כל הבעיה היא באישה

חבר כותב בפורום:

חברים יקרים, אני נפעם מהעוצמות שיש בפורום הזה. תודה עצומה לכל הכותבים והמגיבים.

ברשותכם, שאלה:

איך אני מתמודד עם אישה שלא יוזמת אף פעם יחסים, ממש בחיים לא, לא מביעה אף פעם רגש של אהבה בשום צורה (אף פעם לא כתבה מכתב אישי, לא מתנה, לא שום מילה אינטימית וכו') מבחינתה הזוגיות נגמרת בלחיות טוב מבחינה כלכלית ובריאותית וזהו.

אנו מאד אוהבים ורוצים אחד בשני. כל אחד מכיר במעלות של בן הזוג, יש בה המון מעלות נפלאות ואני שמח בה מאוד, אבל העניין הזה פשוט חסר לי מאוד מאוד. היא יודעת שההתנהגות שלה מפריעה לי מאוד, אבל היא פשוט לא מסוגלת להשתנות. ככה היא באישיות שלה.

המצב הזה גורם לי לתור אחרי סיפוק מיני/רגשי ללא הצלחה. פנטזיות על אישה רגשית מפנקת. טונות של שז"ל רח"לו זה שורף אותי מבפנים. אני יודע שאם היא תביע רגש של אהבה אלי זה ירגיע אותי.

המצב הזה מעיק עלי מאוד ויוצר תסכולים וכו' אבל עד עכשיו לא שיתפתי אף אחד ואני מקווה שזה מקום טוב לקבל מנסיונכם והבנתכם.

מה אני עושה? איך אני מתמודד? האם יש סיכוי שהיא תשתנה?

מעריך מאוד את העונים והמגיבים.

'סוד הכניעה' כותב:

אז מה, באמת כל הבעיה היא האישה? תראה, יש כמה דרכים די פשוטות לבדוק את הסיפור הזה, אחד מהם הוא למשל לשאול את עצמי מה היה לפני שהתחתנתי, האם גם אז היה "טונות של שז"ל" או שהכל התחיל אחרי החתונה כאשר נתקלתי באישה שלא יוזמת.

אני לא סתם שואל את השאלה הזאת, ולא מדובר כאן על שאלה תיאורטית אלא על שאלה מאוד רצינית, כי ההשלכות שלה הן עצומות. אם הבעיה היא אשתי - אז היא זאת שצריכה להשתנות, ואני בסדר גמור, אבל אם היא לא הבעיה, אז מסתבר שאני הבעיה, ואם כן, זה אומר שאני זה שצריך לעשות את השינוי.

למשל אני גיליתי דבר מדהים על עצמי. כאשר הבנתי שאני הבעיה לחלוטין והפסקתי את השימוש בתאווה - פתאום אשתי השתנתה. זה לא שהיא היתה צריכה לעשות איזה שינוי, אלא שהסתבר שהגישה שלי לא נתנה לי להתנהג בצורה נורמלית. ברור שאישה שנשואה לאדם מכור לתאווה שלא רואה באשתו אדם אלא רק אובייקט מיני, לא אמורה להתרגש ולרצות להיות איתו. כן, סיפרתי לעצמי הרבה סיפורי סבתא עד כמה אנחנו מאוהבים וכמה אני רק רוצה אותה (וכמובן היא פשוט סגורה), אבל האמת היתה אחרת לגמרי, והאמת היתה שכמכור לתאווה כל יחסי מין אצלי היו תאווה נטו בלי שום אהבה ובלי שום נתינה. גם כאשר נתתי לה, זה היה בעצם אקט של לקיחה כי רציתי לקחת משם כמה שיותר.

אהיה כנה איתך ואכתוב לך מה הקפיץ אותי, מדובר על כמה משפטים שנכתבו ממש עליי, וכאשר אני נזכר איך הייתי בטוח שהם נכונים על אשתי ובשום פנים ואופן לא עליי - אני משתגע מעצמי. אתה כותב "היא פשוט לא מסוגלת להשתנות" וגם "האם יש סיכוי שהיא תשתנה?", ואני נזכר איך כל הזמן חשבתי בדיוק את מה שאתה כותב. הייתי משוכנע שהיא זאת שפשוט לא יכולה להשתנות, וכל מה שאני צריך זה שאשתי תשתנה, אבל האמת היא בדיוק ההיפך. אני הוא זה שלא היה מסוגל להשתנות, ואם היה צריך סיכוי שמישהו ישתנה - מדובר בי.

ועוד נקודה אחרונה ברשותך. אני לא כל כך מבין את ההגיון של הדברים שלך, וסליחה על כך מראש. לי יש דברים חשובים שרציתי באשתי וקיבלתי, ויש דברים שלא קיבלתי, אבל זה בסדר גמור ואני מודה לה' על האישה הנפלאה שהוא נתן לי. הענין הוא שהדברים שחסרים לי, לא גורמים לי ללכת לעשות מעשים שישרפו אותי מבפנים, אבל אתה מתאר משהו אחר. אתה מתאר אישה שאתה אוהב מאוד, אבל חסר לה משהו שכל כך מהותי בעבורך, עד שאתה מוכן לעשות דברים ששורפים אותך מבפנים, וזה לא כל כך נראה לי. הענין הוא שאני עשיתי את אותם מעשים בגלל עצמי ולא בגלל אשתי, ולכן זה לא קשור לשאלה האם היא פתוחה או סגורה ואם היא יוזמת יחסים או לא, אבל לא הבנתי איך זה בדיוק מסתדר במצב שלך.

שלא תבין לא נכון, אני לא אומר שכולם כמוני, ובהחלט יש אנשים טובים שנשואים עם נשים בעייתיות, אבל האנשים האלו צריכים לפנות לסקסולוג, לא לפורום של סקסוהוליסטים. זה אמנם נשמע קרוב אבל ההבדל הוא עצום. אז ברור שאני לא אומר עליך כלום כי אין לי מושג מה נכון עבורך ואני בכלל לא מכיר אותך, אבל הנסיון שלי מוכיח שכדאי לבדוק את הדברים האלו.

לקריאת סיפורו האישי של הכותב לחץ כאן

• מכיר מישהו שאולי צריך עזרה? אתם יכולים לעזור להם בצורה אנונימית, לחצו כאן.
• רוצה שאנחנו נשלח מייל אנונימי לרשימת התפוצה שלכם? לחצו כאן.
• רוצה להדפיס ולתלות/לחלק פלייר של שמור עיניך? לחצו כאן.

ארכיון המייל היומי

פספסתם אחד המיילים? מעכשיו אפשר לעבור על כל המיילים היומיים שנשלחו! לחץ כאן