שלום חברים
עוד שבועיים הייתי מכפיל את ה 90 יום ומקבל מטבע של חצי שנה נקיות.
אבל לצערי נימנע ממני התענוג הזה.
מדוע ? בגלל שעשיתי טעות פיצפונת בסדר העדיפויות שלי.
לא הייתי במפגש קבוצתי שבועיים ברצף בפעם הרשונה שלי השנה. בגלל שחשבתי שלעזור לאישתי, והלחץ של החגים קודם להחלמה.
לא התקשרתי מספיק לחברים, בגלל שהרגשתי שיש לי תוכנית מספיק חזקה כדי להתמודד.
לא עשיתי צעדים בכתב, איך אביא את החוברת לבית של ההורים שלי, מה עם יגלו ?
אין דבר בעולם שקודם להחלמה שלי. בלי החלמה אני פוגע באישתי, אני עושה עברות יותר חמורות מהמצוות שאני מקיים, אני בדיכאון ורוצה להתאבד. אני צריך להפנים את זה.
מה נישתנה הנפילה הזאת מכל שאר הנפילות? שבנפילה הזאת אני לא מלקה את עצמי.
אני מודע הפעם שאין ביכולתי ליפגוע באלוקים, והוא לא ינסה להתנקם בי.
אלוקים אוהב אותי גם כשאני מאונן. אני פשוט לא מצליח להרגיש את זה אז. וכשאני נופל, אני חייב להזכיר לעצמי שהוא אוהב אותי למרות שאני לא מרגיש.
תכלס, אפילו לא אוננתי, צפיתי בתמונות פורנוגרפיות. אבל אם לא הייתי מאפס טבלה, הייתי מוצא את עצמי באותו זבל שהתחלתי.
ניסיתי לתת למידות הרעות שלי להוביל את הנקיות שלי, אנוכיות טען שאני אסבול אם אאונן. גאוה טען שזה מביך. פחד טען שהחיים שלי יהרסו. לעצבות נימאס מהסבל. חוסר ביטחון עצמי טען שאם אפול לעולם לא אצליח לצאת מזה. כעס ממש התעצבן, הוא לא מוכן לישמוע על אפשרות של נפילה.
אם כ"כ הרבה מידות שדואגות לי, מי צריך את אלוקים.
התפללתי לאלוקים שיסיר אותם ממני, אבל בכל זאת החזקתי בהם. חשבתי שהם ידאגו לי.
אבל הם בגדו בי, אנוכיות ממש אוהב פורנו, גאוה אמר שלא צריך לספר, פחד אמר לי שפורנו הוכח מדעית כמרגיע את העצבים, ואפילו כעס הסכים איתו. לעצבות כבר נימאס, והוא מחפש מסיבה. והחוסר ביטחון עצמי שלי אמר שעדיף להפסיק להילחם, אני סתם דפוק שלא אצליח.
בקיצור, אמשיך לעשות את מה שעבד לי עד היום, אך אלמד מהטעויות בעזרת ה', עד הטעות הבאה, וגם ממנו אלמד, עד 120. אני לא צריך להיות נקי, אני רוצה רק להיות מאושר (זה דורש נקיות משום מה). ואני יעשה את המאמצים שלי לזה, ואשאיר את השאר לאלוקים שאוהב אותי.
יום טוב

דוקא היום אישתי שאלה אותי האם אני נקי.
באסה ! איזה מין מזל יש לי ? אני לא משקר, למדתי את זה מהתוכנית. אני סובל משקרים כמעט כמו ממין עצמו.
אז אמרתי לה שאני מרוסק שנפלתי אחרי נקיות ארוכה. היא כמובן אמרה שהיא כבר ידעה.
אני לא מבין איך, אני כ"כ שונה בין מחלים למשתמש ? פעם ראשונה בחצי שנה שהיא שואלת דווקא כשאני נופל.
היא לא יכלה לישאול אותי לפני שבוע, והייתי אומר לה שאני מלך הקבוצות, ושכולם רוצים שאני יהיה הספונסר שלהם, רק אין לי זמן (נו... מותר לשקר בשביל שלום בית, לא ?).
היא כמובן האשימה את עצמה שלא קיימנו יחסים כבר חודשיים.
ואני יודע בלב שלם שאין קשר. אני יכול לאונן מיד אחרי קיום יחסים. ואני הייתי נקי חודשיים בלי יחסים, בלי קושי (חוץ מקריעת ת... לעשות את התוכנית).
מי אשם ? אף אחד. אלוקים אוהב אותי, הוא לא אשם. אני חולה מסכן. אישתי לא יכולה לימנוע את זה. הוריי לא יודעים על הבעיה שלי.
אוהב אותי, אותו, אותה, ואתכם.
לילה טוב

