מסכים איתך.
כבר ברחתי מפה פעם אחד. תודה לקל חזרתי אחרי כמה שבועות עם המון כאב אבל ביתר שאת ובעיקר עם נחישות.
האמת שלא הרגשתי כ"כ טוב עם עצמי כשסיימתי למסור וזה משום שלא התאמתי את המסר לזמן שהקציבו לי, כך שלא הספקתי לדבר על חלק הארי של שנות התמכרותי, החלק בו אבדתי שליטה על חיי בגלל התאווה.
הספונסר שלי הרגיע אותי קצת. הסביר לי שזה לא חלק מהצעד הראשון, זה חותמת. וברגע שכתבתי את זה לעצמי ויש לי את זה מול עיני זהו צעד ראשון. מה גם שכן שיתפתי חצי שעה על חלק גול מהחומר. הוא כן אמר לי שאם ארצה בשביל ההרגשה הטובה, שאני אולי ימסור שוב את החלק העיקרי. או לקבוע עם חבר ולשתף אותו.
אשמח באמת לשמוע מניסיונך.

בוקר טוב 
כבר מאתמול בערב אני מתמודד באופן קשה עם מחשבות מבלבלות טורדניות, 
היה לי אתמול יום נפלא ומחובר, ולמרות הכל בלילה הרגשתי שכל מה שאני רוצה זה להעיף את התכנית הזאת לכל הרוחות. ויאללה בלאגן. 
חשבתי שזה יעבור לי עד הבוקר. אבל לשווא קמתי באותו מצב רוח שהלכתי לישון.
למה לא העפתי? למה לא הלכתי לתאווה? 
כי אני באמת לא רוצה. לא רוצה להיות שם. טוב לי מאוד במצבי הנוכחי. טוב לי בדרך החיים הזאת. 
אז רוצה? או לא רוצה? 
רוצה מאוד אבל מאוד לא רוצה! 
התשובה היא שאני חולה, כן כן. חולה על כל המשתמע בכך. יש לי מחלה קשה וערמומית והדרך היחידה להתמודד איתה היא קודם כל להפנים חזק שאני חולה. 
חולה במחלה שרוצה להרוס את חיי בשביל רגע של אושר מדומה. להרוס את חיי משפחתי בשביל רגע כביכול קסום. 

אלוהים אוהב. הרופא לכל הבריות. 
בבקשה תרשום לי מרשם דחוף להיום. 
מחר אני ידבר איתך שוב. אבל היום זה דחוף. 

מקווה לעדכן מחר על עוד יום נקי.

שאלוקים יהיה איתך. 
רק להיום לוותר, מחר לא איכפת לי. 
אוהב וצריך.

אוהבים אותך, אני גם מתגעגע לתאווה, אני בטוח ששמה נמצא האושר,
אבל התרופה היומית הינט, חברים, ספרות, כתיבה, וחיבור לאבא אוהב, והנה השעה1.30 וכרגע אני די מפוכח,
מתפלל לעוד כמה שעות נקיות ובמפוכחות,
ושמחתי לדבר איתך אח יקר.

יום חדש ורענן.
תודה לך אבא יקר שהשארת אותי נקי אתמול למרות היום הקשה שעברתי. עוד סימן בשבילי כמה אתה אוהב אותי. ותודה שאתה דואג להראות לי את זה יום יום שעה שעה.
בבקשה ממך אבא רק להיום תן בי שלווה לקבל את מה שאין ביכולתי לשנות,  אומץ לקבל את הדברים שביכולתי,  ותבונה להבחין ביניהם. אמן

לקרוא ולהתרגש.
מחזיק אצבעות ליום נקי.

אסירות תודה. מאוד חיזקת אותי.
בחיים הכל עובר, רק להיום אלוקים תעזור לי לוותר להתחבר אליך ולשחרר

מה אשיב להשם כל תגמילוהי עליי.
חודש טוב חברים יקרים.

לאחר כמה חודשים שאני עובד על התוכנית. ולאחר התייעצות ארוכה עם הספונסר וחברים וותיקים. הגעתי להחלטה לשתף את אשתי בהתמכרות שלי. 
היה לי חששות כבדות מהדרך שהיא תקבל זאת. 
חיכיתי לזמן מתאים והוא הגיע אתמול במוצאי שבת. שמתי לב שאשתי במצב רוח מרומם. קראתי לה לשיחה ביקשתי מאלוהים שיתן לי את המילים בפה. 
סיפרתי לה על הבעיה באופן כללי ועל הכאב העצום וכמובן על הפיתרון. שעל זה היא כבר ידעה אבל היא לא ידעה את הסיבה האמיתית. 
חייב לציין שוב שעשיתי את זה רק אחרי שהתייעצתי המון לפני. מה לספר ומה לא. ואיך לספר. 
אלוהים אוהב הראה לי שוב כמה הוא אוהב אותי למרות שהוא לא צריך להוכיח לי את זה. 

