ברוכים הבאים, אורח

מתחיל את המסע מחדש ומשתף
(0 צופה) 

נושא: מתחיל את המסע מחדש ומשתף 15314 צפיות

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 6 חודשים #137563

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702

אוהבים! מילים מדויקות, היטבת לתאר.
מה שאני בדיוק מרגיש, בתקופה האחרונה כל פעם שאני מנסה לדבר עם ה' ולהבין מה קורה איתי יוצא לי שאני בדיוק בהרגשה של חוסר ייעוד בחיים, וכשאני מנסה להבין תמיד בסוף האצבע מופנית למקום הזוגי כי בסוף אני רווק מתבגר (אוטוטו 30), יש לי עבודה, פעולות ולימוד רוחני ועבודת תוכנית אבל עדיין משהו חסר ואין התקדמות אבל אני לא שולט בזה כי כנראה שאלוקים החליט שעדיין לא הגיע הזמן וכנראה לעכשיו צריך לחפש את זה בדרכים אחרות.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 6 חודשים #137597

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702

למרות המצב הלא יציב בהחלמה, זה שאתמול כבר שיחקתי על הגבול הדק מול צריכת תאווה אקטיבית אני מצהיר באסירות תודה על המצב שלי היות מבחינת נקיות:
היום בדיוק שמתי לב שאני נקי שנתיים מצריכת פורנ' מפורש (שכולל ראיית איברים אינטימים ו/או יחסי מין).
411 ימים ללא שז"ל/אוננות
359 ימים של נקיות מצירכת תאווה אקטיבית, למרות שאתמול אפשר להגדיר מעידה שם בגלל השיר שהתחלתי לשמוע באקראי ולהתגרות ולא עצרתי את הפעולה (עדיין אני חושב שהגירוי הגיע לא בצורה מכוונת ולגמרי אקטיבית, לא לרמה של גירוי אמיתי, ממשי ומלא של צריכת תאווה וללא התגרות פיזית מיצידי).
ופחות מיום של מפוקחות מול פעולות אקטיביות/ חיפוש תאווה.

תקוע בחוסר יכולת כבר יומיים להרים טלפון לבחורה ולקחת החלטה ולהגיד לה בצורה ברורה ונעימה שזה לא יתאים ולא הולך.

יש קצת תחושה שיקרית של שחיקה, סיטואציות של היומיום כמו סתם להיכנס לשירותים בעבודה או נגיעה סתמית ללא מחשבה במפתח הדלת של החדר (רוב השבוע עובד מהבית) גורמים פתאום להצפה של דרכי השימוש בעבר ומחשבות על האפשרות לעשות זאת שוב- אם להשתמש בזמן העבודה במקום פרטי ואינטימי כמו השירותים כמו שקרה בלימודים או לנעול את החדר במהלך היום וליצור לעצמי בידוד וזמן "איכות" עם התאווה (פורנ' וכו).
מתפלל לשחרר, אני חסר אונים ושליטה ולאחרונה גם מול הנכונות לוותר ולעצור בזמן אמת, מוסר את זה לאלוקים בתפילה שיתן לי את הכח מכוחו ויעזור לי לוותר ולא לגשת למקומות האלו ו-כן גם את הכח שאין לי ברגע שאני נתקל בגורם תאווה תטעות פשוט לפרוש ממנו.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 6 חודשים #137603

איזה מספרים!!!!!!!!! הלוואי עלי...
תודה על השיתוף.
תקופת השידוכים יכולה לכלול המון תסכול, זה מובן.
בעזרת השם תמשיך לחפש! אסור להתייאש בעניין הזה, כשזה יבוא זה יבוא ואתה תגיד לה שהיה שווה לחכות.

בטח לא ליפול לתאווה שרק תרחיק אותך מעצמך

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 5 חודשים #137701

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702

שלום חברים.

קצת לעדכן גם פה מה שאני עובר בימים האחרונים.

מרגיש ששוב אניצועד את הימים הראשונים שלי מבחינת מפוקחות- נקי מספר ימים בודדים בעוד מנסה לשמר את הנקיות מול שז"ל או צריכת תאווה רצינית יותר ששם ימי ה"נקיון" גדולים יותר (נקיות מצריכה לא כולל המעידה האחרונה עוד רגע שנה).

עברתי סיטואציה מאוד לא נעימה לאחרונה, ניסיתי לארגן יום הולדת 60 לאמא שלי, האחיות של אמא שלי התחילו להתערב, יש שם צד מאוד חולה ודומיננטי במשפחה שגורם להרבה סיכסוכים אבל עד היום זה היה גורם לאמא שלי להיות בסכסוך מול אבא שלי בעיקר או עוד גורמים אבל אני הייתי מחוץ לזה.

