יום 4 עבר בטוב. ברוך ה'.

שלום חברים, 
היום היה לי טריגר לא פשוט ונתתי מבט שני כי לצערי אני לא מצליח להתגבר כמו שצריך ממבטים.אולי התגברות אחת ביום. הטריגר הזה הגיע במצב שבו אני בחוסר יציבות רגשית. 

אני מטולטל מאוד. היה לי דחף חזק להיכנס לרשת בעניין דומה למה שראיתי. אבל עיכבתי אותי. מקווה להצליח להתמודד בהמשך. נכ סתי לכמה כלים כאן לשעת חירום. אולי אעשה ספורט יותר מאוחר. 

גם התחלתי כתיבה עם חבר בגוגל צ'אט.
מקווה לטוב לכולנו!

משתף על אתמול- יום 3 עבר חלק. אבל בינתיים זה קל, האתגר של בין הזמנים לפנינו.

יום 110#
האמת היא שכמעט כבר חודש לא יצא להיכנס לאתר, התחלתי עבודה חדשה ושגרה חדשה ואני ממש נהנה. נכנסתי לרצף של שגרה וימים טובים ממש שאפילו לא התעסקתי בפרונו ובדברים האלה. כן היו ימים של הוצאת זרע אבל לא הרגשתי שזה היה משהו ״קיצוני״ שמחזיר אותי אחורה במסע.
בימים האחרונים מתחילת המלחמה אני מתחיל לשים לב שאני מתחיל לחזור לשגרה של צפייה והוצאת זרע. אני חושב שחלק מהתהליך שעברתי למדתי לא להרגיש רגשות אשם לאחר המעשה, אלא להתייחס על עצמי בחמלה; בגלל זה אני פתאום מרגיש קולות בראש שמתחילים להגיד לי ״הכל בסדר״ - ״אתה יכול פעם בשבוע לראות קצת תמונות לא צנועות ולהוציא - זה הרי טבעי, הגוף הגברי צריך להוציא את זה כל כמה ימים״.
אני אבל בסוף כן מאמין שיש לזה השפעות לטווח הארוך.
אני עכשיו קצת תקוע, לפני המלחמה לא הייתי בכלל נכנס עם הטלפון לשירותים ועכשיו בגלל ההתרעות אני די צריך, כך שזה גורם לי להגרר וליפול.
אוף, איזה מציאות מעצבנת, למי אכפת בכלל אם אני מספק את היצר שלי? יש כל כך הרבה בלאגן בחוץ, מי יודע מה יהיה מחר- טילים נופלים פה על ימין ועל שמאל…  

שכחתי לשתף במוצ"ש. יום 2 עוד לא נגמר, אבל רגוע ב"ה. צריך לעשות לו"ז מפורט ומסודר לבין הזמנים ולהתפלל.

שבוע טוב.

אני בתקופה שמרגיש ריקנות פנימית, כי יש בי שאיפות גדולות שרחוק אני ממימושם ואף לא בכיוון.

מנסה להביט בטוב, בהתקדמותי הרוחנית בתחום הנקיות וההחלמה. נכון שאני יכול הרבה יותר וגם הייתי שם בעבר.
אבל אני שמח על הטוב שאני התקדמתי בו ולא מצטער על הטוב יותר שיכולתי להתקדם אליו.

מוכרח אני להזכיר לעצמי ששחרור בתחום המבטים מאוד מסוכן, יכול להיות מראה שיוציא אותי מאיזון ומיד אחר כך אכנס לרשת ואתנתק מתכליתי ואז חלילה אוכל לרדת רוחנית וגשמית. 

אני לא חפץ בהכנסת בית הבושת הוירטואלי לחיי, כמי שלא הייתי חפץ שיהיה לילדיי.

אני רוצה יותר להתקדש ולהיטהר, ואני חושב שזו הדרך הנכונה. 

לשמור את השורש: מחשבה!! אני רוצה להצליח להישמר במחשבה שלא להביט ברחוב ואז ממבטים אלו לא יגרר הרבה יותר מזה, והאמירה שזה יעצר במבט ברחוב לא נכונה משני פנים.

