תודה על ההחלמה. אתה מחזיר אותי לחיים שלי... לכמה אני חולה וצריך עזרה. 
חיבוק. 

אח יקר. אתה כותב נפלא ומבטא את חוסר האונים שלך מול המחלה.
מה לגבי פעולות מעבר לפורום?
יש לך ספונסר, חברים טלפוניים, אתה משתתף בקבוצות?

השעה 17:40 אני לבד בבית. בכל מקרה אחר הייתי רץ לאתרי הפורנוגרפיה ומתחיל לאונן,ככה התרגלתי במשך שנים רבות מאוד. עכשיו בחרתי אחרת, בחסד אלוהים לא מובן אני נקי כבר 74 שעות רק להיום!!!
איני יודע למה אך בשעה האחרונה נתקפתי בעצבות ואפילו התחלתי לבכות בלי סיבה, כנראה בזמנים שאנו נקיים משהו זז בתוכנו, אנו מתחילים להרגיש את החיים באמת, איננו מטושטשים מרעל התאווה ומהרגשות ה high שהוא גורם לנו במוח.
אני אדם עצוב מאוד, רוב מחשבותיי שליליות ואני מוצא עצמי בימים אלו בטינות מטורפות על מקום עבודתי. כאשר אני חושב על הנזק הרב שגרמה לי ההתמכרות למין, הדמעות זולגות בחופשיות מעיניי, אם הייתם קוראים עכשיו מדף את מה שכתבתי, סביר להניח שלא הייתם מצליחים לקרוא, כי דימעותיי היו מרטיבות את הדף ומוחקות את המילים. השנים שעברו לי בהתמכרות לא יחזרו לעולם, הרסתי ופגעתי בדברים שלא ניתן לתקנם. פעמים רבות אני שואל את עצמי למה לי כל הסבל הזה? למה איני מוצא את ייעודי בעולם? האם לשם כך באתי לפה?? לאונן כל היום? ללכת לזונות בלי הפסקה? לנהל חיים כפולים?? לחיות בשקר מול כל העולם?? את התשובות לרוב השאלות האלה אני משאיר לאלוהים, הוא ברא אותי בצלמו כדמותו ואני מתחנן אליו שיעזור לי. אני רוצה להיות אדם שמח ומאושר, אני רוצה להיות מפוכח מינית עד יומי האחרון, שיהיה בשיבה טובה בגיל 100 כך אני מתפלל לפחות. אי אפשר לחיות חיים כפולים במשך הרבה מאוד שנים, בנקודת זמן מסויימת המח מתחיל להאמין לשקרים החולניים שלנו ולנהוג לפיהם. אני אדם חולה במחלה רוחנית קשה, אך עם המחלה יש גם פתרון וזה הדבר החשוב מבחינתי. הבעיה שלי שמאז שאני זוכר את עצמי הייתי דאגן מאוד, הראש שלי תמיד ניבא לי דברים רעים, מלחמות וייסורים קשים, כמובן שרובם הגדול מאוד לא קרה בכלל במציאות. הראש שלי לקח אותי לתוך תהום שחורה הנקראת התמכרות, אך אלוהים ראה את סיבלי והוריד לי סולם מן השמיים, אמר לי בני היקר בוא תטפס ואני אעזור לך לעלות מעלה מעלה. אחיי היקרים, החיים קצרים מידי להעביר אותם בסבל ובבדידות, אל לנו להיות מנותקים, אין לנו ממה לפחד להחשף, אנו אנשים חולים, איננו אנשים רעים, יש לנו בעיה ויש לה פתרון!!! את הפתרון שיש לנו{ תוכנית 12 הצעדים} לדעתי בעוד מספר שנים ילמדו כתוכנית חובה בכל בתי הספר מגיל קטן. כאשר אנו מתעלמים מבעיות שצצות אצלנו, הם לא נעלמות, תסמכו על המילה שלי, הם מתעצמות מאוד. מפחיד לדעתי הרבה יותר להתפס עם המכנסיים למטה באיזה בית בושת, או בבית האסורים. המחלה שלנו משגעת שלא תתבלבלו, מי שחושב שהוא שולט בה, משקר רק את עצמו. אני אדם שכבר 30 שנה בדיוק מכיר את התאווה על כל צורותיה, ניסיתי כמעט הכל למעט חציית קו המגדר, גם זה בחסד אלוהים אוהב. 
המחלה שלנו עיקרה בראש, הרבה לפני התלות הפיזית שלנו בשימושים שגם היא קיימת. לכן ניקיון טכני לבדו אינו מספיק לנו. הוא ישאיר אותנו נקיים אך בתוך הראש שלנו יתגברו הפנטזיות וחוסר האונים שאיננו יכולים להשתמש, אנחנו נגיע בקלות לשערי השגעון. אני בחרתי לחיות בכנות, סודות יהרגו אותי!! אני מעדיף שיצביעו עליי ויאמרו זה הסקסוהוליסט שחי בפכחון, ולא יגידו זה החכם, המפורסם, איש המשפחה, שנתפס בשעת מעשה. 
אסירות תודה גדולה מאוד לבורא עולם שהביאני לתוכנית, אם אלוהים רוצה אותי ככה, מי אני שאתלונן בכלל??? 
אני בוחר לחיות בפכחון, להכנע ולצעוק אבא תעזור לי, איני יכול לבדי.

