ברוכים הבאים, אורח

סיפור שקראתי
(0 צופה) 
  • עמוד:
  • 1
  • 2

נושא: סיפור שקראתי 3225 צפיות

סיפור שקראתי לפני 13 שנים #1741

אני לא מאמין לתהליך של הסוף, אבל מישהו מדבר על זה, מישהו כותב על זה. ולא רע.

הנה:

ל ה ת ג ב ר / גנעדן
בביכורים מאז א´ תמוז ה´תשע"א



לַמתמודדים, באשר הם שם.



כל כך הרבה זמן בחושך.



סער התגלגל מהמיטה. גישש אחר מתג מנורת השולחן, ומישש את חלל המגירה. דף לבן כמו התחלה ועט משומש כמו אמצע. והוא הסוף. שוב הריקנות התפשטה לו באיברים, לוגמת שרידי חיים קלושים. שׁוּב. שרבט תאריך. ובהתחלה, כתמיד, קילל בלי רסן. את העולם. את הישיבה. את החברים שלא עוזרים. את המשפחה שלא תומכת. מבִין שהוא זה בגללו ובכולם הוא מכוון לעצמו. ככלב ששב אל קיאו. טמבל. אין לו כח אליו. אין לו כח. אין לו. בעצם הכל מסתכם באֵין. מזיז חבקי תריס, אויר דחוס ומעופש הזדחל פנימה עם קרן מנורה, חתול שחור ילל בצווחה לירח דקיק חסר תקווה ומשאית אשפה רעמה. מה יהיה. עוד פעם השעות האלה, והריקנות הזאת, והחלל, והוא והדפים. אין משמעות לזמן בחושך. רק חור שחור. רוח קלילה נשבה ממערב, מלאה פרורי חול מלוח. תמיד אחרי הפריקה מגיע צורך אוטומטי של "אני חייב לצאת מזה", מתחיל ב"אני צריך" וממשיך למילים מלאות אופטימיות ותקווה שנותנות כח להמשיך. ותמיד הוא מנקד אותם, לתת להם רוח שירית, להכניס בהם קצב ומנגינה. לְהַתְחִיל. לִחְיוֹת. לַעֲשׂוֹת. לָקוּם. לִהְיוֹת. לָזוּז. לְהַחֲלִיט. לִיצֹר. לְהַצְלִיחַ. ולפעמים גם אַחֲרָיוּת. רְצִינוּת. גְּבוּרָה. אֹמֶץ. עֹז. שִׁנּוּי. רק ככה הוא יכול לחזור למציאות, לסגור את החור שנפער בו, ולהמשיך כאילו לא קרה דבר. עומד על נייר. פתאום הוא מרגיש איך כל מילה דוקרת, עם הניקוד, עמוק מבפנים, נעה בתוך הגוף וננעצת בכל נים ונים וקורעת. איך המילים נשחקו מרוב שימוש מחודש. איך הן נהיו בנאליות, נדושות, משקרות, מותירות יֵאוּשׁ. והוא משתיק את הקול. ממלא את השורות בכתב קטן וקמל. מנסה למלאות אותו. לצאת. אחרי דף שלם הרגיש שגמר עם החזרה בתשובה, שהשלים את הטקס, שהתמלא כוחות מחודשים ותקווה. כיבה את המנורה. באור העמום של הרחוב הניח את הדף בערימה של דפים, סגר באיטיות את המגירה ונתן לחריקה לעבור דרכו, לסגור את הכאב, לנעול אותו, לא לתת לו להתפרץ.



אנשים מסתובבים בין ספסלים עמוסי לומדים מנופפים באגודלם, אחרים מתנודדים לצד סטנדרים בריכוז, עֵטים אצים על פני דפים, ואותיות קטנות משתחלות לאישונים מבעד משקפיים, חברותא מתנצחת בסברות ושלישי ורביעי מצטרפים בקול. המולת לימוד. סער ישב ובהה בהלם חרישי בכל התזוזה והחיים שמתנועעים סביבו. נזכר בגרפיטי שראה פעם, איפה אני. איפה. הוא חזר לישיבה, מילא את עצמו בשאיפות, בהתחלה חדשה. זה כמו לקום, אמר לעצמו, צריך פשוט לקום בלי הרבה מחשבות. למרות שלא הבין את העצמו שבתוך המיטה. לפת את העיפרון. שירטט באיטיות, נוגע לא נוגע בדף, בעדינות, עיגול לבן קטן של אישון, השחיר מסביב, שני פסים צרים מלמעלה ולמטה, קצת גבות, קצרות שיראו משוכות כלפי מעלה במצמוץ. לפעמים בהה באנשים, גמע את הפרצוף שלהם, לראות איך האף משתלב עם העיניים ובפרופיל איך הגבה מהצד השני מבצבצת. תמיד נתקע בפה, לא ידע איך מציירים שפתיים, אפילו שהתבונן בהרבה אנשים. איך שני קוים יוצרים פה. רצה תמיד להשאיר את העיניים והאף והפוני עם בצבוץ האוזניים והגבות והסנטר בלי פה, שיראה מושלם, שלא ידעו שאת הפה הוא מצייר כמו שפתיים של ליצן. פעם לא הצליח לצייר עיניים, הצליח לצייר את שניהם, אבל האחת יצאה מפוזלת וקטנה ביחס לאחרת, מזמן לזמן הצליח לחבר ביניהם. עכשיו נשאר הפה. ואת הניצוץ שמדליק את המבט. ההבדל בין אדם חי למת. אליו. "שבוע טוב סער", הרגיש כף יד חובטת בגבו, יובל החברותא הבוגרת, "שבוע אור". "אני רואה שאתה לא עושה משהו, רוצה שנלמד ביחד?" רצה לומר שהוא חושב על ניצוץ שנותן חיים, אבל יותר מזה לא רצה להישמע מוזר, "יאלה בכיף". "המאור שבה מחזירו למוטב, אתה מבין," יובל נדנד את הסטנדר והסתכל עליו, "התורה מיישרת את הבנאדם, אפילו שהאדם עובד עבודה זרה כל עוד הוא לומד - הקשר לתורה, המאור, מחזירו למוטב". סער מולל את הציצית והנהן. השתוקק להאמין. שיובל צודק. שזה אמיתי. העולם של הישיבה הוא ספֵירה אחרת, בכל פעם הוקסם מחדש כשנפגש עם העולם הזה: השיעורים, הגמרא, האמונה, סגולת-ישראל, חיים של תורה, העיניים היוקדות בשתיים בלילה, הלהט של הלימוד והטהרה. כל כך רצה להיות חלק. וכל כך פחד להיות חלק. פחד להיכנס ולא למצוא את עצמו שבחוץ, פחד לברוח מהמציאות שהוא חבוי בה, פחד לעזוב את ההתמודדות מהמקום שבה הוא עומד ולברוח. ורצה, רצה להיות טהור, רצה לחשוב רק על התורה והעולם, שהעולם זה התורה, שהתורה זה העולם ואולי להתנתק קצת ולחזור רוחני יותר. תן לעצמך להשתנות, קפוץ למים, תתחיל לשחות, לחיות, החליט. והוא קם.



