מסכים, אני בקשרים עם חברות כ"א שמנסות למצוא לי הצעות אבל מעבר לא עשיתי איזה יעוץ או עזרה מקצועית נוספת וחשבתי גם על זה בתור פניה לכוח גדול ממני, כרגע אין משהו ספציפי שאני חושב עליו שיכול באמת לעזור אבל שוקל וחושב על זה ומה אלוקים היה רוצה..

תודה רבה חבר יקר, אוהבים

בוקר קשה,

אתמול: היו תוכניות אבל בסוף פשוט שרפתי את כל היום, הייתי עייף ונחתי צהריים לא נשאר לי כח וריכוז ללימוד היומי ודחיתי אותו אז היום יש לי כפול להשלים, הצטרפתי לקבוצה דרך הזום כי לא היה לי כח להגיע וגם שם לא היה לי בכלל חשק לשתף (הספונסר שלי נמצא איתי יחד בקבוצה הזאת).

היום התחיל כשהלכתי לתפילה, כל התחושות והקושי עם הדרישות ממני ומציאת עבודה העיקו, למדתי קצת סדר יומי בחוסר חשק וכח ואפילו לא הבנתי מה שקראתי.
עלו לי הרגשות רעות שגם אלוקים כועס עליי עכשיו וכבר לא הבנתי מה הוא רוצה ממני, למה?? עלו לי מחשהות קטנות על שימושים ואז גם קיבלתי כאפה -הודעה לטלפון שלא ממשיכים איתי איפה שהראיינתי כי ממשיכים עם מישהו מנוסה יותר. כבר הרגשתי שבור דרוס ומבולבל..

אסירות תודה כמה דקות לאחר מכן קיבלתי טלפון מעודד- החברה שעשיתי השבוע ראיון טלפוני+ מבחן בית מסנן של שעה מזמינים אותי ביום שני הקרוב לראיון נוסף- מתפלל לאלוקים שיתן לי את הכוחות ללמוד ולהתכונן ולגשת לזה בצורה חיובית ולא להישבר ולהתייאש.

כל זה היה בבית כנסת. חזרתי לבית ומולי ישר עוברת מושאת תאווה צעירה שקלטתי בחצי עין בלשבוש חושפני (פשוט הסתובבה עם חזייה ברחוב) ואני בכוחות ומאמץ איכשהו הצלחתי להחזיק את העיניים והראש במקום ולא להסתכל תוך כדי שאני צועד למקום מעקף בטוח שיוציא אותי מכלל סכנה כשאני בלב אומר לאלוקים בשיא הציניות "באמת תודה גם על זה". אסירות תודה, אולי זה סך הכל עוד מתנה מאלוקים הזדמנות לקבל עוד זכויות ואולי בזכות זה גם הוא מתכנן לי משהו טוב.

רק שלא נתייאש

פשוט גיבור!
מדהים אחי על ההתמודדות הנכונה! מחזק אותך:)

תודה חברים על העידוד המאוד מחזק!
את הגבורה והכח אני זוקף לזכותו של אלוקים, כשאני מתמודד לבד באמת אין לי מספיק גבורה וכח לעמוד מול זה אבל כנראה שעבודה עם חברים ולפי עקרונות רוחניים עוזרת לי להתחבר לאלוקים בדרך רוחנית ולקבל דרכו את הכוחות.

עדיין מרגיש נקי במצב טוב למרות שמרגיש שהתאווה מנסה להיכנס מכל מיני חורים וסדקים איפה שהיא יכולה.
בשבת (שעברה מעולה) הייתי קצת תפוס בצוואר ובראש וכו' וניסיתי לנוח, התחילו לי מחשבות בעקבות הכאב למסאז ואז איכשהו המחשבות רצו על כל הנושא הזה איך זה עובד וגם על האופי המיני ומושגים כאלו, לא ממש פנטזיות יותר מחשבות אבל עדיין מצאתי את עצמי מתגרה מזה ולא עושה מספיק כדי לעצור -מתפלל להשתחרר מזה ולא לתת לתאווה להוליך אותי שולל ולוותר גם על המחשבות האלו.

