ועכשיו אספר בקיצור נמרץ איך נפלתי.
נכנסתי לספריה עירונית לשלוח מיילים, אח"כ לאתרי חדשות, ואז מאבקים במשך שעות... בסוף הסתכלתי באיזה עיתון שם ... ראיתי תמונה - ואז הדרדר במהירות....
חייב לציין 3 דברים שעזרו ליצר הרע
1 שאין לי הספקים יומיים, הזנחתי בשבועות האחרונים את הדף היומי... ושאר הדברים... סוג של חוסר פניות יחד עם עצלות ויצר הרע של ביטול תורה. אם היה לי הספק יומי - הייתי יוצא מהספריה הרבה לפני הנפילה - משום שהתחלתי ליפול רק אחרי שנמרחתי שם הרבה זמן - על אתרי חדשות וכל עדכוני הבחירות וכדומה  ללא שום תאווה.
2 שלא קמתי והלכתי משם מייד כשהתגברתי בפעם הראשונה... אלא נשארתי שם לסדר עניינים אחרים וסמכתי על עצמי - שכבר התגברתי
3 שנכנסתי לשם בכלל
בעז"ה אשתדל בכל הדברים הללו מעתה
  

אחי אוהבים אותך !! כל הכבוד על הכנות אחי ועל הכתיבה ויותר מכל על השמחה וההתמודדות הבריאה עם הנפילה.

המחשבה הראשונה כשהתחלתי לקרוא הייתה להגיד לך להגביר צעדים ללכת לקבוצות לדבר עם אנשים אבל מיד כשהמשכתי לקרוא חזרתי בי.. עוד לפני שרשמת שלא להגיד לך את זה חחחח

כי ראיתי שאתה מקבל מאוד יפה את הנפילה.

אני לא קיבלתי את הנפילות ככה... לכן הייתי חייב להגביר צעדים.

ברגע שאתה מתמודד בצורה כזו בריאה נכונה וטובה - אשרייך אחי אתה על דרך המלך ללא ספק...

כי כמו שאנחנו יודעים אלוקים מקבל אותנו גם עם נפילה אחת ל33 יום... הוא אפילו מעריך אותנו...
הבעיה אצלי שאני גם לא מצליח להישאר על נפילה אחת ל33 יום אני ישר נתקף בבולמוס נפילות, וגם שאני נכנס לדיכאון עמוק שמנתק אותי לחלוטין מהסביבה שלי ומכל תחום בחיים שלי.

מהעבודה מהאישה מהילדים מהבית מהתורה מהקב"ה פשוט פוגע לי ומרסק לי את כל תחומי החיים ואני מאבד את הרצון לקום בבוקר...

מקנא בך על אמת על ההתמודדות המדהימה! אין לי ספק שאתה במקום מצויין!!

תמשיך לבוא ותמשיך.לעדכן ובהצלחה ב33 יום הבאים וכן הלאה !!

