גידי
מבין אותך מאד, אני אמנם לא השתמשתי אבל הראש מלא בתאווה.
אני כבר לא יודע אם ליפול משמעו להשתמש ממש או לפנטז בלי סוף.
אני חושב שלהיות נקי זה לא לחשוב על תאווה בכלל, לכן הנפילה שלך היא רק אקט סימלי. כולנו למעשה לא נקיים, לא מפוכחים מינית.
מי ייתן ונגיע ליום בו מחשבותינו לא יוסטו לתאווה, אלא למקום אחר טוב יותר.
אני עדיין לא שם.
מאחל לך שנפילה זו תוביל אותך למקום זה של מפוכחות מליאה. רק ממקומות כואבים אנחנו צומחים.
הרבה הצלחה בהמשך הדרך

שלום חברים, משתף קצת לפני שאני הולך לישון.

אז קודם כל אסיר תודה ענקית לאלוקים שאני מרגיש טוב ומעולה.

קורה לי שאני מפסיק לכתוב פה במצבים שאני בהחלמה ואין הרבה מה לספר או שאני במקום מבולבל ולא יודע מה מצבי בתוכנית. 
ובשבוע האחרון זאת האופציה השנייה.

אספר בכנות שהנפילה לא גרמה לי הרגשה רעה, הרגשתי אסיר תודה שאני כן במצב החלמה ובמקום הרבה יותר טוב.
אני נקי מפורנ' מפורשת מאז שהתחלתי את התוכנית ועד היום- לא מכוחי אסירות תודה לבורא עולם!

עד לפני התוכנית הייתי מיואש מליספור את הפעמים שאני צופה בפורנ' והייתי עושה ספירה רק על הוצאת שז"ל, והיום- אני במצב הפוך ברוך ה' נפלתי פעמיים בתוכנית אבל אלוקים שמר אותי עד היום משימוש מול פורנ'.

אז אני מבולבל, אני מרגיש מעולה, בהחלמה עם מוטיבציה אדירה להתחבר לאלוקים- מה שאני עושה ממש בשבוע האחרון ומנצל את החשק והרצון לתקן שנפתח לי.
אבל קצת מרגיש כאילו אנשים בתוכנית(וגם הספונסר) מצפים ממני להיות עצוב ומדוכא (הספונסר שלי אמר משהו בסגנון שחסר לי צעד 1 ושאין לי פחד מנפילה וזה לא טוב), אז אני קצת מרגיש רע בגלל שאני מרגיש טוב.
אני במוטיבציה להחלים יותר, מבין היום שטעיתי בגלל אובססיה שקרנית שסיפרה לי שזה בסדר ליפול פעם ב..- אבל על מי אני עובד? אם אני מאמין באלוקים ורוצה את רצונו אז זה לא בסדר ליפול אף פעם.

הספונסר אמר לי לעשות חשבון נפש ולנסות להסביר את המצב אליו נקלעתי- אני בנתיים לא מצליח כי אני עדיין מבולבל וגם קצת דוחה את זה אבל מתכנן בע"ה לעשות את זה ביסודיות אולי מחר תוך כדי שאני סוקר את היומן שלי מתחילתו(גם חבר יקר המליץ) ואולי יהיה לי גם משהו מזה לשתף פה.

כרגע הרגשת האשמה שלי וחוסר האונים היא רק כלפי אלוקים, ואולי זאת הדרך שלי להגיע להבנה איפה אני חסר אונים ולמה(?)

בנתיים לא יצא לי לעשות שיחה מסודרת על העניין עם הספונסר אבל הוא זרק כמה דברים בניהם שהמטרה שלי להיות נקי לא צריכה לבוא רק ממקום דתי, שהתוכנית מיועדת לכאלה שרוצים להפסיק לגמרי(יש תוכניות אחרות שעובדות אחרת כמו saa או משהו כזה אבל לא חושב שזה מה שאני מחפש ורוצה) ולכן היו לי קצת ספיקות לגבי מקומי בתוכנית (ומקומי כמכור?)