בקיצור משהו השתבש שם, האחיות ניסו לקחת שליטה, לנסות להחליט בעצמם על איך יהיה יום ההולדת ואני שתקתי למרות שבכלל רציתי לעשות משהו אחר ומושקע בבית אבל הם רצו בהתחלה שנעשה בבית של אחיין שלה ואח"כ שלא הסתדר "המליצו" לנו שכדאי מסעדה.
ניסיתי לפעול בשיקול דעת, גם לוותר ולא להיות עקשן אבל בעקבות הרבה נקודות שנצרכנו להתחשב בהן שהשפיעו החלטנו בבית שנעשה לה בשישי משהו יפה בבית.

מפה לשם האחיות כנראה התרגזו שזה לא מה שהן רצו, אמרו שהן לא יכולות לבוא ופינקו בעוד הרבה תגובות שממש פגעו בי שבהם לדעתם לא איכפת לי מאמא שלי אחרי כל השנים ואני לא דואג לה מספיק ופעם בחיים לעשות לה "קצת" יותר שהן מאוכזבות, נעלבו בשמה ו"איחולים" בסגנון "אני מקווה שהילדים שלכם יעריכו ויכבדו אותכם".

זה פגע בי ממש, הייתי כמה שעות ברעידות, בסוף הגבתי להן חזרה, ניסיתי באיפוק ובצורה נכונה לפי רצון אלוקים אבל לא נשארתי לגמרי חייב, הסברתי שנפגעתי, שהן יכולות לחשוב מה שהן רוצות אבל אני לא חייב להן חשבון עד כמה איכפת לי מאמא שלי, וגם שיקפתי להן את המציאות של ההתנהגות שלהן שאיפשהו גם עקצה אותן חזרה.

ניסיתי להתפייס עם אחת מהן, עשיתי צעדים ושיתפתי חברים בכתיבה ועבודת צעדים רצינית.
בדקתי את עצמי, את פיגמי האופי, התפללתי, עשיתי כל מה שלמדתי מהתוכנית- א.ת על הזדמנות לתרגל כמו שצריך את כל הצעדים חח.
עדיין המקרה לא רגוע, בעיקר עכשיו יש לי טינות פתאום על מה שהן חושבות לעצמן בעוד אנחנו דואגים ליום הולדת כל שנה לאמא שלי והן עכשיו מתעוררות, בטוחות בעצמן (כך אפילו אמרה ששאלתי בשיחה) שאם הן לא היו מזכירות הייתי שוכח מאמא שלי ומהיום הולדת ושכנראה בגלל זה הן לקחו שליטה- כי הרי אני לא יכול לדאוג לאמא שלי מספיק..

קיצור פיצוץ לא נעים שלא האמנתי שאגיע אליו עם דודות שאמנם הייתי נפגש עד עכשיו לעיתים רחוקות אבל תמיד ממקום של אווירה טובה ואוהבת (גם אם יש בה קצת צביעות) ועכשיו פתאום לא נעים לי מהן, אולי גם יגרם שהקשר עם בני/ות דודים יתקלקל בגלל היחס עם האמהות שלהן ובכלל הפחד הגדול שהן יצליחו להשפיע על אמא שלי שתמיד אוהבת אותי ודואגת לי ללא גבולות פתאום להאמין שלי לא איכפת ממנה ואנחנו מעבידים אותה ומנצלים אותה- מה שבעצם הן גרמו לה ליחס הזה מול אבא שלי במשך שנים שעד היום היא חיה איתו בסוג של ריב תמידי בגללן ובגלל סבתא שלי.

מתפלל לאלוקים להכוונה ולפעול לפי רצונו, לעמוד אחרי הדברים שאני עושה שסך הכל  ב"ה ניסיתי ודאגתי להגיב לפי רצון אלוקים ולא לפי הרגשות באותן רגעים שיכלו לגרום לנזק גדול יותר ובלתי הפיך.

יום ההולדת מתקרב -פחות משבוע, בגלל הסיפור עדיין לא סגרנו כלום, הראש שלי מנסה לחשוב על דרך שבה אני אקריא לאמא שלי ברכת יום הולדת שתוכיח לה כמה אנחנו מעריכים, אוהבים ודואגים לה- משהו שגם יתן תשובה להתנהגות והמחשבות המעוותות של האחיות אבל אין לי מושג איך לעשות דבר כזה בלי שזה יהיה נשמע סופר עוקצני ומחמם נגדן.
שוב גם פה מתפלל להתנהג בשפיות לפי רצון אלוקים.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 5 חודשים #137889

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702

משתף ומעדכן.

יום ההולדת עבר, ממש לא בדרך שתיכננתי אבל ברוך ה' שהופך בסוף הכל לטובה בדרך מתיעה שאף אחד לא תיכנן או צפה.

בלחץ קבעתי את האירוע מיום חמישי לראשון על סמך שם של מקום שעצרתי בו פעם אבל לא היה לי מושג איך הוא באמת וקצת חששתי- אף אחד לא הצליח לסגור משהו אחר גם אחרי שנתנו את השליטה לדודות.
בסוף כשהסעתי את אמא לשם מסתבר שזה בכלל מקום אחר ולא מה שחשבתי כך שגם אני הייתי מופתע, מצחיק שזה מסתבר היה ליד איזור שהייתי הולך לקבוצות (בית נחת מרכז) כך שידעתי להתקמבן על חנייה נסתרת וחינמית שהייתה לחברים שבאים לקבוצה.