בעננים, כך הרגיש, צמריריים, עדינים, ויותר מכל לבנים. נכנס פנימה. ללמוד ללמוד וללמוד. בלי להותיר רגע לבטלה. מצא חברותא לסדר צהריים, נכנס לשיעורי עיון, לבניין אמונה, לחוג תנ"ך, לסדר ערב עם החברותא הבוגרת, לשיעורים של הלילה, לקפה השחור של אחרי חצות. נכנס וכאילו שכח מהכול. דחק את המחשבות שהסתננו, את "רק לפני יומיים נפלת איך אתה מעז?" בשביל לקום צריך פשוט לקום, לזרוק את המחשבות ופשוט להיכנס. להתעלם. לשכוח. במקום בו מחשבותיו שם האדם. התרכז רק בלימוד. בלי לכתוב על דפים. בלי לתכנן תכנונים. בלי להתבונן ולהבין תהליכים. רק לנשום.



רוח קרירה הדפה את הוילון וקרני שמש חקרו את החדר במצמוץ. בשעה כזאת של בוקר הבית ריק, אמא ואבא בעבודה, אמונה לומדת למבחן אצל חברה. סער זרק את התיק על השטיח, התיישב מול המחשב ובהה בסמל של גוגל. כמה אנשים בוהים עכשיו בסמל הזה ואיך כל אחד הוא גרגיר בעולם. בין נשימה לנשימה הרגיש אותו מגיע, חוסר משמעות לכל החיים, רִיק חלול. היד כבר קרבה לעכבר המחשב והלמות לבו התגוששו . ככה לזרוק שלושה שבועות, לאבד את החיים בשביל רגע; שטויות, זרוק את השכל, דפוק את הראש; תן לי לחיות בלי ריגושים וזיבולים; אני מכיר אותך לא מהיום, אתה עמוק בפנים, אל תשחק אותה פתאום צדיק; אם הצלחתי להחזיק נקי יש לי כח; בכל מקרה אף אחד לא סופר אותך, אתה לבד, ואין שום משמעות לחיים האלה, עזוב אותך; פשוט תעזוב אותי, אתה סתם עושה רוח, הרי אני יודע איך ארגיש שנייה אחרי; הרגיש את ההתמודדות בגובה העיניים, מישש כל צד, הרגיש את כל הכוחות מתנועעים בין כן ולא, הכל מתערפל וכל החיים מתקפלים לנקודה הזאת. נשף עמוק והחליט. לקח את הגיטרה מהחדר של אמונה, לחץ באצבעות יד שמאל על המיתרים, קמיצה במיתר האחרון אצבע ואמה במיתרים העליונים, גִ'י ואחר כך אִי-אֵם ואֵי-אֵם. וביד ימין פרט. מוציא את הכאב בכל מיתר. אֵי-אֵם. בפָנים רטובות שר בקול מיוסר. השביל הזה מתחיל כאן. שביל חוצה גבולות, זמנים, ממדים. להיות במקום אחר. יוצא אל האור אל חיים חדשים. חש סיפוק במקום הכי פנימי שיש. ניצחון אמיתי. ניצחון של קרב.



ריחות חומרי ניקוי התערבבו באוויר, אחרונים העבירו ספרים לארונות צדדיים ופינו דרך למנקים שסחבו דליים ומגבים. סער חיפש את הרב אלי, לחץ לו יד ומלמל פסח כשר ושמח. "שנחזור מחוזקים לזמן קיץ," השיב לו הרב אגב ליטוף זקן והוסיף בלחישה אבהית "ראיתי שממש התחזקת בזמן האחרון, אשריך!" הוא הסמיק, שמח שהרב שם לב אליו בין כל שלושים התלמידים בשיעור. הרגיש קיים. לא ידע איך לאכול את בין הזמנים: להביא את הישיבה לבית, למצוא נקודת חיבור לכל הימים האלה דרך התורה או להשאיר את הישיבה בישיבה ולבוא לבית, לנסות להשיק נקודה חדשה של הבית כבית. בטרמפיאדה שלף את הפלאפון ושינה את פרופיל "בשמחה תמיד" ל"להתגבר" עם רווח כפול.



נשטף לפני שהספיק לעמוד יציב. כמו מבול: בהתחלה סופות גשמים קרעו את האוויר בברקים ורעמים המטירו גשמי קללה. האדמה כאילו הקיאה ופלטה מי תהום מעופשים. כל מה שחשב שנעלם. גלים של שיטפון ניפצו שרידי תקווה והציפו הכל. הוא רבץ בבית ולא הצליח לקום. טבע. כמו מים מלוחים, כל נפילה העצימה את הריקנות שהובילה לנפילה הבאה. לפני חג החרות, ניסה להוכיח לעצמו שהוא עוד יכול. צם תענית בכורות, אפילו שהוא הקטן בבית, לא אכל לא שתה, רק ניסה להתמלאות הרהורים של גבורה ולא להביט לפרופיל בפלאפון שכבר השתנה ל"די" חנוק וצעקני. אחרי ליל הסדר שוב נשאב למים העכורים. טובע. גיחך בציניות על עצמו, איזה חיים, איזה חדשים. הפסיק לספור תוצאות, לא היו ניצחונות, לא היו קרבות. הפסיד. לא היה במקום של לחזור לישיבה.



