תאמינו או לא, היום כבר לא בא לי לאונן.
לפני שנה לא יכולתי להירדם בלי לאונן. הייתי מאונן כמעט כל יום, ובדר"כ לפחות פעמיים ביום.
האובססיה הייתה חזקה ביותר, בכיתי על העבירות שלי, התפללתי לאלוקים, למדתי על חומרת העניין גם מבחינה דתית וגם מבחינה רפואית. שיכנעתי את עצמי שאם אאונן יגמר לי הזרע, ולא יהיו לי ילדים. אבל שום דבר לא עבד.
ובזכות הצעדים, הספונסר המסור, הקב"ה שתמיד עונה לטלפונים שלי, ולשליחים שלו שעונים לי בפלאפון.
היום אני לא אוננתי 6 חודשים, ולא בא לי לאונן, זהו נס. אמנם יוצא שאני בוהה בנשים, מפנטז עליהם, יש מידי פעם דחף לפורנו שלא מתממש. אבל אני לא צריך לאונן.
פעם חשבתי שזה בלתי אפשרי לשרוד יותר משבוע בלי להוציא זרע, חשבתי שמי שיכול יש לו בעיה רפואית חמורה. ורק נשואים יכולים להיות נקיים, בגלל שהם מקיימים יחסים בבית כל כמה ימים.
לא קיימתי יחסים עם אישתי תקופה של חודשיים, ולא היה לי צורך בלאונן. 
אני בא לא להתגאות חלילה, פשוט זה מרגיש לי טבעי, ואני תמיד דורש יותר מעצמי ולא מפרגן לעצמי.
אני מלקה את עצמי שאני מפנטז, ומסתכל על נשים. אז הגיע הזמן להגיד שאני בהחלט עשיתי המון, והקב"ה גאה בי.
הפוסט הזה היה נורא קשה לי ליכתוב, בגלל החוסר ביטחון עצמי שלי שלא נותן לי לפרגן לעצמי.
נתתי לאלוקים את המושכות, והוא עשה בשבילי את מה שלא יכולתי לעשות לעצמי.
"רפאנו ה' ונירפא..." השיבנו ה' אילך ונשובה...". מה עשיתי ? כלום !
נתתי שיעשה פשוט, עבדתי על עצמי שלא להפריע לתהליך הנורמלי של תשובה.

לא קימת יחסים חודשיים זה לא בעיה??? מבחינת אישתך? זה קצת לא הלכתי לא?!

בראוו, ענק אתה, ענק.

איסי - אם זה ברצון שניהם, וכל שכן לצורך החלמה, ברור שמותר, חייבים.
[תחשוב על מישהו חולה בסרטן, שאי קיום יחסים במשך חצי שנה יעזור לו להתרפאות, מותר?].

זה מה שאני שולח לך,
ותזכור שזה נס, תחזיק חזק, תמשיך את הפעולות ולזכור מאיפוה הגענו, זה הכי חשוב.

תודה חברים
לא פשוט להשתחר מהפרפקצוניזם, והחוסר ביטחון עצמי.
אני מתרגל להתקדמות, ודורש בתוקף ובאכזריות מעצמי שלמות.
אני עושה את הצעדים רחוק ממושלם, והעבודה שלי הוא לקבל את זה.
לקב"ה (לפי הבנתי), לא איכפת אם אני מאונן או עושה עבירות, הוא מידי חזק ועוצמתי ואוהב ואדיר... מכדי להיפגע חלילה ממני. הוא רוצה להעניק לי אושר ניצחי, אהבה אין סופית ורק טוב. והוא יעשה את זה למרות כל הנסיונות שלי לידחות אותו.
בכדי שאוכל ליראות את כל הטוב, ולהרגיש אותו, עלי לעשות כלפי עצמי את אותו הדבר שהקב"ה עושה.
עלי לאהוב, לכבד, לפרגן ולהעריך את עצמי. עלי להפסיק להשתמש בתאווה שמסב לי כ"כ הרבה כאב וסבל. עלי להפסיק להקות את אותו בן אדם שאלוקים כ"כ אוהב ומעריך.
אין לי יותר צורך להיות נקי בשביל אלוקים, הוא לא צריך כלום. הנקיות הוא שאוכל לקבל את מה שהוא רוצה להעניק לי.

נב. אסי היקר, הוכחתי לעצמי מדעית, שאני לא צריך לאונן יותר לעולם. אישתי שמחה לאין קץ שבעלה הפסיק להטריד אותה מינית, כבר 6 חודשים רק קיימתי יחסים עם אישתי כשהיא רצתה (לא הסכימה, רצתה). שזה אולי פעם פעמיים בשבוע. עשיתי רק מה שהיא רוצה בחדר מיטות, גם בלי הנאה מינית. הפסקתי לאנוס את אישתי (אין לי מילים יותר עדינות). הלכתית אסור: לאונן, ליצפות בפורנו, לבהות בנשים, לאנוס, לשקר, לרסק וליכפור ביכולות של עצמי. 
וכמו שהאברך הצדיק אמר, אני חולה במחלה שתיגרום לי לעבור על כל אחת מן העבירות בתורה. אבטל אחת כדי שאוכל לקיים הרבה.

