תודה רבה ניסן על השיתוף. נהניתי לקרוא כיוון שאני ממש רואה את עצמי כותב את אותם הדברים ומרגיש את אותם התחושות...

התשובה של טהרני לגבי צ'ארלי שנכווה בתחת מהתנור ממש מזכירה לי כאן שיחה שהייתה לי עם חבר מהפורום לפני כמה ימים..
שהסברתי לו שאני כמו תינוק שרואה אש והולך לתוכה ולא משנה כמה פעמים היא שרפה אותי ומכלה אותי אני לא לומד.. שם יש את הבאג שם נמצא הפאק.. אני ממשיך להתקרב לאש ולגעת בה ולהיכנס לתוכה והיא שורפת אותי כל פעם מחדש ועדיין אני שוכח שהיא שרפה אותי וכמה זה כאב...

אוהבים

שלום לכולם
התחלתי לכתוה צעדי 4, בהנחיית הספונסר, על אנשים שנפגעתי מהם.
מגלה שזה משחרר מאד, מוציא ממני כל כך הרבה טינות שנטמעו בי חזק במהלך השנים.
אני מגלה שגם לי יש חלק לא קטן בכך שנפגעתי.
למשל, כשקצין בכיר בצבא צעק עלי, זה היה בגלל שהוא היה במצוקה. אני פעלתי מקצועית לא נכון אבל ראיתי רק את הצעקות ולא את הבעיה הטכנית.
יכולתי לפעול אחרת, להבין את המצוקה של הקצין, לבקש עזרה מקצועית, להתייעץ עם אחרים.
בחרתי אז להיפגע, להסתגר, לכעוס.
מפליא שהכעסים נשארו אצלי 25 שנים.
אני מתפלל להשתחרר מהם, למסור אותם.
שאלתי את הספונסר מה הכיוון עכשיו, לאן אנחנו צועדים, והוא ענה לי - שוב אתה מנסה לנהל את ההחלמה. צריך לעשות בלי להבין. זה מה שהספונסר שלו לימד אותו.
ממשיך התוכנית 12 הצעדים של sa כי זה הפתרון היחיד עבורי.
תודה שקראתם

אוהביםםםם!!

מאוד מזדהה עם זה..

רק בשבוע שעבר סיימתי את צעד 4..
כלומר סיימתי לכתוב את כל הצעדי 4 שאספתי לי מראש בהנחיית הספונסר..

זה לקח לי משהו כמו חצי שנה.. נתקעתי.. סחבתי אותו..

אצלי זה לא הוביל לשחרור אלא הציף טינות ישנות על אמא שלי בעיקר, על בעלה (אבי החורג) ועל בני משפחתו..
המון המון טינות ורגשות זעם ושנאה צפו... 
לפני שבוע ביום שישי אמא שלי ביקרה אצלנו אחרי כמעט חצי שנה שלא ראיתי אותה..
אני רואה את הקשר הישיר בין הדברים.. היה קשה לי לפגוש אותה עם כל הכעסים האלה שצפו..

אני מקווה שדווקא בצעד הבא, החמישי, אלמד קודם כל לוותר ולשחרר שם מכל הכעסים וההאשמות שיש לי כלפי אמא שלי..
וזה עוד לפני השלב של הכפרה והשיחה איתה.. שאני ממש ממש לא רואה קורה.. אבל כנראה שבסופו של דבר לא תהיה לי ברירה אם אני ארצה לחיות חיים שלווים ונורמליים..

אוהבים ותודה על השיתוף!

תודה על התגובות.
ממשיך לעשות צעדי 4, יחד עם הספונסר.
קשה לי מאד להודות בחולשות שלי.
תמיד הדחקתי אותן, בעיקר את הפחדים הגדולים שלי. הסתרתי מכולם.
לצעד 4 אין משמעות אם לא נחשפים באופן מלא.
גם החשיפה כואבת, והראש בורח לפנטזיות.
מקווה לעבור את השלב הזה בתוכנית .
בינתיים הקשיים עצומים, הראש אומר לי לקחת הפסקה.
מתפלל לאלוקים שיתן לי את הכח להמשיך.
תודה שאתם איתי.

