ברוכים הבאים, אורח

מתחיל את המסע מחדש ומשתף
(0 צופה) 

נושא: מתחיל את המסע מחדש ומשתף 15311 צפיות

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 6 חודשים #136769

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702
"צעד 11. ניסינו בדרך של תפילה והרהורים לשפר את הקשר ההכרתי עם אלוהים, כפי שאנו מבינים אותו, כשאנו מתפללים רק לדעת את רצונו מאיתנו, ומבקשים את הכוח לבצע זאת"

טוב אז את צעד 11 עשיתי- ניסיתי..

מסתבר שאין לי מושג איך עושים התבודדות, ניסיתי להבין לפני או לחפש כל מיני פורמטים אבל הכל היה מורכב מידי או פורמטים ארוכים או הסברים חסידיים ארוכים על משהו שאי אפשר להגיע אליו בבת אחת..

ניסיתי בכל זאת, לזרום, היה לי אתמול יום חופש מהעבודה, הלכתי בערב לחפש את עצמי, להתבודד ולדבר עם ה' כמו שאומרים..
אני לא יודע איך עושים את זה, נסעתי קצת והייתה נסיעה נעימה ושקטה וקצת ניסיתי לדבר איתו שם שהרגיש לי יותר בנוח על הכביש, יצאתי באיזה חור שמצאתי הסתובבתי באיזה מקום טבעי כזה וניסיתי להודות, לדבר, לפרוק אפילו לרגע ניסיתי לבכות כדי לשחרר (עד שהרגשתי מאולץ ומטופש- למה אתה צריך לבכות? אז הפסקתי) הרגשתי שאני כבר לא מבין "מהה התכלית" של החיים שלי בדרך הזאת. 
לא יודע לא הרגשתי כלום, לא היו שום תובנות אולי זה עזר לי לפרוק? אבל תכלס נשארתי באותו מקום עם אותה הרגשה מבולבלת.

הסתובבתי קצת ואז אפילו היו רגעים פחות נעימים שגיליתי שכל מי שמסביבי הם זוגות שבאו קצת להתייחד או לשבת או להתמזמז ואם לא אז כמה חבורות נערים "ערסים" כאלה ואז בכלל הרגשתי פחות בנוח כמו איזה אדם תמהוני בודד שמסתובב בלי מטרה..

ניסיתי לשאול, לדבר לצעוק אפילו קצת איבדתי שליטה בדרך מסוכנת עם הרכב.

לא יודע.. נשאר בלא יודע. 
אולי באמת צריך לנסות לתחזק את הקשר הזה בצורה קבועה איכשהו, אני עושה את זה בערך בתפילות אבל לא יודע..

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

נערך לאחרונה: לפני 3 שנים, 6 חודשים על ידי gidi.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 6 חודשים #136784

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 468 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2110

אוהב אותך מאד גידי אהובי
יפה, גם לי קרה כמה פעמים שבמקום שבאתי להחלמה - גם התאוה קפצה לביקור, כמו שהלכתי עם הספונסר לפגישה בים, זכינו לברך שם זוג...
אין לאן לברוח התאוה לא הולכת לשום מקום גם שעושים תוכנית, בתוכנית יש כלים להתמודד, לעשות דרך של נצחון הולך וגובר על התאוה...
אני שמח בשבילך שאתה בצעד 11 זה נשמע לי צעד מעניין ועמוק, מאחל לך שם הצלחה מרובה.. [ממליץ לקרוא בספר 12 ו12].

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 6 חודשים #136862

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702

תודה חברים!
האמת שלפי הספונסר אני כבר תקופה ארוכה בצעד 12 אבל קצת חוזרים למה שצריך מתי שצריך..
קראתי קצת שזה באמת דורש תירגול, אני לא יודע, מרגיש שהדיבור שלי עם אלוקים הוא ביומיום בתפילה דרך בקשה והודאה וכו' מעבר לזה לעשות כל מיני מדיטציות או התבודדיות לא הצליח לעבוד לי בצורה מיוחדת עד היום אבל ממשיכים לנסות..

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 6 חודשים #137157

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702

קצת כנות, ללמוד גם מהחברים פה (גם הפוסט האחרון של מתרפא הדליק לי את הנקודה הזאת הפעם).