היה נחמד, לא מושלם, קצת אולי צפוף, אמא לא הכי אהבה את האוכל ונאלצה מידי פעם לקום בשביל לתת לאנשים לעבור אבל נראה לי שהשאר נהנו מאוד, לא הייתה אפשרות להציג את המצגת שניסיתי להכין בלחץ יום לפני באובססיה ותסכול ללא הצלחה עד ששיחררתי שליטה  ובעצת אבא חשבתי פשוט להקרין רצף תמונות לא יותר מידי מושקע- הייתה אי הבנה שחשבו שאני אמור להביא מקרן אז זה לא יצא לפועל והדודות עיקמו פרצוף והיו קצת מאוכזבות.
לפחות היה אוכל בשפע, הגענו לשלב הברכות אבל לא היינו לבד במסעדה, אבא שלי הביא מהרכב את ערכת הקריוקי שאמרתי לו למקרה חירום- היה מפדח להתחיל לברך ברמקול בזמן שיש עוד סועדים לא שייכים לצידנו במסעדה אבל ממבוכה זה הפך למשהו מצחיק ומשחרר בו כמעט כולם נתנו ברכה ספונטנית- גם אני למרות שקצת התערבבו לי המילים וניסיתי להגיד שזה לא מה שתיכננתי אבל בסוף זה לא משנה כי מה שלא נעשה לא יספיק לתאר כמה אנחנו מעריכים ואוהבים וכו' וכו'. אנשים מהצד מחאו כפיים וענו אמן על הברכות אז היה מצחיק.
בדרך חזרה התפוצץ לאמא בלון ברכב שלי מלא נצנצים שעשה ליכלוך רציני ברכב שהיה נקי.
בסוף זה גרם לי יום אחרי לנקות את הרכב שוב וסך הכל יצא לי רכב נקי יות נראה לי .
היא נסעה יום למחרת עם הדודות ליום כיף שאירגנו לה אז שלחתי להם את הבערך מצגת שהכנתי שיראו לה מהטלפון כך שגם זה הסתדר א.ת.
הקשר עם הדודות מרגיש שקצת מתחיל להחלים חזרה יחד עם האירוע, המתנות, והתמונות ששלחו לי מהיום כיף.



היום אני מוסר ציון דרך שנה נקיות בקבוצת הבית שלי- הייתי קרוב להעביר גם מפוקחות אבל בעקבות המקרים האחרונים אמרתי לחבר שפירסם שיוריד את המילה "ומפוקחות" וישאיר רק ציון דרך של שנה נקיות וכו'..
[נקי 423ימים מאוננות/שז"ל 371ימים מצריכת תאווה אקטיבית אבל מפוקח מחיפוש תאווה ופעולות אקטיביות 12 ימים]
קצת עם חוסר שינה שנגרר כמה ימים ומצטבר עוד מאז היום הולדת מקווה שאהיה עם מפיק כוחות רק להיום.
גם לא ממש הכנתי מה להגיד אז פשוט אספר בסגנון שכתבתי כאן בעבר, לא קניתי משהו ומקווה בכלל שאספיק לצאת מהעבודה בזמן כך שאוכל גם לקנות קצת כיבוד וגם להספיק לתפילה וגם בכלל להגיע לקבוצה בזמן חח.

חוץ מזה יחסית שלווה בעבודה, לא מצליח לעבוד ממש בימים האחרונים, גם בעקבות האירועים האחרונים (הניסיון לאגן ולהכין מצגת), חוסר שינה וניסיון להשלים במהלך היום אבל אסיר תודה שגם אין לחץ ואוטוטו מסיים משימה גדולה שעבדתי עליה כך שאני מאמין שיהיה בסדר בע"ה.

מרגיש ומקווה שבתוכי מתחיל תהליך חדש של בניית מפוקחות ורצון להתחיל דרך נקייה יותר השבוע, משהו קצת מתחיל להתייצב בתוכי עם ההחלמה בע"ה ומתפלל לכולנו לימים מפוקחים ומחוברים לאלוקים.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 5 חודשים #137894

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 468 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2110

אוהבים אותך 
גידי
מזל טוב על הציון דרך שנה...
תמשיך בדרך הנפלאה שאתה עושה

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 5 חודשים #138384

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702

שלום חברים יקרים.

עברתי הרבה בימים האחרונים, אנסה לשתף מה שרלוונטי כמה שאספיק.

בעבודה אני מצד אחד בשלווה ומצד שני נשאב לעצלנות וחוסר ניצול יחד עם ביזבוז זמן במדיה מתוקף כך שאין עליי דרישות גבוהות, ניסיתי קצת לקדם את זה ובשיחה אתמול עם המנהל הרגיש שזה קצת התהפך עליי כשניסיתי להציג את זה שאני רוצה להתקדם ואז יצא שכאילו אני אמור להיות יותר יוזם ופעיל, למרות שלא נראה לי שהייתה לו כוונה לביקורת שלילית אלא בונה זה קצת השאיר אותי עם טעם רע ודאגה אבל מתפלל לקבל בשלווה את המציאות ואומץ לשנות את מה שביכולתי.