סער בהה בריצוד של שומר המסך על הקיר, שומע את דפיקות הלב שלו, עוקב אחרי היד שלו מגרדת את האוזן. סובב את עצמו בכסא. שולחן, מחשב, פליזים מאחורי הדלת וקפוצ'ון של בני עקיבא מאיזה מחנה שאיש לא זוכר אותו, מישהו זוכר בכלל משהו? ארון ספרים עם ספרי בר מצווה ועוד גם שקנה אחרי הישיבה, שידה עם ספרי ילדים, ציור שלו מהמדרחוב, קוביות בשיניים וחיוך של אושר. איפה הוא עכשיו. מסתובב, מסתובב, מסתובב. התחיל להתערפל. המשיך להסתובב כדי לכאוב. הלמה בו ההכרה: הוא עובד על עצמו. כל האופטימיות וכל הדפים הם תרגילי הסחה מסמאים שנועדו לתת מרווח לפעם הבאה, הם יצרו רחמים עצמיים שרק הציפו והחזירו. מעגל אינסופי של נפילות, סיבובים סיבובים, כל קימה נועדה לנפילה בסיבוב הבא. אולי מעולם לא הצליח להמשיך התחלות כי מעולם לא התחיל. או לא רצה. הוא מעוור את עצמו. הפסיק את הסיבוב, הגביה את הכסא ונשען לאחור, וכמו עורבים חגו סביבו זיכרונות. בן תשע, מתלבש בפיג'מה ונשכב במיטה, הרבה לפני שהבין מה הוא עושה, אמא ראתה דרך המראה בסלון, "סרוש, אסור לעשות את זה. אסור!" מאז הבין שאסור שאמא תראה. והמשיך. חודש לפני הבר מצוה, דויד לחש לו סימן בקיצור-שולחן-ערוך על איסור שז"ל. הזדעזע, אבל לא הצליח להפסיק. סוף השישית, טיול לצפון, הלך לישון אצל דודה יעל בחצור, חדר לבד עם אינטרנט. תמונות ריצדו בכל פעם כשעצם את עיניו וניסה להתרכז בתפילה. את התיקון-הכללי שברסלבר נתן לו בטרמפיאדה והוא מלמל אותו אינספור פעמים. את הקור של מקווה הארי, שחבר אמר, תטבול ותצא חדש. את כל התפילות בכותל וברשב"י. את פדיוני הנפש בשובבי"ם. את כל סדרי העיון והלילות. את כל הדפים הערומים במגירה. וכל האתרים והתמונות וההרהורים. לחץ על המוט וצנח. אין לו מצב לצאת מזה. הוא עמוק בתוך מעגל אינסופי, שחוק עד העצם. כבר לא מרגיש את הכאב. כמו שבכה ביום כיפור על כך שלא באמת הצטער הוא כאב על הכאב שלא כואב. עליו שנעשה מחוספס. החדר הצטעף. דמעה שקופה דלפה מצידי עינו.



אני מָכוּר.

בעניין: סיפור שקראתי לפני 13 שנים #1742

מכור. די לכך שהתכחש והוליך את עצמו שולל. שידע את האמת, כמה שכואבת. יצא החוצה, לא שם לב לרצפה הרטובה ולדמות שצעקה בעקבותיו. צעד צמוד למדרכה, מניח לצלליות שיצרו המנורות לחוג סביבו. התמכרות היא רק סימפטום, ככה אומרים, היא מוכיחה שיש בריחה לסיפוק רגעי מהתמודדות פנימית. הרחיב את הצעדים. ממה הוא בורח? צלו התארך לפניו, סיים את הרחוב. החל לדשדש בַחולות, גרגרים השתחלו בין אצבעותיו ורוח בלי קול התערבלה בחול כמו הוריקן. אולי זה רק הֶרגל, בלי קשר לכך שהוא בן יחיד בלי חברים. עצם עיניו מהחול שנישא באוויר, מה זה משנה ממה זה בא. זה קיים. קיים בו. הוא התעה את עצמו כל הזמן, השלה את עצמו שהוא יכול לשלוט רק אם ירצה. הוא חומרי. תאוותן. מטומטם. מכור. אולי בגלל שהכריז מלחמה. שטויות, בין כך ובין כך לא האמין באמת שינצח. הכל היה מכור מראש. גלגל של התמכרות. בלי עתיד, בלי עתיד, מלמל לעצמו.



הדבר הראשון שקלט הייתה כרית שחבטה בו, לאט חדר גם קול, "תקום כבר, סער." כששמע פכפוך מים מצמץ מול בהירות החדר, זיהה צללית אדם, שיער ג'ינג'י ארוך וחצאית, "מה את רוצה מהחיים שלי?" אמונה סדרה פוני סורר, "טמבל, השעה אחת, סגרת בייגלה עם שומשום. אתה קולט? שלוש עשרה שעות!" זיהה בה מבט חציו מודאג חציו מרוחק, "טוב, קמתי. שחררי אותי מהנוכחות שלך," אמר בחדות כנגד המבט. בכל מקרה עבר זמן תפילה. אחז בשמיכת הפּוך, בהה בגיחוך מריר בסמיילים על הציפית והצטנף בתנועה עוברית. אין באמת סיבה לחיות. לשרוד, תיקן, הישרדות נעשו החיים שלו. הסיבה היחידה היא אולי בשביל להיות נאהב, בשביל מישהי שאתה תהיה מאוד חשוב בשבילה ושתאהב אותה. וזה דבילי, כי אם בשביל אחר אתה מסוגל לחיות, למה אתה לא יכול לאהוב את עצמך?