שבוע שעבר היה קשוח, הרבה לחץ מהעבודה שניסיתי לא לתת לו להשפיע עליי אבל בסוף הייתי צריך לעמוד ביעד משימה מסויימת, נתתי את כל מה שאני יכול ולא הצלחתי ובסוף המשימה נלקחה ממני ע"י מי שמעלי- לא נעים אבל יודע שעשיתי את חלקי ואסיר תודה לאלוקים גם על האתגרים בחיים.

אני משתף שאיפסתי ספירה של פעולות אקטיביות / חיפוש תאווה.
מה שקרה בשישי רציתי קצת לעשות משהו כיף עם המשפחה אבל אף אחד לא זרם, החלטתי לראות סרט (משהו שיוצא לי מידי פעם) סרט דיי של ילדים, לא בעייתי במיוחד, בסרט הייתה סצינה של אומנם לא מושאות תאווה עבורי, זה לא הצדקה אבל אולי זה מה שגרם לי להקל ראש ולהוריד מגננות, אבל הייתה שם חשיפה מסויימת של איזור תאווה שלא אפרט לטובת החברים ובחוסר שפיות ומחשבה באוטומט חזרתי לאותה סצינה לחפש אם באמת נחשף שם משהו שיכולתי לראות ועד כמה, ואכן ראיתי חלק של איבר אומנם לא בצורה הכי מפורטת אבל הצלחתי לראות אותו לאיזה שבריר שנייה.

שיתפתי חברים והתפללתי, לא להחפיץ, לזכור שהיא בת אדם וזה סך הכל חלק מהגוף שלה ולא מוצר תאווה ששייך לי, מתפלל לא לחפש שם את המילוי והעניין אלא בה' ומתפלל בשבילה לכל טוב.

שיתפתי את הספונסר שהיה זמין רק בהקלטה וענה רק היום, לפי מה שאמר לי החלטתי לאפס את הספירה של "חיפושי תאווה" ולאחד אותה עם ספירה של "פעולות אקטיביות על תאווה"- נקי שם מאז..
גם משתף בכנות שבכל זאת לא איפסתי את הספירה של "צריכת תאווה" בגלל שלא חשבתי שזה באמת היה צריכת תאווה, פשוט פעולת חיפוש חולה חסרת שליטה אבל לא ישבתי להמשיך להתגרות, להזין ולהתמלא מהמראה מעבר לאותו שבריר שנייה, והאמת גם הספירה הזאת של צריכת תאווה עומדת אצלי על 348 ימים ולא קל לי לאפס אותה אם אני לא שלם עם זה לגמרי שזה מצריך איפוס- מקווה שאני לא טועה ומשחק עם גבולות בעייתיים.

שבוע מבורך.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 6 חודשים #137159

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 468 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2110

שבוע טוב 
גידי היקר
קודם כל תודה על הכנות השיתוף והאומץ
לא כל כך הבנתי
מה קרה?
והאם איפסת כמעט שנה?
אוהבים אותך

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 6 חודשים #137163

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702

אוהבים, כן הרגשתי הגעתי לגבול מסוכן שכמעט איפסתי שנה (348 ימים של נקיון מצריכת תאווה)

מה שקרה שחזרתי בצורה לא שפויה לסצנה בסרט לחפש שם מראה של תאווה, ראיתי לשבריר שנייה את אותו מראה והמשכתי הלאה כאילו כלום לא קרה.

אחרי שקיבלתי את תגובת הספונסר (לפני כמה רגעים) החלטתי שאני מאפס ספירה של "חיפוש תאווה או פעולות אקטיביות על תאווה" כי כך רמז הספונסר (מנסה להקשיב לראש שלו ולא לראש החלה שלי ששניסה להגיד לי שזאת הייתה רק פעולה אוטומטית חד פעמית ושלא חזרתי לחפש מעבר לכך - בסוף כן הייתה פעולה של חיפוש ומציאת תאווה!)- הספירה עמדה על 3+ חודשים אבל גם ככה לא הייתה הכי "נקיה".