היום עברתי ברחוב כשיצא בלית ברירה שעברתי מאוד קרוב למישהי שנקלטה בזוית העין שלי כמושאת תאווה, והפעם לצערי לא החזקתי מעמד והעברתי עליה מבט כשעברתי על פניה קרוב במסלול.
לא ממש נדלקתי אבל קלטתי לבוש שקצת מוצא חן בעיני ואולי גם מראה.

מתפלל להיזהר ולוותר על הקטנות האלו שמדיחים אותי לחפש תאווה יותר ולהיות יותר מנוהל.

מחר ראיון ועדיין לא התחלתי ללמוד, מתפלל גם על זהלקבל נכונות ולעשות את רצונו.

שבוע טוב ומבורך.

בהצלחה רבה בראיון
מאחל לך שתמצא עבודה שתתאים לך

3 שבועות שאני נקי מפעולות על תאווה
74 ימים ללא הוצאת שז"ל
ויותר משנה שלא צפיתי בפורנ' מפורש.
ניסים ברורים למשהו שלא בכוחי ואלוקים עוזר לי להתמודד מולו, אסיר תודה על התמונה החיובית הזאת שלמרות הכל מיצגת אחלה התקדמות בהחלמה.

בתקופה האחרונה אני עובד הרבה עם חבר על צעד ראשון קוראים מאמרים וממש מרגיש שהבסיס הזה מתחזק אצלי, ההבנה של החוסר אונים והמשמעות של היותי מכור, דבר שחשוב לזכור.

תחילת קשר זוגי שמתקדם לאיטו, הצעות עבודה שאמנם לא כולם פסגת חלומותי אבל מקבל אותם באהבה ואסירות תודה.

יש קשיים ופיתויים שעולים מידי פעם וזה לא פשוט, אני לא מצליח לסנן כל מבט כשאני עובר ברחוב אבל ממשיך לשתף ולנסות לקבל את הכוחות מאלוקים למה שאני חסר שליטה עליו.

השתתפתי היום בקבוצת הבית שלי בזום (כשבמקביל גם חברים הגיעו פיזית והצטרפו) וזה הלך מאוד מקרטע, לא שמעו היו ניתוקים ובדיוק ברגע שלי לשתף היה רגע מביך והקו נפל.
חסר אונים ושליטה, זה קצת מציק ופוגע בחיבור אבל זה רצון אלוקים, בכל זאת העדפתי לא להגיע פיזית בגלל הסיכון הכרוך בדבר ובעצם בכך לקיים את רצון אלוקים ממני- לשמור על עצמי והסובבים אותי.

מתפלל להמשיך בדרך הישר לאלוקים ולא לתת לתאווה ולבילבול להסיט אותי שוב כמו שהיא יכולה מאוד בקלות.

תשמע אני חדש כאן בפורןם ואתה מטורף אחי איזה כוחות וואו באמת נתתי לי מוטיבציה, כל הכבוד לך !

תודה רבה חבר יקר! שמח לשמוע והתגובה שלך נותנת לי כח לא פחות!
אני שואב את הכוחות שאין לי מאלוקים דרך החברים.
בע"ה מחכה גם לשמוע ממך הרבה החלמה והצלחה.

גידי אתה מדהים!! אמנם אני מגיב מדי פעם, אבל עוקב אחרי ההתקדמות שלך! אילו השגים יפים!
תמשיך לשתף אחי!
המון הצלחה בע"ה:)

תודה חבר יקר, אוהבים!

עוד יום נקי ומפוקח אסיר תודה לאלוקים.