הדף את הדלת. "תכלת עד האופק, צהוב של חרציות," אסתר שמיר שרה בצלילות. אמונה הגבירה את ווליום הרמקולים, "כמה פשוט להיות, כמה פשוט לחיות". למי היא מוכרת את בלבולי המח האלה? איפה היא חיה? גם אם אי פעם יוצאים ממעגל ההתמכרות, אי אפשר להיגמל לגמרי: סופרים ימים נקיים. כמו שלעולם לא יוכל לעבור טסט ראשון אחרי שנכשל. המילים שהוציא אתמול בפעם הראשונה ריצדו מולו, מלמל לעצמו כמו הד, אני מכור. מכור. אבוד. שנא את עצמו, העצמו שחוסם את כל הכוחות שלו. "הוא נהיה סגור, עצבני, לא עושה עם עצמו כלום", אמונה החזיקה בכתף פלאפון אדמדם ותקתקה במרץ בלפטופ עטור מדבקות, "מצאתי בהיסטוריה של האינטרנט כל מיני אתרים. זה דוחה. אני לא מסוגלת לראות אותו ולדבר איתו כרגיל, הוא מגעיל אותי". סער פתח כדי ראש את הדלת והציץ לחדר, היא הרימה את עיניה והשתתקה. "מי מגעיל?" שאל, שמע כמה מילים. היא הסמיקה וכיסתה את הפלאפון, "הכלב של הדס," אלתרה ומול המבט התוהה הוסיפה "אתה יודע, הקטן והמכוער, עם הפרצוף המעוך". "יאו, מרתק," גלגל עיניים. ניגש למחשב, שירים, אסתר שמיר, במקום הכי נמוך בתל אביב, והעביר לפזמון. "בחמש נגמר הלילה, בחוץ ודאי השמש כבר עולה. ואני איתך הלילה כי נגמרו לי השמים, ושכחתי איך להתחיל מהתחלה". אם היא לא מדברת איתו לפחות שתשמע אותו ככה. "אז מה אמרת, מתי השיעור המסכם, כן גם לי נמאס מהמרצה הזה, הוא מנסה לחקות את הרטוריקה של אובמה," צחקקה. לא שומעת. כאילו לא מספיק כל הצרות שיש לו על הראש, כל הזמן מתחמקת מלדבר איתו כמו פעם, כמו אחות גדולה אוהבת ותומכת. הרגיש לבד לבד. אבל גם היא לא תעזור, קודם כל הוא צריך להתחבר לעצמו. לחבר את עצמו. או להעלם.



אמא הרימה כף מקערת המרק, נגעה בה בהיסוס ובלעה. הרימה אותה והסתכלה בבואה ההפוכה שהצטיירה בה. "אבנר, מה קורה עם סער, הוא הולך ומתפגר בבית, הישיבה התקשרה, אני לא יודעת מה לעשות איתו", אבא בחש בקערה, "הגיל," פסק בתמציתיות. אם זה היה סרט, הפס-קול היה גובר במוזיקה דרמתית או שהיה נפסק וכל רחש היה נשמע. אבל סער לא הבחין בסצנה, הוא נכנס למטבח והכניס ספל למדיח כלים, תוך כדי שפלט שלום אגבי. "סער," פנתה אליו אמא, "התקשרו מהישיבה, יש עוד מעט בקורת של הצבא, ביקשו שתחזור". הוא גיחך, "אולי עדיף ככה, יגייסו אותי, יהיה עלי מפקד ומסגרת ולא יהיה לי זמן לשטויות," ובאותה נשימה הוסיף, פותח אופציות "ואולי גם להוריד את הכיפה תוך כדי". אמא החליפה מבט מבוהל עם אבא. "נו, סתם, אמרו שתהיה מלחמה בקיץ. כדאי לנצל אירועים כאלה," אמר ושילב רגליים כשנשען על השיש. אבא צחקק, "בגילך על הנשק שלי היו שלושה איקסים". אמא נרעדה וסער נעמד ופנה לצאת, "אני אסע מחר".



מנורות כביש מצמצו מרחוק ונראו כמו פס רציף של אור רץ, עצים זעו סביבו ובין הענפים אופק של הרים שחורים עלה וירד בכל פסיעה. זקף קומה נשם עמוק והישיר מבט קדימה, שולח רגליים לאבנים קטנות בשביל. רץ. עיניו צרבו מזיעה והוא נשף בקול. ואז ראה רק את הדרך השחורה שלפניו. עלייה. צמצם צעדים והמשיך בכבדות. לא להפסיק. לא להפסיק. לא להתחשב בעצמו. לפרק את עצמו, את העצמו המכור. הגביר את הקצב. ספר צעדים אחרי הפניה שמאלה, הוריד תוך כדי התנשפות את הבגדים והשתחל לבור המים. אולי הקיפאון ינקה אותו, יוריד את הגופים הממאירים שלקחו חלק ממנו ועשו אותו אחר. צמרור רטט בכל גופו כשרגלו נגעה במים. ניתק את ההיסוסים ועזב את החבל. המים עמוקים וקרים. הוציא את הראש, נשם בלהט את האוויר רקוב. הכניס את עצמו למים עד שחש קרקע בוצית. לא לנשום. לגמור אותו. להרוג. להפסיק לחיות בסתירה הזאת בינו לבינו. אם הוא לא יהיה גם לטפיל לא יהיה קיום. דמע עמוק בפנים. פלט לאט בתוך המים בועות אחרונות, הביט בהם, איך שאויר מתהלך במים. הרגיש את הדחף לעלות. איך גופו זקוק לאוויר. איך חלם לבנות בית בהר מבודד עם עץ דובדבנים ועץ שעושה הרבה צל שירכיבו עליו ערסל או נדנדה והם יצחקו מול הנוף, והוא ילחש לה אהבה. התרוקן מכל הרצונות ואחז חזק בבליטת סלע. רפיון התפשט לאט באיבריו. משום מקום כח אחרון של הישרדות בעט אותו החוצה, לגם את האוויר כהלך מדבר. אין לו אומץ. הוא לא מסוגל. נדחק החוצה. משב רוח סימר את כולו. ספג את המים בבגדים. כנראה שזה יותר מסתם חלק ממנו. כנראה שהוא כזה. אין לאן לצאת. צריך להשלים עם זה. לא לנסות להשתנות ולא להיות הוא באמת. להשלים עם המציאות. צלצול פלאפון חלחל באיטיות לראשו ופסק. שמונה שיחות שלא נענו. עוד צלצול. "כן, אמא," השיב מסווה את השפתיים הרועדות. שתקה. "סער, אני דואגת לך," אמרה לבסוף בכאב, לאט, "רצינו ללכת לאכול איתך משהו בקניון", שמע ברקע את אבא אומר "רבקה, תני לילד לגדול" דמיין יד מונפת של "עזבי". "מצטער, היה משהו לא מתוכנן," מלמל, "אני חוזר עוד חצי שעה". "טוב," אמרה בקול עדיין דאוב "אני מכינה לך ארוחת ערב, אל תאחר".



