ברוכים הבאים, אורח

שאלה לנישואים
(0 צופה) 
  • עמוד:
  • 1
  • 2

נושא: שאלה לנישואים 2860 צפיות

תגובה: שאלה לנישואים לפני 5 שנים, 10 חודשים #116509

  • חשבניה
  • רצף ניקיון נוכחי: 1 יום
  • מנותק
  • חבר ותיק
  • הודעות: 66

התמכרות היא חוסר שליטה. מה משנה אם אני חסר שליטה מול אוננות או חסר שליטה מול צפיה?
אני אישית אוננתי פעמים ספורות במשך כל ימי חיי, אבל אני מכור כבד. מתפלל לא-להים לשפיות רק להיום.

לְבַד֙ רְאֵה־זֶ֣ה מָצָ֔אתִי אֲשֶׁ֨ר עָשָׂ֧ה הָאֱ-לֹהִ֛ים אֶת־הָאָדָ֖ם יָשָׁ֑ר וְהֵ֥מָּה בִקְשׁ֖וּ חִשְּׁבֹנ֥וֹת רַבִּֽים: (קהלת ז כט)

תגובה: שאלה לנישואים לפני 5 שנים, 8 חודשים #116818

  • צורצור
  • רצף ניקיון נוכחי: 962 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 334