קצת מרגיש שאני יוצא בהצהרות נקיות ומשדר הרבה ביטחון של החלמה ואולי אפילו קצת עף בהרגשה.
אבל האמת שזה ממש לא ככה ורחוק מזה, אני סך הכל בתחילת הדרך ומרגיש שכל רגע יכול לתקוף אותי משהו של תאווה שאאבד שליטה והכל יהרס ואחזור שוב לזרועות התאווה, מפחד מזה, אבל עדיין אסיר תודה שאלוקים עוזר ומנסה לזכור שהכל מכוחו ואני צריך רק להתמקד בלהיות מחובר אליו לוותר על תאווה ולעשות פעולות והוא יכול לשמור אותי נקי.

יוצא לי בתקופה האחרונה פעם ב.. לראות איזה סרט שדווקא זורם טוב עם תוכן מעניין ואסירות תודה בלי שום תאווה- מבסוט שיש דברים כאלה גם.

אתמול הורדתי סרט נוסף שתיכננתי לצפות בו אחרי שראיתי המלצות, "דפדפתי" בו קצת לפני ואז גיליתי שבנוסף הוא מכיל כמה סצנות מיניות שחלקן אולי אפילו יותר מפרושות(כאלו שרואים חלקים חשופים באישה), קלטתי את זה בלי ממש לצפות בזה או לצרוך את זה ולפעול על התאווה.
התלבטתי מה לעשות, אם בכל זאת לראות את הסרט המעניין תוך כדי שאני כמובן מדלג על אותם קטעים ונמנע מהם או לא.
בסוף החלטתי לתת לעצמי קצת חופש מזה ולא צפיתי, אמרתי שאולי כך אלך לישון יותר מוקדם, קראתי קצת מוסר ולימוד רוחני, קצת התקשרתי לחברים שיתפתי וכתבתי והלכתי לישון כשהסרט עדיין נמצא במחשב שלי ולא לקחתי החלטה מה אעשה איתו בהמשך.
עכשיו אני מתכנן לפחות עד אחרי 9 באב לא לראות סרטים, רק להיום ויתרתי עליו ופניתי למילוי קצת יותר איכותי. בהמשך אני אחשוב אם שייך לראות אולי לפתוח מעגל עם חברים כשאני במצב תקין ויציב לא להישאב לזה ולדלג על הקטעים כשאני צופה (יש מקרים שזה גם יכול לעבוד) או במקרה ה"גרוע" לזכור שאני חסר אונים ושליטה על זה ולוותר על סרט אחד למרות שהוא דיי יחודי עם תוכן מעניין שאני אוהב.

מוסר לאלוקים את ההחלטות והתוצאות ומתפלל למילוי רוחני דרכו. שבת שלום.

וואו ממש מזדהה עם כל העניין של הסרטים.. קראתי את מה שכתבת וזה בדיוק המו"מ שאני עושה עם עצמי כשבא לי לראות סרט טוב אבל שיש בו קטעים/הבנות שם לבושות לא צנוע..
בדר"כ, מניסיוני, מה שקורה זה שאני מסתקרן מאוד מהעלילה ורואה את הסרט וגם מעביר את הקטעים ולא מסתכל..אבל הבזקים ללא כוונה של חוסר צניעות אני כן נחשף, ובאמת ללא כוונה תחילה, ומשם היצר בדר"כ מפיל אותי...
עשית דבר מדהים שדחית את הסרט לאחרי תשעה באב, אבל על עצמי אני יודע שזה היה טוב שלא לראות..
המון הצלחה חבר יקר:)

כותב קצת להתחבר כי מרגיש שזה חסר.
אני אסיר תודה לאלוקים על החיים הנפלאים שהוא נותן לי!
אני רוצה לזכור את זה שיש כאן ועכשיו בכל רגע מלא טוב ומתנות שאלוקים נותן לי ואני צריך להתמקד בזה ולהעריך את זה ולא להסתכל על חצי הכוס הריקה, שכנראה גם היא פשוט מפנה מקום למשהו יותר טוב שאלוקים מתכנן להכניס לשם.