החלטתי שלא לאפס את הספירה הגדולה יותר של "צריכת תאווה" שעומדת על 348 ימים - ששם אני מגדיר נפילה כאשר צרכתי את התאווה- לקחתי מהמנה של סם הריגוש/הגירוי והמילוי בצורה אקטיבית מתאווה, זה לא קרה בדיוק במקרה הזה אבל אכן צעדתי על שביל דק ומסוכן.

שיתפתי את הספונסר בהחלטה וקיבלתי סוג של אישור, מרגיש שהמקרה קצת עירער לי את ההחלמה והזכיר לי את הגבול הדק והמסוכן שם שיכול במהירות להידרדר ומקווה לחזור לתלם הבריא.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 6 חודשים #137205

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702

מרגיש שהמצב שלי בהחלמה מתערער, ועברתי היום יום בעייתי מאוד.

אולי מאז המקרה הקודם למרות שהרגשתי שלא פעלתי עליו או צרכתי אותו והוא לא השאיר רושם אחרי כל השיתופים והפעולות אני מרגיש שההחלמה מתחילה להתערער.

לא קריזים מטורפים אבל כן תחושות בגוף של רצון להשתמש ולשחרר, גם בראש לפעמים, ואני מנסה להסביר לעצמי שזאת לא אופציה, מתפלל לאלוקים ומוסר לו אבל עדיין משהו בגוף לא רגוע.
חטפתי אתמול בלילה עוד קרי לילה, אחרי שלפני שינה הרגשתי את הרצון להשתמש, פניתי לאלוקים אמרתי שזאת לא אופציה ושאני מוסר לו את הרצון הזה אבל בסוף זה איכשהו קרה.
שבוע שעבר היו לי יומיים רצופים מבלי שום התגרות מצידי וזה רק מוסיף לערער אותי.

הארש מטייל לפרקים קטנים והגוף מעלה גירויים קלים ואני בעיקר מרגיש מבולבל.
התחלתי לחזק פעולות, אפילו יורד על הבירכיים מידי פעם, קורא תפילת צעד 3 או פשוט פונה לתפילה לאלוקים, או סתם חושב מה אני רוצה ממנו או הוא ממני- אף פעם ירידה על הברכיים לא הרגישה לי טיבעי אבל לאחרונה כן, מרגיש כל פעם כזאת כאילו לקחתי עוד מנה טובה לנשמה שקצת מרגיעה אותי.

אבל עדיין התאווה אופפת את האווירה.

התחלתי היכרות עם מישהי שניראת טוב בתמונות, אני אף פעם לא לוקח את זה למקום של תאווה, היא גדולה ממני בשנתיים ומהתכתבות שלנו הבנתי בין השורות שהיא לא תמיד לגמרי שמרה נגיעה (בנתיים לא ברור מה, יכול להיות שלא רציני) למרות שזה הדבר הראשון שהצהירה עליו וזה קצת מפריע לי (הראש שלי רוצה לקבל אישה "מהנילונים") במיוחד שאני שמרתי הרבה יותר ולא היה לי מגע תאוותני או אינטימי באישה (נשיקה וכו).
ופתאום הראש, אמנם לא ברצינות או שיש סיכוי שזה יקרה או אתן לזה לקרות, מהתל בי במחשבות לצות של אולי נזרום איתה אם היא תרצה, אולי סוף סוף כבר נתפרק וזהו נזרום עם מישהי קצת לתאווה במגע אם תהיה הזדמנות. - לא יודע מאיפה זה מגיע.

בעבודה נהיה מבלבל- תקופות לחץ עצום ועכשיו פתאום שלווה מוחלטת, ממשיך לבלבל אותי. 
היה איזה רגע משוגע שכמעט בכיתי היום מצער שהתברר לי שכל מה שעבדתי עליו מאז שהגעתי לשם נמחק, שיתפתי חבר ואז שדיברתי עם מישהו מהתמיכה גילו שהכל קיים ואז חוויתי מן היי כזה של אסירות תודה.