תעזור לי אבא, אני כולי שלך!!!

איזה יופי. עכשיו נשאר רק לעשות פעולה להראות לעצמך ולו את רמת הרצינות שלך...

אוהבים!!!!! מכל הלב והנשמה!!!! ברכות!!

רק להיות מחובר תמיד. בהצלחה

אוהבים אח יקר. 
מרגיש מדבריך את הכאב ואת התקווה ושאתה ממש בתנועה החלמתית של חשיפה והתאחדות .
ממליץ לך מאוד להצטרף לקבוצה הטלפונית בצהריים (יש פרטים בעמוד הבית פה) ולהתחבר לחברים מי שבקבוצה יכול להצטרף לרשימה של חברים(יש רשימה שאפשר לבקש מסוד הכניעה) שביחד מתמודדים ועוזרים אחד לשני במצבים המשתנים של החיים לי אישית זה נותן המון מאחל לך שתמשיך למצוא פה את הכלים שיחברו אותך לאלוקים לכח העליון
אוהב

שלום חברים יקרים,
רציתי ראשית להודות לבורא עולם על הנס הלא יאומן שבו אני נקי כבר 97 שעות, זהו חסד אלוהים גדול שכן איני יכול להשיג זאת בכוחות עצמי ללא אלוהים. מהבוקר אני חסר אונים מול מישהי שעובדת איתי, אני רוצה לשחרר את המחשבות עליה לאלוהים. מבקש לזכור שזה רק הראש החולה שלי מספר לי שאני יכול להשתמש עליה בדימיוני והיא תעשה אותי שלם. רק חיבור אמיתי לאלוהים יכול לתת לי חיים אמיתיים של שלווה ואושר. כשאני רוצה להשתמש כמו עכשיו, אני פשוט נזכר כמה ההתמכרות פגעה לי בחיי. הזכרון שלי נחלש מאוד, הגעתי למצב שאפילו לקרוא בקושי אני מסוגל, אני רגיל לקרוא במקומות בהם המתח גבוה, מקומות בהם מה שכתוב על הדף הופך אצלי למציאות, מקומות שאם אהיה מספיק כנה עם עצמי אודה שלא נותנים לי כלום,אבל כן לוקחים ממני המון. הצ'אטים לקחו לי את הנשמה, את כל מה שטוב בי באמת, לא ידעתי שהתחלתי להשתמש בהם, שאני לוקח לגופי כמויות אדירות של סמים, שיחות ארוטיות בצ'אטים, מצלמות או תמונות, הם רעל קשה מאוד לנשמה שלנו. הם יוצרים לנו בראש מציאות שיקרית שלפיה כביכול אנו אמורים לחיות. אנשים לא מבינים אפילו את נזקי האינטרנט והפורנוגרפיה. כאשר אנו צופים בפורנוגרפיה אנו שוכחים שהכל שמה מבויים ושיקרי, אבל מבחינת המוח שלנו מה שאנו רוים שמה נתפס כמציאות אמיתית. מיד אנו מתחילים להשוות מול מה שיש לנו בבית ואיננו מצליחים להכיל את העובדה שמה שיש לנו בבית רחוק ממה שיש על מסך המחשב. אני דוגמא לאדם עצוב, עייף נפשית , רמת האנרגיה לי נמוכה מאוד, אפילו הייתי בדכאון תקופת מה, כל אלה ועוד בזכות הפורנוגרפיה והצ'אטים. אני מגדיר עצמי כאדם חילוני מאוד, אך יחד עם זאת חולני מאוד. תודה לאלוהים שהביאני לתוכנית לפני 4 שנים. אומנם קשה לי מאוד להגיע לקבוצות, וקשה לי עוד יותר עם העובדה שאני חולה, אך זאת מציאות חיי, כואבת ככל שתהיה. אני מנסה להתמקד בחצי הכוס המלאה, יודע שאני יכול לחיות אחרת, חיים של שמחה, מודעות עצמית גבוהה ובעיקר שלווה!!! הדבר שאולי אני רוצה יותר מכל. נכון אני רק בתחילת הדרך ויש עוד הרבה מה להשתפר, אבל אותי זה לא מעניין, לי חשוב רק הרגע הזה, רק להיום אני בוחר לחיות בחיבור לאבא שאוהב אותי כל כך, רק להיום אני יורד על ברכיי ומתחנן אבא תעזור לי, אני חולה מאוד, איני יכול לבד, אני חסר אונים מול ההתמכרות, איבדתי את השליטה על החיים שלי, הגעתי לאמונה אמיתית אחרי הרבה מאוד ניסיונות אחרים, שרק אלוהים יכול ומסוגל להחזיר את השפיות לחיי, אני מוסר כעת את חיי ורצונותיי כולם בידיך, מתחנן אליך שתעשה בי כרצונך הטוב. מי יתן ואמצא באלוהים את מה שחיפשתי בהתמכרות. 
ההחלמה קשה היא, אך פירותיה מתוקים!!!