רוצה לשתף על מקרה מאוד כואב שהיה לי היום:
חבר יקר שהכרתי כשנכנס לתוכנית בפעם הראשונה, היה לנו חיבור טוב תמיד(למרות שלא יצא לנו להיפגש מאז), היה נראה שהוא צועד בעיקבותיי תוך שימי הנקיות שלו עוקבים לשלי כשאני מוביל במשהו כמו חודש.
באחת הפעמים אני חושב שסיפרתי לו על הנפילה האחרונה שקרתה לי.
היוםהוא פירסם בקבוצת הווצאפ שיש לו קושי גדול מול תאווה ושאל "מי זמין?", אמרתי שאני זמין והוא צילצל.
אחרי ששיתף בשיחה אמרתי לו שאני לא נקי וכנראה גם לא מפוקח, שיקח את הדברים בערבון ושאני מקווה שאני לא אעשה נזק.
סיפרתי לו שאני חוויתי את אותם הרגשות ואובססיות שהוא חווה בדיוק לפני הנפילה שלי (המחשבה שזה בסדר פעם ב.. והשיכנוע של הראש להשתמש) ניסיתי להסביר לו איך התמודדתי עם זה בעזרת שיתופים.
ואז סיפרתי בכנות (מטופשת?) שאני אחרי הנפילה לא הרגשתי רע אבל כן הרגשתי שזה לא מילא אותי שזאת הייתה סתם מנת סימום של אובססיה ואלרגיה וניסיתי להגיד למה זה לא טוב בכל מקרה.
לא עברו דקות בודדות והוא פירסם בקבוצה שהוא נפל אחרי 6.5 חודשים ושכואב לו מאוד והוא סובל מזה.
הרגשתי ואני עדיין מרגיש כל כך רע, כאילו אני ממש אשם ושאמרתי משהו שהשפיע עליו וגרם לו ליפול.
יש לי מלא ריגשות אשמה על זה והרגשה לא טובה שאני מקלקל לאנשים במקום לתקן, כמו שיכור שמסתובב בבית ומנסה לסדר ובמקום זה מפיל חפצים ושובר.
כתבתי לו שאני מתנצל אם גרמתי לכך(הוא לא ענה על זה) ושאני אשמח לעבוד איתו צעדים ולעשות יחד חשבון נפש שגם אני צריך.

מתפלל להשתחרר מהרגשות הרעים, לעשות את הפעולה הנכונה, להמשיך לחזק את ההחלמה ולהתחבר לאלוקים לעזור לאחרים באמת, להבין את רצונו ממני ולהתנקות מתאווה.
אוהבים!

גידי
כל הכבוד על חשבון הנפש הכנה.
לא מובן מאיליו.
לי, השימושים וחוסר המפוכחות הרסו את החיים לגמרי.
גם היום כשאני נקי, אבל לא מפוכח ( יש לי מחשבות על תאווה ), קשה לי לתקשר עם הסביבה הקרובה והרחוקה יותר. אני מכונס בתוך עצמי, רואה רק את עצמי.
הרבה מהפחדים והטינות שלי נובעות מרחמים עצמיים.
אין לי ספק שחוסר מפוכחות היא פתרון להרבה פגמי אופי, אבל פתרון גרוע מאד.
מאחל לך שתמשיך לצעוד בדרך להחלמה.
שלא תפסיק, גם אם כרגע דברים לא ברורים.
גם לי רב הנסתר על הגלוי
בהצלחה רבה

שלום חברים יקרים,
אז התמלאה הסיאה ואני חייב לחזור ולשתף.

אני "נקי" בחסד אלוקים היום 37 ימים אבל היום לא נקי ולא מפוקח כי פעלתי ממש על תאווה
הנס שהתוכנית ובעצם אלוקים עשת איתי זה שמאז שהתחלתי את התוכנית בסביבות כמעט שנה אני נקי מצריכה של פורנ' מפורשת וזה לא מובן מאליו (, אומנם כן צפיתי בתכנים מיניים לא פחות בוטים אבל זה לא הזבל המופרש שהייתי רואה לפני).