"מקום פנוי?" שאלה רטורית בחורה עם סרפן וקוקו, "כן" ענה רטורית וניסה לזכור איך מתחילה המנגינה של "איפה הן הבחורות ההן" כדי להתחיל איתה. תקעה אוזניות ורוק כבד עם צעקות באנגלית הרעיש ברווח בניהם. טעם רע, חשב והשעין את הראש על השמשה, חש את הרטיבות הלא רטובה של השיער שלו מהבור. הוא כזה אפס. אבל כזה הוא. האוטובוס התמלא. רעש לבן של דיבורים וצלצולים. מלפניו ישב סטודנט עם מחשב נייד וסרט מתורגם, מבין המושבים הציצו פרצופים ועיניים. מאחוריו קשקשה בלחש בדיבורית נערה עם חבר שלה, הנער שישב לידה דיבר עם חברה שלו בפלאפון ותופף על המושב, פטפוטי סרק, יש שבשבילם זה רק דרך ואמצעי להתקרב ויש שממלאים טקס פולחני באוטומטיות אדוקה. יושבים ביחד ומדברים לחוד, אחרי שעה ארוכה אמר "טוב, ליטל, נדבר כבר", כאילו שעד עכשיו חתכו בצל. זקן תימני מקומט מולל עלה גת ולעס מתוך שינה. איך אנשים חיים ושלמים עם עצמם. ניסה לחקות לעיסה. ואפאטיות. דקירות נגחו בו. "אם יש לך שמש" התחילו לשיר המכשפות בפלאפון, לחץ על הירוק. "סער, מה קורה איתך, דואגים לך", נשפך קול, כן בטח, היום הביקורת, "אתה בדרך?" "כן," השיב. צל של הר טפס על האוטובוס. רשרושים בפלאפון. התנתק. אין קליטה. אין. הוציא פלאפון התעלם מ"זהו" מלא הייאוש של הפרופיל ונכנס למשחקים. סנייק. המשיך לפתל את הנחש שהתארך. אחרי ששבר את השיא ונפסל הציץ בשעון של הבחורה, רק ארבעים דקות עברו. הוציא את הנגן, שׂם את אביתר בנאי בדיסקים הראשונים, כשהוא שר והכאב היה עצור. אחר כך העביר ל"רואה תא תוארל" שזה "לראות את האור" של אפרת הגוש, והחזיר והחזיר, שמע שוב ושוב "ונפלתי לארץ בשקט, עצמתי עיני, אטמתי ליבי. והרגשתי איך אני מתפרקת, מכל כאבי, מכל בדידותי", התרפק על איך שהמילה "מתפרקת" מתפרקת בכל אות ותו ועל "בדידותי" הכמעט מוחשי ונהנה מהעיבוד המינימליסטי והמשובח, לא הבין איך "ולרגע יכלתי, לברוח, כנוצה על כנפה של ציפור. ויכולתי לעלות, גבוה, לראות את האור", כשלא קרה שם כלום בין הבית לפזמון והחזיר שוב לבית, לקול הכואב האמיתי, בלי עיבודים, בלי שקרים. וזאת המציאות. וככה זה וזהו. אילו רק היה יכול לברוח. לא, אין לו לאן. אין לו ממה.



חלונות מרובעים מסגרו שמים כחולים, עצי אורן וכמה ציפורים שהתעופפו בין לבין. אם היה נעמד היה רואה את שכונת האברכים בקצה הישוב, אך הוא ישב בחדר ופקק את אצבעותיו. מחפש מילים. למרות שפחד להיות חשׂוף למבטים חיצוניים, כבר לא אכפת לו לדבר, הוא לא ייקח את הסוד לקבר, אם כבר אבוד אין מה להפסיד, אפילו אם הרב ידע ויסתכל עליו במבט נתעב ששמור לאנשים גדושי חומריות. אין דרך אחרת. הרב אלי התבונן בו בסבלנות. שבוע הוא בישיבה, לא מוצא את עצמו. אחרי שאהוביה התיישב לידו הסתכל עליו ואמר "אתה יודע סער, אני מקנא בך?" ולמבטו התוהה המשיך "יש לך מבט מלא תמימות זכה," תופף קלות על השולחן וסידר פאות, "אתה מבין, אני יש לי תמונה בראש שלא עוזבת אותי מאז התיכון". לעזאזל איתו, הרהר תוך שהנהן לו, מה הוא עושה מתמונה כשלי יש עשרה ג'יגה שמסתובבים בראש. עזבו אותו כוחותיו והוא נפנה לרב. ליקט שאריות אומץ והרטיב שפתיים יבשות, "הרב, בזמן האחרון גיליתי שיש לי בעיה, אני לא מצליח להתמודד, להתקדם," פתח בקול מדוד ושקט, הרב אלי הביט בו בעיניים טובות ושילב רגליים, "כן, שמתי לב שבשבוע האחרון אתה קם מאוחר". סער הרגיש את כל כולו מתפורר, את קרן התקווה היחידה נעלמת וכל הבניין שבנה מתרסק. אין מצב שהוא יספר לו. חש עמוק בלב בחלל השחור. הרב אלי המשיך לגלגל שיחה על לקום כארי לעבוד בוראו, סדר שינה נורמטיבי, סיפורי צבא על סדרי שינה נורמטיביים וחשיבותה של המסגרת בשעות קימה. אין מי שיבין. אין עם מי לדבר. סער היה רחוק.



שורות שולחנות ומשני צידיהם בני תמותה מתכופפים לצלחות. מזלגות נוקשות. לסתות עולות ויורדות. חריקות שיניים. התפצחויות. בליעות. ישב בחדר האוכל, שמע כאילו מישהו בחדר עריכה השתיק את המלמולים והגביר את הווליום של הרעשים. כל השרירים בַפנים זעו, מתכווצים מתרחבים. השריר מעל האוזן בקו העין שאצל אנשים קרחים אי אפשר לפספס כמו פועם מעצמו. לעיסות. לעיסות. לא יכל לגעת במזלג, באוכל. ללעוס, לבלוע. תחושת גועל רוקנה אותו מכל חשק. שמע את הנשימות שלו משתלבות בלעיסות ואת הבליעה מרוכזת בפנים. שאיפה, נשיפה, שאיפה נשיפה שאיפהנשיפה. בליעת רוק. גרוגרת עולה ויורדת כמו טעינת רובה. הניח את האגודל באמצע הצוואר ליד הסרעפת. תיק, תיק, תיק תיק תיקתיק. שאיפהנשיפה. תיקתיק. בליעתרוק. תיקתיק. תיקשאיפהתיקתיקנשיתיקפהתיקתיקבליעתירוקתיקשאיפה. הכל נראה חסר תכלית. בשביל מה לחיות?




