מאוד התחברתי לחוסר שפיות שאתה מתאר. רק ראש של מכור יכול לשכנע אותי שאם אמשיך להשתמש במה שיצר לי את הבעיה - זה גם יפתור לי אותה.

הרי אתה אומר שבגלל הפורנו כמעט העיפו אותך, אבל עדיין הראש יכול לספר לי במצב כזה שעדיף לי לצפות בפורנו מאשר לתפוס את עצמי ולהתחיל ללמוד.

יש בדיחה שאומרת: מה ההבדל בין מכור לפרפקציוניסט? הפרפקציוניסט לא מסיים אף פעם משימה כי זה לא מושלם, והמכור לא מתחיל אף פעם משימה כי הוא לא יוכל לסיים אותה בצורה מושלמת...

אוהבים אותך. 
אני מאוד מזדהה עם המצב. 
אני למדתי מהניסיון שלי למסור לאלוקים את המבחן. מהניסיון הוא עשה את זה טוב יותר ממני. 
כשהתייעצתי על כך עם חברים וותיקים, התשובה שקיבלתי היא שיש לי רק דבר אחד שהוא הכי חשוב לי, השאר פחות. וזה היום הנקי.
מאחל לך גם.
אתה יכול לפנות אלי בפרטי, אם בא לך.

נפלתי. אחרי 9 ימים (במשך 3 ימים רצוף).
אני עומד במתח גדול (שאני הכנסתי את עצמי במודע אליו) ואני לא מצליח לשלוט על עצמי. לא מצליח להיות רגוע. וזה גורם לי לרצות לברוח... ולצפות בפורנו. 
ביום שישי ממש הרגשתי את המוח שלי תפוס מרוב מתח ולחץ וידעתי שבהקשת enter אחת הכל יעלם. אני ארגיש רגוע. לפחות לאותם שעות שבהם אצפה בפורנו.
אני מכור ברמות קשות מאוד. ובנוסף אני נכנס ללחצים ולא יודע איך להיות רגוע ושליו.
אני חסר אונים.

אוהב אותך. 

מזדהה מאוד. בדיוק אני גם עייף, לחוץ ומבולבל ומרגיש שאנטר אחד או שפשוף אחד יפתור לי הכול בינתיים. אין לי כוח לעשות פעולות. 

מזכיר לעצמי שאני מאוד חולה וחייב לפעול בכניעה לפני שאני סובל. 

חבר, אולי שתף אותנו איזה פעולות אתה עושה כדי להביא את היום הנקי,
אם אנחנו סובלים ומכורים, אי אפשר להחליט שאני לא משתמש, ואיכשהו אני יהיה נקי,
אשמח לעזור.

הספונסר שלי אמר לי לכתוב 10 דברים שאני אסיר תודה עליהם ו-10 דברים שאני חסר אונים לגביהם - כל יום.
בפועל, הרבה ימים אני לא עושה את זה מדחיינות, עצלות וטמטום. 
ואני אמור גם כל יום להתקשר ל5 אנשים. בפועל בממוצע אני מדבר עם 2-3. זה משהו, אבל אם אני מחפף בדברים שהוא מבקש עכשיו זה אומר שאני אמשיך לחפף בדברים אחרים... ולכן זה גם לא טוב...
(וכמובן בימים שאני בנפילה אני לא מדבר עם אף אחד... לצערי, הטירוף משתלט עלי ואני נגרר (לפעמים אני חושב שזה בעל כורחי) אל הנפילה הארורה).

אוהבים אותך
אם יש לך ספונסר ורשימה של פעולות ואתה מתקדם בצעדים, כנראה שאין לי מה ללמד אותך יותר.
רק להזכיר (גם לעצמי), תכנית 12 הצעדים הוא תכנית של פעולות. כמעט שום דבר מדבר פעולות לא משנה. 
לדוגמא, זה לא משנה אם אני מרגיש טוב או לא טוב, זה משנה כן אם אני מרים טלפון לחבר כדי לשתף, אם אני מקשיב לספונסר ועושה את מה שהוא אומר לי לעשות.

בהצלחה, אחי.