מאז הספירה האחרונה חטפתי קצת שוק והלם על זה שנפלתי והייתי צריך לאפס הכל כשבנפילה כמעט ולא פעלתי על תאווה וזה היה תוך כדי תהליך התגברות.
נכנסתי למין מצב בנפש שהתחיל קצת להרחיק אותי מהתוכנית להיות יותר שבור ומיואש ממנה, הפחתתי פעולות- ממש הורדתי את כמות הטלפונים שהייתי עושה למרות שחברים המשיכו להתקשר.
בנס ההתחלה הייתה חלקה, למרות שהורדתי פעולות וקצת הרגשתי ריחוק הייתה לי שלווה ושקט מוחלט מתאווה.

עם הזמן נכנסתי לקשיים,
הספונסר התחיל ללחוץ עליי על מציאת עבודה דבר שלא פעם גרם לי להרגשה מאוד רעה בזה שאני לא מצליח למצוא וצריך להתפשר (הוא גם נתן לי דד ליין עד ה20 לחודש).
התחלתי פגישה עם מישהי שהמראה החיצוני שלה לא מצא חן בעיניי, ביקשתי הכוונה מאלוקים וניסיתי לוותר על החיצוניות תוך שיקול שיכלי ובפגישה השנייה הגעתי למסקנה שהכל מתאים ואני צריך להמשיך כי הדבר היחיד שמפריע לי זה מראה שאני כנראה יכול להתגבר עליו- וזה מאוד איכזב אותי שזה מה שאלוקים שלח לי שזה לא מוצא חן בעיניי ואני צריך להמשיך וכו'..

אז הדברים האלו העלו לי מספר פעמים גלים של מצוקות ריגשיות ואז בערך לפני שבוע התחלתי להרגיש ריקנות עצומה, התחלתי להרגיש רעב רוחני עצום גם רעב פיזי חזק לאיזה ריגוש חוויה משהו שיעלה את הדופק ואת המצב, ירדה לי המוטיבציה מאוד התחלתי לרצות לנסות לברוח.
התאווה הייתה שם ונכנסה לא מעט לראש ולמחשבות ונחשפתי אליה במדיה וברחוב לא מעט.
אפילו אספר ששבוע שעבר עשיתי לעצמי יום נקי ללא שום מדיה, חשבתי שזה יתן לי שקט וחיבור לאלוקים, אבל, אז גיליתי כמה הראש שלי מלא ב"רעשי רקע" כמה הרעב שלי והריקנות גדולים וככה זה המשיך בגלים שמלווים עם מחשבות ותיכנונים לאיך למלא את החסר (עם אופציה בולטת לשימוש בכלים של תאווה מהעבר) עד היום.

היום בשלב מסויים דווקא אחרי שהבנתי שתאווה היא לא הפיתרון, שהרעב שלי מחפש משהו יותר איכותי וטוב ושחשיפות שהיו לי לתאווה הרגישו לי דבר רדוד ולא מעניין, נפלתי לפעולה על תאווה, לקחתי איתי את המכשיר לשירותים והתחלתי לחפש תוכן של תאווה במשך כמה דקות תוך כדי שאני מגרה את עצמי.
אז אולי לא הוצאתי שז"ל אולי לא צפיתי לגמרי בפורנ' מפורשת אבל הייתי שם ולמעשה וגם בעיני הספונסר שלי אין לזה ממשמשמעות וזאת אותה תוצאה ופעולה על תאווה.
גם אני חושש שהמצב והפעולה של היום רק יובילו אותי לשימוש ונפילה יותר גדולה בקרוב.

אז אוהב אתכם וממשיך להתפלל ולא להתייאש ולבקש מאלוקים שנוכל כבר למצוא בו את המילוי ולא נצטרך ללכת למקומות אחריץ

חח תודה רבה חבר יקר! אמן ותודה על העידוד.
אשתדל בע"ה להמשיך לשתף.

אני בתקופה קשה.
אחרי אתמול שנגמר בנס אחרי פתיחת מעגלים עם חברים כושר ואפילו לימוד גמרא עד סוף היום החלטתי להתחיל את היום הזה בצורה אחרת וחיובית.