המשתוקק
תודה רבה על העידוד, ממשיך בדרך כי אין לי ברירה אחרת.
פירקתי את המשפחה הקרובה והרחוקה יותר, עזבתי מקום עבודה מצויין.
אם אמשיך להשתמש מי יודע לאן אגיע?

שלום לכולם
רוצה לשתף אתכם בתהליכים שאני עובר, אולי זה יעזור למי מכם.
התחלתי לעשות צעדי 4 בהנחיית הספונסר.
למי שלא מכיר, רושמים שמות של אנשים שנפגעתי מהם, תיאור האירוע, במה נפגעתי, מה חלקי באירוע או בפגיעה.
התברר לי כשכתבתי, שבכל האירועים התפיסה שלי את נמציאות הייתה מעוותת כתוצאה מחרדות שלי.
החלטתי לטפל בחרדות, עי מטפל מקצועי.
אולי זה חלק מצעדי 5,6 למסור את הפגמים לכח עליון /גדול.
אמשיך לשתף אתכם במטרה לעזור

המשך את תהליך ההחלמה אח יקר!
המון הצלחה בע"ה!

מדהים! תודה על השיתוף

שלום
יום קשה עומד לפני בעבודה, לחצים, פרויקט חדש נוסף, פגישות.
בערב אני מתחיל טיפול בחרדות שלי.
מנסיוני אני לא מאמין בטיפולים פסיכולוגיים, חושב שזה לא עוזר.
אני זקוק לעזרה, לא יכול להמשיך ככה בחיי.
אני די מותש מהמחשבות, הדאגות.
נקווה לטוב

תודה שאתם איתי בדרך.
אני מגיע להבנה שרק כח עליון יוכל להקל על מצוקותיי.
מתפלל אליו לעזרה, ממש מתחנן.
לא מבקש משהו ספציפי , רק הקלה לנפש.
מרגיש שאף שיטה, טכניקה לא תקל על מכאובי הנפש. רק הוא יכול.
אלי, אני מעמיד עצמי לרשותך.
אנא עשה בי ככל שתחפוץ

שלום לכולם
היום אני נקי שנה בדיוק.
שואל את עצמי למה אני לא מאושר?
להיפך, למה אני עצוב?
השימושים היו הפלסטר שלי למצוקות הנפשיות העמוקות.
ברור שלא ניתן לרפא שברים עמוקים בנשמה בפלסטר, זה רק מחמיר את הבעיה.
נמצא עמוק בתוכנית 12 הצעדים, יש לי ספונסר מדהים, אבל קשה לי מאד.
אני רואה מכורים מחלימים והם נותנים לי תיקווה.
מתפלל לכח עליון, ממש מתחנן אליו, שינחה אותי לדרך חיים חדשה.
רק הוא יקבע את הדרך

מאוד מזדהה איתך ניסן.. מאוד..

אתמול אחרי הקבוצה ישבנו 3 חברים ודיברנו בדיוק על זה..

אני שיתפתי אותם שאני לא מרגיש נקי שנה.. ושממש לא ככה דמיינתי את זה..
שבאיזשהו מקום הראש שלי לוחש לי ללכת ולהשתמש ולאפס כדי שאהיה מסונכרן בין הרגשות שלי לבין ימי הניקיון.. שיהיה בינהם קשר.. כי אני ממש לא מרגיש כמו בנאדם שנקי כמעט שנה..

מצד שני מי אמר איך צריך להרגיש אדם כזה?..

דיברנו הרבה על הרגשות שצפים כשאתה נקי ומתמודד ולא בורח..

הרווחתי המון מהנקיות הזאת.. אמנם עדיין לא הרווחתי אושר ושחרור מפגמי האופי שלי.. אבל אני בטוח שזה יגיע כשאמשיך לעשות את הצעדים.

הרבה דברים גיליתי על עצמי שלא ידעתי או הפנמתי לפני כן.

