כל הכבוד שהגעת לצעד ארבע. הפחד הוא טבעי אבל אנחנו עוברים דרך הפחד וסומכים על אלוקים שהביא אותנו עד לכאן, שימשיך לעזור לנו גם הלאה.

ראה בספר הגדול את ההתייחסות לפחד, ושם זה ממש ענין של אמונה באלוקים. 

הצעד שאתה עומד בפניו הוא לב התכנית, וכאשר אנחנו עושים אותו ברצינות - אנחנו מתחילים לראות את ההבטחות של צעד תשע, אז אל תוותר, תתקדם ותרוויח.

אתמול  לראשונה הייתי עם אשתי וילדיי בים. הדגש על הייתי.
כבר הלכתי איתם הרבה פעמים בעבר לים, אבל לא הייתי איתם. 
כשהחלטנו שהולכים לים. לקחתי נשימה ארוכה, והראש שלי הריץ לי המון תסריטים מהעבר.
מה שהכי צלצל לי היה כמה ימים אחרי שסיפרתי לאשתי על ההתמכרות שלי, היא שאלה אותי עם דמעות בעיניים. האם ההתנהגות שלי בכל פעם שהלכנו לים קשורה להתמכרות? היה לי מאוד קשה עם זה.
בעבר כשהלכנו לים היא לא היתה קיימת מבחינתי. הראש שלי היה רחוק רחוק ממנה. וכשהיא היא העירה לי היא היתה מסכנה עוד יותר, עד שהיא למדה כבר ל"שחרר" אותי.

היום באסירות תודה אני מודע לעצמי. מודע למחלה שלי ומודע לסביבה שלי ולצרכיה. 
הבנתי שאם אני רוצה להישאר נקי - דהיינו שפוי. אני חייב לעשות פעולות. 
אז במקום להיכנס לפאניקה, 
הודאתי בחוסר אונים שלי ושלבד אני לא יכול להתמודד עם זה. (צעד 1) 
הבנתי שיש כוח גדול ממני שיכול לעזור לי. ולכן פניתי לאלוהים שיהיה איתי ויכוון אותי לעשות את הפעולות הנכונות.  (צעד 2)
ולאחר מכן מסרתי את זה לאלוהים. בידיעה שאני בלעדיו לא יכול והוא בלעדי לא יעשה. (צעד 3)
בנוסף החלטתי שאני הולך להיות כל הזמן בנתינה. לשחק עם ילדיי, לעזור לאשתי. וחיפשתי כל הזמן מה אני יכול לתת ולהיות מועיל לסביבתי. 

באסירות תודה הרגשתי שאלוהים איתי בכל רגע ולא משחרר את ידי. ולא שלא היה שם תאווה. היה גם היה. אבל לא הרגשתי שאני חייב ללגום או חייב לראות. לא הייתי אובססיבי. 
בקיצור: הייתי עם אשתי וילדיי. 

תודה לך אבא שהראת לי שאפשר לחיות אחרת וזה לא מסובך. וזה גם כיף.

תודה רבה לך השיתוף. נותן המון כוח ותקווה לראות שאפשר ממש להשתמש בתכנית עצמה ולראות את השינוי מתרחש בחיים, לא רק מול הנפילות אלא "בכל תחומי חיינו". 

אני איתך, מזדהה. ואוהב.

אני לא בטוח אם אני חולם או שזה אמיתי. אבל לפי החישוב שלי אני נקי נכון להיום חצי שנה.
לפני חצי שנה פלוס לא האמנתי שאני מסוגל להפסיק לתקופה של יותר מכמה ימים. אמנם ראיתי חברים שבאו ממקום יותר גרוע כביכול ממני ועלו על דרך. אבל משהו בי לא יכל להאמין שהמחשבה ש'גורלי נקשר עם התאווה'  לא נכונה, ולכן הייתי בטוח שעלי זה לא יעבוד. 

מודה אני לפניך מלך חי וקיים שהחזרת בי את חיותי בחמלה ואהבה רבה. קירבתני אליך ולימדת אותי להכירך. 
​אנא ממך אבא יקר,  עוד יום אחד נקי, מחובר ומפוכח. 

היי חברים
כמה ימים האחרונים עברו עליי לא בקלות. מלאים באובססיה וכמיהה להתאוות. בחסדי אבא שלא עוזב אותי לרגע לא מעדתי גם בימים כאלו קשים.
היום קמתי בן אדם אחר לגמרי - על צד ימין קוראים לזה. האובססיה שקטה ונרדמה קצת. הכמיהה נעלמה לה גם - נכון לעכשיו. 
חשבתי לעצמי מה שונה היום מאתמול ושלשום. הפעולות אותן פעולות.  הרצון והנכונות לעשות הכללל בשביל לא להתאוות היו גם אתמול ושלשום. 
מה שכן השתנה היא הריכוז העצמי שלי והיכולת לצאת מעצמי למען אחר. ביומיים האחרונים הייתי כל כולי מרוכז בעצמי ולא מסוגל לחשוב על משהו או מישהו שלא קשור לעצמי ולכן חיפשתי לקחת ולקחת זה בראש ובראשונה תאווה. היום אני מרגיש שאני מסוגל ומנסה לחשוב על אחרים ולתת מעצמי למען הזולת. ולא מחפש לקחת ומה אני יכול להרוויח מהשני. 
אז תודה אבא על שהשארת אותי נקי גם בקושי. 
תודה שאתה שומר עליי נון סטופ. 
אוהב 

שמח בשבילך.
אוהב אותך.

אוהבים, כייף לקרוא.

[dir=rtl]ואז נזכרתי שיש לי פה יומן .
אני קורא איך התרגשתי לפני שנה פלוס, מחצי שנה של ניקיון. 
וואו וואו וואו. זה אמיתי. עברה לה שנה חלפה לה, ולא רק שאני עדיין. נקי אני בניצחון הולך וגובר על התאווה. 
הנס ממשיך לקרות בכל יום מחדש. 
זה עובד כשעובדים את זה. 
תמשיכו לבוא וניסים יקרו. 

איזה יופי שחזרת אלינו!
מתגעגע.

תודה על התקווה. 
אוהב.