שמתי לעצמי היום שירים, כשהתחיל לשעמם עברתי מפלייליסט אחד לאחר כשהתחלתי פתאום לשים פלייליסט עם שירים שמכילים תאווה.
לא לגמרי מבין או מקשיב למילים, הראש שלי מספר לי שזה בסדר, בשבילי זה לא תאווה, אני לא באמת מתגרה מזה ואצלי זה לא תאווה ואני יכול לשמוע ולהעביר הלאה, שומע עוד שיר ועוד שיר.
יש שם גסויות, לא מבין הכל, קולות של תאווה או דמויי תאווה ברקע, ממשיך לספר לעצמי שאני שומע בגלל הקצב והמנגינה שבאה לי טוב ולא פועל על תאווה אבל הגוף אולי קצת מתחיל לקבל גירויים והראש קצת מתבלבל, ממש לא עצרתי בהתחלה אבל בסוף הסטתי את עצמי משם לשירים אחרים שיהיו פחות בעיתיים, גם ככה אני לא מרגיש יציב היום, ברור שזה לא כדאי..

סיימתי מבולבל, התחלתי לשתף חברים כשהראש רצה לשמור לעצמו, סיפרתי להם מה שאני מרגיש- שלא כדאי שאספר לספונסר, בשבילי יכול להיות שזאת לא תאווה אבל כמו שאני מכיר אותו הוא בוודאי יגיד שצרכתי תאווה ושאני משומש, ואז, אוי לא, אצטרך לאפס את הספירה שאני כל כך מטפח, אצטרך לאפס ספירה של  349 ימים מצריכת תאווה? אולי לא כדאי?

אסירות תודה, שיתפתי עם חברים וקיבלתי כוחות, התקשרתי לספונסר בהיסוס שאם יענה אצטרך לקבל כוחות ולספר אבל הוא לא ענה, עוד כמה טלפונים והבנתי עם עצמי שאני צריך לשתף, אני צריך לתת את ההחלטות האלו למישהו אחר ולא לראש החולה שלי, אני צריך לנהוג בכנות לשפוך הכל ומה שיגיד ואם צריך לאפס אז צריך לאפס, הכל בסדר צריך להתמודד עם המציאות בכנות, אז שיתפתי בהקלטה, הוא עדיין לא ענה או שמע, מחר אני כנראה אראה אותו פיזית ומקסימום אשתף בפניו.

אוהבים, סליחה על החפירה הייתי צריך לפרוק, יום מחובר.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 6 חודשים #137218

  • דף חדש
  • רצף ניקיון נוכחי: 18 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 370

וואוו אין לי מילים.. קראתי את, מב שכתבת בשקיקה...
מאחל שתחזור לעצמך.. כמו, בזמנים, הטובים שלך.. 

"תמיד נזכור שאנחנו בנים של מלך"

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 6 חודשים #137220

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 650 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1899

אוהבים אותך אח יקר! שמח לקרוא את השיתופים שלך. נהנה מכל מילה. ומזדהה.

איתך בדרך!

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 6 חודשים #137223

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702

תודה חברים! אוהב אתכם.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 6 חודשים #137282

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702
פעם שלישית שאני מנסה לכתוב היום את אותו שיתוף ולא מצליח, כל פעם בגישה אחרת, אבל מאמין שהפעם זה יצא הכי מתומצת (לא הולך להיות קצר) וממקום יותר אופטימי.

רוצה להודות שוב לכל החברים היקרים שקראו והגיבו, ואוו אתם לא מבינים מה זה עושה לי, לקלוט שקראו הכל ועוד פירגנו, לא מובן מאליו, ממש מחזק, תודה לכם!

היום עבר קצת בתחושת שיכרות.
הרגשתי שאולי אני מגלה את עצמי מחדש לאחרונה כמישהו שאני ממש לא מכיר וזה הפחיד אותי.

קלטתי שאני מתחיל לחוות את "רכבת ההרים" של הרגשות כמו שחברים נוהגים לכנות, וזה הפחיד אותי כי זה הזכיר לי חבר שנקי בצורה איכותית מתאווה הרבה זמן (למרות שיש לו גם בעיות אחרות) וחווה את זה בצורה קיצונית (מרגש קיצון חיובי לקיצון שלילי וחוזר חלילה) ובתוכי זה נראה לי כאילו הבן אדם מאוד חולה מבחינה נפשית והינה אני כאילו גם מגיע לשם.

