ואוו איזה שיתוף בזמן 

גם אני הבוקר נכנסתי למחשב כמעט כבר !!!!

עברתי ברחוב ראיתי בחורה !!!!!!!!!


אבל ברגע האחרון התגברתי שהבנתי איזה סבל יהיה לי לאחר שאפול

הכאב הוא הרבה יותר חד,

לכבוד השם היקר 

נסה להתגבר לעשות קצת ספורט ולהתאוורר 

בא ננסה יחד לשמור על עוד יום נקי רק להיום 

מקווה נצליח 

חזק ואמץ מבין אותך מאוד וואו איזה קשה זה 

סורי איצ טו לייט.
בדממה. בלי דרמות.
בלי רעש ותחושות פסיכיות. פשוט צלילה.
על אוטומט. 
נקודת אור:
סרטון אחד. 4 דקות. הספיקו.
זכרתי את ב' אייר ודמיינתי שזה יהיה "התאריך" שלי.
מתרגל מעכשיו לתאריך חדש:
ו' תמוז התשפ"ב. 11:50
הייתה הפעם האחרונה שלי.
מקווה שלעולם לא עוד.
ת'אמת:
גם לא כל כך בסערת רגשות כרגע.
כמו זברה, שבורחת מהנמר, אבל מבינה שיש סיכוי גדול שהוא יטרוף אותה בסוף.
התובנה הזו חלחלה לתוכי היום. זה לא יאוש, זה השלמה.
63 ימים זה מכובד מאוד. 
בעזרת השם יתברך, מתחיל מחדש.

חזק ואמץ תתחיל שוב תשתף ובעז"ה תצליח

לכבוד השם כתב on 05 יולי 2022 09:48:

אוהב אותך אחי היקר 
מזדהה מאוד ! 
ובעיקר מעריך אותך על השיתוף,  זה ממש לא מובן מאליו

כואב. כואב לשמוע. ראשית - יישר כח על השיתוף. בעיקר על האחד שלפני. אני חושב שאני לא מסוגל. פשוט נופל.
יותר כואב לשמוע שזה מין מעגל. מחילה על הביקורת. ניסית לעשות שיחה? לדבר עם חבר? לנעול את עצמך מחוץ לעצמך לא יכול לעזור. תמיד יש לך את המפתח. 

מעריך אותך מאוד, אפילו מעריץ (63 ימים? וואו, אני לא קרוב בכל שהותי פה אפ' לחצי), ומקווה ומתפלל לתאריך, כמו תאריך בגט - אני מגרש אותך, תאווה!
אוהב, חיל.

לכבוד השם היקר,
אוהבים אותך, תודה רבה על השיתוף הכנה.
אחד הכלים שמאד עוזרים לי בנקיות זה מה שנקרא "רק להיום", זאת אומרת, שאני לא חושב על השימוש של אתמול, ואני גם לא חושב על הנקיות של מחר, אני מתמקד רק בפעולות של היום הנוכחי בלבד.
מכשהגעתי לקבוצות, לא נתתי לעצמי תאריך לומר שזהו השימוש האחרון שלי, הבעיה שלי היא לא להפסיק להשתמש, אלא איך להישאר בהפסקה. ובזה אני צריך להתמקד.
אני לא הצלחתי להפסיק מכאן ולעולם, אלא אני מתמקד כל יום באותו יום, ועושה בו את כל מה שאני צריך לעשות בשביל להיות נקי גם היום.

בהצלחה רבה
תמשיך לבא
אוהבים אותך מאד

אוהבים אותך אח יקר קראתי את כל השרשור ונהניתי מאוד להשלים פערים .

כמו שאמרו החברים אחי, להמשיך לבוא.. 
63 ימים זה מכובד מאוד. נפלת פעם אחת. הכל טוב. כל יום הוא בפני עצמו.

מחר יום נקי בע"ה, זה הכי חשוב.