אוהבים

תודה רבה מתרפא היקר

אני רוצה להמשיך ולכתוב בעז"ה על הנפילה של אתמול.
זו הפעם הראשונה שהנפילה שלי - "מתוקשרת"... הרי הגעתי לאתר רק לפני חודש ושבוע...   עד עכשיו - במשך שנים, הנפילות שלי היו רק בני לבין עצמי... רק בורא עולם ידע...  גם הימים שהיו אחרי הנפילות - אלו שניסיתי לעשות אותם "ימי החלמה"... אף הם היו רק בסתר ליבי.
משנכנסתי לאתר, נכנסתי לתקופת החלמה מתוקשרת, כתבתי ושיתפתי על ההחלמה שלי ועל הנסיונות. אבל עדיין לא הייתה נפילה מתוקשרת...
עכשיו - משנפלתי - אני אעשה אותה מתוקשרת, אכתוב עליה, אנתח אותה לנתחים ואפרק אותה לגורמים, שהכל יהיה ברור ומחוור.
אז ככה... נכנסתי בבוקר לספריה מסויימת. בתכנון - לא להרבה זמן. פתחתי מיילים ואז חדשות - אתרים דתיים כמו ערוץ 7 ובחדרי חרדים וכדומה - (בחירות... מעניין...) ביליתי שם הרבה זמן, לפחות שעה... ללא שום תאוה
אם הייתי ממהר לאן שהוא, להספיק משהו - כבר הייתי יוצא משם... אלא שכבר לפני כמה חדשים אחרי נפילות רבות - פשוט הלימוד תורה שלי מאוד התמעט (למרות הכישרון שיש ב"ה) מתוך - יאוש... חוסר חשק ושמחה... חוסר השלמה עם מעשי הרעים - וקושי ללמוד תורה ולהתנהג במקביל בצורה לא טהורה
גם כשנכנסתי לאתר - לא שיקמתי את עצמי מבחינת הלימוד והתפילה בכוונה ושאר העניינים שנמוגו ונדחו לצד, כי אמרתי לעצמי שאני צריך להתמקד כעת בשלב הראשון של ההחלמה (כעת התברר לי שטעיתי - אבל רק מבחינה חלקית)... הייתי מבלה את זמני - באתר הזה שעות רבות... ואז גם מבלה באתרים אחרים ובעניינים אחרים שאינם מעניין התאוה (חוץ משעות עבודתי)
נחזור לנפילה הקשה של אתמול, ובכן, לאחר השעה הראשונה ששהיתי שם, באה התאוה... מיד נכנסתי לשמור עיניך וכתבתי הודעה שקשה לי, עיינתי בכמה הודעות בפורום וחמת המלך שככה...
ואז במקום לנצל את זה ולקום וללכת - המשכתי לעיין בחדשות וכו' אפילו למדתי שם קצת תנ"ך עם מפרשיו... סמכתי על עצמי... ואז אחרי חצי שעה - התאווה באה עוד פעם... המלחמה הייתה כעת יותר קשה... בסוף התגברתי ולא נכנסתי לשום אתר תועבה... החלו כאבי ראש עזים וחולשה בגוף... ואז באו כמה טלפונים בענייני עבודה שהשכיחו ממני את היצר לרגע... - אמרתי לעצמי - בוא תנצל את ההזדמנות - תברח... תברח... אבל סמכתי על עצמי...
משכתי לשוטט באתרי חדשות כדי להעביר את הזמן...
כעת כשאני חושב על זה - זה בעצמו היצר שבתוכי - המחלה שלי שבתת מודע- הוא מבין שיש לי חסמים בראש שיכולים לשרוד כמה שעות [כמו ה"פלאקי" של מתרפא :-) ]  אז הוא ניסה להתיש אותי - מתוך הנחה שאחרי כמה נסיונות רצופים - כבר לא אצליח להתגבר... לכן הוא נתן לי משיכה עזה להישאר שם עוד ועוד... (למרות שלא אכלתי מהבוקר... הוא פיתה אותי להתגבר על תחושת הרעב ולהמשיך לבלות באתרי החדשות).
ואז בא נסיון נוסף... הסתובבתי כהלום רעם... ואז נכנעתי - רק להביט בתמונה בעיתון מסויים שקרץ לי שם... להביט בחטף וזהו... עשיתי זאת - לבושתי וחרפתי, אכן רק בחטף... אמרתי לעצמי - טוב... אעדכן את החברים על מעידה... זו לא נפילה...
אבל היצר לא הרפה כעת... נכנסתי למחשב שם ונפלתי ונפלתי עד שפגמתי בידי אחרי שיצאתי משם... כבר היה ערב (שש שעות ביליתי באותה ספריה, מתוכם כשעתיים וחצי, אולי קצת פחות, בהן נפלתי).
היצר אמר לי - כבר נפלת - אז תמשיך... הרי מבחינת "טבלת ה90 יום" אין הבדל אם תתחיל נקיות עכשיו או עוד שעה (המחלה מכירה את הכללים של אתר "שמור עיניך" ויודעת להסתדר איתם...), אבל כבר הזדעזעתי מעצמי... הזדעזעתי מאוחר מידי... אז אמרתי - זהו זה! מיד נכנסתי לאתר הקדוש הזה לעדכן - אלו היו ההודעות של אתמול. 
אח"כ - אמרתי לעצמי - עשיתי את החשבון נפש שלי - ואפילו כתבתי אותו בפורום. כעת אין סיבה להיות עצוב...  אבל כדי לא להיות עצוב - אז צריך הסחת דעת... אז פינקתי את עצמי בשני משולשי פיצה ופחית... אכלתי וחזרתי לבית... דחיתי בכל כוחי את ההרהורים של הסרטים והצלחתי בזה לבנתיים עד עכשיו...
המשך יבוא - תרתי משמע... גם בכתיבה וגם בימי הנקיות בעז"ה