אם הנושא עוד לא נשכח, אכתוב כאן את מילותי שאולי יעזרו לסדר את הדברים שנאמרו לעיל.
אני כותב מנסיוני כנשוי על כל הגלגולים שעברנו בשלוש השנים האחרונות.
להיות נשוי מביא יתרון וחסרון. יתרון - פורקן כשר ומאוזן עם כללים ברורים מתי כן ומתי לא. אם רווק צריך להגיד לעצמו רק להיום, כי הרי להגיד "רק להשנה" זה מאוד קשה, הרי שנשוי צריך להגיד לעצמו "רק לחצי שבוע" או מה שהוא רגיל עם אישתו ו"רק לשבועיים" כשהיא נידה ו"רק חודש חודשיים" כשהיא אחרי לידה. זה יתרון שאי אפשר לזלזל בו ומשמע שהוא עזר להרבה אנשים - כנראה אלה שלא הגיעו אל האתר הנפלא שלנו.
חסרון - מין זמין ללא הגנות. אם אחד הצעדים הראשונים לנקיות היא לסנן את האינטרנט, הרי שאת האישה אי אפשר לסנן מהבית. הרי אם היו אומרים לאדם רווק שבמסגרת העבודה הוא צריך לגור עם רווקה אחרת בבית אחד ולחלוק איתה את אותה ספה, אותה מיטה זוגית ואותו חדר אמבטיה, הוא לא היה מאמין על עצמו שהוא יוכל לעמוד הרבה זמן בפיתוי שיש בבית תהזה בלי ליפול.
ואז מה קורה בפועל? הרי זו אינה נפילה, זו אישתו. התשובה מתחלקת לשניים. אם הוא אינו נופל מיוזמתו אלא ממתין שאישתו תרצה באמת להיות איתו, והוא נמצא יחד איתה בלי לנסות לממש איזשהם פנטזיות או ריגושים, אלא הוא שם בשבילה וממילא הוא נהנה, באמת הכל יהיה טוב.
אם הוא יבקש ממנה להיות איתה בוקר וערב - זו ודאי נפילה. גם אם יהיה איתה רק כשהיא מבקשת, אבל באותו הזמן שהוא איתה הוא יחשוב על סרטונים שראה באינטרנט - זו גם נפילה. יתכן מאוד שהדברים יגרמו לו לנהוג באישתו לא נכון ולא לחשוב רק על טובתה בצורה אובייקטיבית (כי בצורה סובייקטיבית הוא כן ינסה לחשוב, אלא שהוא לא יצליח להשתחרר מדפוס החשיבה שלו, והרי מה שכיף לו איננו מה שכיף לה). ההשלכה הנובעת מכך היא ריחוק של אישתו. היא תרצה להיות איתו פחות, אבל היא תמשיך לגור איתו בבית והוא יתפתה ממנה וימצא דרכים להגיע לפורקן כמו אוננות, אינטרנט, או אפילו אישתו שלא מרצונה (שזה אסור הלכתית, וקשה לשים את הגבול מתי זה לא ברצונה כלל ומתי זה לא ברצונה אלא שהיא עושה טובה).
קשה מאוד לצפות מה יקרה לכל זוג. זה תלוי בכל המערכת הזוגית. לא רק בבעל.
אם האישה הגיעה עם בעיות משל עצמה (מה שנפוץ בציבור הדתי שנשים מאוד מתבישות), יתכן מאוד שהבעל ירגיש שהיא אינה מספיק זמינה לו, ואז יתפתחו בעיות.
על עצמי אני יכול להעיד שהייתי מאונן פעמיים בשבוע בממוצע לפני החתונה ואחרי החתונה הפסקתי עם זה לגמרי (מלבד מספר נפילות נמוך מאוד). עדיין הרגשתי לא טוב עם עצמי כי הרגשתי שאני כל הזמן לא מרוצה. מהבגדים שלה, מהיחסים איתה, מהתדירות. עדיין הכל היה די טוב ויפה, עד שהיא נכנסה להריון והיתה חלשה והתדירות ירדה עוד יותר ועדיין לא נפלתי. ואז מצאתי אותה שמרוב שהיא עייפה ולא מקימה את עצמה היא משחקת המון שעות ביום וגם רואה סדרות קלאסיות שאני מניח שרובכם יודעים שהם לא תוכן אידאלי בכלל, אז זה שחרר לי ברגים במוח שמותר לראות סרטים, והייתי רואה סרטים קלאסיים, שתמיד הם בהגדרה נקיים, מיועדים לציבור הרחב, ועם זאת תמיד יהיו בהם כמה קטעים של מין ותמיד הם יהיו מלאים בשחקניות שלא נבחרו בגלל השכל שלהן אלא בגלל שהן בלונדניות. ומכאן והלאה כאישתי ממש עיצבנה אותי, הראתי לעצמי שאני לא שם עליה ונכנסתי לאינטרנט כבר לא רק בשביל סרטים אלא כדי לחפש נשים יותר "טובות" ממנה.
אז מה כל זה אומר?
נתון לניתוח אישי. לדעתי אין תשובה שתהיה נכונה לכל האנשים. מי שמאונן כמה פעמים ביום, קשה לי להאמין שזה ישתנה אחרי החתונה. הרי ברור שאישתו לא תהיה פנויה אליו כל כך הרבה.
מצד שני כשאני מסתכל על התמונה השלמה שלי, נראה לי שקשה לומר שמצבי הדרדר או השתפר. דברים השתנו ואם לפני כן התמודדתי עם אוננות, עכשיו אני מתמודד עם עדינות כלפי אישתי, מחשבות וחלומות (והיתה את התקופה שציינתי שבה התמודדתי עם סרטים רגילים ועם פורנוגרפיה).
הנטיה שלי היא לומר שכל מי שאינו יודע שהוא אדם ממש בעייתי שאינו יכול לחיות עם אנשים אחרים, כנראה הוא נורמלי והנישואים לא יעלו ולא יורידו את מצבו. כן ישנו אותו לתחומים שהוא לא הכיר ויעצימו דברים, אבל בעיני מי שנמצא במודעות, אינו צריך לפחד בהעצמת הבעיות. לפעמים זו הזדמנות טובה להתמודד איתן.
המלצה שלי: תתחתנו בלי קשר לכל זה. תתחתנו כי זו מצוה, תתחתנו כדי להעניק, תתחתנו כדי להביא ילדים, וכל הזמן תדגישו לעצמכם שאתם לא מתחתנים בשביל לקבל פתרונות, אתם הולכים להמשיך לעבוד קשה אחרי החתונה כדי לנצח את ההתמכרות הרובצת עליכם.