א. המבט ברחוב עצמו מנתק אותי מיעודי ומטרת חיי, ומחליש את הרצונות הטובים שלי וגורם לי לשכוח ולא להתייחס לדברים החשובים באמת בחיים כמו עבודת ה' משפחה ועוד..

ב. המבט ברחוב עלול לגרור את השימוש ברשת, הוי אומר חיים מלווים בבית בושת וירטואלי- וזה לא בא בחשבון.

בעזרת ה' יתברך נעשה כולנו ונצליח!!

המשגיח שלי בישיבה היה אומר שאין אפשרות לא לעשות דברים מהנים בחיים שלנו,
יש אפשרות להחליף הנאה בהנאה,
כלומר שכל בן אדם צריך לעשות בחיים דברים שעושים לו טוב וכיף,
השאלה היא מה הם הדברים האלה,
זה נראה לי בערך הדברים שאמרת,

ובקשר לתובנה שאמרת שהגעת להבנה שאין ברירה כבר,
אני  מאד מתחבר
בסופו של דבר לעבוד באמת על הנושא, זו עבודה מאד קשה,
רק המסקנה שכבר אין ברירה וצריך לעשות הכל בשביל לצאת מזה, יכולה לתת לנו את הדחיפה לעשות את זה

תודה רבה ובהצלחה

עוד נפילה. אסיק את המסקנות שלי בע"ה

שלום חברים, 

אני שמח על התקדמותי כאן. על הרצון שהיה לי לפני כצה רגעים לעשות פעולת תאווה ועל הוויתור.

מקוה לעבור את תקופת הפסח הקרובה בנקיון ובהחלמה גדולים.

כרגע צריך לעשות כניעה לה'. ולהמשיך במשימות היום.

שלום, אחרי 92 יום נפלתי.
הייתי בטוח שאחרי 90 זהו, המסע ייגמר. מסתבר שלא.

אישתי ילדה והתקופה הארוכה שאסורים יחד עם המתח הקיים היום, גרמו שנפלתי.

ניסיתי לישון, והרגשתי שזה בוער בי לצאת. 

כשמותרים אני לא נופל, לפחות ממש נדיר. 

הבעיה שלהחזיק הרבה זמן גורם לי לא להירדם ובסוף אני מותש ונופל. לפעמים אחרי לילה בלי שינה, לפעמים שניים.

מרגיש שזה לא פיזי כל כך הרבה זמן שזה לא יצא.
בשכל מבין שאני טועה, ואולי לא. 

כמה אפשר לא לישון? 

כל היום אני לבד במשרד באינטרנט פתוח, לא נפלתי.

מרגיש כמו שזה צוחק עלי מבפנים, תילחם תילחם, תשנה אורח חיים, אבל תכלס הדחף הזה לא יעצור לאורך זמן

מצד שני הייתה תקופה של כמה חודשים שאישתי ילדה והייתי מאושר בעבודה וביום יום והחזקתי. אז אולי התסכול שיש לי בחיים משפיע, אבל לא מוצא עבודה אחרת.

היעד הבא היכל התהילה.
את הדקות ספרתי התענגתי על כל יום. ואז נגמר לי הכוח.

הלב שלי כל כך עצוב, בכיתי תוך כדי. כמו לזרוק שעיר לעזאזל.

מאמין שאצליח, הלוואי שאאמין גם בפנים עמוק, וברגע האמת, אדע שאני לא עבד של הדחף. 

תכלס אני כבר 30 שנה בדבר הזה. הלכתי למטפל, קצת עזר. אבל נגיד כך: אם אני לא נופל כי אישתי בהריון או טוב לי בעבודה
אז יוצא שאני לא באמת חופשי.

הייתי מחזיק 90 יום במצב הזה? שאסורים? נמאס לי להיות עבד.

רק בזכות הפוסטים שראיתי פה מאמין שכן! זה ממש מחזק! מייחל להחלים!

יום 2.
לא עדכנתי על יום אחד לא הספקתי. בכל מקרה אני ממשיך לעדכן כאן כי העדכון פה זה מה שגורם לי באמת להתמיד.

