בוקר טוב חברים
רוצה לשתף אתכם קצת ממה שעובר עלי
אני חבר בקבוצה טלפונית כבר שמונה ימים ובחסדי שמיים אני נקי מאז
לא יודע למה אבל מאתמול אני מרגיש עצוב עצבני דיכאון לא יודע איך להגדיר את זה ולמה זה קורה לי
אתמול בלילה יצאתי להליכה וחשבתי לעצמי האם מה שאני עושה בלהיות בקבוצה הטלפונית זה מספיק? האם אני צריך ספונסר לא צריך בסוף החלטתי לשלוח הודעה לחבר מהפורום אם הוא רוצה לשוחח אולי ידריך אותי קצת להמשך...

ב"ה הוא חזר עלי ונתן לי מזמנו היקר כדי לשוחח איתי המליץ לי כמה דברים ואז הוא שאל אותי האם הגיע זמן שבו בקשתי מה' שיעזור לי אמרתי לו כן אתמול בלילה אחרי תכופה ארוכה שבו לא היו לי בכלל מחשבות פתאום עלו לי מחשבות\פנטזיות על בחורה שאני בקשר איתה כבר הרבה זמן הוא לא ממש רצה להגיד לי האם הקשר הזה הוא טוב או לא טוב אבל הבנתי בסה"כ ממה שאמרתי שכצופה מהצד הוא לא טוב, וזה גם עשה לי לא טוב כי קשה לי לחשוב על זה שאני שולח אותה

קצת על הקשר
כל הקשר שלי עם הבחורה הזאת התחילה מזה שעבדתי בחברה וחיפשתי עובד לצוות שלי באיזה שהוא צורה היא שלחה לי הודעה אם אני עדיין מחפש וזה היה תקופה אחרי שכבר בכלל עזבתי את אותה חברה שעבדתי בה, אמרתי לה שלא, אבל הצעתי לה אם היא צריכה עזרה בגלל שהייתה חסרת ניסיון אשמח לעזור לה, וכך באמת עזרתי לה להתקדם בפרויקט שהיא עושה, עם הזמן הקשר התחזק והיא סיפרה לי על בחור שהיא בקשר איתו הקשר לא היה למטרת נישואין לפחות לא מצידה והיא לא רצתה ולא חשבה על האפשרות להתחתן איתו וסתם שרפה לעצמה את החיים, עד שהגיע לדי מעשים לא כשרים בלשון המעטה.
עזרתי לה לקלוט לאן זה מוביל אותה ולהוציא אותה מזה וכך נפרדה ממנו ונכנסה למסכת שידוכין כמו כל בנות ישראל כשרות... היא מאוד העריכה את העזרה כי זה היה ממש קשה לה אחרי שהתרגלה למישהו תומך וכו' אבל מצד שני הבינה שזה צריך להסתיים וצריך להתחיל את החיים ברצינות

בעבר ניסיתי להפסיק את הקשר כי הרגשתי לא טוב עם זה אחרי שהיא היו חילופי דברים והערכה משני הצדדים למרות שזה לא היה גס והיא גם מאוד נזהרת כי אני נשוי ולא רוצה לגרום לי לבעיות במשפחה (אני אגב ממש לא רואה מציאות כזו ואני לא רואה כל עתיד בקשר הזה ורואה את מסתיים ברגע שתמצא את האחד שלה)

אחרי הניסיון הזה וכבר כתבתי לה מכתב שהגיע הזמן שנפרד והחלתי לה הצחה וכו' היא לקחה את זה נורא קשה ואמרה שכל הסיבה שהיא לא חזרה אל אותו אחד היה בגללי ועכשיו היא לא יודעת איך היא תחזיק מעמד
ואז חזרתי צעד אחורה והמשכנו בקשר עד היום, שזה כולל עדכון בצאט מידי פעם וכו' וכו' אבל מדגיש שוב לא גס ולא גולש, המילה הכי חמה שאי פעם היה "היה אני אוהב אותך" או שהיא אמרה לי "חשבתי עליך בלילה" חוץ מזה היא נורא נזהרת וגם אני, אם רוצה להגיד משהו בכיוון, זה מאוד במרומז...