לא עוקב אחרי שרשורים שכתבתי בהם. אם אתם רוצים שאראה את התגובה שלכם, כתבו לי בפרטי.

לשאוף תמיד להתקדם!
(זה היה השם שלי בפורום בימים הראשונים. שיניתי כי רציתי שם שיתן אוירה יותר אנושית).

תגובה: שאלה לנישואים לפני 5 שנים, 8 חודשים #116821

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 991
צורצור כתב on 11 אפר' 2019 08:33:

אם הנושא עוד לא נשכח, אכתוב כאן את מילותי שאולי יעזרו לסדר את הדברים שנאמרו לעיל.
אני כותב מנסיוני כנשוי על כל הגלגולים שעברנו בשלוש השנים האחרונות.
להיות נשוי מביא יתרון וחסרון. יתרון - פורקן כשר ומאוזן עם כללים ברורים מתי כן ומתי לא. אם רווק צריך להגיד לעצמו רק להיום, כי הרי להגיד "רק להשנה" זה מאוד קשה, הרי שנשוי צריך להגיד לעצמו "רק לחצי שבוע" או מה שהוא רגיל עם אישתו ו"רק לשבועיים" כשהיא נידה ו"רק חודש חודשיים" כשהיא אחרי לידה. זה יתרון שאי אפשר לזלזל בו ומשמע שהוא עזר להרבה אנשים - כנראה אלה שלא הגיעו אל האתר הנפלא שלנו.
חסרון - מין זמין ללא הגנות. אם אחד הצעדים הראשונים לנקיות היא לסנן את האינטרנט, הרי שאת האישה אי אפשר לסנן מהבית. הרי אם היו אומרים לאדם רווק שבמסגרת העבודה הוא צריך לגור עם רווקה אחרת בבית אחד ולחלוק איתה את אותה ספה, אותה מיטה זוגית ואותו חדר אמבטיה, הוא לא היה מאמין על עצמו שהוא יוכל לעמוד הרבה זמן בפיתוי שיש בבית תהזה בלי ליפול.
ואז מה קורה בפועל? הרי זו אינה נפילה, זו אישתו. התשובה מתחלקת לשניים. אם הוא אינו נופל מיוזמתו אלא ממתין שאישתו תרצה באמת להיות איתו, והוא נמצא יחד איתה בלי לנסות לממש איזשהם פנטזיות או ריגושים, אלא הוא שם בשבילה וממילא הוא נהנה, באמת הכל יהיה טוב.
אם הוא יבקש ממנה להיות איתה בוקר וערב - זו ודאי נפילה. גם אם יהיה איתה רק כשהיא מבקשת, אבל באותו הזמן שהוא איתה הוא יחשוב על סרטונים שראה באינטרנט - זו גם נפילה. יתכן מאוד שהדברים יגרמו לו לנהוג באישתו לא נכון ולא לחשוב רק על טובתה בצורה אובייקטיבית (כי בצורה סובייקטיבית הוא כן ינסה לחשוב, אלא שהוא לא יצליח להשתחרר מדפוס החשיבה שלו, והרי מה שכיף לו איננו מה שכיף לה). ההשלכה הנובעת מכך היא ריחוק של אישתו. היא תרצה להיות איתו פחות, אבל היא תמשיך לגור איתו בבית והוא יתפתה ממנה וימצא דרכים להגיע לפורקן כמו אוננות, אינטרנט, או אפילו אישתו שלא מרצונה (שזה אסור הלכתית, וקשה לשים את הגבול מתי זה לא ברצונה כלל ומתי זה לא ברצונה אלא שהיא עושה טובה).