אני כל הזמן עייף בתקופה האחרונה, עייף מכלום ולא מצליח לנוח, יש קצת ירידה בהרגשה של העשייה והמילוי.
אתמול הייתי בפגישה נוספת שאחרי מגמת עלייה נראתה שם ירידה חדה, גם הדייט לא עבר בנוח, חום כבד עייפות ועוד גורמים שהפריעו וגם קיבלתי תשובות ממנה על כל מיני צורות התנהגות שאיפות בחיים וקריטריונים כאלה שלא כל כך מתאימים למישהי שאני מחפש..
כבר עייף ממסע חיפושי העבודה, מחברות שמבטיחות נותנות משימות אומרות שכבר יחזרו אליי והכל נראה כאילו זהו כבר אני מתחיל לעבוד ואז נעלמות מהאופק.
אז כבר בחצי כח מחפש עבודה, הסדר יום מתבלבל כי אין כבר מוטיבציה ללמוד או משהו להשקיע בו ונוצר קצת חלל ריק.

אני כן מנסה למלא ומקפיד על לימוד תורה יומי פעולות וכו' אבל יש איזו ירידה כי אני מתקשה לראות את האור שבקצה המערה, גם במובן של עבודה וגם במובן של שידוכים, כי אני כבר למוד כשלונות שם וכשכל פעם בעל כורחי חוזר לנקודת ההתחלה זה מייאש..

אז אני מתפלל שנזכה כולנו למלא את כל החלל ברוחניות באלוקים, להתחבר אליו לקבל ממנו משמעות לחיים ולעשות רצונו.

זה מזכיר לי מאוד את עצמי בתקופות האלה..

הכרתי את אישתי שהייתי בן 30 .. 
אתה יכול לתאר כמה תסכול זה לא למצוא את האחת וכמה בנות הייתי צריך להכיר ולהתאכזב עד שהגעתי לאחת שלי..

גם תהליך מציאת העבודה עבורי היה קשה, מפרך ומייאש.

אני יכול רק להגיד לך 2 דברים מנסיוני האישי.
1. בסוף הכל מסתדר לטובה. אין לי ספק שאתה תמצא גם אישה וגם עבודה ברגע שאלוקים יחליט. 
2. הבעיות והקשיים שאתה חווה כרגע תמיד יהיו שם.. גם אחרי שתתחתן ותמצא עבודה ויוולדו לך ילדים ותתקדם בעבודה ותהיה סמנכ"ל בחברה וכו' וכו' תמיד יהיו בעיות.. ועייפות.. וחצי כוס ריקה.. וירידה בהרגשה של העשייה.. וכו' וכו'.

אני לא בא לייאש אותך אלא להיפך.. אני בא להגיד לך שתיקח את המצב הנוכחי של עכשיו וכבר כשאתה בו תלמד להתמודד עם החיים ע"י פעולות וכתיבה וצעדים ומסירה לאלוקים וכו'.. ככה כשזה יגיע בעתיד אתה כבר תדע איך להתמודד גם כשלא יהיה יותר שום דבר באופק...

אוהבים!

עוד יום נקי ומפוקח במסע ההחלמה באסירות תודה לבורא עולם.

מרגיש שאני קצת מתקרב למצב מסוכן. מסר שפעם שמעתי דיבר על זה שבדרך כלל לפני נפילה יש סימנים מקדימים, אנחנו כביכול מכינים את השטח ורואים שמשהו לא טוב מתבשל.
באותו מסר ששמעתי לפני תקופה לא קטנה המשילו את הנפילה להחלקה על הקרח ונפילה לריצפה, אבל לא באופן שכמו שאדם הלך והחליק על בננה במפתיע ונפל אלא כשאותו אחד פיזר מים יום יום וחיכה שהטמפרטורות ירדו עד שיקפא ואז הלך על הקרח והחליק ונפל.

