שלום לכולם!

ראש חודש ניסן... עבורי זהו יום מיוחד מאוד.
הפעם האחרונה שאוננתי היתה ראש חדש ניסן בשנה שעברה (זה היה בשבת).

הייתי בטוח שאני סוחב את האובססיה הזו איתי עד הקבר, והנה - זה נראה שיצאתי מזה!
אני קצת מתקשה להאמין שזה אמיתי, אבל כנראה שכן...
כנראה שדברים טובים יכולים לקרות, אם רק נשמור על ראש פתוח וניתן להם לקרות.

תודה לכל החברים מאז שבזכותם הגעתי לכך, ובייחוד לסוד הכניעה הנפלא שבזכותו "התחברתי" לאתר הזה.
תודה למקימי האתר ומתחזקיו שזוכים להציל כל כך הרבה נפשות.
ותודה לכל המתמודדים הנוכחיים שבזכותם יש לי מקום להכנס אליו ולתחזק את ההחלמה בכל פעם שאני שוכח מאיפה הגעתי.

בהצלחה לכולם,
גד.

בר גדא! בר מזל אתה...
גד היקר,
ספר לנו בבקשה מה עבד לך?
תהיה לארג', ספר על הדרך, על המתנות...

יש כאן הרבה חברים שבראש חודש ניסן הבא ירצו להעלות כאן פוסט זהה.

תודה

שלום גד.

אני שמח בשמחתך, מזל  טוב.

מאחל לך שאלוקים ייתן לך עוד יום אחד נקי, רק להיום.

אלוקים לקח אותנו ממקומות חשוכים והביא אותנו אל האור-אור ההחלמה והשפיות.

אסירות תודה לאלוקים על עוד נס.

אוהבים.

בחסד

מזל טוב גד
מאחל לך עוד שנים רבות של מפוכחות,
ולא משנה איך תגדיר את עצמך,
צעד וצעד
בברכה
מוטי

חבר יקר. תודה רבה.
אשמח לקחת חלק בתובנות שלך על השנה.
זה לא יאמן שהתקדמת כל כך, בבקשה - חבר, תן לנו קצת החלמה.
יום טוב

הספונסר שלי אומר בשם הספונסר שלו שמברכים "תתחדש" (ולא מזל טוב).

אז אני מברך אותך תתחדש על השנה שקיבלת, ומאחל לך עוד המון שפיות ונקיות. היה לי כיף להכיר אותך לפני שנה (כן, בין הזמנים וכל זה עד שהכולל נפתח שוב...) ואני מקווה לקרוא ממך הרבה כאן (למרות ההשתלטות המאסיבית שנערכה כאן בענין הצעדים).

ברכותי

ממש שמח בשבילך

מאחל לכולם עוד יום של שפיות

גדי היקר,

אתה היחיד שהגיע לאתר ונשאר שפוי. כולנו כאן למדנו עד כמה אנחנו לא שפויים.

אשמח לשמוע איך הנקיות משפיעה לך על החיים?


עובד

היי. תודה לכולם.
אין לי כל כך אפשרות עכשיו לכתוב, אז אנסה בקיצור.

מה התובנות שלי על השנה?
בגדול, גיליתי שחייתיבעולם של דמיון. הקשר שלי למציאות היה די רופף, ועכשיו אני עובד לבנות לעצמי עולם אמיתי.
זה די קשה, כי התרגלתי לברוח מכל דבר, אבל - לאט לאט...
למה אני מצליח להתגבר? אני לא בדיוק יודע, אבל זה כך. גם אם אני רוצה לפעמים להכנס לפנטזיות ולאונן קצת, רק כדי להיזכר איך זה, אני פשוט לא מסוגל, לא יודע, נהיה לי איזה סוויץ' במוח שלא נותן לי לעשות את זה. זאת פשוט לא אופציה עבורי.
נראה שכל השנים שכל כך רציתי להפסיק רק חיכו לאפשרות להשפיע על המוח שלי, אבל הייתי שבוי באובססיה. אבל כשיצאתי מזה, ופתאום ראיתי שזה אפשרי ואני לא חייב להכנע לדחפים, המוח פשוט לא מסוגל לעשות את זה (מצטער אם זה נשמע קצת מוזר, אבל זאת ההרגשה שלי).

ההרגשה הכללית היא שחרור עצום מצד אחד, כי אני כבר לא עבד של הדחף הזה, אבל מצד שני מכיון שאני חייב להתמודד עם החיים עצמם ואין לי את הסם, זה גם קשה.
לפעמים אני מרגיש שאין לי סיבה לחיות, כי הכל כל כך אפור לעומת הפורנוגרפיה...
אבל יש רגעים אחרים שאני מאושר מכך שאני יכול לחיות את החיים עכשיו ויכול להתחבר לילדים שלי ולאשתי, ולאהוב אותם.

חוץ מזה שמתי לב שהייתי בבידוד חברתי נוראי, ובכלל לא שמתי לב אליו, כי הראש שלי היה כל הזמן במין, ואנשים רק הפריעו לי. אני עמל לשקם את ההריסות, וזה לא קל. אבל יש רגעים קטנים של חסד, של שיחה נעימה ורגועה עם סתם אדם, דבר שפעם בכלל לא היה אופציה בשבילי, הייתי רק בורח מאנשים.

בקיצור, מורכב...

סליחה על הבילבול, לא היה לי זמן לכתוב מסודר, וגם אם היה לי זמן לא יודע אם הייתי מצליח.

ביי.