שלום חברים. 
בחג הפסח הזה יצאתי מעבדות לחרות.

לא, אני לא אומר שעכשיו החלמתי לגמרי וגם אני לא אומר שהייתי נקי ממעידות ולא הייתה תאווה בכלל. אבל כן היה שינוי, היה ניצחון גובר והולך היה פה ״חזון״.

בחוברת מסרים של sa יש חזון והבטחות, ההבטחות שם מדברות על צורת חיים על שיחרור ועל חיבור ועל עוד כהנה וכהנה שינויים אדירים שאפשר להשיג בחיים שלנו אם נעשה את התוכנית.

לכמה מהם ממש ממש התחברתי וממש אסירות תודה לאלוקים שככה השפיע עליי וככה נתן לי להרגיש טוב ברמה חדשה, וממש נוכחתי ״שאינם הבטחות מוגזמות״...

בליל הסדר התארחתי אצל ההורים שלי שיח׳ עם המשפחה שלי. ההורים שלי שיהיו בריאים הזמינו איזה בחורה לסדר... אני ששמעתי על זה (רק שבוע לפני פסח...) אמרתי להם שלא נוח לי עם זה. לא נוח לי לשבת 7 שעות מול בחורה שאני לא מכיר. אמא שלי בסוף החליטה שזה לא מוסרי לבטל את ההזמנה שאלה איזה רב שלה והוא אמר לה לא לבטל את ההזמנה... תכלעס רציתי לצעוק ״כפרה, אני סקסהוליסט...״ אבל כך אלוקים רצה.

אז התייעצתי עם הספונסר והוא אמר לי לא להיות באובססיות ולתת לאלוקים לנהל את העולם. הוא אמר לי עכשיו לא פסח, כשיבוא תתפלל ותעשה את שלך והשאר בידים שלו.

בהתקרב הסדר בכל זאת הייתי מודאג. כי תכלעס איך אני מתמודד עם זה? דיברתי עם חבר ותיק והוא אמר לי תבקש מאלוקים. תבקש לא להיות עבד של התאווה תבקש להשתחרר ובאמת תמסור את זה לידו. תחבר תפילה ספציפית לנושא הזה...

הסדר הגיע.

וזה היה ממש ממש מדהים. כי בלי קשר לסיפור כל שנה אני מנסה לשלוט ולדאוג שזה יהיה כמו שאני רוצה ומנסה לוודא שאני יהיה מחובר וכו׳ וכו׳ אתם בטח מכירים את זה...

השנה שמעתי חבר ותיק שאמר שבבית אצלו ״מזמינים את אלוקים לסדר״ וכך עשיתי. לפני הסדר ירדתי על הברכיים (בשירותים ) והתפללתי. התפללתי לא להיות עבד, להיות מפוכח משוחרר נקי שלוו רגוע, התפללתי שהוא ינהל ולא אני ושאני יצליח לשחרר, התפללתי שרצונו ייעשה ולא רצוני, ורק להיום רק להיום אני רוצה שיהיה ככה. התיישבתי במקום שלי עצמתי שוב את העיניים אמרתי לאלוקים אני פה במושב האחורי... קח אתה את ההגה... סע... אתה הנהג לא אני... אני לבד ל-א  י-כ-ו-ל...

והוא לקח. בענק! בכזאת טבעיות ומקצועיות! בכזאת אלוקיות!  וזה היה מדהים. מדהים ממש. דבר ראשון היה מחובר מאוד, הייתי מחובר לאשתי למשפחה לעצמי. הייתי מחובר לסדר הרגשתי את אלוקים את מה שקרה פה, את הלילה הזה שבני ישראל יצאו מהמקום הכי עמוק בעולם, והרגשתי שאלוקים איתי... אנחנו נוסעים עם אבא באוטו! איזה טיול כיף...

אבל יותר מזה... ופה מגיע ההנחתה;

לא הייתי באובססיה!!! בכלל!!!

לראשונה בהחלמה שלי אני הייתי משוחרר. באמת. בלי טריקים ובלי שטיקים. ישבתי איזה שבע שעות ליד בחורה וחוץ מאיזה פעם פעמיים שאמרתי לעצמי גיימס לא להסתכל , אני הייתי משוחרר. אני בחלקים נרחבים שכחתי שהיא שם...
אני אפילו לא ראיתי את הפרצוף שלה ולא ידעתי אחרי הסדר איך היא נראית... כאילו לא היתה שם.