קשה מאוד לצפות מה יקרה לכל זוג. זה תלוי בכל המערכת הזוגית. לא רק בבעל.
אם האישה הגיעה עם בעיות משל עצמה (מה שנפוץ בציבור הדתי שנשים מאוד מתבישות), יתכן מאוד שהבעל ירגיש שהיא אינה מספיק זמינה לו, ואז יתפתחו בעיות.
על עצמי אני יכול להעיד שהייתי מאונן פעמיים בשבוע בממוצע לפני החתונה ואחרי החתונה הפסקתי עם זה לגמרי (מלבד מספר נפילות נמוך מאוד). עדיין הרגשתי לא טוב עם עצמי כי הרגשתי שאני כל הזמן לא מרוצה. מהבגדים שלה, מהיחסים איתה, מהתדירות. עדיין הכל היה די טוב ויפה, עד שהיא נכנסה להריון והיתה חלשה והתדירות ירדה עוד יותר ועדיין לא נפלתי. ואז מצאתי אותה שמרוב שהיא עייפה ולא מקימה את עצמה היא משחקת המון שעות ביום וגם רואה סדרות קלאסיות שאני מניח שרובכם יודעים שהם לא תוכן אידאלי בכלל, אז זה שחרר לי ברגים במוח שמותר לראות סרטים, והייתי רואה סרטים קלאסיים, שתמיד הם בהגדרה נקיים, מיועדים לציבור הרחב, ועם זאת תמיד יהיו בהם כמה קטעים של מין ותמיד הם יהיו מלאים בשחקניות שלא נבחרו בגלל השכל שלהן אלא בגלל שהן בלונדניות. ומכאן והלאה כאישתי ממש עיצבנה אותי, הראתי לעצמי שאני לא שם עליה ונכנסתי לאינטרנט כבר לא רק בשביל סרטים אלא כדי לחפש נשים יותר "טובות" ממנה.
אז מה כל זה אומר?
נתון לניתוח אישי. לדעתי אין תשובה שתהיה נכונה לכל האנשים. מי שמאונן כמה פעמים ביום, קשה לי להאמין שזה ישתנה אחרי החתונה. הרי ברור שאישתו לא תהיה פנויה אליו כל כך הרבה.
מצד שני כשאני מסתכל על התמונה השלמה שלי, נראה לי שקשה לומר שמצבי הדרדר או השתפר. דברים השתנו ואם לפני כן התמודדתי עם אוננות, עכשיו אני מתמודד עם עדינות כלפי אישתי, מחשבות וחלומות (והיתה את התקופה שציינתי שבה התמודדתי עם סרטים רגילים ועם פורנוגרפיה).
הנטיה שלי היא לומר שכל מי שאינו יודע שהוא אדם ממש בעייתי שאינו יכול לחיות עם אנשים אחרים, כנראה הוא נורמלי והנישואים לא יעלו ולא יורידו את מצבו. כן ישנו אותו לתחומים שהוא לא הכיר ויעצימו דברים, אבל בעיני מי שנמצא במודעות, אינו צריך לפחד בהעצמת הבעיות. לפעמים זו הזדמנות טובה להתמודד איתן.
המלצה שלי: תתחתנו בלי קשר לכל זה. תתחתנו כי זו מצוה, תתחתנו כדי להעניק, תתחתנו כדי להביא ילדים, וכל הזמן תדגישו לעצמכם שאתם לא מתחתנים בשביל לקבל פתרונות, אתם הולכים להמשיך לעבוד קשה אחרי החתונה כדי לנצח את ההתמכרות הרובצת עליכם.