אתמול חיפשתי באינטרנט פעילות משפחתית מסויימת ובאחד הדפים הופיע סירטון ברקע עם מושאת תאווה כשנתתי לו להמשיך להתנגן מספר פעמים ובחצי מבט פזלתי לעבר רגעים שהכילו תאווה.

הגעתי למסקנה אחרי הרבה זמן שאני מתפתל שם שפשוט איבדתי שליטה על מדיה!
ניסיתי לעשות ספירת מפוקחות מול מדיה (לאוו דווקא תאווה) אותה אני מאפס כל פעם שאני חורג מגבולות הזמן הנורמליים או מגיע למקומות ברשת שאני לא רוצה להגיע אליהם. אתמול זה קרה שוב שאחרי המקרה המשכתי לשוטט זמן רב ברשת ולבזבז את היום.
זה ממש פוגע בי בריכוז, בעבודה ובעשייה ולרוב בסוף גם מוביל לתאווה [מה שהופך ליותר מסוכן עבורי].
שמתי לב שבשונה מתאווה אני פשוט לא מצליח להתייצב שם. ממוצע עומד על 8 ימים שבהם אני נופל, מחזיק גג 20 יום.
החלטתי הפעם שדרוש טיפול רציני יותר ואולי להתייחס לזה כמו תאווה ולחסום גישה עד שאגיע למפוקחות של חודשיים+ ואשקול שוב.
הנושא מורכב והספונסר לא לגמרי הסכים איתי. לדוג' גם שימוש באתר הזה יכול להיות מחוץ לתחום אלא באישור מיוחד.. הוא שלח אותי לקטע קריאה בספר הגדול שאולי יעזור למצוא דרך, בנתיים מנסה להמנע מכל שיטוט ברשת כמה שאפשר.

שאלה נוספת שהטרידה אותי- מידי פעם עולות רצונות, פנטזיות ותשוקות (אובססיות/קריזים) לחפש תאווה או להשתמש, מטבע הדברים..
באותם רגעים אני מרגיש שאני ממש רוצה ל... או לראות... -כל מיני רעיות ורצונות- מן רצון לממש את חופש הבחירה שלי להתפרע וללגום מכל אשר אני חפץ.
הטרידה אותי השאלה (שאולי לא לגמרי בשלה) איך זה שאני מרגיש כל כך חופש להשתמש לרצות ולראות? באיזה שלב איבדתי את ההתחשבות באיסור? בבעייה ההילכתית או רצון ה'? איך קרה שזה הפך בעיני לכל כך מותר (ברמת מפנטזיה) וחופשי לעומת הדת בה אני מאמין?

​בשיחה עם הספונסר נזכרתי שאני תמיד מרגיש שהחיבור שלי לה' הוא רק מצד "אהבה", למעשה אני מרגיש ש"עבודה מיראה" כמעט לא קיימת אצלי ואפילו שהמושג הזה גורם לי לסלידה בכל פעם שמישהו מדבר על זה.
קיבלתי משימה ממנו לברר על "יראת הרוממות"- לפחד מלהיות כפוי טובה מול ה' ללמוד קצת על זה ולעשות מדיטציה ולראות.. עדין לא ממש בוצע.

אתמול מהעבודה הביאו פסיכולוג שדיבר על זוגיות, קיבלתי ממנו כלים רבים ונחמדים, אמנם חלקם שלא היה שייך סיננתי (כמו מין) אבל סך הכל היה נשמע מאוד טוב, הרגיש לי כמו מתנה מאלוקים על כך שהחלטתי לחתוך במדיה.

חוץ מזה אסיר תודה על מה שיש 439 ימים ללא שזל ו28 של מפוקחות מול חיפוש ופעולות אקטיביות מתפלל להתחבר אליו ולעשות את רצונו עוד יום.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 5 חודשים #138401

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 650 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1899

אהלן אח יקר, כיף מאוד לקרוא את השיתוף שלך - תודה !

מאוד מאוד התחברתי והזדהיתי...

במיוחד עם החלק של העבודה, ממש ממש מזדהה, חווה את אותו תהליך.
בעבודה הקודמת, בדיוק כמוך, ניסיתי לקדם את זה וזה התהפך עליי, הבנתי שהראש צוות שלי לא מסוגל לקבל ביקורת (רוב החוסר מעש היה בגללו ובגלל החוסר זמינות שלו) ולכן הוא ישר בחר להאשים דווקא אותי ...

האמת שזה דיי ככה בתחום הזה....

אתה עושה שיחה על משהו ואתה ישר נהפך להיות זה שאחראי על לסדר את אותו המשהו, ואם זה תלונה אז אתה נעשה מוקד הבעיה בעצמך... 
אוהבים מאוד הזדהיתי..