אשתי קיבלה אותי בזרועות פתוחות מלאות הבנה. ובעיקר אהבה ותמיכה. 
אני לא האמנתי שזה אמיתי. צבטתי את עצמי לראות אם אני חולם. 
התחלתי לספר לאשתי על התמיכה שהיא יכולה לקבל ב-SA נון. 
היא אמרה לי: אני לא חושבת שאני צריכה תמיכה אני חושבת שהרווחתי ממך יותר ממה שהפסדתי. 
ירדו לי דמעות של אושר ושמחה. 
אלוהים! תודה! תודה! ושוב תודה. אני יודע שזה לא מובן מאליו. 
אלוהים תעזור לאשתי בהמשך הדרך שתדע לקבל אותי גם כשקשה. 
עזור לחבריי המכורים שסובלים מהנושא בזה. תן לנשותיהם שלווה וכוח לקבל אותם ואת המחלה שלהם.
תודה לכם חברים על תמיכה ללא סייג. 
יום טוב וחודש טוב.

בדמעות של שמחה אני משורר איתך יחד
את השיר שבחתימה שלך.

איזה כיף לקרוא!! אכן לא מובן מאליו..
שמח מאוד בשבילך

מדהים. לא מובן מאיליו. בכלל. שאלוקים ינחה אותכם בדרך הנכונה.

מרגש, כל התקדמות בתכנית, זה התקדמות בהחלמה,
שנזכה לעוד יום אחד נקי.

בוקר טוב.
היתה לי אתמול איזה מעידה קטנה הזנתי את התאוה שלי בניגוד גמור לרצוני... ואני לא רוצה שהרעל יתפשט בגופי ובמוחי. לא רוצה שהכל יברח.
אני מוותר על התאווה להיום.
ספונסר שלי יעץ לי שאני יתמסר היום לעזור לסובבי.

מבקש מאלוהים שימשיך ללוות אותי ולא ישחרר את ידי.

ואז אני נזכר בשיר שמדבר ממש אליי
אני הוא עץ מאוד זקן ושבע ימים 
ראיתי כבר רוחות עזות ורעמים 
אתה עלה קטן מתנועע 
בטוח בעצמו, הכל יודע 
קח איתך צידה לדרך, את נסיוני 
אל תזלזל, אולי זה כל מה שיש לי 
כי יש ימים יפים הכל פורח 
ויש שעות קשות הכל בורח 

תחזיק חזק עלה קטן שלי 
כי לא תמיד הכל בחוץ בהיר 
ורוח סער וסופה קרה 
תזכור ותתחזק אני איתך! 
תחזיק חזק עלה קטן שלי. 

ולא תמיד הכל נכון הכל מובן 
חיים זה לא שיעור חשבון זה גם מבחן 
עכשיו עלה קטן הכל רגוע 
אך מרחוק אולי ענן מגיע 
קח איתך צידה לדרך את ברכתי 
חצי הכוס היא מלאה תזכור תמיד 
וכשהשמש אל הים שוקעת 
אל תדאג מחר היא שוב זורחת! 

תחזיק חזק עלה קטן שלי 

תחזיק חזק עלה קטן שלי, זה שיר שלפני התכנית בכיתי המון איתו, ולא ידעתי במי להחזיק, היום אני יודע שאני צריך להחזיק באלוקים , ואייך אני מחזיק בו על ידי חיבור לחברים.

אני נכנע!!!
אני לא מסוגל להלחם. באתי לעבודה לפני כשעה. אני לבד במשרד, היום וכל השבוע הקרוב. 
אני לא מסוגל לעבוד נורמלי. אני בראש שלי מדמיין מה יקרה לי אם אראה רק קצת? בסך הכל אני ישאר נקי על פי הגדרות SA. 
אני כבר בראש מדמיין אותכם חברים מעודדים אותי בעוד כמה שעות אחרי שסיפרתי לכם על נפילה כואבת וצפויה מראש. 
אני מנסה להילחם. ללא הצלחה. 
אז אני נכנע. נכנע לגמרי. ומקבל את העובדה שאני סקסהוליסט שלא מסוגל לחשוב על משהו אחר מלבד מין. מקבל בכניעה את העובדה שאני לא מסוגל לבד להתמודד עם זה.
יודע שאני לא רוצה לחזור לעבר הדוחה שלי. יודע שאני מסוגל לעבור את זה כמו שעברתי 111 ימים. אם רק אעשה מה שאלוהים שנמצא איתי פה במשרד לבד רוצה. 
אמסור את זה לאלוהים בנכונותכם חבריי היקרים. 
אני מוותר על התאווה להיום בלבד. מחר? נדבר שוב. 
אבא! אוהב אותך, לא מסוגל בלעדיך. אנא עזור לי למצוא בך את מה שאני מחפש בתאווה. עזור לי להתקדם בעבודת הצעדים כך שאתקרב אליך עוד צעד ועוד צעד. 
אוהב וצריך