תודה רבה על השיתוף, חיזקת אותי מאד.

וואו.
דמעות בעינים.
איזו כנות, ואומץ.
לוחם אמיץ.

נפלא
תודה ששיתפת

אני לוקח כוח מהכנות שלך ומודה שגם אני נפלתי. השתמשתי. ובניגוד אליך, כן אוננתי.
אז נכון, הראש מיד זועק שמה זה שווה הרי היו כל כך כל כך הרבה נפילות שרק אני יודע עליהן (ואבא אחד גדול)
אבל אני בוחר הפעם, לשתף בכל זאת. למרות שקשה לי.
נפלתי

ואולי... אולי יום אחד אוכל להגיד, נפלתי, אז מה? לא בגלל שאאמין שהנפילות לא חשובות, שהתהומות והשורשים המתעמקים של התאווה התקדמו עוד טיפה, אלא כי אני אבין ואשכיל שאינני אשם. והשם בשמיים.
והוא אבא שאוהב
ומחבק, ומנקה ומחדש בטובו עליי
כל יום, כל היום,
כל שעה, כל דקה,
באהבה וחיבה עד אין קץ גדולה
מניף עליי כשמיכה את כנפי השכינה

ואז אוכל לקבל את רצונו,
גם כשאפול גם כשלא,
כשאקבל את החיבוקים שלו. שלפעמים באים בצורת נפילה... לפעמים מפוכחות גדולה...
אז אומר, אולי,
נפלתי/לא נפלתי... אבא,
תודה

שלכם, מעמקי שיכרון התאווה,
אחרי לילות על המחשב, ושימושים עד אור הבוקר,
עם נורה קטנה שנדלקה,
סתם ככה פתאום כשכתבתי את הדברים,
ורצון קטן נורא, לחזור אולי, לקחת נשימה.
אני זוכר, הייתי לפני זמן קמעא, נקי איזו תקופה קצרה,
דיברתי אז עם חברי שהיה ספונסרי,
והוא שאל לשלומי,
תשובתי הייתה, לא "טוב" או "רע"
אמרתי לו,
שאני מרגיש חי
כן, כן, כמה ימים שאינני בפורנו, באוננות,
ואני מתחיל להתפכח מהשיכרון הנורא של התאווה,
ואני מתחיל להרגיש טעם חיים מהו
אפילו אפשר להרגיש פיזית בעור,
את הרוח שנושבת.
להרגיש חיים
הכאב גם הוא עולה, גם הוא חלק מהחיים
הכאב שהוסתר וסומם לא בהצלחה מרובה
עולה, עדיין שמן ומטופח, אולי טיפה מסטול בהתחלה, אבל זה עובר לו במהרה...
והכאב נופל ב..טראח...
והשאיפה נוראה להקלה
לא, אני לא יוכל!
אני חייב להחזיר את הכאב לקופסה!
חייב להחזיר את הריקנות לאריזה!
חייב להחזיר את הבדידות למזוודה!
אני בנקודת שבירה

ואז, אני שוב משומש.
מסומם, זה מרגיש עד כדי כך.
השילוב של נקיות ושימוש אחר כך,
ושימוש אחד שמתגלגל וצובר עליו עוד שימושים... כדור שלג גדול
והשיכרון עולה לראש ולכמה ימים/שבועות אולי אפילו חודשים,
לנסות לצאת, כבר לא מנסים
עזובת'י, תן לי ככה.
אין לי חיים אחרים

