לומר ולא מבין מה לא בסדר. זה כמובן ייאש את החבר באופן די טוטאלי, והוא טען שאין לו יותר סיכוי, אחרי שגם השיטה האחרונה שעובדת על כולם – לא עובדת אצלו. ניסיתי להסביר שזה בעצם כניעה עמוקה יותר, אבל הייתי בספק רב האם זה באמת מה שהוא צריך והאם זה מה שיעזור לו.

אחר כך חשבתי לעצמי שאולי יש צעד מסויים שאנחנו לא נותנים עליו את הדעת. כולנו מתחילים מהצעד הראשון ומתחילים את הכניעה, אבל קודם לכן ישנו צעד נוסף, צעד בלתי כתוב, צעד אפס. צעד אפס אומר שאנחנו מצטרפים ברצינות לקבוצת התמיכה. ישנם הרבה חברים שקוראים את הצעדים ומחליטים שזאת הדרך הנכונה, אבל מנסים לעשות את זה לבד, או מנסים להתקדם בעצמם באופן רציני, אבל את הקטע של הקבוצה הם לוקחים בקצת פחות רצינות. הם משתתפים "מידי פעם" בקבוצה, משתתפים באופן קצת "פאסיבי", ולא ממש יוצרים קשר עם חברים נוספים. זה נקרא לדלג על צעד אפס.

אבל אי אפשר לצאת לדרך לפני שיוצאים לדרך. אי אפשר להתחיל את צעד אחד לפני שעושים את צעד אפס בשיא הרצינות. זאת הסיבה בגללה התוצאות הכי טובות הם אצל אלו שמגיעים כל יום לתכנית, מגיעים בזמן, משתפים ומשתתפים, שואלים שאלות ומעירים הערות, וכמובן נמצאים בקשר עם כל החברים ככל האפשר.

נכון, ישנם הרבה מכשולים בדרך כמו הזמן הלחוץ, האישה שלא יודעת וכן הלאה, אבל אם אנחנו רוצים החלמה – אנחנו חייבים להיות רציניים בקשר לכך.

כל התקדמות חשובה

ועוד טעם שאין מקום ליאוש ועצבון, דברוחניות כל השגה קטנה שכרה גדול והפלא אשר לא ימד ולא יספר כלשון רבינו יונה (תחי' שער ג'). וכ"כ כתב החוה"ל (שער חשבון הנפש פ"ה) "ואל ימעט בעיניך שום טובה שתעשנה לשמו, אפי' במלה או ראיה, כי המעט ממך רב אצלו". וא"כ אפי' על השגה קטנה ראוי לו לשמוח שמחה עצומה כמוצא שלל רב.