לא ידעתי לפני כן שהבעיה שלי בחיים זה לא התאווה ולא השימושים ולא בנות פצצות שאני רואה ברחוב ונדלק והולך להשתמש.. תמיד חשבתי שזאת הבעיה שלי..
הנקיות הארוכה והתקופוץ הטובות שהיו בה גרמו לי לראות שהבעיה שלי אחרת לגמרי. הבנתי את שורש הבעיה. אני סובל מהרבה הרבה פגמי אופי שגורמים לי להרגיש רע ואני לא יכול או רוצה להתמודד עם ההרגשה הרעה הזאת אז אני פשוט רוצה לברוח. ואני בורח לתאווה. שמה אני מפסיק להרגיש את החרא.

היום הבריחה הזאת פחות ופחות עוזרת לי.. ממש מרגיש "שהשתינו לי בבירה" כמו שאומרים בתכנית..

גיליתי פגמי אופי שלא היה לי מושג שקיימים אצלי.. למשל גאווה אגו כבוד קנאה חוסר קבלה של המציאות ושל פגמי אופי של אחרים...

חשבתי שאני צדיק בקטע הזה.. שאני ענוותן אמיתי וותרן ומקבל את רצון אלוקים בכל דבר ומקבל כל אדם ודן אותו לכף זכות..

הייתי הולך לבית הכנסת בשבת נגיד והיו מזמינים אנשים לעלייה לתורה ולי לא קראו.. חשבתי שאני מוותר ושאני צדיק ושאני מקבל את רצון אלוקים וזה לא מפריע לי, בתאכלס זה הפריע לי ואכל אותי מבפנים וביום ראשון כבר הלכתי להשתמש בגלל זה בלי לשים לב..
אז תמיד הסתרתי את פגמי האופי האלה בשימוש.

התכנית פתאום גרמה לי לא להשתמש ולהסתכל כל פעם שאני מרגיש חשק לחשוב מה קרה? ואז גיליתי שאני מנוהל מזה שלא הזמינו אותי לעלייה.. שלא סופרים אותי.. שאני לא נחשב מקורב לגבאי וכו'..

אז הנה פתאום אני רואה שיש שם גאווה ואגו וכבוד וכו'
רצון שיאהבו אותי..

הרבה הרבה פגמי אופי שלא הייתי מודע אליהם..

אז נכון שאני עדיין לא יודע מה לעשות עם התובנה הזאת ואיך אני יכול לא להרגיש כל כך רע ולוותר על פגמי האופי האלו אבל זה השלב הבא שאליו עדיין לא הגעתי לצערי..

מאמין שיהיה טוב כשאגיע לשם.. גם לך.

כמובן שחוץ מזה יש עוד המון המון מתנות שקיבלתי בעזרת התכנית כמו היחס בבית לאישה ולילדים העזרה בבית הנתינה, היכולת לדבר מול קהל, היכולת להתבטא ולכתוב בצורה טובה ומדוייקת, היכולת להירגע ולא להתעצבן ולהתפוצץ (לא לגמרי אבל הרבה פחות ממה שהייתי בעבר) והכף עוד נטויה..


אוהבים

מזל טוב ניסן! מזדהה עם תחושותיך!

שלום לכולם
באורח פלא מרגיש שהתאווה עזבה אותי בשבוע האחרון.
כמעט ולא חושב על נשים, לא מתפתה להיכנס לאתרים לא ראויים בעבודה.
יודע שבהמשך הדרך יגיעו גלים גבוהים, וגם ימים שקטים, לכן לא נח על זרי הדפנה.
בשבת היו לי שיחות נפש עם בת זוגתי, היה מדהים. היא אמרה לי שרואים חיוך על פני מה שלא ראתה ימים רבים.
אני לומד לאהוב ולהעריך את בת זוגתי יותר ויותר ככל שאני בתהליך ההחלמה.
מתפלל לאלוקים שיאפשר לי להמשיך בדרך זו של ההחלמה, ושלא אסטה ממנה לעולם.
תודה שאתם איתי

בס"ד

קראתי עכשיו מההתחלה עש הסוף והזדהתי עם כל מה שכתבת בנושא התאווה, מבחינתי אתה גיבור (רק להיום) ואתה מלמד אותי המון,

אני רואה אצלך שאתה באמת יודע עד כמה זה מזיק לך ןעד כמה זה לא משתלם בסוף ואתה באמת מצליח ככה, אשמח מאוד שתמשיך לשתף ולתת לי תקווה