בחסדי ה' נקי 6 ימים.
השבת לא הייתה קלה כ"כ...
אני מקווה ומתפלל שה' יעזור לי להיכנע ושאשאר נקי רק הלילה (מוצ"ש-ים אלו תמיד לילות מאתגרים בשבילי).
לצערי, אני לא עושה בקביעות את מה שהספונסר אמר לי לעשות (לדבר עם 5 אנשים כל יום ולכתוב 10 אסירויות תודה וחוסר אונים...).
מקווה שאני אפנים שאני מכור ושזאת האופציה היחידה בשבילי להתקדם לקראת החלמה.
שיהיה שבוע טוב לכולם, אני אשתדל לכתוב פה עדכונים כל יומיים (איך הולך בעבודה שהספונסר אמר לי לעשות).

תודה שאתה עוד כאן, ותודה שאתה משתף

בחסדי ה' נקי שוב 6 ימים.
אני אדם מכור וחולה מאוד. ומתפלל לה' בכנות שיעזור לי רק להיום.
רק היום שאני אהיה נקי ואחיה יום איכותי. די נמאס לי מהמחלה הזאת פשוט נמאסססססססס!!!
אני אסיר תודה שאני צועד בדרך ושאני מטפל בעצמי. 
אבל אני מתפלל שרק היום, רק המוצ"ש הזה אני אמשיך לצעוד בדרך.

אמן,
תודה על השיתוף

נפלתי. אחרי 10 ימים.
מאוד רציתי ליפול בימים האחרונים. ואיכשהו הצלחתי לשרוד עד אתמול. ואתמול פשוט ידעתי שאני רוצה ליפול, אז השתדלתי לא לחזור הביתה ותמיד להיות עם אנשים.
אבל בסופו של דבר בלילה מאוחר חזרתי הביתה... וצפיתי בפורנו בלילה וגם היום בבוקר.
ברגע האמת, למרות שאני כביכול מתפלל לא ליפול, התפילה היא לא אמיתית כי אני רוצה ליפול.
נכנסתי לפייסבוק, והלכתי לפרופיל שבד"כ מפרסם תמונות חושפניות (כי אני מכור). והיה שם תמונה שפייסבוק אמור לחסום כי היא מכילה עירום. ואז ברגע שראיתי אותה, וחזרתי אליה - היה לי תירוץ בשביל עצמי שזהו אופס הספירה - אז אפשר ליפול לתהום.
אני יודע שזה נשמע מאוד מפגר מה שאני כותב, ואני מתנצל בפני מי שקורא את זה. 
אני לא יודע יותר מה לעשות.
אני יודע שאני אמור לעשות את הצעדים, אבל אני לא מצליח להתמיד בהם. ואני לא יודע מה לעשות כדי להתמיד בהם. 
אני בבעיה חמורה.

אוהבים,
תודה על הכנות והשיתוף.

כואב איתך,
אין מה להצטער על השיתוף, זו בדיוק המטרה, 
תמשיך פה למרות הכל! לא משנה מה.... לפעמים התהליך לתחילת ההחלמה גם הוא לוקח זמן.

אני לא בטוח שאני עושה את הצעדים בצורה טובה.
אני נופל עם הצעדים ובלעדיהם. כשאני חסר אונים - כשאני לא חסר אונים. כשאני מבקש ומתחנן לה' - בכל מקרה אני נופל.
די פשוט די. 
אין לי מושג מה לעשות. 
0 ימים. 
החיים שלי מתבזבזים ונהרסים ואני ממשיך להרוס אותם בכל כוחי. 
 ה' אנא בבקשה עזור לי.
אני מבין שאין לי כבר שום שליטה, הדבר היחידי שאני מתפלל שאני אעשה - זה לעשות כמו תוכי את כל הכלים (ספרות, קבוצות, כתיבה ושיחות) אין לי אפשרות אחרת. זו האופציה היחידה שלי (שגם היא תלויה על עץ דק וכרגע שאני 'חצי' עושה אותה היא לא עובדת).
הפורנוגרפיה לוקחת ממני את החיים שלי. החיים שלי כבר הרבה שנים - לא שלווים, לא רגועים ולא איכותיים. מתפלל לשפיות ולחיים טובים.