אל תדחו למחר את מה שאפשר לעשות הרגע, הבעיה לא נעלמת מעצמה.

אוהבים אותך מכל הלב ומחבקים אותך מכל הנשמה.

נשמה טובה, יפה מאוד. ביחד, דברים עובדים לנו יותר טוב.

אוהבים אותך. תודה שאתה מזכיר לי את הצעד ראשון שלי... 
אני אישית באיזשהוא שלב הבנתי שלא מספיק לי הפורום אלא אני חייב להתקדם, לעלות שלב בהחלמה... 
בהחלמה. 

תודה אח יקר.

אני מרגיש בן חורין מתאווה כבר 122 שעות וחייב להודות על הנס הגדול הזה. מי שמכיר אותי יודע שאני מכור מאוד למין, אני אוהב לאונן, ללכת לזונות, לצפות בפורנוגרפיה ובמיוחד לברוח לעולם של פנטזיות ודימיונות. איני נקי בגלל כוחי ועוצם ידי, אני נקי בגלל שאלוהים אוהב רואה שאני עושה פעולות ומשאיר לו את השליטה על חיי. כשמדובר בהתמכרות שום דבר לא השתנה אצלי מלפני 122 שעות וגם לא הולך להשתנות, אומנם האובססיה משחררת לאט לאט את האחיזה בנו,ככל שאנו מתקדמים בצעדים, אך ההתמכרות היא חלק מאיתנו. משהו אצלי בראש נדפק ואינו יכול לחזור למצבו הטבעי, אך בכל רגע שאני נקי וחשוב מזה, מפוכח מינית, אני מרגיש שאני חי. לחיות באמת פירושו להרגיש, בהתמכרות אנו הופכים לזומבים, איננו מרגישים דבר, אנו בדיוק כמו בהמת השדה, אוכלים ושותים, עושים צרכים ובעיקר משתמשים!!! בהחלמה אנו לומדים לחיות באמת, למרות פגמי האופי שלנו, למרות הביקורת הקשה שאנו רגילים למתוח על עצמו, למרות ששכחנו איך לאהוב את עצמנו באמת. כמעט כל מכור מכיר את ההרגשה של הכעס והדיכאון בגלל השימושים, לכן הוא מנסה לכסות על רגשות אלה בכך שהוא כל הזמן נוהג לרצות אחרים, כאילו רצונותיו אינם חשובים בכלל. החלמה פירושה חיבור לאלוהים או לכח גדול מאיתנו, החלמה פירושה לאהוב את עצמנו כפי שברא אותנו אלוהים בצלמו כדמותו, החלמה היא להכנע ולשחרר את האגו ולבקש עזרה כשבא לי להשתמש בעצמי או באחרות, החלמה היא לוותר על הרצון לשלוט ולנהל הכל ולדעת בבטחון שאלוהים יעשה זאת עבורנו. החלמה היא לזכור תמיד גם כשיש נפילות בדרך(סביר להניח שיהיו) שעדיף ליפול בשימושים אך להיות בדרך ההחלמה. החלמה פירושה לדעת שהתמכרות למין הורגת את הנפש ואת הנשמה של האדם. החלמה פירושה להצמד לחברים מחלימים ותיקים מאיתנו ולא פחות. החלמה זה להיות בבית עם המשפחה במקום להשתמש בפינות רחוב אפלות ומזוהמות. החלמה אפשרית עבור כל אחד מאיתנו, אנו צריכים נכונות לעשות פעולות בלי לחשוב, להצמד לחברים ולאלוהים. כאשר קשה לי אני ממש יורד על ברכיי ומדבר איתו, אבא אוהב, תעזור לי, תשחרר אותי מהעבדות שבה אני חי, קח ממני את פגמי האופי שלי ותן בי שלווה לעשות את רצונך תמיד. במשך שנים רבות סיפרתי לעצמי סיפורים, איני מכור באמת אלא סתם חסר תעסוקה ולכן משתמש, היום אני לא משקר יותר. אני יודע שאני מאוד חולה, כשאני רק לוגם מעט תאווה, תמיד היא תקח אותי לסיבוב ברכבת הרים שתסחרר את חיי לחלוטין. קיימת תמיד הבושה של מה יגידו עלי אם יגלו שאני בהחלמה? איך אעשה עם הזמן הפנוי שאין לי? ועוד מלא סיפורים שהמחלה מספרת לנו, רק תזכרו דבר אחד פשוט, אם אין החלמה יש התמכרות שהיא מחלה קשה מאוד, בה אנו תלותיים ברודן שיושב לנו בראש. אם יש התמכרות פעילה בחיינו, לא רק שאיננו יכולים לעשות שום דבר במקביל, כי כל האנרגיות שלנו בהתמכרות, אלא אנו עלולים לאבד את הכל בחיים, כולל החיים עצמם!!!!

