לא מובן מאיליו. אוהבים.

לתת ולא לקחת לעצמי לביתי לעולמי

אוהב אתכם חברים 
תודה על צעידה יד ביד- לא לבד
מבקש לקבל את עצמי את היום את המציאות את החיים,
למעשה יש לי כל הסיבות להיות כולי מלא באסירות תודה וגם כתבתי הבוקר במחברת כמה וכמה אס"ת
חזרתי מחופשה של יומים וקשה לי לחזור לשגרה 
קשה לי לקבל תהליכים אין לי סבלנות ..
תמיד הפתרון היה בתאווה ובאמת נזרקתי לכמה מבטים ולגלישה באתרים חילונים +פרסומת מינית (עברה את הסינון משום מה..) 

מבקש לחשוף את זה פה ולבקש שלווה רק להיום לקבל שאני חסר אונים שאני צריך עזרה שאלוקים יכול לעשות בשבילי מה שאני לא יכול בעצמי.

לא לבד כתב on 21 יוני 2017 15:28:

אישתי אומרת לי שלא מספיק לכתוב אסירות תודה, צריכים לחיות את זה, וזה באמת קשה, לחיות עם חיוך על הפנים ולהיות שמח על דברים טובים של חיינו,
בכל מקרה אוהבים, וכייף להיות איתך בדרך,
אולי אתקשר מחר.

 מודה שאני חסר אונים מול
התאווה, הכמיהה, נשים, סרטים 
מול האובססיה..
ושאבדה לי השליטה על חיי
על עצמי על הרגשות שלי
על מצבי הכלכלי
על שלום ביתי
על חינוך ילדיי
על החלמתי...
מבקש עזרה מכוח עליון
רק להיום ולעכשיו תחבר אותי ותשאיר אותי נקי

אסירות תודה על כנות מול הספונסר על מצבי הכלכלי
על הכח שזה נתת לי להעז ולעשות
על אומץ לשנות
אסירות תודה על חוויה רוחנית של החלפת טיטולים!!! כן כן לחולה ריכוז עצמי שבמשך כמעט 8 שנות נישואים החליף ל3 ילדיו מספר שאפשר לספור על יד 1...
אוהב אתכם לא מובן מאליו מה שמתולל פה
מתפלל לכנות והנכונות רק להיום

אני מתוך 5 ילדים,החלפתי שלושה פעמים להם טיטולים לכולם ביחד,
לצערי כרגע אין לי עוד ילדים קטנים, שאוכל לתקן את זה, אבל מזדהה מאוד, ושמח על החלמה שלך.

כפיים:clap: חודש נקיות איזה כיף מחלים דגול שכמוני.... 
אה מותר לי עכשיו קצת פייסבוק הרי יש לי כבר 100 חברים ואני הולך ל4-5 קבוצות בשבוע בנוסף לטלפוניות אז בטח אדע להתקשר כש א ר ג י ש חסר אונים....
טוב ההמשך ידוע לגימה ראשונה שהובילה לרמת נפילות מזעזע וכואב.

אחזור להתחלה כדי להבין את עוצמת ההכחשה.
מה קיבלתי בחודש נקיות??
אז, חוויתי אושר מדהים נתינה עצומה בבית ולחבריי , הערכה מאישתי יציאה ואומץ לשנות לעבודה חדשה, טיול מקסים עם חברים מלא בנתינה, המון עזרה לזולת שיפור בערך העצמי ועוד המון טוב והמון חוויות רוחניות קטנות וגדולות שהמכנה המשותף לכולם הינו חיבור ונוכחות.


פתאום כשהמחלה המבלבלת הערמומית ורבת העוצמה הופיעה והתפרצה דרך תחושת השליטה המרמה..

הופיעו מחדש הריכוז העצמי האדישות הנוראה שמתבטא בזה שהילד שלי בוכה שיחליפו לו ואני בכלל לא שומע כן כן פ י ז י ת לא שומע כי אני עסוק בטלפון באינסטגרם בחיפוש אחרי הפנטזיה הבאה שתמלא אותי... ללא הצלחה

אז מתחיל מחדש לרצות להישאר בהפסקה מבין שזה גדול עלי ואני צריך עזרה מבין שאני לא יכול להרשות לעצמי לשחק עם התאווה שמה שהיא צריכה זה רק רגע אחד שבו אני חושב שאני יודע שאני בשליטה...

רק הוא בכוחו יכול  מתפלל למצוא אותו עכשיו
אחרת אמות

וואיי אוהבים אותך, אבל הופנמתי שאני היום חסר אונים כמו יום הראשון של התכנית, המחלה מקוננת בראשי, התכנית עוזרת לי להשכיב אותו לישון, אבל הוא מחכה ברגע שהוא יוכל להתעורר,
אוהבים אותך שוב, וקח כוח להמשך הדרך.