חושב שאולי זה גם נוגע להחלמה, בסופו של דבר אני נקי מההזנה של סם התאווה תקופה אולי הכי ארוכה בחיי מאז שאני זוכר את עצמי.
בעבר הייתי חווה "פורקן" של טירוף דעת לעיתים קרובות שכביכול היה מאזן בצורה חולה את 2 צדדי האישיות שלי -הנורמלי והמטורף.
זה היה מגיע או משימוש (עם כל הרגש והטירוף) או מבכי ותפילה לה' שמגיעים בדרך כלל אחרי (תפילה בצורה מטורפת שמגיעה על צער של חטא כמו שהייתי "מעדיף למות ולא לעשות").
ועכשיו אין את זה, נשאר רק הצד ה"נורמלי" והמשעמם שאין לו הרבה פורקן כזה (מקסימום יכול להשתולל קצת בספורט) ואז אני מתחיל לחוות רגשות בעוצמה.

נזכרתי איך היו ימים שדיברתי עם המנהל שלי ופשוט התלהבתי ממנו, הייתי מבסוט עליו עד לשמיים, כאילו מתמלא רגשות אהבה לבני אדם שפתאום יוצאים ממני.
ואיך אני חווה תקופות של לחץ מטורף בעבודה ואז שלווה.
מסתכל על השמיים בהנאה בנסיעה לעבודה ובימים אחרים רגשות של רחמים עצמיים.
היי ודאון.
הלכתי היום אחרי התכתבות יעוץ עם החברה של הכיסאות בפעם השלישית וככל הנראה האחרונה לתקן את גובה הכיסא (ללכת עוד פעם גובל באי שפיות).
המזכירות קיבלו אותי ממש יפה, אחת מהם זיהתה אותי אולי מפעמים קודמות ואולי אני אותה וסיפרתי לה על המקרה שלי עם הכיסא, ושמחתי על הנכונות שלהם בלי בעיות להמשיך לנסות לעזור בסבר פנים יפות.
שאלו אם אני רוצה מים ועניתי לא תודה.
ואז כשישבתי לחכות, בלי ששמתי לב היא ניגשה אליי, שמה כוס מים לידי והלכה, התרגשתי מהיחס, ואוו פתאום מישהי שאיכפת לה ממני.
אחרי שהעמסתי את הכיסא נכנסתי שוב וסימנתי לה שאני נכנס לאיזור של השירותים של העובדים (הכרתי מפעם קודמת) והיא הינהנה בחיוך.
ואז כשבאתי לצאת אמרתי לעצמי שלא יפה שאעלם ככה פשוט אז עשיתי לה שלום עם חיוך והיא החזירה שלום עם חיוך מסמיק כזה.
ואוו איזה הייי חוויתי פתאום! שיתפתי עם חבר, לא בטוח שתאווה אבל ממש התלהבתי שנותנים שירות כזה נעים עם חיוך ואהבה ולא באים בכעס או טינות, ובכלל איזו איכפתיות!
פתאום אני שומע את עצמי ואני נשמע כמו איזה חבר שנמצא על סמים, למה יש לי כזה היי מזה?
הזכיר לי שגם הסתכלתי בשבת על אישתו של אחי (בלי לזלזל חלילה אבל כנראה היצור האחרון שיהווה עבורי מושא תאווה) והיא רכנה על הברכיים ליד הבן שלה ששכב על הספה וקראה איתו סיפור, וזה הזכיר לי שכנראה היא נותנת אותו יחס לאחי ופתאום קצת התגרתי לקבל גם אותה אהבה ואיכפתיות ממשהי, מישהי שתחבק קצת את הילד הקטן שבי.

סתם כדי להשלים, כשחיברתי את הכיסא בבית והתפללתי שיתאים לפי רצונו של אלוקים גיליתי אסירות תודה שהוא אכן בגובה המתאים סוף סוף, אבל, הוא לא מצליח להיכנס מתחת השולחן ונתקע חח.
אבל מרגיש שזאת הפשרה שאלוקים רצה לתת לי, ובכל מקרה גם השולחן קצת נמוך, אולי אמצא דרך להגביה אותו ואז הכל יסתדר יפה.