אצלי מאז שאני בעבודה עם מחשב ללא חסימה, החלטתי שאני לא נכנס לשום אתר שאינו עבודה או החלמה, אסירות תודה שזה עובד בינתיים בחודשיים האחרונים..
אבל אני כן מוצא את ההתמודדות הזאתי אל מול מבטים על נשים ברחוב.
אני לא מדבר על שוטטויות או מעקבים או פעולה אקטיבית של לצרוך תאווה, אבל מבטים תוך כדי נסיעה או הליכה... לא מצליח לוותר על מבטים *מספיק...
גם אצלי בדיוק כמוך, יש ספירת מפוכחות שמוגדרת כמבט מעל 3 שניות על מישהי, והממוצע הוא גם כן 8 ימים עד שאני נופל שם...
ממשיך לעשות את עבודת הצעדים ומה שאני יכול כלפי המבטים, ומוסר את התוצאות לאלוקים.

מודה לו על כל רגע שזו הפכה להיות ההתמודדות שלי כיום... מתפלל שזה יימשך ככה...

אותי הקטע הדתי (למה זה לא מפריע לי מבחינה דתית) לא כ"כ הטריד... כי עוד לפני הקטע הדתי שזה אסור וכו', זה מרסק לי את החיים וגורם לי לסבל...

הייתי מצפה שהסבל והכאב יגרמו לי לא לרצות את זה הרבה יותר חזק מהאיסור ההלכתי... וכשהבנתי שהסבל והכאב לא עושים את זה, אז מה הפלא שהאיסור ההלכתי לא משחק שם תפקיד...

אני חולה... לא חוטא.. יש לי מחלה... המחלה שלי מתפרצת כשאני רואה מישהי חשופה או קטע לא צנוע איפשהו.. ומשם זה משתלט עליי לגמרי.. וגם כן אחרי שנים על גבי שנים של בריחה לשימוש, זה הפך להיות טבע שלי, המוח שלי הוטבע לעבוד ולחשוב בצורה כזאת... אז אמנם חזרתי בתשובה לפני 7 שנים... אז המוח מבחינת הטבע שלו והחומריות לא חזר בתשובה וממשיך לעבוד באותה צורה שהוא רגיל לעבוד בה שנים... שזה לרצות תאווה...

אסירות תודה שמרגיש שזה לאט לאט משתחרר..

אוהבים אותך אחי והמון הצלחה בדרך !!

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 5 חודשים #138409

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702

תודה רבה אחי על התגובה, על השיתוף וההזדהות!
אוהב אותך.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 3 חודשים #139146

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702
שלום חברים יקרים! הרבה זמן לא כתבתי פה.
שמתי לעצמי יעד שלפחות לפני היום הולדת או ראש השנה אכתוב איזה סיכום שנה- יום ההולדת עבר אבל לפחות עכשיו אני עושה את זה.

אנסה לשתף אתכם בעידכונים ממה שעברתי בגדול בתקופה האחרונה, גם לעשות איזה סיכום וחשבון נפש וקצת להשלים פערים, מקווה שלא יחפור מידי.

הפעילות שלי בפורום:
אז דבר ראשון אכן קצת נעלמתי מפה והורדתי את הקצב.
בכנות, אני מרגיש שהכניסה שלי לאתר הזה כל פעם היא בעיקר כדי לחפש יחס וצפיות. כן יש בזה גם משהו מחבר, מן חשבון נפש וצעידה עם אחרים אבל האמת שהרגשתי שעיקר מה שקורה איתי פה זה בעיקר חיפוש יחס ותגובות של חברים, שזה לעצמו לא הכי בריא וטהור ומצד שני גם לא הרגשתי שקיבלתי את זה כמו שחיפשתי (תכלס את מי אמור לעניין חפירות על בן אדם שלא מכיר ובא לספר אכלתי ושתיתי... ונראה לי שלא הייתי חסר פה בכלל).
היו לי מחשבות בעבר לשתף כל מיני תובנות על צעדים ודרכי החלמה אבל גם זה דעך בעקבות הדברים, לא יודע אולי בעתיד.
אני כמובן עדיין מידי פעם מציץ או מגיב. 

מבחינה אישית:
החודש עברתי את גיל 30, קצת כאפה..
האמת שדיי פיספסתי אותו, בדרך כלל אני עושה איזה חשבון נפש או התבודדות אבל הפעם שמתי לב רק ביום למחרת ככה שזה קצת התפספס- מבאס מצד אחד במיוחד בגיל משמעותי כזה ומצד שני יש בזה דבר חיובי בגלל שמחשבות מרובות שם יכולות להוביל אותי להרגשה של דיכאון ובדידות במיוחד בפתיחת מספר כזה וזה שלא תקדמתי בזוגיות וכו'.. 
כן חגגו לי ממש בקטנה, קנו קצת מתנות ואני אסיר תודה לאלוקים.
ממשיך בעבודה מהבית עם עליות וירידות אבל בגדול אסיר תודה על המקום הלא מובן מאליו הזה ועל כל התמיכה שאני מקבל שם מחברים.