תודה על התשובה הכנה שלך ! לרווקים כמוני זה חשוב לדעת את זה.
בסך הכול מה שאתה אומר נשמע הגיוני: למשל, הקטע הזה שאתה עוצר את עצמך מליפול, ואומר לעצמך שרק עוד חצי שבוע אני יהיה עם אשתי, דומה לאדם מכור רווק שאומרים לו שאם הוא יחזיק את עצמו חצי שבוע, אז בסוף חצי השבוע הוא יזכה לשכב עם אישה, אני די בטוח שהרבה מאוד מכורים כאלה פתאום יימצאו את הכוחות להחזיק מעמד חצי שבוע.
גם שהאישה תרצה אותך יותר אם תתחשב בה במיטה, ותרצה אותך פחות אם לא תתחשב, זה דבר פשוט.

בקשר לשאר הדברים - נשמע כמו בעיות של זוג נורמלי,
שגילה שהנישואים זה לא רכבת הרים שמרגשת כל רגע ורגע
כי האישה שאתה נשוי לה לא יכולה בשום פנים ואופן להתחרות בעונג שמציע הפורנו, קל וחומר בעונג שיציע הפורנו המתקדם טכנולוגית בעתיד
כי האישה שאתה נשוי לה לא יכולה בשום פנים ואופן להיראות אינטיליגנטית, מצחיקה, שנונה, אסרטיבית ומעניינת כמו הנשים בסרטים של הוליווד
כי הגבר (אתה) לא יכול בשום פנים ואופן להיראות נועז, חזק, אמיץ, רגיש, טוב ויציב כמו הגברים בסרטים של הוליווד

ואז מגיעה השאלה הבלתי נמנעת - למה אנחנו מתחתנים ? הרי העונג בפוי' גדול יותר, הנשים בהוליווד מעניינות יותר.
התשובה שלך, צורצור, קצת חלשה - אתה אומר "לא להתחתן בשביל פתרונות" ? אז אתה אומר שצריך להתחתן בשביל הבעיות ? אתה ממש אמרת לעצמך לפני החתונה שאתה "רוצה להתחתן בשביל להרבות בעיות בישראל" ? חהחהחה

הרי אנחנו לא מתחתנים בשביל המצווה, או בשביל הילדים שיהיו, אנחנו מתחתנים בראש ובראשונה כי זה עושה ומרגיש לנו טוב, ואם יש מישהו שמתחתן על אף שזה לא עושה לו טוב - אשתו תגלה את זה, ותתעצב מאוד.
אז השאלה שלי אליך צורצור - מה עושה לך טוב בנישואים ? עזוב שנייה יתרונות של ילדים בעתיד, או שמעמדך בחברה עלה קצת בזכות זה, או אפילו יחסי המין. דבר איתי ברגשות הבסיסיים - אתה מרגיש יותר טוב עכשיו שאתה נשוי ? מה אתה מרגיש בדיוק ? למה זה יותר טוב מהתחושה שלך ברווקות ?

אני שואל זאת, כי אם לא נדע לענות תשובה טובה על השאלה: "האם זה ירגיש לי יותר טוב להיות נשוי או רווק", אנחנו תמיד נהיה במלחמה עם התחושות שלנו, שצורחות לנו שהיה הרבה יותר כיף בחוץ, ולמה התחתנת וכו'

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

תגובה: שאלה לנישואים לפני 5 שנים, 6 חודשים #117096

  • יואל
  • רצף ניקיון נוכחי: 13 ימים
  • מנותק
  • דירוג כסף
  • הודעות: 85

לרווקים שביננו חשוב לזכור שמכור פעיל בבואו לחפש אשה לחיים לא מסוגל לבחון את הבחורה שלפניו כבן אדם עם רגשות וכו' וכו' אלא מבלי לשים לב הוא נותן משקל מאד גבוה למראה החיצוני ולאיך היא תהיה בחיי האישות וכד' ולכן ההמלצה הרווחת היא קודם כל להיות נקיים תקופה משמעותית ואז להתחיל להיפגש

תגובה: שאלה לנישואים לפני 5 שנים, 6 חודשים #117101

  • יאירוס
  • רצף ניקיון נוכחי: 2 ימים
  • מנותק
  • חבר ותיק
  • הודעות: 40

רוביןהוד, 

קודם כל, אם אתה חושב שהעונג בפורנוגרפיה ואוננות גדול יותר מביחסים נורמליים עם אשה, אז למה להפסיק? למה להגמל?
אם אתה כאן אני מניח שאתה מבין שהעונג הזה הוא סם שיוצר הרבה מאוד נזק. ואם לא, אז כמו שאמרו לי - תמשיך!

