שלום חברים יקרים, זה זמן ארוך שלא כתבתי כאן, ב3 ימים האחרונים עוברים עלי טלטלות שלאחר מעשה(מקווה שזה לאחר..)קיבלתי מהם הרבה תועלת, אשמח לשתף אותם כאן.
שמעתי כמה פעמים מחברים שבזמן שהתאווה תוקפת(ולא רק) זה כמו שיש בתוכי 2 כלבים שנובחים, כלב לבן וכלב שחור, אם אני מאכיל את השחור אז הוא מתגבר על הלבן, ואם אני מאכיל את הלבן אז הוא מתגבר על השחור. בימים האלון ממש הרגשתי את זה כדלהלן:

ובכן, הכינוי שלי זה דבוק בה' ואני מכור לתאווה. זה לא חידוש, אבל כנראה שאני צריך מדי פעם לקבל תזכורות מה זה אומר שאני חסר אונים מול התאווה, ובעיקר כמה אני לא יכול לזוז בלי כח גדול ממני.

יום חמישי האחרון עבר עלי יחסית טוב, מאוחר בלילה עברתי עם הספונסר על נקודה מצעד 4, שכנראה זה הנקודה בה"א הידיעה של הפגמי אופי שלי, ויש לומר שזה מה ששולח אותי שוב ושוב לתאווה. מדובר על הפגם המוכר לכולנו, של שנאה עצמית, חוסר ערך עצמי וכו' ניתחתי את זה עם הספונסר וכסיימנו זה התחיל..
הרגשתי מאד היי. התקשרתי לחבר דיברנו קצת, אבל הוא היה צריך לסיים. אצלי כבר היה 1 בלילה אז הלכתי לישון, וזה לא הרפה, סידרתי את החדר, אירגנתי דברים והלכתי לישון, ושוב זה לא נרגע והתחיל ללכת לכיון התאווה.
ברגע שזה התחיל היה לי 2 אפשרויות, או לזרום עם זה, או להכנע ולזרום לכיון אחר, בחרתי באפשרות הראשונה, ואז ממש כמו במשל עם הכלב, נתתי לשחור טיפה, רק ניסיתי להזכר באיזה מספר טלפון, והאובססיה התחילה במלא עוזה. חיפשתי כמו מטורף אבל בחסד אלוקים לא הצלחתי.

בבוקר שוב זה תקף, וזרקתי עצם קטנה לכלב הלבן, בדמות פתיחת מעגל ל10 דקות לא לגעת בשום דבר של תאווה, וזה עבד. בהמשך היום זה שוב תקף, אבל הפעם זה היה ממש רציני, זרתי טיפה מהעצם הכי מסריחה וקטנה לכלב השחור, והוא קיבל כוחות כאילו הוא אכל עכשיו איזה 2 קילו.. שום דבר לא עזר, האובססיה הייתה מטורפת - חסד אלוקים ממש לא מובן מאליו שנשארתי נקי(-יבש..) אחרי הסיבוב הזה. בהמשך היום התחברתי קצת לספונסר והעסק נרגע עד שבת.

נכנסה שבת, הכלב הלבן קיבל מנות גדושות של אוכל, דיבור אינסופי עם אבא שבשמים, מצאתי חבר מהתכנית ושיתפתי בכנות מה עובר עלי, עזרנו זה לזה. ושוב להתחבר לאלוקים שוב ושוב, ב"ה שבת נקיה ומפוכחת.

יצאה לה השבת, והנה הכלבים התעוררו לתחיה..
לאחר ההבדלה, הגעתי לחדר באמת בשביל מטרות פשוטות נקיות מתאווה, וברגע שכף רגלי עברה את הסף, השחור, הענק התעורר. כאילו נכבה המוח. רוצה תאווה כאן ועכשיו! יש לי בקבוק בחדר(מה לעשות שאני לא לבד.. מתפלל לאלוקים להמשיך לוותר על זה רק להיום) והוא מאד מאד מגרה למכור כמוני. שוב, נזכרתי בכלב הלבן שגם נמצא, למורות שמשום מה נראה שהוא נרדם שם.. שלחתי SMS לחבר, וזה לא עזר, רציתי חזק מאד תאווה, וכמעט שהתחלתי להשתמש, אבל החבר חזר אלי, וברגע שיצאתי מהראש שלי הכלב הלבן קיבל המון המון בשר שמן וטוב..
שיתפתי אותו בכנות מה עובר עלי, סיכמנו שאני עכשיו עושה צעדים 123 ישבתי במשך שעה ארוכה וכתבתי מה עובר עלי, מה אני רוצה לעשות, מה אני מרגיש, והאם יש לי סיכוי לעבור את הגל הזה? אח"כ נתתי 5 סיבות למה אני מאמין שאלוקים ישחרר אותי(דרך אגב, הסיבה הראשונה היא כי.. פשוט אין ברירה.. אני לא יכול לבד וזהו) וביחד מסרנו את זה לאלוקים עם כל הלב.
משם המשכתי לצעד 4 על... צורך להרשים.. שגם שאני משתף מישהו ועובד על הצעדים, עדיין הפגם אופי הזה נמצא, חי ובועט, צורך נואש להרשים את כל הסובבים אותי, ואם זה לא הולך, אני מרגיש רע מאד, מילאתי דף שלם על זה וחזרתי לחדר, עם הרגשה נפלאה וחיבור חזק לכח העליון שלי.