חיפוש הזוגיות בעליות וירידות. קצת מעייף, מקום לא פשוט שדורש הרבה אמונה, כח ותקווה, אני חווה הרבה הרבה בילבול (מה הוא רוצה ממני? למה הוא עושה לי את זה? ...) אבל משתדל ומקווה ומתפלל לטוב לפי רצון ה'.

מחינה רוחנית:
אחח חודש אלול! החודש הזה הוא אחד התקופות היפות בחיים שלי, תמיד היה.
יש בו משהו רוחני, גם היום הולדת שלי, גם כל אווירת הסליחות- כל השנה אני קם על הקסקס לתפילה ובחודש הזה כמו פנתר כל יום ב4 הולך לסליחות (האמת עם הרבה חוסרי שינה אבל איכשהו מסתדר עם זה בלי בעיות) מאוד מאוד מתחבר, גם לאחרונה תמיד מעלים אותי חזן חח
חיבור מדהים עם לימוד תורה ותפילה בנץ שאסירות תודה מאוד מחוברת לאלוקים ופותחת לי בוקר נפלא. אני חוזר לבית מוקדם עושה כושר וארוחת בוקר ועוד מתחיל יום עבודה בערך בשעה מוקדם מהרגיל! מדהים. לא מובן מאליו בכלל- כל זה בכלל בגדר התגשמות חלום אצלי ואני ממש אסיר תודה שזה קורה ושאיכשהו השנה אפילו יום לא פיספסתי ומתפלל שזה ימשיך. (למרות שאחרי בד"כ חוזרים לשיגרה)

מבחינת החלמה:
אסיר תודה לבורא עולם.
אני מרגיש התקדמות ב"ה, וכמובן תמיד יש על מה לעבוד.

אם הזכרתי את גיל 30 אז תכלס זה הגיל היחיד בחיים שאני זוכר את עצמי נקי שנה שלימה מאוננות (לפחות מגיל שזה היה קיים), סוגר שנה - מראש השנה לראש השנה בלי שימושים של אוננות וצפייה וכו', ומתפלל שהעשור הזה יהיה חדש ומחובר לאלוקים ללא תאווה בצורה שאוכל לנקות את הקודמים.

לאחרונה אני אפילו חווה רמה חדשה במפוקחות במקרים שלא הכרתי בעבר- קורה לי שאני נתקל בלא מתכוון במושאת תאווה לכל הדיעות, כל הנתונים והפרטים שנחשפים מולי שללא ספק חושפים מולי את המראה ה"אידיאלי" לתאווה עבורי שבעבר היה ישר מטיס אותי לדמיונות, הרגשות ומנת סימום חזקה ישר לווריד- והיום, לא תמיד כמובן ובכלל בכלל לא בשליטתי, יצא שנתקלתי בכמה סיטואציות כאלו שפשוט זה לא עשה לי כלום, במקום לראות אובייקט תאווה ראיתי בת אדם, במקום לעוף לפנטזיות ולקבל מנת סימום ראיתי פשוט אברי גוף של בת אדם, אמא של מישהו, ילדה של מישהו... אסיר תודה לבורא עולם, זה בכלל לא בשליטתי אבל אני רואה פה בחוש איך התפילות בסוף פועלות ואיך הכלים שלימדו אותי להתפלל נכון ("פעולות") אכן הובילו למטרה.

היום בעיקר אני סובל ממדיה (לא תאווה אלא צריכה מיותרת), גם מתאווה כמובן לא חסין אבל עיקר הקושי מול מדיה.
היום איפסתי אחרי 12 ימים- אני כן מרגיש שאני בהתקדמות שם על פי עצת הספונסר והאידיאל שבניתי שם ובע"ה מקווה שאני עושה שם דרך- הספונסר הדריך בזה להמשיך ולמרות הנפילות לא להתייאש.
אז היום הרגשתי שחציתי את גבולות צריכת המדיה שהגדרתי לעצמי- קצת נבע מעייפות שיעמום וחוסר עמידה על המשמר, זה גם דבר מסוכן לי מאוד, אני חסר שליטה עליו כמו כל החיים ומוסר לאלוקים, איבוד ראש במדיה מוביל אותי לניתוק רוחני וכמובן במהירות גם סוטה יותר ויותר לעבר תאווה ולכן משתדל לתת שם את הכחות, להתפלל ולמסור לאלוקים.

אז אסכם את הצהרת הניקיון שלי עד הפעם הבאה שמי יודע מתי תהיה:
מכור לתאווה, איבדתי שליטה על החיים! לא שולט על מדיה או תאווה וחסר אונים מולם,
אלוקים עזר לי להישאר נקי לא בכוחי רק להיום
שעתיים מפוקח ממדיה,
חודשיים ו13 ימים מפוקח מפעולות אקטיביות או חיפוש תאווה,
למעשה מפוקח ממדיה חזותית של תאווה וצריכה שלה 432 ימים,
נקי מאוננות 485 ימים,
נקי פצריכת פורנ' מפורשת שנתיים חודשיים ו13,
ומתפלל ומתחנן לעוד יום אחד נקחי, מפוקח ומחובר אליו!