הנה התובנות שלי מהרצף האחרון ובכללי עד עכשיו:
אי אפשר רק לאסור על עצמך דברים אתה צריך גם להכניס דברים חדשים לחיים שלך כנגד. אם אתה מפסיק עם ההרגל הזה לפחות בהתחלה אתה צריך דברים שיתנו מענה לאנרגיה הזאת שאתה שומר בפנים וזה יכול להיות בהרבה דברים זה יכול להיות באימון או הליכה ואפילו לימוד תורה או ללמוד לנגן על כלי נגינה – בקיצור שם המשחק הוא לא רק להפחית ולאסור על עצמך דברים אלא גם להוסיף דברים חיוביים יותר שיתנו מענה לוואקום הזה שנוצר ברגע שאתה מפסיק את ההרגל במכה אחת.והאמת שזה קשה זה קשה להתמיד באימונים זה קשה להיות כל הזמן עם מוטיבציה לעשות את זה גם ביום 50 אבל אני צריך להפנים משפט אחד: אי אפשר לסמוך על המוטיבציה שלי כל הזמן אני צריך להרגיל את עצמי למשמעת עצמית וגם אם אני עייף ואין לי כוח להתאמן אני עדיין אעשה אימון קצר – ואז ארגיש כל כך טוב אחרי זה שהצלחתי לעשות את זה למרות הכל.

בלי קשר לזה כבר אמרתי ואני אגיד שוב עצם הכתיבה בפורום עוזרת לי להתמיד. ולא רק זה, אני לא כותב מילה במילה במקלדת אלא משתמש בהקלדה קולית, זה אומנם נשמע כמו משהו שהוא מינורי אבל עצם זה שאתה אומר בכל רעם את מה שאתה כותב גורם לך לפעמים להסיק מסקנות ולהגיע לתובנות עמוקות יותר.ואני אמשיך ככה עם מה שעשיתי ברצף הקודם עם הלקחים החדשים שלי בתקווה להגיע ל 90 יום והאמת שספרתי ומאה ימים מהיום אני בן 30 אז אין לי ברירה אחרת אין לי זמן אחר אני לא מלחיץ את עצמי אלא מכניס את עצמי למצב שפשוט אין לי ברירה אני חייב לעשות את זה אלה השנים הטובות ביותר בחיים שלי. בהצלחה לכולם

נפילה. לא יודע בדיוק איך. פשוט ניתוק מוחלט מעצמי וממה אני באמת רוצה, הליכה עיוורת אחרי הגוף והמוח. מחר יום חדש.

אני במצב הפוך , לא מצליח להגמל מהצפייה אבל גמול מהזרע לבטלה. הלחץ הזה בראש מכריע אותי כל פעם מחדש. אני נשוי פלוס 2 ואם לא עושים סקס באופן תדיר כמו עכשיו , בעקבות המצב , הלחץ הזה פשוט גורם לי לעצבנות עד שאני פשוט מתפוצץ מכעס ולא יכול עוד ונשבר כמו בלון שמחזיק ומחזיק... יש לך בת זוג או רווק ? הגמילה מהזרע לבטלה דווקא הייתה פשוטה יחסית בשבילי , כן היו תקופות קשות , אבל אחרי כמה שבועות כבר לא חושבים על זה והבעיה היא יותר בראש ופחות פיזית כמו במצב שלי .

היי חברים
משתף שהיום היה לי קצת קשה
אוהב וצריך אתכם
לילה טוב לכולנו

יום 2. עבר בסדר. המחשבה על כמה התהליך ארוך מתישה. אני רוצה להתחתן, לאהוב באמת, להקים בית של קדושה. בינתיים אני יושב פה לבד, החיים לא נראים כאילו הם מתקדמים לאנשהו. צריך לבטוח בה'. היה יום בסדר. אותה תמונה עוד משחקת אצלי בראש אבל כרגע קל לנפנף אותה. עוד מעט יוצאים לבין הזמנים וצריך להתכונן, כי זה הזמן הכי מסוכן בשנה.