התפרץ בו. כאילו שד רעֵב חבק בו, כמו מסומם שמשתמש על בסיס יומי. חשב ששמע מרחוק צחוק-טירוף מאיזה שיר אריאל-זילבר בתת מודע. לא הצליח לעקוב אחר המניעים. הסתכל על עצמו כאילו מבחוץ. ראה אותו שולף מתחת לכרית של יאיר את המפתח, יוצא מהדירה ורץ כאילו ימות אם לא, נכנס למזכירות, נועל, פותח את המחשב. שוקע. שוקע. חוזר לחדר מלא ריקנות. למחרת הביאו רב שידבר על "הטומאה, העצבות, הטהרה והשמחה", מפה לאוזן טענו שפרצו לאינטרנט, נכנס לשיעור באמצע, התיישב מאחורה. "החטא חיצוני לאדם, האדם מיסודו טוב," העביר מבט נוקב בין התלמידים, נדנד את הסטנדר ופתח גמרא, "מסופר על רבי אלעזר בן דורדיא שלא הניח זונה אחת בעולם שלא בא עליה, ולאחר שזונה אחת אמרה שאין לו סיכוי לחזור בתשובה הלך וישב בין שני הרים וגבעות אמר הרים וגבעות בקשו עלי רחמים, אמרו לו קודם כל נבקש על עצמנו, אמר אין הדבר תלוי אלא בי," עצר לרגע את הנדנוד, ליטף את זקנו והגביה קולו, "אין הדבר תלוי אלא בי! הניח ראשו בין ברכיו וגעה בבכיה עד שיצתה נשמתו יצתה בת קול ואמרה רבי אלעזר בן דורדיא מזומן לחיי העולם הבא. אפשר לחזור בתשובה!" לא יכל כבר. רץ לחדר, הדף את הדלת  ונשכב אפרקדן במטה. על מי הם עובדים, רבי אלעזר בן דורדיא היה מכור אבל הוא לא נגמל, הוא בחר בדרך קלה, הוא מת, בכה ומת, אם היה ממשיך לחיות היה ממשיך ליפול. עקב בתקרה אחר קורי העכביש שנעו עם הרוח וכיסה עצמו בשמיכה. הלוואי הייתי מצליח למות, הרהר, מתפטר מכל ההתמכרות הזאת, שחיצונית לי, שחלק ממני. חבל שאין לו אומץ להתאבד. קולות לימוד הדהדו מרחוק, בקרבו חש צורך להתחפר למיטה. לברוח. למצוא שוב את הסיפוק הרגעי. ואת המעגל הלא נגמר של הסיפוק והריקנות. קרקעית מלאה קיא. לחץ עם שיניו על השפה חזק, בא נהיה כנים, פנה לעצמו בלשון רבים, אליו אל עצמו, מגלגל את כל הבלבולים בינו לבינו במשפט אחד, אני רוצה לצאת מזה כן או לא, בלי אקט אוטומטי של בריחה לדף. חלחלה בקרבו הכרה ברורה, עצם עיניים, "אלוהים, אני חסר אונים מול עצמי. כל כך רוצה וכל כך לא. אני לא יכול להתמודד לבד, תעזור לי בבקשה. תן לי להבין מה לעשות, תן לי כוחות". הוציא את המילים ממש מהפה. ביטא אותם בשפתיים מילה מילה. אלוהים. אני מכור. חסר אונים. אתה בראת אותי. רק אתה יכול. דמעה שרטטה דרך על לחיו. תחושת קרבה, כמו כל הנפילות היו כי הטיל הכל על עצמו ושכח אותו. הרפה. הוציא מילים שנגדשו בו, רוקן את כל הכאב. השתחרר בו משהו  וראה איזה פיסת אור. מקום. חיבור. ובעיקר: דרך. מסלול. החלמה. לנשום.


צ'אקלקה כחולה נעה במעגלים, זורקת צללים מהובהבים. פעם בְלילה רכב הביטחון סבב באיטיות את הישוב. נע לאט, אוחז בסנדלי שורש, חש שרידי חום באספלט. תן בודד שעט בין הבתים, בורח. ריח עז של רטיבות התפוגג באוויר. ציוץ שרק מכל עבר, צינורות השקיה פסקו, אויר ומים התקוטטו. שלוש בלילה. שעה של שקט. של לבד. הניח את הסנדלים והתיישב על ספסל באמצע הדשא, כינס את עצמו, הצטנף. כבר חודש הוא נקי, אחרי ימים שהמחלה כמעט החזירה אותו, הבין שזה חלק מהגמילה. הֵריח את כל האוויר המים והאדמה. וכמו משום מקום הציפה אותו תחושה עמוקה. הארה. הרגיש את הקו המתעתע שמבדיל בין החיים למוות, הניצוץ, הנקודה הקטנה שמפעילה את שריר הלב, שמחברת בין חומר לרוח, מביאה למקום אחר. נשם אותה לאט. כל מילה ממוחזרת קיבלה אור שונה, זווית מחודשת. שמע את הקול האינטימי שלה, הצד האמתי והפנימי, כמו במילה לְהַתְחִיל. נשכב על הדשא, רסיסי טיפות התנוצצו מאור פרוז'קטור כמו אגלי טל של בוקר, נרטב. עצם עיניים. צליל שגרתי של דופק הצטלל. העניק משמעות. חַיִּים. נשם עמוק עד שהראוֹת הסתירו את אצבעות הרגליים, והוציא בנשיפה ארוכה את הכל על כל חצי העולם הלילי שניבט מכל הצדדים יחד. שְחור השמים התבהר, כמו הסתלק לצד. ולפתע ראה את כל האור שמעבֶר. אור בלי סוף. האור שמחייה את הצללים. ושביל מפותל עולה ויורד נושק לשער, זינק והתחיל לרוץ יחף, כמו חדש, רץ, רץ, כל כולו רץ, כאילו האור חבר את תוכו, חיבר את כל גופו. כפות רגליו לטפו את השביל, נוגעות לא נוגעות, שמע מנגינה מגששת דרך, תו, תו, צליל, תן מיילל במרחבים פתוחים, נשיפות קצובות של רוח, צעדים לוחשים שלו. והירח חייך חיוך דקיק.