סוף היום היה מלווה בזה שהגעתי לקבוצה ואחריה הספונסר יכל לשבת איתי כמה דקות, כך יכלתי גם לשמוע את דעתו על המקרה אתמול וגם לשתף על חווית הרגשות ואכן למדתי דברים יפים שמיד אשתף.

ניסיתי לשתף בכנות על המקרה אתמול, אני לא הצלחתי להבין עם עצמי איפה זה עומד, תיארתי את הפעולה החולה עם המחשבות וכו' הוא טען שאין צורך להכריע בזה, אכן לדעתו זאת לא צורת התנהלות טובה ורוחנית אבל כפי שזה השתמע אומנם פעלתי אקטיבית על תאווה אבל לא ממש הזנתי אותה, בכלל הוא גם שאל לגבי הנקיות שלי ויצא מזה שלדעתו עוד מעט אגיע לשנה של נקיות יותר איכותית ("צריכת תאווה") - עוד 15 יום והסביר והמליץ לי לתת ציון דרך! ואוו לא חשבתי כבר שזה יגיע ממנו חח.
מההסבר שלו הבנתי לעצמי שאני צריך לעלות קצת רמה, גם מה שאני לא מרגיש שהוא צריכת תאווה אני צריך ללמוד לוותר אם זה לא ברוח אלוקים. יהיה לי קשה לא לשמוע בכלל נשים אבל לדעתי אנסה לעלות רמה בכך שאם יהיה שיר בעל תוכן של תאווה אנסה לוותר גם אם אני חושב שזה לא מפריע לי.- יותר כניעה וויתור להתחזק לפי רצון ה'.

לגבי הרגשות, הסכים שהתאווה זה סם ושחווים יותר רגשות.
הוא אמר משפט ששמעתי אבל נראה לי שפעם ראשונה אני מצליח להתחבר אליו ואין לי עליו טינות: "רגשות הם לא עובדות"- הוא הסביר שרגשות הם כמו ילדים קטנים - "אנחנו לא נסגור אותם בתא מטען אבל גם לא ניתן להם לשבת ליד ההגה"- פתאום מאוד מתחבר לזה, צריך לתת מקום לרגשות אבל להיזהר לא לפעול מתוכם.
גם למדתי שצריך לעשות צעדי 4 לא רק על פחד או טינה אלא גם על רגשות אחרים כמו אהבה וכו' כדי לדעת איך להתנהל לפי רצון אלוקים.

שנזכה להתקדם ולעשות לפי רצונו, אוהבים!

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 6 חודשים #137292

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 650 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1899

תודה רבה על השיתוף הכנה הפתוח והאמיתי.

אוהבים!!

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 6 חודשים #137314

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702

בקטנה.

אתמול נפגשתי עם הבחורה, לפי התמונות והרגש הראש כבר צייר סוף סוף את האישה המושלמת כשלקחתי בחשבון כמה נקודות עליהם אצטרך להתפשר (כמו גיל ועוד).
רציתי הפעם לבוא ממקום טוב יותר, השקעתי בעצמי והתארגנתי יפה והגעתי בגישה חיובית ואופטימית

בפועל ישר בפגישה גילתי שאכן הקליפה החיצונית תואמת לתמונות אבל במציאות יש לזה רובד אחר שלא נראה טוב ולא מוצא חן בעיניי, יחד עם התוכן הפנימי שחשף עוד חוסרי התאמה באישיות ,בשאיפות, מבחינה רוחנית ועוד שלא אפרט.

מרגיש כאילו שוב אלוקים טרק לי את הדלת בפרצוף ומתפלל שלא אגיע שוב לידי יאוש, עדיין צריך לדבר ולקחת איתה החלטה, שבפועל נראה לי קצת מיותר לנסות להמשיך, מתפלל למסור לו את הרצון ולקחת החלטה לפי רצונו.
לא מצליח להבין לפעמים למה הוא עושה לי את זה, אם היא לא מתאימה למה אני צריך לעבור את זה שוב ושוב? מה הפואנטה? כל פעם לטפח תקוות שוא ולנסות לא להישבר שוב.