בהזדמנות זו רוצה לאחל לכל חברי הפורום היקרים שנה טובה ומתוקה! כתיבה וחתימה טובה לשנה מחוברת לאלוקים ומנותקת מתאווה, שנזכה לחיות לפי רצונו, לעשות רצונו ולהיות לתועלת בעולמו, שנזכה (רווקים ונשואים) לזוגיות מאושרת מלאת אהבה ומציאת חן ביחד עם אלוקים.
אני מתנצל אם איי פעם פגעתי כאן באחד החברים, אני יודע שיש לי נטייה חולה לפעמים להגיד את עמדתי בתקיפות או לנסות לקחת שליטה ואני משתדל לעבוד על עצמי ולהוריד פיגמי אופי כאלה של שליטה וגאווה.

אוהב אתכם.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

נערך לאחרונה: לפני 3 שנים, 3 חודשים על ידי gidi.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 3 חודשים #139153

  • זעיר אנפין
  • רצף ניקיון נוכחי: 13 ימים
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 238

בס''ד 

תודה! חיברת אותי!! 
בהחלט מתגעגע. 

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 3 שנים, 2 חודשים #139617

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702

עדכון קל, כי אני כבר פה .

עובר ימים ממש קשים מול תאווה, בימים האחרונים קצת מרגיש שמתייצב אבל הייתי בתקופה של שבועיים+ של טירוף מוחלט, הרגשה שכל רגע ממש אני הולך לחצות את כל הגבולות שלי ולהשתמש בצורה מפורשת.
חסר אונים לגמרי, הראש התמלא במחשבות ופנטזיות אפילו זכרונות מדברים שקיימים רק בפורנ' ואיבדתי את המפוקחות מספר פעמים (היום אני לא בטוח אם נקי כבר 3-4 ימים או שמא גם מה שעשיתי אתמול בחוסר שליטה נחשב כאיפוס מפוקחות).
מצאתי את עצמי נוגע בעצמי במקלחת מספר פעמים ובעיקר במצב של חוסר יכולת ונכונות לוותר בכל פעם שהגיעה לידיי תאווה.
אסירות תודה לא חציתי גבולות, לא התחלתי לעקוב או לחפש תוכן תאווה אבל עדיין כל אחת שנתקלתי בה בלי יכולת ונכונות לוותר ניסיתי ללגום, מדיה של תאווה (לא ברמה מפורטת) שקפצה לי עברה סקירה מסויימת וקרה שנתתי לסרטון אחד או יותר להתנגן פעמיים/שלוש.
לא רציתי להשתמש, לאבד את החיבור, להתנתק מהמציאות באמצע טיול משפחתי, להרוס לספונסיים שלי את כל העבודה הקשה שעשו בזה שאני משתמש ומפרק הכל אבל הרגשתי פשוט רדוף שדים שלא מוכנים לעזוב עד שאשתמש.

אסירות תודה שאני לא מבין איך כל יום עבר בלי שחציתי את גבולות השימוש המפורשים, איבדתי מפוקחות, לאט לאט הבנתי שאני חייב להפסיק להזין את התאווה אז הפסקתי את המגעים ה'שוליים' בעצמי וישר הורגש שיפור, הורדתי מדיה וזה עזר יותר, כמובן הרבה שיחות אבל עדיין כשיש הזדמנות במדיה או ברחוב אני לא מצליח לוותר ועדיין מזדחלות לראש רעיונות ומחשבות לא שפויות וקיצוניות של תאווה.

עדיין לא בטוח למה, אולי הקשר המתרופף עם הספונסר הכמעט לא זמין, אולי הדילול בהגעה לקבוצות, אולי רצף הניקיון, אולי החופש שהיה, אולי מה שנראה כחוסר מילוי ועיניין רוחני שעכשיו מנסה להתמלא חזרה דרך ריגוש של תאווה.
מנסה השבוע לאט לאט לחזור לעיניינים, לקבוצת בית הפיזית, לפגישות עם ספונסר וספונסיים, לפעולות ועוד..
מתפלל לעוד יום נקי ומחובר אליו.

מפוקח רק להיום, נקי מאוננות 521 ימים, מפורנ' מפורש שנה 3 +, הכל בחסד אלוקים גמור ואני חסר אונים ומתפלל לחזור אליו ולהתמלא דרכו בריגוש ורוחניות ולא לחפש את זה בתאווה.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

נערך לאחרונה: לפני 3 שנים, 2 חודשים על ידי gidi.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 2 שנים, 6 חודשים #142856

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702
שלום חברים יקרים וחברים ותיקים 

הרבה זמן לא שיתפתי פה..
הכתיבה פה די נעלמה לי מהשיגרה, היה משהו שהרחיק אותי ומאז התקשיתי לחזור, נעלם לי החשק והעניין כשאת רוב השיתופים והעבודה העברתי למסגרת התוכנית של שיתופים והתכתבויות אישיות, אבל עדיין אני רוצה לעדכן את התהליך אותו אני עובר שזאת הרי הייתה מטרת היומן הזה מלכתחילה.