עד שיום אחד, פתאום ככה סתם ללא הכנה,
מקבלים שוב את המתנה.
מתנת ה'רצון'
טיפה של שפיות, טיפה של אור מעמקי הנשמה שחדרה את ההגנות וההאבטחות שההתמכרות יצרה.
טיפה שבכוח אלוהי ממש פילסה לה את דרכה,
פיסה של תקווה לנשמה, של רצון לחיות, לחיות באמת. 
לא, לחיות זה לא לשאוף אוויר ולהוציא.
לא, לחיות זה לא 70 פעימות בדקה.
לחיות זה... להרגיש. לאהוב! להיות נאהב...
לאהוב את עצמי, להיות מועיל לאחרים
לחיות זה לדבר עם חבר
לחיות זה לעזור לאחר
לחיות זה לתת ולקבל
לחיות זה רוח
לחיות זה כל כך הרבה יותר מדופק ונשימה
ראו אנשים ב'קומה'... ל"ע...
וראו... ראו מכורים בשיא שימושם (ל"ע... )

זזים בין הקלה זמנית אחת לשנייה,
אצל אלמוני זה האלכוהול והחשיש,
אצל פלמוני הקוקאין,
אצל דודו, האוכל ממלא את החסרים.
ושכנו, מכר את דירתו להימורים...

הקלה זמנית, מילוי זמני לחור אינסופי
לחיות הרי אינני יכול
מוטב אם כך שרק ליד החיים אעבור,
וצד אמיתי שמאמין, כן כן, רק כך יהיה לי טוב.
עזובת'ך מטיפול, גמילה, התנקות, נתינה,
אין לך תחליף, מעולם לא היה.
למה לך להיות נקי עכשיו? הרי השתמשת לא מכבר...

והכוח ההוא, הקול ההוא בתוך הראש זועק
וקולו... קול ברמה נשמע
ורק לפעמים, כפי שהניכם כבר יודעים, טיפה של תקווה מגיחה מבין הצללים
משיבת נפש, מחייה מתים-חיים...

או, א-לי, תן בי טיפה של אור אליך
טיפה של תקווה,
של חיים ואורה,
של שפיות ושלווה
לשמוע את קולך, בחיבוקך,
צור עליון קדוש גדול,
אבא אוהב, קל עליון,
הנה כעיני בנים אל יד אביהם,
ברכנו נא בטיפת אורה

משום מה מתחשק לי להדביק כאן את השיר הזה
מילים של רחל שפירא

מה אברך לו, במה יבורך? 
זה הילד? שאל המלאך. 
מה אברך לו, במה יבורך? 
זה הילד? שאל המלאך. 

וברך לו חיוך שכמוהו כאור 
וברך לו עיניים גדולות ורואות 
לתפוס בן כל פרח וחי וציפור 
ולב להרגיש בו את כל המראות. 

מה אברך לו, במה יבורך? 
זה הנער? שאל המלאך. 
מה אברך לו, במה יבורך? 
זה הנער? שאל המלאך. 

וברך לו רגליים לרקוד עד אין סוף 
ונפש לזכור בה את כל הלחנים 
ויד האוספת צדפים עלי חוף 
ואוזן קשובה לגדולים וקטנים. 

מה אברך לו, במה יבורך? 
זה העלם? שאל המלאך. 
מה אברך לו, במה יבורך? 
זה העלם? שאל המלאך. 

וברך כי ידיו הלמודות בפרחים 
יצלחו גם ללמוד את עוצמת הפלדה 
ורגליו הרוקדות את מסע הדרכים 
ושפתיו השרות את מקצב הפקודה. 

מה אברך לו, במה יבורך? 
זה הגבר? שאל המלאך. 
מה אברך לו, במה יבורך? 
זה הגבר? שאל המלאך. 

נתתי לו כל שאפשר לי לתת 
שיר, וחיוך, ורגליים לרקוד 
ויד מעודנת, ולב מרטט 
ומה אברך לך עוד? 

מה אברך לו, במה יבורך? 
זה הילד? העלם הרך. 
מה אברך לו, במה יבורך? 
זה הילד? העלם הרך. 

הנער הזה - עכשיו הוא מלאך. 
לא עוד יברכוהו, לא עוד יבורך. 
אלוהים, אלוהים, אלוהים 
לו אך ברכת לו - חיים.