פתחתי את הבוקר בברכת מודה אני מחברת, הודאה שאלוקים נתן לי עוד הזדמנות ורצון ליום מחובר.
בתפילה קפצו לי לראש מראות שראיתי ביום הקודם- מין סצנת פורנו לפני שהעניינים מתחילים.. ונזכרתי בלבוש של אחת המושאות שם שהדליק אותי משהו בצבעים ב"תמימות" והחופש משך אותי שם.
שיתפתי עם מספר חברים והמשכתי את היום חיובי עם הרבה טלפונים מדיטציה רשימת תוכניות מלאה והרבה רצון לוותר על תאווה ולהתמלא מאלוקים.

נחתי צהוריים ושקמתי ניקרה לי חזק בראש הסצינה והרצון לצפות בה שוב, הראש שיכנע רק את זה וזהו, ונשברתי.
נכנסתי לחפש את זה ותוך כדי נחשפתי לעוד, התחלתי חיפושים (כשתוך כדי בחוסר שפיות אני רץ לתפילת מנחה שכמעט פספסתי ושוב חוזר לזה בחוסר אונים ושפיות מוחלט) נכנסתי לבולמוס והתחלתי לחפש את כל סירטוני התאווה עליהם פינטזתי תוך כדי שאני נכנס לאתרים פורנ' (התוכן שבו צפיתי לא לגמרי היה פורנ' אבל זה לא משנה בכלל)
ככה מצאתי את עצמי היום שוכב על הריצפה באמבטיה שוב כמו נרקומן צורך סירטון אחרי סירטון עד שזה מיצה את עצמו וכשלא הוצאתי שז"ל ממש..

זהו עכשיו צריך ללכת בערב לפגישה עם המשפחה, בכלל לא ציפיתי שהיום הזה יהיה ככה וקיוויתי להגיע עם ראש נקי אבל זה לא בכוחי.

קצת מפחד שהספונסר יזרוק אותי עכשיו והראש שלי כבר מתחיל לבנות סיפור איך אני נשאר בלי ספונסר עוזב את התוכנית ונכנס לבור שאני לא מצליח לצאת ממנו.

שום דבר מההחלמה לא מכוחי הכל מגיע מאלוקים כשאני עושה את הפעולות ונוהג בכנות.

מתפלל כמו תמיד שנצליח למצוא את המילוי שאנחנו כל כך מחפשים באלוקים ולא בתאווה ושסוף סוף נמצא את הדרך אליו.

אוהב אתכם תודה שאתם איתי בדרך.

תודה רבה חבר יקר על התגובה והעידוד, אוהבים!

היום אסירות תודה שאני כבר נקי יום אחד מפעולות על תאווה.
אלוקים עשה איתי נס ונתן לי את הכאב בטן הזה שהמשיך גם היום ועזר להוריד את החשק.

הלכתי היום לקבוצה החיה הביתית שלי אחרי תקופה ארוכה שנפגשנו רק בזום, היה נפלא ומאוד מחבר וגם הגיע חבר חדש.
בנוסף נשארתי אחר כך והמשכתי לשיחה טובה ומשחררת עם הספונסר שלי, דבר שלא יצא לי לעשות הרבה זמן.

אז אסירות תודה לאלוקים על החיים ועל הזדמנות נוספת, רוצה לשאוף לחיים רוחניים ולוותר על התאווה.
אוהבים.

אוהבים אותך.
רק אל תוותר 

אח יקר!
המון הצלחה בע"ה! מדהים לראות את ההשתדלות שלך כנגד התאווה!
מאחוריך!

אוהבים, תודה רבה חברים!

אז בקצרה מעדכן שאתמול הגעתי לקבוצה חיה במוצ"ש מה לא עשיתי תקופה ארוכה והיה מעולה!
קיבלתי מסר מאוד מחזק וגם אחר כך נשארתי ויצא לי לדבר עם חבר שלא דיברנו כמו שצריך הרבה זמן ופרקתי איתו את כל מה שאני עובר בתקופה האחרונה והיה מאוד משחרר.