זה מכאן:
www.kipa.co.il/bikorim/show_art.asp?id=63262

וכן. חדש כאן.
מבואס, במיוחד מהבטחות שלא הצליחו.
ושמח להיות כאן, אולי באמת אפשר להצליח

בעניין: סיפור שקראתי לפני 13 שנים #1751

  • תת לחץ
  • מנותק
  • חבר ותיק
  • הודעות: 78
סיפור מרגש, אם הוא היה ממשיך לכתוב באורך שנות חיי, אולי זה היה מסדר אותי...
אבל יש לו סוף, ואני עוד לא התחלתי

או שהתחלתי, אבל אני לא סיפור...
שיהיה לך יום טוב.. אלא אם כן יש לך תוכניות אחרות (-:

בעניין: סיפור שקראתי לפני 13 שנים #1757

  • calman2
  • מנותק
  • חבר ותיק
  • הודעות: 59
ברוך הבא שמים רחוקים!

בסה"כ כתיבה יפה, אני חושב שהוא מתאר הרבה דברים שמשותפים להרבה אנשים במצב הזה.
הסוף קצת אופטימי מידי לטעמי. לא שיש לי חלילה משהו נגד אופטימיות :D, אבל להחזיק חודש זה לא דבר שבא בכזו קלות אני חושב...
מצד שני הכותב היה חייב לסיים את זה במשהו אופטימי...
מה שמפריע לי זה עודף ציטוטים מכל מיני שירים של משוררים וזמרים שרובם חיים עם מוסר שלדעתי הוא בעייתי ורודפים אחרי התאווה. אני חושב שזה רק מחזק יותר את הבלבול שהרבה אנשים נמצאים בו. כמו סרטים הוליוודים.
שלא תבין אותי לא נכון, אני גם אוהב מוסיקה ושומע מוסיקה (פעם הייתי שומע הרבה יותר), אבל לדעתי צריך לקחת את בפרופורציות.

בעניין: סיפור שקראתי לפני 13 שנים #1758

  • תת לחץ
  • מנותק
  • חבר ותיק
  • הודעות: 78
קלמן נגעת בנקודה נכונה
זה הבעייה שכביכול שומעים שיר שבדיוק 'במצב שלי', או 'שמזכיר לי'...  או רואים סרט  של חיים שאני 'כ'כ רוצה', וזה כל כך כייף הדיכאון הזה, במיוחד שהסרט נגמר בתקווה 'ובאהבה' ... אין כמו לברוח למרחבי הדמיונות, ולחיבוק הדוב של הס.מ.

זה לא שיר יפה, זה שיר מגעיל ! זה עולם מגעיל ! עולם דוחה...
ואפילו אם יש אנשים שכביכול טוב להם, אני לא רוצה בטוב הזה...
(בעצם אולי כן, אולי עדיף להיות איש פשוט, רגוע, בלי תסביכים, שאין לו בעייה עם שקר או אמת, עם תכלית ומטרה, ולאהוב כי כולם אוהבים, וכייף לחיות כי החיים יפים.....)

בקיצור, שירים זה חלק בלתי נפרד מהשקר של העולם הזה, היום בן אדם ''לא יכול בלי מוזיקה'' זה בולשיט...
אסור לשמוע שירים בכלל מאז חורבן הבית...
שיהיה לך יום טוב.. אלא אם כן יש לך תוכניות אחרות (-:

בעניין: סיפור שקראתי לפני 13 שנים #1760

  • calman2
  • מנותק
  • חבר ותיק
  • הודעות: 59

קלמן נגעת בנקודה נכונה
זה הבעייה שכביכול שומעים שיר שבדיוק 'במצב שלי', או 'שמזכיר לי'...  או רואים סרט  של חיים שאני 'כ'כ רוצה', וזה כל כך כייף הדיכאון הזה, במיוחד שהסרט נגמר בתקווה 'ובאהבה' ... אין כמו לברוח למרחבי הדמיונות, ולחיבוק הדוב של הס.מ.

זה לא שיר יפה, זה שיר מגעיל ! זה עולם מגעיל ! עולם דוחה...
ואפילו אם יש אנשים שכביכול טוב להם, אני לא רוצה בטוב הזה...
(בעצם אולי כן, אולי עדיף להיות איש פשוט, רגוע, בלי תסביכים, שאין לו בעייה עם שקר או אמת, עם תכלית ומטרה, ולאהוב כי כולם אוהבים, וכייף לחיות כי החיים יפים.....)
השירים האלה נכתבו בדיוק בגלל התסביכים של אנשים בלי תכלית ומטרה, ככה שאני לא חושב ש"להיות איש פשוט" יחסוך ממך את כל התסביכים האלה.
בקיצור, שירים זה חלק בלתי נפרד מהשקר של העולם הזה, היום בן אדם ''לא יכול בלי מוזיקה'' זה בולשיט...
אתה חושב שאתה באמת מסוגל להתנתק מכל זה לגמרי? זה הדבר הנכון מבחינתך לעשות כרגע?
אסור לשמוע שירים בכלל מאז חורבן הבית...

בעניין: סיפור שקראתי לפני 13 שנים #1762

  • תת לחץ
  • מנותק
  • חבר ותיק
  • הודעות: 78
יכול להיות שהאיש הפשוט זה גם שקר... אין כזה דבר

אומר לך את האמת, אני חושב שבשביל לצאת מקיצוניות לדרך האמצע, צריך קודם כל לעבור לקיצוניות השניה...
דרך האמצע זה ההלכה הפשוטה בלי אינטרסים.. למשל מוזיקה זה אינטרס...

בזמנו, בתקופה הטובה ביותר בחיי, הצלחתי להתנתק מכל זה.. הכל עבד אחרת אז. אי אפשר להסביר במילים...
אבל זה בא מתוך רצון חזק!! (הפעם הראשונה שאתה לוקח אחריות על חייך)

אבל עשיתי טעויות, חשבתי שאני כבר מתאים לחזור לדרך האמצע....
ולעשות את הצעד הזה שוב, צריך להרגיש שוב את התהומות, את החשכה, וזה לא פשוט להרגיש - מתרגלים...

