אני מתרסק חברים.... אני בצניחה חופשית מזמן איבדתי שליטה על ההגאים של המטוס...
אני נמצא בסחרור אדיר כלפי מטה... לא מצליח לעצור את זה לא מצליח להתאזן... לא מצליח לעלות על גל טוב...

31 ימי נקיות.. שיא אישי של כל הזמנים... אבל נראה שנועדתי לחיי אבדון.. שאוכל לשמור על עצמי נקי רק כחודש...
אני בגל של קריז מטורף שנמשך כל השבת מיום שישי בצהריים ועד עכשיו... 
עוד ניסיתי לתפוס ת'צמי בידיים היום בבוקר.. עשיתי שיחות טלפון פעולות של הקבוצה דיברתי עם הספונסר... הצלחתי להתחמק פעמיים משהייה בבית לבד עם האינטרנט פשוט ברחתי החוצה לעבודה

בדרך לעבודה ראיתי מישהי ששיבשה אותי לגמרי... 3 דקות החזקתי לא לחזור אחורה ולסוע לידה שוב .. בסוף הסתובבתי ונסעתי לחפש אותה.. מצאתי.. הבטתי בה בתאווה סרקתי את כל כולה... והיה הרבה מה לסרוק לא היו הרבה בגדים לא אתאר מעבר לזה .. מצטער גם על הפיסת תיאור הקטנה הזאת פשוט לא מצליח להכיל אותה ...

זהו היא נכנסה לראש שלי ולא יוצאת השימוש קרוב מתמיד... ניסיתי ועדיין מנסה בכל הפעולות והשיחות טלפון וכל הדברים שאומרים לי אני מנסה אבל אני לא רואה איך אני מצליח לשרוד את היום

חיפשתי משהו אסור בשורת חיפוש בגוגל, להפתעתי ראיתי שהוא מראה לי תמונות, כנראה פתחתי את זה בטעות מתישהו...
אז התחלתי לראות תמונות של בחורות דרך התמונות של גוגל...
משם נכנסתי ליוטיוב והסתכלתי בסרטונים של הבחורות שראיתי בתמונות...
אני עומד להתפרק לגמרי אין לי כבר כל שליטה.. יורד למטה לעשות טלפונים ולמטה יש בחורות ושוב אני בבלאגן שלם עם עצמי

לחצתי על הפתיחה של התוסף של ההגנה... שייפתח לגמרי בעוד כחצי שעה... מתוך כוונה להיכנס לאתרי פורנו... אני לא מסוגל בלי

עם כל העצב שבדבר... אני פשוט לא מסוגל בלי
בא לי לבכות ולצרוח אני פשוט לא יכול לעשות שום דבר חוץ מלהיכנס ולראות פורנו... כמה מסכן אני ...

לפחות היה לי את האומץ להיכנס ולכתוב לפני שזה קורה ...
בעוד כחצי שעה האינטרנט ייפתח ואני אוכל לגלוש לראות סרטונים יותר מפורטים של הבחורות שראיתי ביוטיוב עד כה...

סיכוי להישאר נקי היום - 1%

אני יורד להתקשר לעשות טלפונים... לא מצליח להוציא את עצמי מהמסלול הבטוח אל האבדון שאני מכניס את עצמי אליו כרגע...

זה מדהים שכמה שאני יודע שזה רע וכמה שאני יודע שצריך להימנע וכל מה שאני יודע פשוט שום דבר לא מצליח אני לא מצליח להוציא את עצמי מלהיכנס עכשיו לתאווה........

עצוב לי... מצטער חברים... אוהב אתכם... תודה לכולם

רק להיום, רק להיום,
אתה מרגיש וואיי 31 יום לא עשיתי את זה, אתה חושב שזה לא יחזיק מעמד, שחרר,
תצעק לעצמך, אני רוצה היום נקיון,
השאלונים יברכך בכל טוב.