שבת שלום, שבת של ניקיון ומפוכחות, שבת של מודעות וחיבור עצמי, שאלוהים יברך אותנו.

אוהב אתכם.

אסירות תודה לבורא עולם על 140 שעות של ניקיון ומפוכחות מינית, זהו נס גלוי עבור אדם חולה כמוני שלא מסוגל להיות בניקיון אפילו יום שלם אחד. תמיד הייתי אדם חצוי באישיותי, ההתמכרות פיצלה אותי לשני אנשים, האחד הוא מי שכולם מכירים, השני הוא אדם חולה מאוד, עצוב ודיכאוני, נרקומן של שימושים, אדם שאגו ובריחה מתמדת הם חלק בלתי נפרד מאישיותו. תמיד האמנתי שאני אדם בריא שסתם אוהב לאונן ולצפות בפורנוגרפיה, אדם שהולך לזונות כדי להנות איתן ממה שמציע העולם הגדול והחופשי. האמת היא שהייתי עבד באזיקי פלדה שרק בנס אלוהים אוהב , אני מצליח להשתחרר מהם מעט בכל פעם, רק להיום. אסור לי לשכוח מי אני באמת, למה בכלל הגעתי לתוכנית, לאן אני עלול להגיע אם אעזוב כאן. אני מכור למין בצורה קשה, הראש שלי אובססיבי בטירוף וזה לוקח אותי לעשיית מעשים כפייתים בעצמי ובאחרות ללא הפסקה. אני משוגע על מין ונשים בכל מה שקשור אליהן. אני הגעתי למצב כל כל חולה שבו העדפתי להשתמש עם נשים בצאטים ולא במציאות, כי רמת הריגוש במחשב הייתה הרבה יותר גבוהה מהמציאות, אם מצב זה אינו איבוד שפיות תגידו לי אתם מה כן?? 
התמכרות למין מנתקת אותנו בצורה חדה מאוד מהמציאות, מושכת אותנו לעולם אפל של דימיונות ופנטזיה. התמכרות עושה אותנו מתוסכלים מאוד, עצבניים , אנו נהיים שלילים מאוד ומיואשים מהחיים. תאווה היא הכח המניע והאכזרי מאחורי ההתמכרות הקשה למין. גם לבעלי מקצוע כיום אין בכלל תשובה ומענה לסובלים מהתמכרות למין. נהפוך הוא, בעל מקצוע שהוא אדם מקצועי וכנה יאמר לכם מיד שאינו יכול לעזור ואתם צריכים לעבוד את 12 הצעדים. בנוכחותכם אני מבקש לזכור את כל אותם נשים שהשתמשתי איתם, את השעות הרבות שגלשתי בצאטים ובפורנוגרפיה, את השעות הרבות שהסתובבתי ברחובות כמו מטורף, את שעות הפנאי שגזלתי ממשפחתי ובעיקר את הכספים הרבים שביזבזתי בתאווה, סביר להניח שהייתי היום בונה איתם כמה בתים. אך כל זה לא בדיוק משנה, אני חי רק להיום, אלוהים מכווין אותי בדיוק לפי רצונו ואני עושה בלי לשאול, שמה חלילה אחזור לאותם מקומות שפלים שאסור לי לשכוח לעולם.

רק להיום מבקש שלווה, להיות מחובר לאלוהים, לתת לו לנהל את הכל.

אוהב אתכם