אני אסיר תודה בדיעבד על כל הכאבי בטן שאלוקים נתן לי בשבוע האחרון שהוציאו אותי בנס מהתקפה של שימושים.
נקי כבר 5 ימים מפעולות על תאווה שזה מה שחשוב (בנוסף מנפילה של שז"ל נקי 44 ימים).

היום אני מתמודד עם קושי של מציאת עבודה תוך ויתורים כניעה ופחדים וגם צריך להיפגש עם אותה אחת להמשך בירור לגבי נישואים .

מתפלל להיות מחובר לאלוקים ולשאוף אליו ולחיים רוחניים ממלאים.
שיהיה שבוע טוב מחובר ומפוקח.

שלום חברים, חוזר טיפה לשתף ולהתחבר.

באסירות תודה בנס אלוקים הימים האחרונים עוברים דיי בשלווה מבחינת התאווה, אני מצליח לעשות וויתוריל ולהישאר מפוקח.

עכשיו אני שם לב שהטירוף שהיה קצת לפני יותר משבוע פשוט היה גל גדול שאיים להטביע אותי ובנס אלוקים הוציא אותי ממנו אבל אי אפשר לדעת אם אין עוד בדרך.

הייתי צריך לחתוך את הקשר הזוגי עם זאת שהתחלתי להכיר. עשיתי את זה אתמול וזה היה לי מאוד קשה. בעיקר מה שהפריע לי זה המראה החיצוני (שגם אליו הצלחתי להיתרגל אבל עדיין לא הצליח למצוא חן בשום צורה) וקצת הדחיות הארוכות שלה בין מפגש למפגש. היה לי קשה לפסול בגלל מראה או חוסר משיכה בזמן ששאר הדברים נראו חיוביים היא הייתה נחמדה איכפתית ועזרה לי המון במציאת עבודה, אבל הייתי חייב להיות כנה, מסיבה מסויימת השיחות בנינו לא זרמו גם בטלפון ובגלל חוסר המשיכה הבנתי שאני נכנס למעגל שאני לא אצליח לצאת ממנו- לא מצליח לפסול ולא אצליח להיתחבר אז ניסיתי להסביר את זה שאני לא מצליח לראות התקדמות בעדינות והיא קיבלה את זה ממש יפה.
אז עדיין יש לי קצת מצפון והרגשה שאולי לא עשיתי את ההחלטה הנכונה לגמרי אבל מנסה להשתחרר מזה.

עדיין מחפש עבודה כמו מטורף, היה יום שנכנסתי לאובססיה והגשתי מעל 100 קורות חיים בזמן שאני יושב ברצף 3 שעות מול המחשב- מוגזם לגמרי, גם בגלל שהספונסר דוחק ואני לא מצליח.. האבסורד שמקום העבודה היחיד שחזר אליי מאז תחילת הקורונה וזימן אותי לראיון בעוד שבוע הוא אחד שזאת שיצאתי איתה שלחה לו את הקורות חיים שלי.

אתמול עברה לי מחשבה חולה בראש סתם לחפש "הגדרה מילונית" לסוג מסויים של קטגוריה של פורנ' מצונזר, שמח שויתרתי על לחפש את זה ושיתפתי עם חבר.
מחשבות חולות יש לי הרבה בראש, לפעמים הם יותר מסוכנות ואני צריך להיזהר לא לתת להם מקום ופעולה, שמח ששיתפתי עם חבר כי רוב הסיכויים שאם הייתי רק מחפש את זה כבר הייתי מגיע גם ל"דוגמאות" ולדברים הרבה יותר גרועים שהייתי מתחרט עליהם.

שנמשיך בדרך הטובה ונתחבר לאלוקים שיעזור לנו לעשות את הוויתור ולהישאר נקיים ומפוקחים רק להיום, אוהבים.