מאוד מזדהה עם מה שתיארת אני בעצמי חווה קריז מטורף היום.. אסיר תודה לאלוקים ששמר עליי עד כה בנס

הבעיה בניפילות כאלה, זה שהתאווה שחיכתה בצד צמאה רעבה מיובשת ומרעבת, מתנפלת עליך ואומרת, יאללה נפלת תן לי לאכול, כמו מישהו ששבר את הצום אז הוא אומר נו מילא אני כבר לא נקרא שצמתי אז הוא דופק שווארמה (עיצומו של צום עכשיו, סורי, אבל ממש בא לי שווארמה)
וזה מה שקרה לי בשבוע וקצת האלה. לא הצלחתי להתחיל מחדש. כל יום פרקתי עוד ועוד. לפעמים גם פעמיים ביום. וידעתי שכשאכנס לאתר פה - אצטרך לעדכן מונה. ופשוט לא הייתי מסוגל. שתיתי את כוס התרעלה וביקשתי רי פיל.
האמת תוך כדי כתיבת השורות אני קולט שיש אצלי מהפכה שלא הבחנתי בה.
עד לפני שנה וחצי, המצב שלי היה: בתמידי אני מלוכלך, לפעמים הנשמה דורשת קצת אז הייתי הולך למקווה, קורא תיקון הכללי, וכמה ימים הנשמה הייתה שואבת קצת חיות וכח.
כעת לכאורה אני במצב הפוך... מתוך השנה וחצי האחרונות אני רואה במונה הימים שיש לי מספר מכובד מאוד של ימים נקיים. משמע: המצב הרגיל הוא נקיות, ולפעמים התאווה היא זו שרוצה קצת מים אחרונים.

עדיין לא רוצה לא אותה ולא את המים האחרונים שלה.
מקבל את דברי המגיבים לי:
חב"ו - אכן אני צריך יותר לשתף ולפתוח מעגל בזמן אמת
משו"ל - להתחזק ב"רק להיום" (יש שיר נפלא של עקיבא תורג'מן על זה)
מתרפא - תודה אח יקר

השם יעזור לי רק להיום להישאר נקי. 

לכבוד השם כתב on 17 יולי 2022 10:14:

מה שכתבת פה זה באמת לא פחות ממהפיכה. זה סוד גדול במאבק אחי. שאתה רואה את ההתקדמות שלך, את זה שאתה יותר חזק ממה שהיית. וזה לא משנה שנפלת. כל הטריק הוא לקום ולהתחיל מחדש בלי להסתכל על מה שהיה ובלי להסתכל על מה שיהיה - בדיוק כמו בתורה שהבאת של רבי נחמן "היום אם בקולו תשמעו". השם לא מצפה ממך להפוך לצדיק ברגע, כולנו יודעים שזה גם בלתי אפשרי. הציפיה הזאת שהצלחת לנצח את התאווה היא תחבולת היצר בעצמו. לא עליך המלאכה לגמור (תרתי משמע) ואין אתה רשאי להבטל ממנה. נופל וקם, נופל וקם. וממשיך כל הזמן להתפלל לסייעתא דשמייא. זה יהודי.

שבוע טוב ומבורך,
אחרי חמישי שישי שבת נהדרים, תחושת חיבור פגזית, מודעות גבוהה לזה שאני מכור תוך כדי תחושת החיבור. זה היה מדהים.
למשל
הורדתי את הילדות שלי ליד בריכה... יכולתי להציץ... לא הצצתי. בזמנים 'רגילים' זה הכי טבעי בשבילי להציץ... אבל הייתי במצב מודע לעצמי בקטע חזק ופשוט הבנתי שזה אסור לי ונמנעתי.
כנל שיצאתי מבית הכנסת בליל שבת וכאילו במקרה בדיוק בספסל ליד היציאה ישבו לא מעט נשים צעירות... לא הפניתי מבט לא כי לא רציתי אלא מתוך הבנה עמוקה שזה מזיק לי.

כרגע נקי 6 ימים מתפלל ומאחל ומייחל ליום נקי וטהור בעזרת השם יתברך.
מסתכל ימינה במונה הימים... "משך הימים הנקיים = 500".
זה לדעתי קצת פחות כי היה איזה עדכון נקיות אחד שלא היה מדוייק, אבל וואו. 500 פעם חסד אלוקים. 500 פעם תודה להשם. גם אני יכול.
אבא תודה.

אשריך וטוב לך!
חיזקתני.
שיהיה המשך יום של אוויר נקי מלוא הריאות 

"הסתכלות אמיתית" (ההתבוננות על מד הימים הנקיים), שנזכה להרבה תובנות כאלה שיקשרו אותנו חזרה לעצמנו ולחיים.
אשריך! אני לצערי עוד קצת רחוק משם. הראש שלי אומר שזה בגלל שאני עוד לא נשוי. אולי. בע"ה ישועות.