דבר נוסף שחשוב לי להדגיש, אישתי יודעת מהקשר המקצועי בלבד כי אני מתחבר אליה מהבית כדי לעזור לה וזה גם מפריע לה

ועוד משהו אחרון
אתמול בלילה חלמתי שאני מקיים יחסים עם אישתי וזה גרם לי להוציא מתוך שינה שז"ל
לא זוכר בכלל מתי היה פעם אחרונה שזה קרה לי בלילה
מאוד מעציב אותי כי עד שאני נשאר נקי זה בא לי בלילה

זהו להיום
ההמשך מחקתי בעצת נטישת התאווה

שלום חבר יקר,
אינני מכיר אותך, אנסה להעמיד את עצמי במקום שלך ולהגיד לך מה אני הייתי עושה.

הדבר הראשון שחשבתי עליו זה שהקשר הזה מזמן עבר את הקשר המקצועי.
(אפשר גם לבדוק לפי: אם אישתי הייתה יודעת מהקשר הזה, האם זה היה מפריע לה? ככה אני יודע אם יש חריגה מה"מקצועי")
בכלל, קשר עם אישה אחרת הוא לא קשר בריא. כמה שפחות, יותר טוב.

תוסיף לזה את העובדה שאני מכור ויש כאן מתכון בטוח לבעיות...

זה נשמע שהבחורה נשענת עליך ומתחילה להיות תלותית, זה לכשעצמו גם לא טוב.

אני גם חושב שעצם זה שהגעת לרמה שאתה כותב לה מכתב רק מעיד על רצינות הקשר ביניכם... (יותר מדיי רציני)

אגיד לך על עצמי: אם אישה אחרת תגיד לי "חלמתי עלייך בלילה", זהו. אני גמור.
לא אפסיק לחשוב עליה ולפנטז עליה. יהיה לי מאוד קשה להשתחרר ממנה.
לדעתי, זה שהיא חלמה עלייך מעיד כמה היא נקשרה אלייך.

בכל מקרה, אתה כותב גם שבעבר עברת את הגבול עם נשים אחרות ככה שהגבול הזה כבר פרוץ ולכן המצב עוד יותר מסוכן מבחינתך.

לגבי החלק השני של ההודעה, על היחסים עם אשתך, אני חושב שכדאי למחוק ולפתוח שרשור חדש בפורום גברים נשואים.

לגבי החלום על אשתך,
תראה את חצי הכוס המלאה: חלמת על אשתך ולא על מישהי אחרת...

שלום נטישת התאווה
תודה על תגובתך
אני מסכים שהקשר הוא לא בריא לי
אבל קשה לי לחשוב רק על עצמי ומציק לי המחשבה מה יהיה איתה מי יעזור לה מקצועית מי יעזור לה נפשית
האם אין דרך אמצע?

ייתכן שיש. אני לא מכיר.
בעצם, אני מכיר שעבורי אין דרך באמצע.

אם הייתי בקשר עם מישהי כמו שאתה מתאר אצלך, אין לי ספק שבעתיד כלשהו הייתי נשבר ומממש אתה תאוות.
מעולם לא עשיתי זאת ואני גם לא רוצה אבל זה חזק ממני.
יבוא יום שבו אריב עם אשתי,
יבוא יום שבו ארגיש ממורמר וקטן,
יבוא יום שבו היא בדיוק תהיה שם,
תלטף את האגו הפצוע שלי ואז ההגנות יתמוססו ואגיד לעצמי "לא נורא, מי כבר ידע"
ועוד ועוד

לדעתי, אצלך המצב חמור יותר (בגלל שבעבר הגדר הזאת כבר נפרצה)

שוב, אינני מכיר אותך אבל ככה זה עובד אצלי:
יש חשש שהיא לא תסתדר בחיים כי אני עוזר לה. אבל היום אני יודע שזאת עצת היצר.
אכפת לי מעצמי: גם ממה שהקשר איתה נותן לי וגם אני מכין לעצמי את ההזדמנות כי יבוא יום חלש שבוא אגיד לעצמי: "אם הייתה לי עכשיו אפשרות להיות עם מישהי אחרת, הייתי הולך אליה"
ובמקרה כזה, יש למי ללכת.
לכן, אצלי, החשש "לזרוק" אותה נובע מאגו.

בכל מקרה, אני חושב שאין ברירה וחייבים לסיים את הקשר הזה.
זה לא טוב, זה לא מוסיף כלום (חוץ מריגוש ומפנטזיות)

הקשר הזה גם מפריע לאשתך. תאר לעצמך מה אשתך תרגיש אם היא תדע על כל הקשר הזה...