נישואים לעומת זאת זו אפשרות למערכת יחסים שכוללת מיניות שבנויה על רגש, קרבה ואינטימיות, שהיא הרבה יותר בריאה ומספקת.  כמובן שיש עוד הרבה דברים שם, אבל בהקשר שלנו זה זה. והרי מה אנחנו מחפשים באמת אם לא אהבה. 

תגובה: שאלה לנישואים לפני 5 שנים, 6 חודשים #117103

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 991


רוביןהוד, 





קודם כל, אם אתה חושב שהעונג בפורנוגרפיה ואוננות גדול יותר מביחסים נורמליים עם אשה, אז למה להפסיק? למה להגמל?


אם אתה כאן אני מניח שאתה מבין שהעונג הזה הוא סם שיוצר הרבה מאוד נזק. ואם לא, אז כמו שאמרו לי - תמשיך!





נישואים לעומת זאת זו אפשרות למערכת יחסים שכוללת מיניות שבנויה על רגש, קרבה ואינטימיות, שהיא הרבה יותר בריאה ומספקת.  כמובן שיש עוד הרבה דברים שם, אבל בהקשר שלנו זה זה. והרי מה אנחנו מחפשים באמת אם לא אהבה.







לא אמרתי שהעונג בפורנוגרפיה גדול יותר מהנישואים, אמרתי שהפורנוגרפיה מגלמת את הרעיון לפיו האדם לא רוצה לסבול, ומציעה דרך לשחרר אותך מהסבל, בכך שהיא ממיתה בך לאט לאט את כל הרגש והעונג, אדם שמת מבפנים לא סובל.





נישואים זה בריא ומספק ? אלו מילים כל כך עלובות לתאר מהם נישואים, אני יכול באותה מידה לתאר בהם גלידה, עגבניה, פעילות אירובית או יוגה - זה "בריא ומספק".


נישואים זה הרבה הרבה מעבר ל"בריא ומספק", נישואים הם הדרך שלנו לגשת לעונג הגדול ביותר - לאלוקים.


אלוקים מציע לנו דרך להגיע לשלמות, ואנחנו הגברים מבינים שלמות באמצעות המשקפיים של עונג.





נישואים לא בנויים על רגש, קרבה ואינטימיות.


נישואים בנויים על עונג, רגש, וחוסר סבל:


הגבר מייצג את התפיסה לפיה העונג הוא הכי חשוב, ויחסי המין הוא הדבר הכי חשוב. הקרבה הנפשית לא מעניינת כל כך.


גבר יעשה הכול על מנת לקבל יחסי מין.


האישה מייצגת את התפיסה לפיה הרגש הוא הכי חשוב, והקרבה הרגשית הנוצרת מתוך יחסי המין הוא הדבר הכי חשוב. יחסי המין עצמם לא מעניינים כל כך.


אישה תעשה הכול על מנת לקבל קרבה נפשית.


חוסר הסבל זה הנקודה היחידה שמאפשרת לקשר בין הגבר ולאישה - הפילוסופיה לפיה הגבר או האישה, לא רוצים לסבול, גם במחיר של פגיעה בקירבה הנפשית או בעונג הפיזי, זוהי פילוסופיה שבזויה בציבור, על אף שהיא נכונה, כי כל עם או מדינה או ציבור מתקבץ על מנת לממש את פילוסופיית העונג או הרגש, ולעולם לא חוסר הסבל, פילוסופיית חוסר הסבל תמיד תאיים על הציבור.