מתרפא יקר, אתה לא מתרסק!!
אתה אהוב מאוד למי שברא אותך, אהוב לו יותר ממה שאתה משער..

אני הקטן אמרתי שאתן לך הצעה, נסה להשתמש בה, דבר עם ה' ותגיד לו'אבא, בראת אותי ואתה מוליך ומחייה אותי שנים טובות, נתת לי חיים, בריאות, ותמשיך לפרט עוד דברים.
מתחנן אליך שתגיד לפחות 50 דברים.
ואח"כ תגיד לו, אבא נתת לי גם מחלה, שלא קל לי להתרפא ממנה אבל קל לך לרפות אותי, עשה בי כרצונך אבא..

עוד נקודה קטנה- זכור, שעכשיו זו נקודת התיקון אנחנו בדרך הזו של הריפוי בשביל הרגעים האלה, הם רגעים שבכל שנייה תיקון עצום.

אשריך על הפעולות, תותח ענק אתה!!! הפעולות הם התיקון!!! 

אוהב אותך אחי, מתחנן אליך שתגיד לי מחר שאתה נקי..

איזה נשמה טהורה כמה חיזקת אותי

אני ביום מאוד קשה .. ואתה כ"כ צודק ..
אלא הרגעים שהכי מתקנים מכולם.. בדיוק הרגעים האלה...

בזכות הטיפונת כוח הזאת שנתת לי, העליתי את הזמן המתנה בתוסף חסימה שלי ל-4 שעות כלומר פעם הבאה שארצה לראות פורנו אצטרך לחכות 4 שעות...

אני כבר מצטער שעשיתי את זה חחחח אבל את הנעשה אין להשיב .

בינתיים נקי איכשהו הצלחתי לשרוד את ה-3 שעות האלה שבהם הייתי מהופנט למסך ...

מקווה רק להגיע לקבוצה היום ב6 וחצי בהצלחה. מאמין שאשב ממנה כוחות להמשך השבוע.

אוהב תודה !

הולך לעשות מה שאמרת עם ה' . אנסה להגיד 50 דברים כמו שאמרת.

אחי האהוב,

תראה כל מה שכתבת, תיראה כמה אתה עקשן ולא מוותר.
אתה חיזקת אותי!! שימחת אותי!!!

אוהב אותך אחי הגיבור!!!
מאחל סייעתא דשמייא גדולה!!

אברך אותך כאן,
שאבא רחום וחנון ייתן לך כוח ועוז ואומץ לשחרר מהרצון שלך אליו, ולתת לו את הנהגת חייך, כדברי המשורר האהוב לאלוקיו 'כגמול עלי אמו כגמול עלי נפשי'.

מתרפא.. אני מקווה שאתה עדיין נקי.. כל הכבוד על הנחישות והרצון!!

תרשה לי רק לספר על עצמי משהו..  שאני ניסיתי להילחם מול התאווה יום אחד ניצחתי ויום אחר הפסדתי (גם אם היה יותר מיום אחד שהצלחתי בסוף זה לא צלח).. ואחרי כל המלחמות שלי עם עצמי הרגשתי צורך גדול להשלים את מה שחסר.. ואכן השלמתי.. והמעגל חזר על עצמו..
בשבילי הדרך של להילחם מול התאווה פשוט לא עבדה.. מה שעובד לי זה וויתור/שיתוף/אסירות תודה וכו'..

אגב, החזרתי לך הודעה בפרטי.. עדיין לא פתחת אותה...

בהצלחה רבה חבר יקר!

תודה רבה יוסי יקירי כן לא הצלחתי לענות עדיין על ההודעה אל דאגה אני מחכה בקוצר רוח ליצור איתך קשר בהקדם.

תודה רבה אבי היקר. תודה רבה אתה ממש  מחזק אותי!

שרדתי את היום הזה... תודה לאל... אין לי מושג איך..