נזכרתי זה שוב כי עכשיו יש לי סימנים מקדימים, אני לא מנהל סדר יום טוב אין לי משימות מקדמות ואני דיי מתפזר. 
גם הספונסר שלי נתן לי משימה דיי נחמדה לעשות (לא תמיד זה ככה) וזה לכתוב רשימת פעולות בונות שאני צריך לעשות במהלך היום וגם בזה התעצלתי ועדיין לא עשיתי את המשימה.
אז אתמול הגיע הסימן הראשון, צפיתי במדיה של ספורט מסוים, סתם בסוף היום כי גם ככה לא היו לי תוכניות מה לעשות. ואז הופיעו  מושאות תאווה בלבוש תחתון לכמה שניות ופתאום מצאתי את עצמי פשוט נותן לעצמי להתבונן בזה כאילו זה בסדר ואני שוכח למה וכמה זה יכול להזיק לי. אסירות תודה שהמראה שלהם לא הדליק אותי בכלל ואפילו קצת ריחמתי עליהם באותו רגע וזה היה מראה סתמי בעיניי, אבל אני חייב לזכור שזה מסוכן לי כמו אש כי מראות קטנים כאלו יכולים וכבר הובילו אותי למצבים הרבה יותר בעיתיים..

מתפלל לצאת מהעצלנות שאופפת אותי ולהיכנס לעשייה לפעולות מילוי חיוביות וחיבור לאלוקים כמו שאני יודע שאני צריך לעשות ולהתמלא ולמלא את הבור הריק לפני שהנחשים והעקרבים יכנסו.
שנמצא את המילוי ונתחבר לאלוקים.

תשעה באב.
בדרך כלל אני לא מצליח ממש להתחבר לכאב והעצב שביום הזה. אני כן מנסה לתת לעצמי את ההרגשה אבל זה בדרך כלל יום כזה שאני לא יודע מה לעשות עם עצמי ודיי מחפש להעביר אותו.

לפעמים גם מושגים בתוכנית שהתלבשו לי עם מושגים בדת בצורה עצמאית עוזרים לי להתחבר אליהם מחדש בצורה עמוקה יותר.

היום בהמשך לדבריי הקודמים אני מנסה להתחבר לחלק הזה בתשעה באב, העצב על חורבן הבית ושלא נבנה עדיין, מזווית קצת שונה.
בעבר הרחוק אני זוכר שלמדתי שהמשמעות של בית המקדש שאלוקים יורד בעצם לגור בתוכינו, כמאמר על הפסוק "ועשו לי מקדש ושכנתי בתוכם" (יוצא פה ממני דרשן מה שאני ממש לא)
אז כך עכשיו בתפילות אני מנסה לכוון לכאב ולרצון הזה של החוסר שלי באותו מילוי רוחני בו ארגיש את אלוקים שוכן בתוכי, בפעולות, במטרות ובמחשבה.
אני מרגיש את החלק הזה חסר אצלי בתקופה האחרונה ויודע שצריך למלא אותו ועדיין דוחה אותו (עדיין גם לא עשיתי את המשימה) כשבנתיים בעקבות זה אני נכנס לפינות מסוכנות.
כך גם היום הלכתי והתקרבתי יותר ויותר לתאווה על ידי כל מיני מראות שוליים אך לא בריאים באינטרנט תוך שאני משוטט ללא מטרה כדי לחפש איזה מילוי של הזמן בתכנים ריקים.
אסיר תודה שעדיין זה לא הגיע למשהו שהדליק אותי אבל אם אמשיך במצב הזה זה רק עניין של זמן עד שזה יקרה ואז אולי יהיה מאוחר מידי.

אז מתפלל שהיום הזה יעזור לנו להתחבר לאלוקים ולהבין ולהפנים את הרצון שישכון בתוכינו ונצליח למשוך את זה לפעולות ולמעשים שיעזרו לנו להתמלא על ידו.