ב"ה נקי שבוע.
היו התמודדויות קשות מאוד - הייתי צריך לבלום את "נפילות המשנה" - אלא שבאות באופן טבעי אחרי הנפילה הגדולה. יצא לי ליסוע ברכבת כמה פעמים והייתי צריך להתאפק מאוד שלא להסתכל על שום דבר שחלף לידי קל וחומר שלא לשוטט...
היו כמה פעמים - שכאשר הלכתי לישון - באו התמונות מהסרטונים שראיתי לפני שבוע... הייתי צריך להלחם מאוד לדחות אותם עד שהעייפות גברה ונרדמתי.
הכל בעזרתו יתברך ובישועתו הגדולה.
התחלתי להקפיד על לימוד גפ"ת כל יום, לאחר ההתרשלות הממושכת, היה קשה מאוד לחזור... אני עוד עובד על זה.
ב"ה שמח וזה מה שחשוב,
אתמול החלטתי שאני עושה "הפסקת מחשב" ולא נגעתי במחשב כמעט.
ברוך הוא וברוך שמו

כל הכבוד ויישר כוח גדול על הנחיצות וההתמדה !

אין לי ספק שהרצון הכנה והחזק שלך להפסיק יסייע לך לעלות על הדרך ולהישאר נקי.

מעטים מאוד אלו שמצליחים לחזור לנקיות אחרי נפילה.. וזכית להיות מיחידי הסגולה האלו!

אוהבים ותמשיך לבוא ולשתף

חיבוק. 
מאחל לך המון טוב.

ב"ה ביום חמישי התאוה נרדמה... - למרות שהיו לי נסיעות - בה שמרתי על העיניים ללא תאוה.
אבל ביום שישי - למרות שבהתחלה לא היתה תאוה... הייתי צריך להיות שלוש פעמים בסופר... עם התורים הארוכים של יום שישי שלפני שבת וחג פורים... הכל מקיף וסובב אותי, התחיל להיות קשה... עד שנהיה מאוד קשה... התחלתי לעשות טלפונים ולשלוח סמסים בעניינים שונים, העיקר להעסיק את הראש. ב"ה שרדתי.
בשבת היה קצת קשה מצד ההרהורים, אבל היה בסדר ב"ה.
מקוה להצליח גם הלאה בעזרת ה'

אאוהבים כל הכבוד על הפעולות , וגם על הימים הנקיים. 
חיבוק גדול. 

כל הכבוד על לקיחת האחריות, עשיית הפעולות שנובעות מהבנה שאתה חסר אונים למול התאווה.
תמשיך לעשות פעולות
בהצלחה

כל הכבוד על הפעולות! זה הדבר היחיד שאני מכיר שמוציא אותי מהריכוז העצמי.. 

תודה שהזכרת לי מה אני צריך לעשות.

אוהבים!

אמן
בהחלמה. 

כן. כשאני עושה פעולה בשביל ההחלמה שלי, זה משהו אחר לגמרי. כשאני חי רק בראש שלי, הקרב אבוד מראש.

ב"ה ובישועתו הדפתי נסיונות רבים לפנטז ולהרהר. היו ימים ממש קשים מהבחינה הזאת וב"ה הצלחתי.
היום לא היו נסיונות ב"ה.

חזק ואמץ אחי אהובי! "אין הקב"ה בא בטרוניא עם בריותיו" צריך להכניס את זה עמוק עמוק לכל המחשבות הרגשות והתאוות יש לך כוח לעמוד בכל ניסיון רק צריך לעצור בזמן הנכון לפני שזה נהיה מסובך יותר..