אפשר לומר שעברתי הרבה בזמן שלא כתבתי פה, גם התפתחויות ואתגרים בתהליך ההחלמה וגם בחיים האישיים, עם זאת במבט כללי לא הרבה השתנה.

אני עדיין רווק מתבגר שמנסה למצוא את הזוגיות הנכונה (וזה סיפור בפני עצמו עם כל הקשיים והסרטים המוזרים וההזויים שאני עובר שם גם לאחרונה).

א.ת על עבודה טובה ודי יציבה גם כמובן עם עליות ומורדות מידי פעם.

מבחינת התוכנית החלפתי את שתי קבוצות הבית שלי לחדשות אחרי מסע פנימי שם (גם שם היו מאורעות שקצת גרמו לי להתרחק מקבוצות מסויימות באופן אישי לחיפוש מטרת החלמה איכותית) והיום אני מחובר לשתי קבוצות בית שבאחת מהם אני גם לוקח תפקיד שירות.
א.ת כבר תקופה ארוכה שהתייצבתי על פעולות התוכנית המקוריות שלי בהתמדה, ספונסיים באו וחלקם הלכו, אני נשארתי עם הספונסר שלי על אף הקושי של הזמינות (והגישה) שלו אבל אני עושה מאמצים לתחזק את הקשר בצורה קבועה.

גם קצת עברתי אתגר וקושי מהספונסר שלי בנוגע לצעד 11 - לחזק את החיבור הרוחני, למצוא השראה רוחנית חזקה וטובה יותר שלדעתו היא הסיבה שאני לא לגמרי מפוקח או בכלל מגיע לתאווה או מתאווה.
הסיפור עדיין לא הושלם ולפעמים זה קשה ומתסכל אבל בסופו של דבר אני מרגיש שמתוך זה דווקא כן הייתה לי צמיחה והתפתחות רוחנית נכון להיום.

לגבי ההחלמה והנקיות הסיפור שלי מורכב..
לנקות קצת את הרושם השלילי שהשארתי- ברור לי שמאז ההודעה האחרונה עם שלל התיאורים שם הייתה לי התקדמות, ללא ספק, לקח לי זמן לצאת מהחוסר יציבות אליו נכנסתי אבל הייתה ירידה (לפחות חלק מהתיאורים הקודמים לא חזרו מאז).
קשה לי ולפעמים מרגיש לי בלתי אפשרי לעמוד בהגדרות הספונסר שלי לנקיות ("מפוקחות"), לפעמים זה מרגיש לי לא משהו בר השגה בכלל (אבל גם כך הרי הרגשתי לגבי אופי ההתמכרות הקודם שלי שבנס וחסד אלוקים נעלם מאז הכניסה לתוכנית).
אז לפי מה שהגדיר לי בעקבות מקרה אחרון הייתי צריך שוב לאפס את המפוקחות (לאחר 3+ חודשים שאולי הכילו כמה מעידות) והיום אני מפוקח 11 ימים באסירות תודה לאלוקים, נקי משז"ל 760 יום ומפורנ' מפורשת מעל שנתיים ו11 חודשים.

מודה שאיפוס המפוקחות האחרון שלי קצת שבר אותי כשבכלל ציפיתי שהספונסר יעודד אותי להעביר ציון דרך וכששאלתי אותו אם נכון הוא לקח את זה למקום ש-הוא מזדהה איתי שאם אני לא באמת מפוקח אז אין לי מה לתת וכו'
הוא כנראה לא התכוון לרעה אבל לי זה גרם ירידה בערך העצמי והרגשה שבכלל כל הנקיות שלי (מאוננות וכו') לא שווה ואין לי בכלל התקדמות, מה שאני מאמין שלא ממש נכון כי יש הרבה ניואנסים שגם אם אנסה להגדיר לא אצליח אבל יש בהם בהחלט התקמות..

בכל מקרה אסיר תודה לאלוקים על עוד יום ומקווה למצוא את החשק וההזדמנויות לכתוב פה מידי פעם.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 2 שנים, 6 חודשים #142857

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 468 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2110

אוהבים התגעגעתי לכתיבה שלך.
מקווה שתחזור אלינו.
אוהב אותך וצריך אותך.
מקנא בדרך הנפלאה שאתה עושה.

תגובה: מתחיל את המסע מחדש ומשתף לפני 2 שנים, 6 חודשים #142861

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702

תודה רבה אחי  ד.א שמחתי לפגוש אותך באחת הקבוצות במרכז אם אתה זוכר 

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

זמן ליצירת דף: 1.21 שניות

Are you sure?

כן