חברים, תודה על התמיכה שלכם.
בעצתך היקר, אני שמח שאתה מסוגל להודות שנפלת.
זה לא בושה. יש אנשים בקבוצות ובפורום שעובדים עלינו בעיניים ומספרים שהם נקיים X ימים, למרות שהם נפלו.
לדעתי הם סובלים יותר מסתם מכור, כי הם גם משקרים לקבוצה בנוסף לכל העולם, והם גם בתוך ההתמכרות.
התוכנית כאן הוא למכורים, הכותרת שלי, נפלתי, אז מה ?, אומר בסה"כ שאני שייך לכאן. זה תוכנית שאני זקוק לו, אני לא מצליח. אף אחד לא יזרוק אותי כי נפלתי, רק יחבקו אותי חזק יותר, וינסו לעזור לי.
אין לי טיפת בושה לומר בפה מלא אני מכור. והנפילה שלי מעידה על כך.
אני לא מעודד חלילה ליפול, אבל אני מעודד כנות. כי אין סבל כמו אלף ימים נקיים שלא שלי, והבושה להודות בכך.
מכור פירושו, גם אם לא אשתמש שנים, כל יום אני יכול ליפול אם אני לא עושה את המוטל עלי. ואני לא עשיתי את המוטל עלי לעשות. אני לא מעריך אדם נקי הרבה זמן יותר ממתחיל. אני מעריך אדם עם החלמה ארוכה, דהיינו חיבור עם אלוקים עמוק שאני יכול ליראות עליו ולהרגיש, איליו אני אוהב להתחבר.
לא הגעתי לתוכנית כדי להיות נקי או כדי שיקנאו בי או כדי שיעריכו אותי. אני מחפש שחרור מהסבל של התאווה, ובלי כנות אני לא אשיג את זה.
המסר שלי למכור שמתקשה עם כנות (כולנו), לך על זה. לא תפסיק ליסבול בלי כנות.
אוהב

אאוץ',, אוהבים !!

לא קל,, סחטיין על הכנות, כנראה שאתה באמת מחלים אם אשתך שמה לב כ''כ מהר, זה קורה בד''כ לאלו שמחוברים לבני זוגם וזה סימן טוב.

אשתף מנסיון,מכאב, אני נפלתי אחרי קרוב לשנה וחצי,, דבר אחד וחשוב ראיתי, שאני חייב לבדוק היכן טעיתי ולא לתלות את זה בדברים שוליים ( אפילו חשובים ) כמו למשל שלא הייתי בקבוצה במשך,, זה בד''כ משהוא יותר עקרוני ועמוק !
אצלי היה טעות בכל עשיית הצעדים, למרות שצעדתי !!! 
אני לא הגעתי לחוויה הרוחנית הדרושה על מנת להישאר נקי, הסתפקתי במידה מסויימת ומעורבת של כניעה-כוח עצמי-חברים וכו' לעיקר לא הגעתי,,, 

כואב אבל זו האמת שלי,,

היום קרוב לחצי שנה אחרי אני בס''ד עובד על זה, על הצעדים,מודרך על ידי הספר הגדול בצורה מדוייקת ובונה,נתמך ע''י ספונסר שעבר!! את החוויה הרוחנית הזו וב''ה זה עובד.

אוהב ,,,,

תודה אריאל על ההיזדהות והתמיכה.
אתה לגמרי צודק. דבר ראשון יש לי ולאישתי קשר עמוק ומיוחד בלעה"ר. וזה מדהים איך שזה אף פעם לא היה מספיק להשאיר אותי נקי לצערי.
ודבר שני, גם הספונסר שלי לא אהב את התירוץ ה... שלי, שהנפילה ניגרמה בגלל מחסור בקבוצות, או טלפונים. הוא העדיף ליקרוא לזה בשם האמיתי של הדבר "חוסר התמסרות לתוכנית". כי בכנות אם הייתי מסור מספיק, הייתי מוצא את הזמן לקבוצה, והייתי עושה את הטלפונים אם הייתי מבין שזה מצב של חיים ומוות.
ועוד דבר שהוא אמר, איבדתי את הנקיות, לא את ההחלמה שלי. היה לי אישית התעוררות רוחנית, סר ממני במידה מרובה האובססיה למין. אבל בגלל הטעות שלי איבדתי את הנקיות. אבל אני עדיין מרגיש קשר חזק עם הכוח העליון שלי.
אני ממהר לקבוצה. אוהב