"אל אישך תשוקתך"
והיא פיתחה תשוקה אל מי שהוא לא אישה (=האיש שלה). גם היא חולה.
ואתה לא מוסיף לה בריאות ע"י שאתה מזין את מחלתה.

רוב ברכה!

נטישת התאווה, קווה אל ד
אני מודה לכם על תגובותיכם
חשוב לי לשמוע את הדברים ממכם כשאין לכם נגיעות ומחשבות בתת מודע
אני מנסה לעקל את הפרידה שלי ממנה
אני מתחיל להבין שגם בשבילה זה לא טוב אבל אין לי שמץ מה היא תעשה אח"כ קצת פוחד עליה אני מנסה כל הזמן לדרבן אותה שתמשיך לפגישות ותחפש את האחד שלה ולא להוריד שידוכים על שטויות לא יודע איך תיקח את הדברים ולאן זה יוביל אותה מאוד חושש...
מקווה שה' ינחה אותי בדרך הנכונה ואדע לעשות את הדברים בצורה הנכונה מבלי לפגוע באף אחד
מודה לכם מאוד חברים יקרים!

חבר יקר כל הכבוד על השיתוף
אני מצטרף לחברים שמעלי, הקשר הזה לא נשמע בריא במיוחד לא לך ולא לה.
נ.ב ההמלצה בחדרים היא לא לחשוב עליה אלא על עצמך, וכלשון חבר ותיק להיות אגואיסט בהחלמה.
עוד נקודה שכדאי להדגיש, מצא לעצמך ספונסר באופן דחוף.

מוישל'ה, תודה על תגובתך
זה תחושה והחלטה לא קלה עבורי ואני רוצה לעשות את הצעד הזה

תראה את מה שהיא כתבה לי היום בצ'אט
כתבתי לה שתרגיש טוב עם עצמה ולא תהסס לברר טוב לפני שנפגשת ושלא יהיה לה ריגשי נחיתות בגלל מה שעשתה
ושתשמור את הדברים בסוד כדי לא לפגוע בעצמה בעתיד

"אממ למרות שאני חושבת שאני לא ממש אשמה וסחפו אותי לזה וגם שהלוואי על כל בת מישראל שעברה את זה להתנתק ולא לחפש את זה כי נהפכים להיות מכורים.. זה לא עוד קשר.. הסברתי לך זה היה קשר של תשוקה.. אתה ראית איך הוא נכנס לי לוריד ולכל מחשבה שלי.. אני חושבת שעשיתי כאן דרך שרק היא כפרת עוונות.. אבל אני יודעת שבפנים זה רודף אותי(כי כמו שאמרתי כשיושבת עם עצמי יודעת שלא חלקה כמו שדורשת חלק..) ושתדע שכל הדרך הזו הצליחה לי רק בזכותך כי היית שם בכל הזמנים הקשים והטובים ותמיד יעצת את הדרך הנכונה ולא התיאשת(חוץ מפעם אחת..) וכן, לקחתי את העצה שלך והבנתי אותה שלא אספר את זה לאף אחד בחיים‬"

אתם מבינים?
אבל כן אני חייב למצוא את הדרך החוצה
בע"ה אני גם אצליח

בס"ד
וואו אחי ממש כל הכבוד על השיתוף!
אני כלכך מזדהה עם הקושי שלך לנתק דבר כזה
אבל מבין מאוד את מה שאמרו החברה מעליי
המון בהצלחה!
נשמח לשמוע איך זה התקדם
תשאר אתנו פה
אוהב העברי

Hard כתב on 29 אוק' 2013 11:44:


אין מציאות כזאת שאף אחד לא יפגע. שניכם תיפגעו (בטווח הקצר)
מן הסתם יהיה קשה. מאוד.
אבל בפרספקטיבה רחבה יותר (נניח שנה אחרי הניתוק) אני מאמין ששתיכם תראו שיצא מזה רק טוב.

אתה כותב שאתה מבין שהקשר הזה לא טוב לך, אז הימרחות עם ההחלטה לא תוסיף אלא רק תזיק.

אתה יכול לנווט את הניתוק למשהו חיובי: תאמר לעצמך שעשית את זה רק בשביל אשתך.
ככה, גם בלי שהיא תדע, אתה תרגיש שהקרבת עוד קורבן בשביל האישה שאיתה בחרת לחיות לעולמים.

בהצלחה!

