בוקר טוב חברים,
כבר כמה ימים שאני מחכה שאוכל להגיע למחשב ולהספיק לשבת ולכתוב כאן כמה מילים,
כמו מכור ממוצע זה נדחה שוב ושוב, גם בגלל שהרעיון שלי עדיין לא מספיק מפוצץ ומה יהיו התגובות וכו' וכו'
אבל אסירותודה למדתי בתוכנית 12 צעדים דווקא קצת להשאיר את הראש שלי בצד ולהתחיל לעשות פעולות, ובעצם הרבה פעמים הראש ה"גאון" שלי דווקא הוא דופק אותי,
ואני רוצה לשתף כאן דווקא עם החברים שלי, [אולי לא כולכם יודעים עד כמה אני חבר שלכם, [וגם אני כנראה עדיין לא מספיק יודע  ;)]
אחד הדברים שנורא תפסו אותי בתוכנית זה צורת ההכחשה הבלתי נדלית שלי, וזו בעצם מלחמה של הראש שלי נגדי,

אז קצת רקע: אני סבלתי נורא במחלה שלי לאורך 23 שנה הראשונות של חיי, ממש לא ידעתי מנוח מגיל 6 בכל מה שקשור למין, זה גרם לי להמון צרות סבל, גופני נפשי ורוחני, בהיבט החברתי משפחתי, דתי רוחני, בושות, הכפשות שוב ושוב, נאלצתי בשלב מסוים לברוח לחו"ל, למשך שנה וחצי הסתבכתי עם החוק בענין הזה, שילמתי בשביל טיפולים וכדו' כ 200,000 ש"ח, [זה אומר בממוצע 10,000 ש"ח לשנה של שימוש!!!]
עברתי את המסלול המקובל של נסיונות לצאת מיזה ושום דבר לא הועיל בצורה משמעותית,!
הגעתי לחדרים ואלוקים כ"כ אהב אותי, ונתן לי מתנות ענקיות, של נקיון, ספונסר טוב, ספונסיים, עבודת צעדים, אני רווק ויש לי פנאי יחסית להתקדם בעבודה האישית, המצב הכלכלי שלי השתפר, הקשר שלי עם חברים השתפר, הקשר עם בעלי סמכות השתפר מאוד, וכו' וכו'
ועדיין כל יום מחדש הראש שלי מספר לי שאני יכול היום להשתמש בצורה שפויה,
אני יכול היום להסתכל על חבר שאני חסר אונים מולו ולפנטז ויהיה בסדר,
אני בהכחשה ביחס לכמה אני פגיע,
וכל יום מחדש השאלה הזו עולה שוב ושוב, וגיליתי שכנות עם עצמי זה משהו שלא נגמר לעולם, וכל יום מחדש אני צריך לבדוק עם עצמי, מה המניעים שלי לדבר עם האנשים שאני מדבר, כמה אני מתגעגע לתאווה, כמה אני זוכר מאיפה באתי. וכמה אני כועס על עצמי היום, כמה הדרישות שלי מעצמי, כמה אני מקבל את הנכות והמוגבלות שלי שאני לא כמו אדם אחר, ואני לא יכול להרשות לעצמי מעשים מסוימים, [כמו - להיות ער בשעות עייפות בלי מטרה מדויקת, לחפש מידע על משהו באינטרנט, לדבר עם אנשים סתם בלי מטרה]
אני קורא לזה שהראש שלי נגדי, כי בכל תחום החיים שלי היום הרבה יותר טובים מכל דבר שהיה בעבר ואני ממש משתדל להרוס את זה בכל צורה אפשרית,

אני רוצה לנצל את הבמה הזו, לחשוף קצת מההכחשה שלי היום! ולהלשין לכם על הראש שלי!!!
הראש שלי מספר לי שהיום אין מצב שאני ישתמש, כי אני מאוד לחו"ץ בלו"ז שלי.
הראש שלי מספר לי שהיום אני יכול להישאר נקי גם בלי חסד של אלוקים שמרחם עלי.
הראש שלי מספר לי שאני יודע בדיוק מה טוב בשבילי לעשות היום.
הראש שלי מספר לי שהערך שלי נתון לפי ההצלחות שלי, או כישלונות.
הראש שלי מספר לי שאם אתנהג עם עצמי בחמלה אני לא יצליח לעמוד ביעדים שהגדרתי לעצמי.