ובשבילי זה היה מדהים מרגש ומטורף, כי פתאום ראיתי תקווה, והפעם זה לא היה סיפור זה היה אני. אני ולא מלאך אני ולא שרף אני ולא חבר שנקי 8 שנים... אני, ג׳יימס הסקסהוליסט הירוק...

המשגע הוא שזה לא נגמר שם. הימים אחרי זה המשיכו בסימן פיכחון.

בימים האחרונים אני לוקח את הפעולות והעבודה שלי בתוכנית מאוד מאוד רציני. בפסח הייתי חייב את זה כדי לשרוד, וזה עבד. ואז אחזתי שזה עובד!!! לעזאזל! הדבר הזה עובד!!!
ואז אמרתי לעצמי תקשיב ג׳יימס, יש פה משהו חדש, יש פה תקווה. יש פה דרך באמת להשתחרר ב-א-מ-ת.

בימים האחרונים אני בחסד אלוקים קם בבוקר ועושה פעולות, מתקשר לחברים מיד כשאני מרגיש שמשהו מתבשל, מתפלל הרבה הרבה לאלוקים, כי אני חוויתי שזה עובד... וזה ממשיך לעבוד!!! 
עדיין!
הלכתי לכל מיני מקומות שהיה קשה בהם להיות מפוכח ונשארתי מפוכח! וגם אם כן לגמתי קצת זה לא נגמר ביום רע אלא עצרתי את זה, התקשרתי התחברתי ונכנעתי. כי הבנתי ויותר מזה חויתי (!)  שאם אני באמת נכנע ומקבל את עצמי ואת המציאות כמו שהיא מתפלל ואז משחרר אז אני מ-ש-ת-ח-ר-ר... באמת.

והחידוש ממשיך...
זה לא רק בהקשר לתאווה, זה גם בקשר לפגמי אופי. אני ב״הייי״ תודעתי מטורף...
כי זה עבד לי. בענק. ביופי של פשטות כזאת.

יש לי פגמי אופי רבים, תלות ריצוי פחד ועוד, ופשוט מסרתי גם אותם לאלוקים, אמרתי לו אני חסר אונים מולם ואני לא יכול  להתמודד איתם ועצמי תשחרר אותי רק להיום מהם ותן לי למצוא בך מה שאני מחפש בהם. ביקשתי שייתן לי דברים במקום הפגמי אופי והוא נתן...הוא ממש יכול...

וביקשתי רק להיום. וזה גם לראשונה קורה לי שאני באמת ביקשתי רק להיום כי הבנתי שאני לא יכול לחשוב על מחר, ואז זה ממש עבד לי... והבנתי שזה עובד אז אני מנסה להמשיך עם רק להיום, וזה עובד שוב!

אני יודע שאני בהיי ו״גיליתי את אמריקה״ וזה בעצם מה שאומרים בתוכנית כל הזמן, אבל ההבדל פה הוא שזה לא מושגים ורעיונות ‏אינטלקטואלים אלא זה חוויה. חוויה שאני חוויתי הפסח הזה. ‏

אני כבר לא יודע, אני מרגיש (!) שאם אני בפחד באובססיה או ברצון לפעול על פגם אופי כל שהוא ואני במקום זה מתקשר לחבר משתף ומתפלל לאלוקים אז אני ישתחרר. נקודה. זה ע-ו-ב-ד.

*נלמד שיחרור ואושר חדשים.

*נדע שלום עם עצמינו.

*לפתע נגלה שאלוקים יעשה בשבילנו מה שלא יכולנו לעשות לבדינו.

האם אלו הבטחות מוגזמות? - ״איננו חושבים כך״...

איננו. כי זה לא מילים, זה מעשים עובדות ומציאות. אני לא חושב שפתרתי את כל הבעיות שלי או אפילו חלקם, אבל הבנתי שאני לא צריך לפתור אותם... הבנתי שאם אני כן עושה את הפעולות הנכונות (ואני בטוח שיהיו ימים שאני יצליח יותר וימים שאני יצליח פחות... אבל ״גם זה יעבור״...ובכל מקרה אני מנסה לעבוד רק להיום...) אז אני ירגיש טוב עם עצמי לא יפעל על פגמי אופי וישתחרר מהתאווה והאובססיה. 
אני יהיה משוחרר בן חורין ומפוכח.

קלי תן בי רק להיום את הכח לוותר על התאווה, להבין שזה רעל בשבילי. לא לפעול על הפגמי אופי שלי. תן לי למצוא בך את מה שאני מחפש בתאווה ובפגמי אופי שלי, ותן לי במקומם נקיות שלווה מפוכחות קבלה עצמית ורוגע. רצונך ייעשה ולא רצוני. רק להיום.