מבחינת תאווה גם יש גלים של קריזים לפעמים לאונן או משהו. אתמול בסוף א.ת זה קצת השתחרר אחרי כל הפעולות כשעשיתי כושר ומתפלל באמת הפעם מהלב, לעוד יום אחד נקי!

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 6 חודשים #137550

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702

שלום חברים,

חוזר לעדכן, ימים לא יציבים בהחלמה, לא מרגיש במקום בריא ומתפלל לימים מפוקחים יותר שיבואו.

הרבה בלבול ותחושת ריקנות, אולי חוסר ההתקדמות מבחינה רוחנית שפשוט נעצר על רוויה שכבר לא יודע איך לחדש, בדידות ותחושת הימנעות ניצחית ממין של רווק (ממש לא תירוץ ומחשבה חולה), חוסר בקשר זוגי אמיתי חוסר באהבה ורגש שאני לא מצליח בנתיים למלא.

בנתיים הראש שלי הוא הבעייה העיקרית, עובד חזק עליי ולאחרונה מצליח יותר ויותר.
התחלתי להרגיש ממש בסיפור של אדם וחווה, "והנחש היה ערום מכל חית השדה" - הנחש הוא הראש שלי, מצליח לתחכם אותי בתיחכומים הכי חזקים שלי - משתמש בכח שלי כנגדי, משחק איתי על הגבול נותן לי כל פעם לגעת בעץ לראות שלא קורה כלום ולהמשיך ואני שוב ושוב מוצא את עצמי לאחרונה נוגע בעץ..

זה התחיל עם פליליסט שירים מיניים שתיארתי, לאט לאט אני מוצא את עצמי לאחרונה משיעמום בורח למדיה ומתקשה להציב גבולות ברורים או נכונים (משהו גם בהתנהלות לא יציבה בעבודה גורם לזה) ובעצם גרם לריק והחוסר לגדול.
יוצא שמידי פעם משוטט במקומות בעיתיים יותר במדיה בד"כ בשביל להתעדכן בחדשות תוך התעלמות מסכנות ואז נתקל במראה תאווה/כתבה שאני מצליח לדלג ולפעמים המראה כבר עומד מול העיניים אז אני פשוט מעביר עליו מבט, מגלה שכלום לא קרה, לא היתגריתי ולא החפצתי וממשיך הלאה.
הראש משחק עם הגבולות הבעייתיים.
גם לפעמים מבטים ברחוב הופכים לקצת יותר ארוכים ובוחנים מרגיש שאני מאבד את הנכונות והכח לוותר.
יש בתוך כל זה מידי פעם קריזים או גלים קלים של רצונות להשתמש לאונן או לחזור לצרוך את התכנים שהייתי צורך בעבר שמרגיש דיי רחוק היום.
לפעמים מרגיש שאם תיפול עליי הבחורה ה"נכונה" ברחוב פשוט אאבד הכל ואלגום ללא מעצורים.
אסירות תודה שכל זה לא קורה ואני אפילו לא מוצא את עצמי מתגרה, אבל פה מרגיש גם את הבעייה, פה הנחש כבר לופת אותי מכל כיוון.

היום שמעתי שיר שבהתחלה לא קלטתי שהוא מיני ותוך כדי שמתי לב והמשכתי לשמוע ולקרוא את המילים עד הסוף כשתוך כדי דווקא הגירוי כן התחיל לדגדג והיו שם תזוזות לא טובות.