אני מתפלל לאלוקים לזכור תמיד את זה, לא לשכוח, א' שאין כזה דבר להאכיל את הכלב השחור, אם נותנים לו עצם הכי קטנה הוא מקבל כוחות אדירים ואני אבוד!
ב' גם במצבים הכי קשים ומעצבנים, עדיין יש תקווה, יש כלב לבן שם בפנים, אם אתן לו אוכל יקרו ניסים ואוכל למנף כל דבר לחיבור חזק לכח העליון.

דבוק יקירי תודה על התזכורת
התחברתי

יפה!
דבוק בד'
אני גם ביום האחרון עובר משהו דומה... אולי אכתוב אותו בהמשך, תודה לך על הפוסט חיזק אותי מאוד

תודה. ותודה לכוח העליון ששומר עליך, ועוזר לך להאכיל את הכלב הנכון בכל פעם

תודה על התזכורת אח יקר.
ותאמין לי שאני פוחד מכלבים...

תודה דבוק יקר,
אני מנסה להבין כיצד הצלחת לשבת שעה ולכתוב שוב את צעד 123
אני מבין ממך שזה עזר מאוד, לי אישית זה נראה לא פשוט לעצור הכול ולשבת לכתוב, עכשיו אני בקושי מצליח לכתוב...
בגלל שיש כאן גיוון אז כן אבל לבד עם דף.... מי יודע לאן הייתי מפליג בדימיון שלי..
תודה על השיתוף, מקווה להיפגש.
אח

תודה חברים!

brother היקר. מהנסיון הקצר שלי, הדבר שהכי לא בא לי בעולם במצבים כאלו זה לשבת ולכתוב. ובאמת לא עשיתי את זה לבד כי פשוט לא הייתי מסוגל.
לכן יש חברים טובים שאנחנו עובדים ביחד, אלוקים נכנס קצת והעסק זורם.
דרך אגב, אני משתדל לכתוב דווקא את הדברים ההזויים שאני מפליג בדמיוני.. מה לעשות, חייב להסתכל לעצמי במראה ולהבין שזה אני. חולה.

שוב, תודה חברים, העסק עדיין לא רגוע, אבל ב"ה שיש דרך ולא חייב להמשיך להשתמש.

אני מפחד לעלות על הכתב את הדברים שאני הייתי רוצה לעשות בתאווה....

הכחשה...

brother כתב on 11 נוב' 2013 12:37:

אח יקר,
לימדו אותי שיש שתי דרכים לכתוב את זה:
דרך אחת זה לכתוב את הפנטזיות המיניות שלי. כך בדיוק הגיעה הנפילה האחרונה שלי.
דרך שניה זה לכתוב אותם כפניה לאלוקים מתוך חוסר אונים וכניעה.
לא יצא לי לעשות את זה (גם כי פחדתי שזה יביא אותי לנפילה), כן יצא לי לשתף את הספונסר או מישהו אחר בפנטזיות שלי. זה נורא קשה לי, אבל גם מאוד משחרר.

הפחד שלי נובע מתוך המקום שאיני רוצה להגיע לחשוב מחשבות של כל התאווה שוב... איני רוצה שוב ללכלך את המחשבות שלי
במחשבות שהיו לי לפני שהגעתי הנה...
אם אדע שאני צריך בכל זאת לעשות זאת, אז אעשה, אך יהיה לי מאוד קשה!
תודה חברים,
אני כרגע בתקופה קשה, נמצא בחו''ל מקווה להצליח לשחרר ולהתמודד מול כל המראות..
שבת שלום