עכשיו שחזרתי מהקבוצה אוסיף.
כשכתבתי טעות קטנה, התכוונתי בגישה שלי, שלא התמסרתי מספיק.
לא אוננתי ברוך ה' כמעט 6 חודשים. אבל לא ליפתוח תמונות פורנוגרפיות כרגע קשה לי.
אלוקים, תעזור לי.
תשחרר אותי מפגמי האופי שמובילים אותי היישר לתאווה. עזוב, תשאיר את הפגמי אופי, רק תעזור שהם לא ישתלטו על חיי. אוקיי, פשוט תן לי את הכוח להתמודד איתם.
רגע, אלוקים שלי יכול לעשות את שלושתם. אנא ה', תעשה בשבילי את מה שאני לא יכול.
אוהב

תודה. אתה צודק.

אבל,, חשוב לי להבהיר שאצלי, שוב אצלי,  הייתה טעות מסויימת בכיוון התהליך כולו, בהבנה להיכן הצעדים-התוכנית אמורה להוביל אותי, היום זה ברור לי מאי פעם.

אני בן אדם שצריך-מוכרח-חייב חוויה רוחנית, קרי שינוי מהותי באישיות שלי ובכל הגישה שלי לעצמי-לאחרים-לאלוקים, 
זה מה שאמרו ביל ובוב והמאה מכורים הראשונים שכתבו את הסה''ג ( זה מופיע עשרות פעמים שם,,), הדרך בה הם ביצעו אותה עוברת דרך  ע ש י י ת  12 הצעדים (+ שירות + חברותא), הווי אומר שאם אני מעוניין להחלים אני  ח י י ב לסיים את כל 12 הצעדים במהירות ( האפשרית כמובן,,☺) ואז אשתחרר מהכמיהה לתאווה, שלא אתעניין ( כמעט תמיד ) בלראות פורנו וכו' , בצעד 10 בספר הגדול עמוד 71 מופיע המשפט הבא ''  נגלה שהגישה שלנו למשקה( תאווה ) ניתנה לנו ללא מחשבה או מאמץ מצידינו, זה פשוט בא, זה הנס,,,,,אנחנו מרגישים כאילו הציבו אותנו במצב נייטראלי- בטוחים ומוגנים ,, הבעייה הוסרה, היא איננה קיימת עבורינו, איננו מתרברבים זהו הנסיון שלנו,,'' וזה ממשיך שם במילים חדות וברורות וכדאי לכל מי שמתמודד ורוצה ליישם את השיטה לעיין ( וליישם )לפחות כמו בתוספות מוקשה,,, 

אוהב,,

לוחם, כל הכבוד על השיתוף והכנות

מאחל לך לקחת את הנפילה הזו הלאה למקומות טובים וגבוהים

שיהיה לך עוד יום נקי
רק להיום

תודה אריאל.
"לעשות צעדים במהירות האפשרית" בשבילי זה קצת מסובך. אני נילחם נגד הצעדים.
אני בצעד 8 ואני לא רוצה לכפר על שום דבר. אני צריך כניעה ותפילות לנכונות.
אני חושב שזה רוב הצעדים שלי, הכניעה והתפילות לנכונות.
בשביל ההתמסרות שלי הלכתי לקבוצה בעיר אחרת שבמקרה הייתי שם.
אני רוצה להתרגל ללכת לקבוצות חדשות כשאני לא בבית.
שנאתי את הקבוצה, זה התנהל ממש אחרת מהקבוצה הרגילה שלי, והרגשתי זר.
היה לאנשים שם נקיות יפה, ודיברו הרבה החלמה. אבל אף אחד לא דיבר איתי, ולא נהניתי.
אבל אני נקי, אז אחזור לעוד כמה קבוצות חדשות בעז"ה.
אוהב

פוסט חזק ביותר,