ממש שמח לשמוע שצלחת את הגל הגדול, משמח ממש...
ותודה לך גידי על השיתוף...ממש מבין אותך..
אני גם אחד שנמצא בתקופה שנקראת "תקופת הדייטים", והיו לי החלטות קשות ומייסרות שנגמרו על מראה חיצוני..
אם ניסית אחי והמשכת ועדיין זה לא היה שם, אז(כמובן שאני לא מכיר את המקרה לפרוטרות, אבל) בעיניי זה לגיטימי לבקש שאשתך תהיה מוצאת חן בעיניך במדד הראוי..
בע"ה מאחל לך שבקרוב ממש תמצא את אשת חייך שאיתה תמשיך ותעלה ביחד איתה למעלה בעבודת השם:)

אמן! תודה רבה חבר יקר!
בע"ה גם לך שיהיה המון הצלחה, שאלוקים יהיה איתנו ויכוין אותנו לדרך הנכונה.
אוהבים תודה על הברכות:smiley:

אוהבים אחי שמחתי לקרוא ולראות שחזרת קצת לפעילות..

מאוד מזדהה עם עניין הגלים..

וכן לדעתי כמובן שאישתך צריכה למצוא חן בעינייך וצריכה להיות לך משיכה כלפיה.. 

אוהבים ומאחל לך שתמצא דם עבודה וגם אישה..

זה זמנים קצת קשים עם הקורונה הרבה חברות עצרו גיוסים וכאלה..
אבל ישועת השם כהרף עין!

מתפלל עבורך. אוהבים

משתוקק אחי אין לי בכלל ניסיון בתחום הזה אבל שמעתי על הרבה שבהתחלה המראה החיצוני הפריע להם אבל אחרי כמה פגישות הם כבר ממש לא שמו לב לזה..
מה אתה חושב? לחתוך ישר או לראות אם זה משתנה?

הערתם אותי קצת עם התגובות פה, תודה על זה

אני יכול להגיד שמהניסיון שלי בפגישה הראשונה הרבה פעמים אני יכול להירתע מהמראה החיצוני באופן יותר חזק ומורגש- שכנראה זה טבעי כי זאת פעם ראשונה שאני רואה את האישה והדמות, במקרה הזה תמיד בפגישה השנייה זה מתרכך בעיניי וכבר לא קיצוני כמו שהיה ובהחלט עם הזמן ומספר הפגישות מתחיל להתרגל וזה כבר לא מפריע ממש (לא מפריע לא אומר שזה הופך למוצא חן..).

העניין שיש מקרים שעדיין זה קצת מציק לי שזה לא יוצר משיכה או נשיאת חן, בפעם הקודמת שהייתה מזמן נפגשתי עם בחורה מעל 4 חודשים (היו קצת הפסקות באמצע) אבל לא הצלחתי להשלים לגמרי עם המראה וגם עם האופי כנראה ויחד זה לא הצליח להביא אותי לידי משיכה או ריגוש וככה מצאתי את עצמי תקוע ולא מסוגל לפסול או להתקדם באמת ובסוף נכנענו כשראינו ששום דבר לא זז וזה נגמר, בשלב מסוים גם בקשר הנוכחי ראיתי את זה קורה והבנתי שאני לא אצליח להימשך ואשאר תקוע ובגלל זה היתה לי ההחלטה לסיים את זה ולהקל על המצב.

אם כבר שיתוף אז אשתף שאני היום לומד לראיון שזומנתי ביזכותה, מוסר את התוצאות החששות והפחדים לאלוקים ומאמין שהוא דואג לי בכל שלב והכל לטובה.
עברו עליי כמעט שבועיים מאוד מפוכחים בלי חשק לתאווה עד לפני כמה דקות שנשאבתי לאיזו שטוט, הייתי קצת עייף מהלימוד והחלטתי לרשום ביוטיוב מילה של תאווה ולראות לאיזה תוכן זה יוביל אותי (היה לי קצת מוזר שאין לי תאווה או חשק בימים האחרונים ב"ה אבל הראש החולה ניצל את זה) מפה לשם נחשפתי לכמה סירטונים שהכילו תאווה וקצת שטויות, זה עורר אותי וגירה אותי לכמה רגעים אבל לא ממש נתתי לזה יד ולא המשכתי את הפעולה החולה.
מצטער שזה קרה זה בהחלט רגע של שטוט ואני מתפלל לאלוקים שיתן לי כוח להמשיך לוותר ולא לברוח ולחפש מילוי רק בו ובפעולות חיוביות.

אוהבים.