יחסי המין היא אחת הדרכים היחידות לבטא את הפילוסופיה הזאת, כך שגם הגבר וגם האישה ירגישו את נקודת החיבור שלהם בפילוסופיה הזאת, למה חשוב שזה יהיה נקודת החיבור ? כי הרעיון לפיו אסור לסבול מאיים על הנישואים עצמם - אם אני לא רוצה לסבול, ולכן אני לא רוצה להתקדם, אני לא יתחתן, כי להתחתן זה להתקדם, ולכן להתחתן זה לסבול: כאשר הגבר והאישה מבטאים זאת בדרך הכי כנה שיש, דרך כל הגוף שלהם, אז הפילוסופיה סוף סוף נרגעת ואפשר להמשיך את הנישואים. כאשר יחסי המין מתנהלים בשקר - כאשר הגבר משתמש בגוף של האישה לצרכיו והאישה משתמשת בגבר ככלי לעגן אותה רגשית למישהו, בלי שהם מכירים בכך שיש להם צורך להתנתק אחד מהשני ולחיות לבד, בלי שהם מכירים בכך שיש בהם משהו שרוצה לסיים את כל הקשר כי הם לא רוצים להיפגע, אזי אין פה אהבה, כי אין פה כנות.


ההגדרה של אהבה בין בעל לאשתו זה - להכיר באמת באמת בו/בה את הרצון לא לסבול כלל, בכל מחיר, ולאהוב את הרצון הזה.


כאשר אתה באמצע האקט המיני (כך אני משער, לא חוויתי..) מרגיש בכל גופך את הרצון של אשתך לא לסבול, את הרצון שלה פשוט... להשתחרר מכל הכבלים והמחויבויות דרך האקט, אתה בעצם שומע סיפור כנה מאוד, שאם תאהב את הסיפור הזה, תאהב סוף סוף את הסיפור שמספר לך הגוף שלך עצמו - כמה הוא לא רוצה לסבול, וכמה הוא רוצה להשתחרר מכל מה שגורם לו לסבול, כן כולל אלוקים.


ואז סוף סוף יהיה אהבה אמיתית, אהבה שמבוססת על כנות מוחלטת. אהבה ביניכם, ואהבה של עצמך.


מה שמדהים זה שאלוקים עצמו שתל את הרעיון הזה בגוף שלך, זה לחלוטין מדהים.


זה שלושת היסודות של הנישואים, וכולם מבוטאים ביחסי המין עצמם.





הרי מה זה "אהבה" ? כאשר מקיימים יחסי מין מתוך "אהבה", מה זה אומר ? "את יפה, את במידות הנכונות, לכן אני מייצרת עבורי עונג רב מאוד" - זה אהבה ?


אני טוען שזה אהבה: "אני מכיר בך באמת, אני מכיר את הרצון הכי סודי שלך, הכי עמוק שלך, הכי מביש שלך - ואני אוהב אותו, כי הוא גם הרצון שלי, אם אני לא יאהב אותך, איך אני יאהב את עצמי ?" זה אהבה. 




הדבר המיוחד הזה שיש בני זוג, יש בו גם אינטרס, בלי ספק - האישה והגבר מתחתנים לא מתוך חסד, אלא בגלל שהם צריכים משהו זה מזה, אין ספק בכלל, אבל - וזה אבל חשוב ביותר, הקשר בניהם הוא יותר משותפות אינטרסים, וזה מה שעושה אותו כל כך מיוחד, הקשר ביניהם לוקח בחשבון את פילוסופיית הסבל, וסוף סוף נותן לו מקום.





אני חושב שיסוד הבעיה בהתמכרות היא, שהמכור מסרב להאמין לפילוסופיה, לפיה חשוב מאוד מאוד לא לסבול, אני חושב שהמכור הוא אדם שרואה את הדברים בצורה מאוד ישירה - אלוקים אמר שאני ישמור מצוות, אז אני יעשה הכול כדי לשמור מצוות, ואם צריך לדרוך על גופות בדרך - כולל הגופה שלי, אז צריך, אין בעיה.


ההתמכרות זה מנגנון הגנה נגד אנשים כאלה, שמכריח אותם לראות כמה חשוב לא לסבול.