הצלחתי בשיניים להחזיק עד הקבוצה בשעה 6 וחצי
חייב להודות שפרקתי שם והרגשתי אחרת ביציאה ממנה.

אני מסתכל עכשיו מסוף היום על כל היום הזה שעברתי ואני ברגשות מעורבים...

אני שמח מודה לאל שלא נגעתי באיבר היום אפילו לרגע... אבל מרגיש מרוסק מכל התכנים שנתתי לעיניים לראות ומהמעידה הענקית הזאת כל היום פשוט היה מעידה וניצלתי פשוט בנס....

הספונסר אומר שזה לא טוב.. שאנחנו לא אמורים לסמוך על הנס... אני מבין את זה... ואיכשהו לא מצליח ליישם...

אני מרגיש שזה רק עניין של זמן עד הנפילה הבאה ושאני לא עושה משהו בתכנית כמו שצריך למרות שאני כן עושה כל מה שהספונסר אומר לי..

אני מרגיש שאני מפספס משהו.. אולי זה בגלל שאני רק בצעד ראשון.. לא יודע.. 

בכל מקרה אסירות תודה לכם ולקב"ה ששרדתי את היום הזה בהצלחה

מאחל לעצמי יום שפוי מחר.. בלי הקושי של היום אני לא יודע אם אעמוד בזה יום נוסף

אוהב המון

אחי !

ממש כל הכבוד ! אתה במקום שיש את שיא הפריצות... ואתה עושה פעולות...

אל תדאג עם הזמן הקריזים יתמעטו !

שמחתי לדבר איתך היום !

תמשיך ככה אחי אתה בדרך הנכונה !

אוהב אותך מאד !

איזה שמחה!! שמחת אותי מאוד!!
כל הכבוד!!

ידידי היקר, תביט רק בטוב שעשית ובפעולות שנקטת כדי לא ליפול, והצלחת!!
ההצלחה נמדדת בפעולות ועשית אותם.

נכון ניצלת בנס!! כולנו ניצלים בנס, אנחנו מכורים ובלי הנס היומי לא נוכל להצליח..

בתפילה לאמונה חזקה בניסים שה' עושה עמנו בכל יום..

המפתח הוא 'קבלה' קבל אותך לגמרי!! את המציאות לגמרי!! עד הסוף!! 
זה אתה, יש בך מלא טוב וכוח רצון עצום!! ראית תכנים לא טובים, אבל זה המחלה שגרמה לך לזה,  ואתה מתרפא  
מרפא לאט לאט וביציבות.. בקרוב אצל כולם ריפוי שלם...
כל הכבוד לך שמח מאוד בשבילך
תמשיך לשתף ותמשיך לעבוד ותמשיך להצליח....

אוהבים אותך מאוד. 

איזה כיף לי שאני לא נלחם עם התאווה. שאני לא מציץ ונפגע כל פעם מחדש.

יום שפוי לכולנו. 

הלוואי עליי ....

יש ימים שעוברים רגוע, כמו השבוע האחרון שלפני יום ראש השנה
עד אתמול למעשה .. עבר עליי שבוע אפילו שבוע ויומיים דיי רגועים
כמעט בלי פעולות תאווה
אפילו בלי הסתכלויות על נשים.. והיו המון הזדמנויות ונסיונות...

אבל איכשהו זה פתאום מגיע.. פתאום זה חוזר
התאווה הבלתי נשלטת... הקריז הזה ... השיעמום... הרצון העז... חוסר היכולת להתרכז או לעשות שום דבר אחר שהוא לא תאווה...

מאחל לעצמי להגיע למצב כמו שלך שבו אין לך בכלל מלחמה אם להסתכל או לא להסתכל.. מושא תפילותיי להיות שם..

כשאני לומד קצת על המחלה שלי, על האובססיה ועל האלרגיה. כשאני באמת מפנים את הצעדים 1ו-2, הרבה יותר קל לי. 
מאחל לך גם.