אבל זה הדרך לדעתי, להשליך את העולם הזה ממך, לוותר על הכל, ולסמוך באמת על בורא עולם, לתת לו לדאוג לך... ולא לטעות, העשייה צריכה להיות במצוות ולימוד התורה...
(קשה לי לכתוב את זה כי זה לא בא מתוכי, זה פשוט מה שאני זוכר מאז)
שיהיה לך יום טוב.. אלא אם כן יש לך תוכניות אחרות (-:

בעניין: סיפור שקראתי לפני 13 שנים #1763

  • whoswho
  • מנותק
  • חבר ותיק
  • הודעות: 40
לא כל מה שלא מועיל, מזיק.
יש הרבה הנאה בלשמוע שיר או לקרוא ספר שמבטאים איזה רעיון חזק או משהו שמאוד התחברת אליו באותו רגע, לדעתי זה לגיטימי כמו כל הנאה בעוה"ז (במידה! כמובן ש"לא יכול בלי מוזיקה" זה הבל) שאין בה עבירה.

הסיפור נחמד, חוץ מהסוף שטיפה אופטימי מדי, פה בפורום לא קונים את זה  ;D לא נשמע מציאותי כ"כ.
מה שכן, אהבתי נורא את התובנה שגם ה"חיזוקים" והתקופות הטובות הן רק בנייה לנפילה הבאה. עד שאתה לא מבין שאתה מכור והכל גרוע וכל עלייה שלך היא רגעית, לא באמת תוכל להחזיק מעמד.
רק מתוך הבנה שאתה אבוד אפשר לצאת מזה? זה נשמע נכון, עד כמה שהאמירה עצמה אבסורדית. מה דעתכם?

בעניין: סיפור שקראתי לפני 13 שנים #1764

  • תת לחץ
  • מנותק
  • חבר ותיק
  • הודעות: 78
אז השאלה מה עבירה ומה לא... ולכן כתבתי את ההלכה בלי אינטרסים.

וזה לא אבסורדי... רק מתי שאתה באמת מבין שהמצב אבוד, משמע אתה כבר לא צריך כלום (מכל מה שקשור לעולם הזה) אז הלב שלך פנוי, אתה נותן את כולך לבורא עולם (בלי לנסות לעזור לו - השתדלות וכאלה)

ואז לא קשה ללמוד תורה
לא קשה לקיים מצוות
לא קשה לתת מעצמך לאחרים

ורגע לפני שאתה הופך לבן אדם - אתה מתחיל 'לרצות' (מהעולם הזה) קצת לעצמך, אתה מתלונן... אתה מתחיל לדאוג...
שיהיה לך יום טוב.. אלא אם כן יש לך תוכניות אחרות (-:

בעניין: סיפור שקראתי לפני 13 שנים #1781

עד כמה שידוע לי מותר לשמוע מוזיקה חסידית או שירי קודש בזה אין שום איסור. עיין ב"פסקי תשובות" אם אני לא טועה הוא רושם בקשר להלכות בין המצרים בנוגע לשמיעת מוזיקה בזמנים ההם ובשאר השנה.

בעניין: סיפור שקראתי לפני 13 שנים #1818

  • תת לחץ
  • מנותק
  • חבר ותיק
  • הודעות: 78
מזה מוזיקה חסידית ? מזה שירי קודש ?

אם היה מוזיקה כזאת, היה אפשר לדון בזה...

אתה רואה זמר ששר לבורא עולם בכזאת דבקות, מול מאות אנשים.... קדוש!!
לבד בבית אני בקושי מצליח להתרכז בתפילה...

זה עבודה זרה כל התעשייה הזאת, אין שום מוזיקה יהודית... הכל כבוד וכסף על חשבון התורה...
הכל זה תרבות הגויים בתחפושת יהודית...

אבל מי אני שידבר, לפחות הם לא חולים בנפש כמוני....
שיהיה לך יום טוב.. אלא אם כן יש לך תוכניות אחרות (-:

בעניין: סיפור שקראתי לפני 13 שנים #1824

תשמע את הניגונים המכוונים של חב"ד, תשמע את המוזיקה החסידית המקורית הניגונים הישנים.

בעניין: סיפור שקראתי לפני 13 שנים #1832

  • whoswho
  • מנותק
  • חבר ותיק
  • הודעות: 40

מזה מוזיקה חסידית ? מזה שירי קודש ?

אם היה מוזיקה כזאת, היה אפשר לדון בזה...

אתה רואה זמר ששר לבורא עולם בכזאת דבקות, מול מאות אנשים.... קדוש!!
לבד בבית אני בקושי מצליח להתרכז בתפילה...

זה עבודה זרה כל התעשייה הזאת, אין שום מוזיקה יהודית... הכל כבוד וכסף על חשבון התורה...
הכל זה תרבות הגויים בתחפושת יהודית...


למה אתה כזה קיצוני? אם זה לא "קודש" אלא רק "הנאה סתמית משיר שמבוסס על מילים מהתפילה" זה באמת כזה נורא?
מה מפריע לך? שנהנים על חשבון התפילה? זה מעילה בקודשים? אם היה לך גישמק מהתפילה ונהנית אז זה רע?
וכן, תמיד יש כמה שבאמת מקשיבים למילים ומכוונים. קיימים גם כאלה לפעמים.
מזכיר אמירה של הרב אריה לוין, ששאלו אותו אם הוא אחד מל"ו צדיקים, ענה "לפעמים".

בעניין: סיפור שקראתי לפני 13 שנים #1848

  • תת לחץ
  • מנותק
  • חבר ותיק
  • הודעות: 78
לא אמרתי שמפריע לי, אמרתי שזה ההלכה... מה לעשות, נחרב לנו בית המקדש...
אתה יכול לשיר חופשי, אם זה מחזק אותך,  אבל מוזיקה בסתם יום רגיל אסור, רק למי שבדיכאון וכו'...

והרב אריה לוין באמת יכל להיות לפעמים מל''ו צדיקים כמו כל אחד, אבל הוא לא עשה את זה על חשבון ההלכה...
וההלכה אומרת שאסור לעשות את ההופעות האלה...
הרמב''ם אומר שאסור לקחת מנגינה של גויים ולהלביש עליה מילות קודש...
ויש עוד המון הלכות ואיסורים בנושא הזה...

יש דרך להחזיר בתשובה, ויש דרך להתעלות, והדרך היא דבר ראשון ההלכה...

גור אריה, הלוואי ואלו היו השירים ששרים היום...
שיהיה לך יום טוב.. אלא אם כן יש לך תוכניות אחרות (-:

בעניין: סיפור שקראתי לפני 13 שנים #1888



גור אריה, הלוואי ואלו היו השירים ששרים היום...


אז תשמע אתה אותם, עזוב אחרים
  • עמוד:
  • 1
  • 2
זמן ליצירת דף: 0.95 שניות

Are you sure?

כן