שלום לכולם...
מסתכל על עצמי במראה ולא מבין מה קורה איתי.
יש בי עצבות גדולה מאוד בתקופה האחרונה.
אני לא נקי בכלל. ממש ממש מלוכלך.
מסתכל חופשי ברחוב. אמנות ההצצה שלי למקומות אינטימיים שוברת שיאים.
שותה ברחוב הכל, כולל ניתוח של מה אני רואה וכמה זה מושך אותי וכו'.
התוכנה של החסימה של הטלפון שלי - קיבלה לאחרונה 'שדרוג'... אבל בשניה וחצי פרצתי אותה (בניגוד לבעבר שהיה לוקח כמה דקות כולל כיבוי והדלקה, עכשיו זה ממש בשניה וחצי)
בלי לפרט כמובן איך...
מוצא את עצמי כמו פעם, יושב וצופה וצופה וצופה,
משתמש לפחות פעמיים ביום - לפעמים אפילו 3.
פיזית מרגיש גמור, מרוקן, אין לי כח, אין לי מצב רוח.
תוך כדי התבודדות רואה מישהי פצצה, אומר לקב"ה אתה רואה, כזאת אני רוצה. ככה בלי בושה. כולי גמור ציני מסריח.
הבוקר למשל קמתי בלי שום תאווה בגוף או בנפש אמרתי לעצמי איזה יופי היום לגוף שלי אין כח אז אין מה לסחוט ממנו עוד תאווה. 
נראה לכם שזה עזר? נאדה. 

צעד מספר 1 זה כל מה שאני יודע כרגע, ובמלוא העוצמה.
הודינו שאנו חסרי אוניםמול התאווה וכי אבדה לנו השליטה על חיינו

אבדה לי השליטה על החיים. אני 'ככה' קרוב מלהיחשף על ידי אשתי, 'ככה' קרוב מלהישאל על ידי הבוס: מה קרה לאחרונה אתה נעלם לשירותים כל כך הרבה זמן, אני 'ככה' קרוב מלקרוס נפשית.

לא יודע מה לעשות. כותב פה - זה הדבר היחידי שאני יודע ומסוגל לעשות כרגע.

לא מצפה אפילו ליום נקי או משהו כזה. רק קצת אוויר.

עדכון? (חתימת בין הזמנים, תחילת אלול... שבוע האחרון?)

חיל בלע ויקיאנו כתב on 27 אוג' 2022 19:30:

איזה אח אתה!! 
לב מלכים ושרים ביד השם, נכון?
אז מסתבר ש"מלכים ושרים" זה לא רק טראמפ או ביידן...
זה גם "מלך זקן וכסיל".
השם פתאום מחליט מתוך רחמים עצומים - שהמלך זקן וכסיל יוצא לחל"ת כרגע. אני פוחד פחד מוות מהיום בו הוא יחזור, אבל כרגע נושם עמוק אוויר נקי.
מודה לקב"ה ומתחנן אליו בדמעות שירחם עלי וישאיר אותו בחופשה לנצח. די. נמאס לי. אין בי כח יותר ליפול.
אין בי יותר מצפון להסתכל לאשתי בעיניים אחרי נפילה באתר תועדה.
אין לי יותר כח להתמודד עם שימושים והתוצאות שלהם.
אני רוצה להתפתח במישור האישי, במישור הרוחני, במישור הכלכלי, בקריירה, 
ולא בא לא לדשדש בח*א הזה כבר.

אני יודע, זה לא תלוי בי,
אז אם זה לא תלוי בי אני מבקש את זה ממי שזה תלוי בו, אלוקים.

מוכן לוותר על הגן עדן של ההתאפקות. איך אני איתכם?
"חביבין ייסורים בעיניך"?
- לא הן ולא שכרן.

זהו, חסר לי את מי שיגיד לי "הב לי ידך ואוקמיה".

אוווווווו פרקתי

תודה על השאלה.

אז כרגע 11 ימים נקי, ומתחנן לאבא שבשמיים להישאר כך.

תודה אח יקר