אבל הלילה הזה... בני חורין!!!

וואו מדהים מדהים איזה מדהים זה התכנית.. 
תגיד, רק שאלה, בלי קשר כל כך למה שרשמת כאן:
אין לך בעיות של פנטזיות והרהורים/זכרונות של מראות אסורות מהעבר שעולים וצצים לך במוח?
מה אתה עושה כדי להימלט מהם וכדי שהם לא יביאו אותך שוב לנפילה?

יש לי אחושילינג...
אבל בימים האחרונים הבנתי שגם את זה אפשר למסור לאלוקים.
פעם הייתי מנסה לריב איתם וכמובן באיזשהוא שלב אני הייתי מפסיד... ואז פשוט כל פעם אבל כל פעם שיש לי הירהור הכי קטן אני מוסר את זה לאלוקים. מתקשר לחבר מודה בחוסר אונים. אם אני לא יכול להתקשר אני אומר לאלוקים אין לי כח מול זה רק אתה יכול לעזור לי עם זה. 
הנקודה היא ששמתי לב שאם אני קודם מנסה לשלוט וליהנות מהמצב אז בסוף אני ימשיך עם זה, אני חייב לפעול מיד! אם אני מחכה אז זה לא טוב. מהניסיון שלי אם אני פועל מיד אני באמת משתחרר! 
בתקופה האחרונה אז כל פעם שאני הולך לישון אני באופן מידי מתמלא בפנטזיות ותאווה, משהו אוטומטי שקורה מיד. 
וממש אין לי שליטה על זה. ממש לא ידעתי לעשות. זה שיגע אותי וניהל אותי. 
ואז עלה לי רעיון. פשוט מחוסר אונים וברירה החלטתי להתפלל לאלוקים. פשוט במילים שלי אמרתי לו - אבא, אני הולך לישון פתאום מתמלא בפנטזיות, אין לי מה לעשות ממש לא יכול לעצור את זה. אבל זה לא טוב לי, אני חסר אונים מול זה, בבקשה תיקח את זה ממני. 
המדהים הוא שזה עובד ועבד לי!!! 5 מתוך 5 פעמים שזה קרה לי בשבוע האחרון אז 20 שניות אחרי שסיימתי את התפילה שלי פשוט שכחתי מזה... לגמרי... זה עבר! ברח לי מהמוח! נ-מ-ח-ק!!! 
חסד אלוקים לא מובן מאיליו... אבל זה עובד. פשוט מדהים ומטריף אבל זה עובד. וממשיך לעבוד! 
כל מילה מיותרת בעיניי...
רק להיום רק לדקה הזאת תשחרר אותי אבא, רק להרגע הזה. 
בהצלחה!

גם לי היה לילה אחד שהרגשתי שרק כשאני אעלה על המיטה ישר כל הראש יתמלא בפנטזיות.. ובאמת דיברתי עם אבא, ביקשתי עזרה, אמרתי לו שאני לא יכול לבד.
ואיכשהו בחסד גדול מאוד אני עליתי למיטה ונרדמתי די מהיר בלי שום הרהורים. בלי שום הרהורים! ממש פלא של דבר.
אבל גם כשאני מתפלל ומבקש מה' שיעזור לי להתגבר וכו' וכו' ושיתן לי כוחות וכו' זה לא תמיד עוזר. הנה עובדה שהתפללתי הרבה וביום שבת נפלתי 4 פעמים. אבל ה' נתן לי כוח להמשיך ולהתפלל ולא להתייאש.
אגב גם עכשיו ממש לפני כמה דקות ביקשתי עזרה ממנו ואחרי זה תקפו אותי הרהורים ומחשבות ולא ידעתי מה לעשות כל כך. בסוף פניתי אליו וביקשתי קצת עזרה וברוך ה' יצאתי בלי נזק ממשי.
אבל אני פשוט לא יכול עם ההרהורים האלה! ממש לא יכול איתם. באמצע התפילה פתאום אני מדמיין דברים נוראיים שמושכים אותי לתאווה בחשק רב. מה אני יכול לעשות? ה' יעזור

תודה ענקית על הפוסטים האלו.
זה מדהים שקיבלת מתנה שאתה יכול לדבר עם ה' בתוך ההחלמה.
אני במחלה דיברתי איתו המון וזה ממש לא עבד, יש לי אולי הסבר למה הוא לא ענה לי אבל זה לא ממש משנה...
ובהחלמה היה לי מאוד קשה לדבר איתו, לא הרגשתי שאני צריך אותו, לא הרגשתי שהוא נמצא שם בשבילי, שהוא אוהב אותי.
וזה כאב. מאוד.
בא"ת ענקית יום אחד זה נפתח לי וכיום אני מדבר איתו המון, אני מבקש ממנו שיהיה איתי ושיכוון אותי.
אני ממש שמח בשבילך שמצאת אותו...
מי יתן ונמצא אותו כולנו. היום.