תודה רבה

לוחם אמיץ כתב on 10 נוב' 2016 23:17:

הלואי, שאהיה.
רוצה מאד.
תגובה חזקה מאד.
מעריץ שלך.

רציתי לשתף הרגשה שלאחרונה מציקה לי בלב.
אני מרגיש כמו מתמיד גדול, בעל כישרון, ואברך שמאוד מכבדים.
הרבה בחורים מבקשים ממני עצות (מספיק, פירגנתי לעצמי מספיק).
בקיצור אני מרגיש כמו אחד שמסתכלים עליו ומעריכים.
אני מסתובב עם מטען כבד. אני מרגיש צבוע. אף אחד לא יודע איך אני מפשיט ברגע כל אישה ברחוב (בפנטזיה שלי),
איך שהתיחסתי לאישתי, כמה פורנו ראיתי בחיים שלי, על כל הדברים החולניים שעשיתי כדי לרגש את התאווה שלי, ושאפשר למלאות המון דליים בזרע ששפכתי לבטלה.
אני מקבל צמרמורת כשמחמיאים לי, אם הם רק היו יודעים מי אני באמת. אני לא סומך על העיצות שאני נותן לאנשים, כי אני מפחד שהם מגיעים ממקום חולה.
הביטחון עצמי הירוד שלי, מחזיק חזק בתאווה מול הפנים שלי כדי לישבור אותי.
ובעצת הר' ד"ר טווערסקי שליט"א אומר שאני לא סקסוליסט.
אלא "אני אדם מדהים הראוי לאהבה ולמתנות של הקב"ה. ואני סובל ממחלה בשם סקסוליזם".
האנשים היחידים בעולם שאני מרגיש שאני יכול לעזור ולקבל מחמאות מהם, הם סקסוליסטים כמוני.
מפני שהם יודעים עלי את הסוד הענק שלי, ובכל זאת מקבלים אותי.

נב. אברך יקר, תקבל מחמאה צנועה ממי שמכיר אותך היטב כאן באתר, גם בלי השם או הפרטים האישיים שלך.
תודה לכם על הכל
אוהב

שבת עברה בשלום
חוץ מאשה אחת במוצ"ש שעשתה הליכה.
אני מברך אותה בפרנסה, בריאות, אושר, שלום בית, ונחת מהילדים.
ואני מבקש מאלוקים לעזור לי למצוא בו את מה שאני מחפש למצוא בה.
שכולל: אהבה, הערכה, הנאה ולבנות את הביטחון עצמי שלי על חשבונה.

שלום אמיץ יקר,
אני מאוד מזדהה איתך בזה שרק להיום אין לי צורך כבר תקופה ארוכה לאונן או לפורנן
למרות שאם רק יבוא לי אני בציק צק משיג פורנו,

אבל,,,
לאחרונה ההתמכרות שלי עברה למבטים,
והראש החולה אומר לי שמבט לא יהרוג אותי,
וכולם עושים את זה וכדומה.
ואני רוצה לזכור רק להיום שאני חסר אונים מול מבטים ובסוף אני מתנתק דרך זה מהחיים האמיתיים

תודה חוסידל
אם במטים עסקינן, אני חסר אונים מוחלט.
אני אראה בחורה יפה כשאני ליד אישתי, ופשוט אאבד את עצמי ואבהה בה.
זה לא שאין לי בושה או רגישות לאישתי.
פשוט מי יודע מתי יהיה הפעם הבאה שיהיה כזאת בחורה מושכת.
אפילו מיד אחרי שאישתי תגיד לי "מה אתה מסתכל על הבחורה הזאת ?".
אני מיד אבהה באחת הבאה.
אני ממש חסר אונים.
אני רוצה להחלים כדי שאישתי תפסיק ליסבול.
ואין לי ספק שהילדים שלי יסבלו מאבא סוטה.
אני יודע שאם לא אחלים, אמצא את עצמי בכלא, גרוש, אחרי שגרמתי בושות וסבל נוראי לאישתי ולילדים שלי.
ואני פשט ידפוק להם את החיים ביחד עם שלי.
אם אני לא יכול שלא להסתכל על נשים ליד אישתי, ואני מפנטז על איזה רומן עם שכנה נשואה, ואני מפלרטט כשאני יכול. הלך עלי.
אז למרות ההחלמה המדהימה שלי, יש לי דרך ארוכה (בעז"ה קצרה) לפני שאני ארגיש שאני כבר לא הורס את החיים שלי ושל הסביבה שלי.