לא יעבוד לדעתי. כל מה שעשיתי רק בשביל אשתי התחרטתי עליו ברגע שהיא הרגיזה אותי. תעשה את זה בשביל עצמך. תבין שאחרת אתה מת.

וואוו,
נטישת התאווה צודק,
חוזר לאבא, אתה מה-זה-צודק!
(הייתי יכול להתפלסף כאן על כמה האיש והאשה הם אחד, וכל מה שאני עושה עבור האשה אני עושה בעצם גם עבורי... אבל נכי-אהבה שכמותנו חייבים בסופו של דבר לדעת לעשות הכל עבור ההחלמה העצמית - "אם אין אני לי - מי לי")

נטישת התאווה
אני מנסה להוריד את המינון, להיות קריר יותר ויותר, פחות להתייחס פחות להגיב מקווה שזה יעשה את שלו עד שישתחרר לגמרי....
ככה אני רואה את עצמי מנתק את הקשר
ואתה צודק הכן אפשר לראות את זה חיובי מבחינת האישה וזה באמת אחד הדברים שאני כמכור קשה לי לראות את הכאב של אישתי ורואה רק את עצמי

חוזר לאבא, וקווה אל ד
נכון עיקר עבודה היא היא בגלל האני ולא בגלל אישתי אני חושב שלזה התכוון גם "נטישת התאווה" רק העלה נקודה נוספת...

אתמול דיברתי עם אחד החברים כאן בטלפון, וניסיתי להסביר לו כמה זה לא ממש ריגשי ויש גם הרבה מקצועי בעניין ומי יעזור לה אח"כ וכו' וכו'
אח"כ חשבתי על השיחה וחשבתי לעצמי האם אני באמת חושב ככה?? האם אני באמת כנה עם עצמי?? ואז חשבתי, מה היה קורה אילו זה היה בחור?? האם גם אז הייתי כ"כ משקיע מזמני??
האם גם אז הייתי שורף שעות על שעות כדי לעזור לו?? או שבשלב מסוים הייתי אומר לעצמי... "יאלה שיסתדר לבד גם אני התחלתי לבד ולמדתי הרבה לבד הגיע הזמן שגם הוא ישקיע בעצמו!"
אני לא כזה אדם רע אבל השקעתי בה המון! ולא הייתי מרחיק לכת עד כדי כך אילו זאת לא הייתה בחורה אין לי ספק!

כמה אני עובד על עצמי כאילו המחשבות שלי מפוצלות לשניים יצר טוב ויצר רע ושניהם משוחחים אחד עם השני אבל משום מה יש אחד מהם שתמיד משכנע טוב יותר...
איך מצבי??? אמרתם חסר אונים? הכן חסר אונים!

בס"ד
אחי, אני ממש מזדהה עם ההתלבטויות שלך
אני מכיר את הנטיה הזאת לעזור לבחורות

משהו שכתבת מאוד מזכיר לי את הספר הלבן
כתבת 'כמה זה לא ממש ריגשי ויש גם הרבה מקצועי בעניין ומי יעזור לה אח"כ'
ובספר הלבן כתוב
'בדרך כלל אנחנו מגלים שהכניעה הראשונית שלנו לא הייתה שלמה ואנחנו מתחילים פה ושם לראות קצוות לא סגורים .
אנחנו מגלים שהחבאנו במקום סודי אספקה לעתיד הבלתי נראה ,ליתר ביטחון .
כמו אלכוהוליסטים שמחביאים את הבקבוקים שלהם .
"זה המפתח שלה ;אני לא יכול לזרוק את זה ." "אני אשמור את מספר הטלפון שלו ;אולי אוכל לעזור לו פעם ."
"אני אפטר מהמגזין הזה אחר כך"...
בהחלמה ,אנחנו פשוט זורקים לפח את הדברים האלה .
איש לא צריך להגיד לנו ,אנחנו פשוט יודעים .
תמיד ידענו ;פשוט מעולם לא היה לנו הכוח לוותר עליהם'

קשה/חזק יקר,
חפרתי לך מספיק.

רק עוד דבר אחד,
זה גם מתקשר לציטוט שהביא העברי,
Hard כתב on 31 אוק' 2013 08:40:

סליחה על הישירות, אבל זה בלוף אחד גדול.
בהקשר של הציטוט - זאת בדיוק דוגמא לבקבוק אלכוהול שאתה שומר ליום סגריר...