אוהבים גיימס 
שמח לקרוא את הסיפור שוב אחרי ששמעתי אותו

אני יגיד לך מה עבד עבורי. 
היום אחרי שבוע של מפוכחות באמת עסיסית ככה, יצאתי לרחוב וואלה לא הלך טוב. לא מעדתי חסד אלוקים אבל זה ממש היה קשה, ממש היה לי מלחמה. 
וזה מאוד מאוד הפריע לי איך זה יכול להיות הרי אני מפוכח שבוע...
ואז נפל לי האסימון.... 
אם אני חושב שאני יכול ואני יעשה ואני יצליח ואני יפעל אז באמת אני לא משחרר לאלוקים ואני עדיין מנסה לנהל את העולם. הבנתי שגם בתוך השיחרור יש לי שליטה... 
ולכן אני עושה את שלי והוא עושה את שלו. אין שום הבטחה שהשיחרור יקרה, אבל זה כבר לא הבעיה שלי... זה העבודה שלו. 
מה שעובד בשבילי זה לעשות באמת את שלי ולשחרר לגמרי ולהגיד לו את זה גם כן... וכשאני עושה את זה אז אלוקים עושה את שלו.
ואני מתפלל שרצונו ייעשה ולא רצוני, רק להיום.  

הפוסט שלך מאוד ריגש אותי.

ככה זה עובד.

שיהיו לך עוד המון חוויות מחלימות כאלו ויותר מאלו

חרות אמיתי שחרור ואושר כל השנה.

אחד הפוסטים
מקפיץ

וואו ממש מדהים!! ממש ממש פוסט מדהים ועושה המון חשק ונותן המון החלמה !!

ועוד יותר כיף לראות שזה פוסט מלפני 4 שנים והנקיות שרשומה היא פחות משנתיים אז מסתבר שזה לא הכי מעודכן אבל זה נראה שהפוסט הזה היה הרגע של החוויה הרוחנית שמתארים בתכנית וכיף לראות שהבנאדם (כנראה) גם נשאר נקי מאז או במקרה הכי גרוע נפל ואז המשיך לעוד שנתיים נקיות...

כיף לקרוא וכיף להתחזק ולדעת שזה באמת עובד כשעובדים את זה!!

ישבתי היום מול בחורה שרצתה למכור לי משהו, מושא תאווה רצינית יפהפיה יהלום שבכתר ממש...
והשיחה קלחה וקלחה ומסתבר שהיא מבית חרדי בכלל וירדה מהדרך אבל כן יש לה אמונה בפנים הסיפור חיים שלה היה זהה לשל אישתי... וכל הזמן אני אומר לה יא אללה ממש כמו אישתי... ובסוף השיחה נפרדנו והיא אומרת לי את השם שלה ומסתבר שגם השם שלה הוא כמו של אישתי ופשוט היינו בשוק...

ובעבר מצב כזה עבורי היה הופך להיות אוננות בטוחה עליה אח"כ וניסיון לדלות פרטים שלה כדי להסתכל ולראות עוד ולברר ואולי אפילו לנסות ליצור קשר והיום אני פשוט מבין שאני לא אמצא שם את התרופה למחלה שלי אני רק אמצא עוד מחלה.. אז אני מוותר על זה.. רק להיום מוותר על הזכות להתאוות ולהשתמש בתאווה בזכרון של הגוף שלה והפנים והעיניים שלה לתאווה מוותר על זה ומוותר גם על לבוא לפגוש אותה שוב אפילו שהיא בסוף השיחה אמרה לי שהיא שם כל יום מ-11 עד 6 ושאני מוזמן לבוא שוב ואף על פי שהיא עושה זאת בשביל שאבוא ואקנה מה שהיא רצתה למכור לי הראש שלי מספר לי שהיא מעוניינת בי ובכל זאת ולמרות זאת ובלי כל קשר לאיפה האמת אני מוותר על לבוא לשם שוב בכל מצב...

וזה הנס הקטן שלי להיום.. 
אסירות תודה לתכנית.

אוהבים