לפני יומיים קרה עוד מקרה מאוד בעייתי- ***ברשותכם אפרט קצת ואם זה בעייתי לכם אשמח שתדלגו או תעירו (אני כבר לא בטוח מה נכון לפרט פה):
חזרתי מדייט שני בלילה עם אותה בחורה, סתם, לא ממש רוצה להמשיך אבל עדיין מבולבל שם ולא לוקח החלטה אבל מקווה שהיום אהיה ברור יותר.
הייתי צריך למלא דלק כי נגמר ויום למחרת נוסע מוקדם לעבודה.
פיספסתי את התחנה שרציתי לתדלק בה ואז כבר חשבתי לתדלק ליד הבית, ישר נזכרתי בתחנה שבה אנחנו בד"כ ממלאים (בגלל מחיר נוחות) ושהיא גם נמצאת ברחוב "בעייתי" שלרוב עשוי להכיל זונות בשעות האלו של הלילה והחלטתי ליסוע לשם, לא הייתה לי נכונות לוותר, ללכת לתחנה אחרת ברחוב צמוד או לקצר את הדרך, הראש מצא תירוץ ונסעתי לשם.
כמה רגעים לפני התקשר חבר תוכנית, על הדרך שיתפתי אותו שאני "הולך להיכנס לרחוב בעייתי בישבילי אני הולך למלא שם דלק ומתפלל לא לצרוך תאווה או להחפיץ" בכנות לא היה לי רצון או בכלל נכונות לנסות לוותר, הוא לא אמר יותר מידי השיחה נגמרה ונסעתי לשם.
בתחילת הרחוב ראיתי זונה פרוצה- אוטומטית הראש שלי תירגם לי שבכלל מדובר בגבר (טרנס או איך שלא קוראים לזה) ונגעלתי והמשכתי הלאה, כמובן שהעיניים במהלך הנסיעה לא הפסיקו לסרוק את השטח ימין ושמאל, תידלקתי, לא חיפשתי קיצור דרך שיכלתי לעשות חזרה וחזרתי על אותו רחוב פעם נוספת כשבדרך ראיתי עוד 2 ברחוב צדדי "ניגשות" לרכב, הראש תירגם באותה צורה שאולי גם נכונה- לא התגריתי נגעלתי קצת וחזרתי לבית.

אין ספק שאני במקום ממש לא טוב בהחלמה, וכשאני מתאר את המקרים האלו זה גם נשמע לי ממש לא טוב, משחק על הגבולות, אבל אני חסר אונים נופל קרבן לראש שלי חסר נכונות לוותר ברגע הנכון ומוצא את עצמי שוב ושוב על הגבול הדק כביכול הולך ולא נפגע.
אבל אני מרגיש שמשהו השתנה, יש לי קריזים, אני מרגיש ריקנות..

אסירות תודה יש גם הרבה טוב במקביל, עבודה בשלווה, עבודה עם ספונסר וזה בכלל שאני מצליח לחשוף את כ הסיפורים האלו לאור, זה שאני לפחות לא צרכתי את מנת התאווה בצורה אמיתית, עבודה טובה עם ספונסיים שדיי מרוצים ואני מצליח להעביר הלאה ולעזור.
פשוט מתפלל ליותר נכונות, לחיבור יותר טוב ולהתפלל יותר לאלוקים שדברים כאלו מתחילים לעלות.

דיברתי על זה עם הספונסר, בגדול המליץ על כמה פעולות בינהם למצוא מקום להתנדבות ונתינה שיתן לי קצת יותר חברה ומילוי ועוד. כרגע אלוקים לא נותן לי את האופציה להתמלא ברוחניות נתינה ואהבה דרך המקום הזוגי אז זה מה יש ורצונו יעשה..

כל טוב.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

נערך לאחרונה: לפני 3 שנים, 6 חודשים על ידי gidi.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 6 חודשים #137560

  • דף חדש
  • רצף ניקיון נוכחי: 18 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 370

מרגיש הזדהות  עם כל מילה שכתבת... הריקנות.. חוסר עשייה או במילים אחרות חוסר ייעוד לזמנים ריקים... זה קללת מוות..
לא מספיק רק סור מרע.. כמה אדם יכול לשמור... אתה על המגדל עוברים ימים ולא קורה כלום כמו כל חייל אתה משחרר לאט לאט את האצבעות, מההדק... ואז גם הנשק יכול לנוח בצד.. 
אני מאמין שצריך להיות אקטיביים... שזה אומר לעשות דברים למלא. את היום בדברים טובים... מעבר לסיפוק המטורף.. זה נותן לנו אימון נכון לא להתעסק עם זה כלל..

"תמיד נזכור שאנחנו בנים של מלך"

נערך לאחרונה: לפני 3 שנים, 6 חודשים על ידי דף חדש.
זמן ליצירת דף: 1.26 שניות

Are you sure?

כן