אוהב וצריך אתכם,

אוהבים אותך ב.ב.
תודה על התקווה ועל החיבור.

תודה רבה ב. על הכנות
אוהב אותך
נ.ב ברוך הבא כיף לראות שהצטרפת לכוחותינו

תודה על הכנות.
מזדהה מאוד מאוד עם ההכחשות.
הלוואי ותשאר כאן ותמצא כאן קהילה ווירטואלית שתהווה לך מעין בית. אני גיליתי שהכאב שלי והמצוקות שלי, כשהן מנוסחים על הכתב, מולידים בי שחרור ייחודי ועוצמתי. גיליתי שהמגע של הכאב הזה עם אנשים מחולל בתוכם תנועה של פתיחות, שמאפשרת להם להתחיל ולשתות מן הבאר, ולא רק להסתובב מעליה.
מקווה מאוד שתשאר כאן. צריכים אותך מאוד

נתן במתנה

תודה. מאוד מזדהה עם המחשבות האלה שאין זמן לשבת ולכתוב, ואיכשהו אני מוצא את עצמי לא עושה כלום באותה מידה, כל פעם אני עומד לפני המון דברים ונכנס ללחץ מזה שאני לא יכול להספיק הכל, ומרוב מחשבות כאלה אני באמת לא מספיק כלום. יש לי תבנית חשיבה השרדותית, אני צריך לשחרר, לשחרר, לוותר, למסור. מתפלל לנכונות

תודה.

תודה רבה חברים על המשוב

תודה לך אור יקרות [אני לא יודע מי אתה אשמח אם תשלח לי בפרטי] מאוד מאוד מזדהה, תודה על השיקוף.

האמת שעל עצמי גיליתי שבלי כל הבלגן בראש אני פשוט משעמם ולא מעניין, ולכן במידה מסוימת אני נהנה שנוצר הבלגן הזה.
וגיליתי על עצמי שגם כשאני מציג את עצמי עם כרטיס הביקור שלי הוא עם מלא בלגן, וכאילו רק ככה אני מרגיש שיכולים להעריך אותי.
לדוגמא: אם אני יגיד שאני עכשיו משלים בגרויות במכון לב, זה משעמם,
לכן אני דואג לומר שאני גם עובד וגם לומד וגם וגם וגם, ואז אולי אנשים יעריכו אותי או ימצאו בי ענין כלשהוא.


אני רוצה להלשין על הראש שלי עוד טיפה:
אני בהכחשה ביחס למשיכה שלי לגברים
הראש שלי מספר לי שלא ממש והיום זה כבר אחרת טיפה וכו' וכו' יש חבר בלימודים שאני בתהיליכי בדיקה כבר כמה ימים כמה והאם אני חסר אונים מולו.
הראש שלי מספר לי  שזה בסדר שהזמנתי עכשיו חבר הביתה ואין לי זמן באמת לשבת איתו,
הראש שלי מספר לי שאני יכול לומר לספונסיים שלי את הדברים הנכונים שישאירו אותם נקיים.
הראש שלי מספר לי שזה לא באמת שאלוקים היה איתי היום פשוט עוד לא שמתי לב על הדברים הדפוקים שקרו לי היום.
הראש שלי מספר לי שכל מי שהתקשר אלי היום ולא יכלתי לענות לו ממש מחכה בתחנונים שאני יחזור אליו ואף אחד אחר לא יוכל לעזור לו במה שאני יכול.
הראש שלי מספר לי שאני חייב לנצל את היכולות שלי בלימודים, ואם אני לא מנצל 100% מהיכולות שלי, זו אשמתי ואני לא בסדר.

אוהב וצריך אתכם.
אני בהכ