המכור מרגיש קרוע בין מה שהוא מאמין באמת ("אני לא רוצה להיות מכור ואני רוצה להמשיך ביתר עוז בדברים שאני רוצה לעשות - לייצר כסף, לייצר מצוות וכו' ") לבין מה שאלוקים מכריח אותו לראות ("חשוב מאוד לא לסבול, גם במחיר פגיעה בעונג (פחות כסף או פחות כסף רוחני (מצוות))")




מנגנון ההגנה הזה הוא פשוט - יש חוק פשוט בפיזיקה שאומר שאנרגיה לא נעלמת, היא פשוט עוברת צורה, כנ"ל בפילוסופיות - פילוסופיות לא נעלמות, הם רק עוברות צורה, כאשר המכור מתעלם מהעובדה שהוא לא רוצה לסבול, פילוסופיית הסבל המוזנחת שלו עוברת צורה ומשתנה לשאיפה כפייתית לעונג , במילים אחרות - התמכרות, במקום שאיפה מתונה לעונג שהייתה קודם.

וכך, בסופו של דבר, המכור לא סובל.



זה דעתי, ייתכן שכל מה שכתבתי זה שטויות, אבל היי - בשביל זה אני כותב את זה, כדי שיעירו לי. אז מה דעתך ?

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

נערך לאחרונה: לפני 5 שנים, 6 חודשים על ידי robinhood.

תגובה: שאלה לנישואים לפני 4 שנים, 5 חודשים #125112

  • Wanthelp
  • מנותק
  • חבר חדש
  • הודעות: 14
לא נראה שמישהו ממש התייחס לזה אבל אני לא מסכים עם כל מה שהוא אמר.

מכור יכול לחפש אשה בלי ללכת עיוור אחרי התאווה, זה קשה אבל אפשרי, אפשר לצאת גם אם אתה מכור וזה אפשרי גם להגיע לחתונה.
אבל זה אכן קשה מאוד וזה הגיוני להתנקות לפני שנכנסים לזה, אבל זה לא הכרח להיות נקי לפני שמחפשים בת זוג.
אני מכור רציני שרק לפני יומיים נרשמתי לאתר, אני בתהליך כבר כמה שבועות בזכות האחת שאני יוצא איתה, זה היה לא קל ואני מאמין שהתברכתי בלהיפגש עם מישהי מדהימה שיודעת להכיל את כל זה ושהתגלגלנו לכדי שאכיר אותה, הכל משמיים.
גם לפני שיצאתי איתה הדבר האחרון שנתתי לו משקל בדייטים זה מראה חיצוני.
חשוב לזכור שמראה חיצוני זה לא דבר להזניח, אדם צריך לרצות להיות עם מי שהוא מתחתן איתה ואין בזה פסול, אדם צריך למצוא מישהי שתמצא חן בעיניו, אחרת הוא לא ירצה בה.
הרב שלי בשנה האחרונה ציטט לי לא מעט פעמים משפט של אחד מגדולי הדור "אדם צריך למצוא מישהי שמוצאת חן בעיניו במראה ובמשפחתה".
אז כן מראה הוא חשוב פשוט לא לשים עליו את כל המשקל, וברגע שיודעים לברר את הדברים שאנחנו מחפשים ולא נותנים למראה החיצוני את כל המשקל אפשר גם בתור מכורים לצאת ולמצוא מישהי בלי להוציא עליה את כל היצר.

מקווה שעזרתי

תגובה: שאלה לנישואים לפני 3 שנים, 11 חודשים #132422

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 468 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2110
יואל כתב on 04 יוני 2019 07:48:

לרווקים שביננו חשוב לזכור שמכור פעיל בבואו לחפש אשה לחיים לא מסוגל לבחון את הבחורה שלפניו כבן אדם עם רגשות וכו' וכו' אלא מבלי לשים לב הוא נותן משקל מאד גבוה למראה החיצוני ולאיך היא תהיה בחיי האישות וכד' ולכן ההמלצה הרווחת היא קודם כל להיות נקיים תקופה משמעותית ואז להתחיל להיפגש


מאד מזדהה כשהייתי נפגש כמכור פעיל ממש, אבל כעת לא מוכן לוותר ולהיכנע שאני כזה, למרות שאני כזה - חושב על...

  • עמוד:
  • 1
  • 2
זמן ליצירת דף: 0.81 שניות

Are you sure?

כן