דייב היקר מאוד!!! הלוואי ותגיע לאיזון, אתה צריך לעבור שבועיים-שלושה נקיים ואתה מתיישר על המסלול מחדש! כבר הוכחת שזה אפשרי.
מאמין בך שאתה יכול לעשות את עליית המדרגה הזו, רק להיום מהיום.
אוהבים אותך

‏מוצאישבת 27 נובמבר 2021

שלום חברים

דייב סקסוהוליסט

שבוע טוב

אסירות תודה על שבת נפלאה - נקייה ומפוכחת, מלאה בטוב, במנוחה, באוכל טוב, בעשייה, גם בתורה ובעונג שבת אמיתי.

אחרי יום שישי מיוחד שהתחיל מוקדם, בבוקר הייתי בסאונה עם שני חברי תוכנית, היה פשוט נפלא, אין מילים.

האמת שהיה לי כאבי ראש, כנראה שהסאונה קצת התישה אותי אחרי שבליל שישי לא ישנתי בקושי, אבל זה בסדר, לפחות לא היה כח להשתמש...

מתפלל להתחיל את השבוע מתוך נתינה, תוכנית ומיקוד בטוב.

אוהב אותכם וצריך אותכם

כמה נקודות מהמסר ששמעתי [דרך הטלפון] מחבר ותיק הערב.

דיבר על המחלה העיקרית שלנו - ההכחשה, האובדן שליטה, על שאנחנו לא יכולים לבד, חייבים כח גדול, לציית לספונסר, תוכנית, צעדים ורק אז נוכל להיות בקשר כמו שצריך עם אלוהים.

המחלה שלנו זה ניתוק אין מצב גם אחרי 31 שנה להיות בקשר עם נשים גם לא במסגרת התוכנית ספונסר ספונסית וכן להיפך - אנחנו חולים ונשאר ככה, להיות בקשר עם הספונסר, להתאבד על התוכנית, מי שלא מאמין בהבטחות של התוכנית - שלא ייעשה אותה.

התוכנית מבטיחה חופש מהתמכרות פעילה, ולהפסיק לפעול על האובססיה, על התאוה, להפסיק עם הרצון למות, להפסיק עם הדכאון ועם כל החרא של המחלה, זה הבטחה.

זה לא הסכם / חוזה שאפשר להפר, זה הבטחה...

‏יוםראשון 28 נובמבר 2021

ערב טוב חברים

דייב סקסוהוליסט

אסירות תודה

על נקיות, מפוכחות, טיפול פסיכולוגי – התקדמות מדהימה, על לימוד כל הבוקר שטייגען אמיתי, על חג החנוכה, על תוכנית פעולות.

חסר אונים:

מול כאבי בטן מטרופים מאז שקמתי הבוקר.

מול התאוה – מול בחורות ונשים יפות שפוקדות את הרחובות שהלכתי בהם שאלוהים יברך אותם, ושאני ימצא בדרך שאני עושה את כל מה שאני רוצה למצוא בהם.

מול ההורים – אבא עם הדרישות, אמא עם הערות וסבתא שמזמינה למסיבת חנוכה שלא בא לי, ואני צריך להיות בריצוי.

מול החג חנוכה – ששוב אני רווק לא מדליק נרות, ולא מוצא את עצמי בחג הזה למרות שאני אוהב אותו.

פחדים:

משימוש – שיקרה לי מה שקרה לחבר תוכנית שכל האיבר שלו נהפך לכחול מרוב אוננות רצופה.

מההורים שלי – ששולטים עלי, מתי אני כבר ישתחרר מהם.

מהספרייה שלי – שלא יגנבו ממנה ספרים.

‏יוםשני 29 נובמבר 2021

דייב סקסוהוליסט

אסירות תודה:

על שינה, על מקלחת טובה ונקייה, על אוכל, כסף, פגישת עבודה, על קבוצה, על מסיבת חנוכה, על מסר טוב מחבר ותיק, על אהבה ונתינה הדדית בין חברים.

פחדים:

מההורים, משידוכים, מהדרך, מהשחרור, מהתאווה, מהשימוש, מנפילה, מחבר חדש שהוא מהישיבה שלי.

מתפלל להמשיך בדרך

דייב יקר
אוהב אותך! אתה גדול על הפחדים האלו! אפשר לתת להם מקום אבל לא להיכנע.
איתך אחי:)

יוםרביעי 01 דצמבר 2021

דייב סקסוהוליסט

אסירות תודה:

על שינה טובה, על מקוה קר וטוב, על מזג אויר פחות חם, על שני רגלים שיש לי, על שכל המערכות של הגוף עובדות לא מובן מאליו.

פחדים:

משימוש חי, מהתאווה, מאוננות כפייתית, מהחולשה, מהצינון, משידוכים, מאהבה נכזבת - מאבא שלה.

חסר אונים:

מול התאוה, מול החיים, מול השימוש.

אוהב אותכם וצריך אותכם

תודה מיוחדת על התגובה של לשוב הבייתה

‏יוםרביעי 08 דצמבר 2021

דייב סקסוהוליסט

מצהיר על שבוע ניקיון

הייתי מנותק מעט מהתוכנית ומהאתר; חנוכה, טיול, עבודה ועוד...

בחסד אבא אוהב לא מובן מאליו - בימים האלה אני חוגג שנה של נקיות מפורנו.

היה לי כמה ימים של מתח מטורף עם אבא שלי - משהו שלא רציתי שיקרה ולא ידעתי איך לעצור את זה, השתדלתי לשתוק ובסוף זה עבר.

פחדים:

משידוכים, כסף - שאני רק מוציא, שאנשים חייבים לי. לקחת עבודה - אין לי כח רוצה שקט.

אסירות תודה:

על טיול, על עבודה שסיימתי מוקדם ויכולתי להנות בטיול בשקט. על כסף, על אוכל, על זה שהייתי אתמול בסאונה והיה משחרר, על חברותא בעיון בבוקר, על כתיבה חידו"ת, על הספק גדול בש"ס.

חסר אונים:

מול נשים ובחורות יפות, יש לי פנטזיה ורצון שמישהי תחפוץ בי ואשה יפה תפתור לי את כל הבעיות, את הבדידות ואת הרווקות, ורק דרך זה תהיה לי שמחה, שאני יודע בשכל שזה לא מדיוק...

חנן בן ארי - מקום Hanan Ben Ari

את המקלט בבית הספר הישן

ציפינו בקרטונים

הייתי קם, תופס ת'מטאטא ושר

חולם על איצטדיונים

ואיך כל יום שישי הרדיו שוב ניגן

את הילדות של אבא

הוא במטבח עכשיו קוצץ בצל ומטגן

דומע כשנזכר בה

לא, אנל'א מצאתי עוד את התשובות

רק מחפש בתוך הזכרונות שלי מקום

מה נשתנה מאז ועד היום

אז תפתחי לי קצת את החלון

חם לי מאד

על המגרש מול בית הכנסת הלבן

שיחקנו קטש-שפר

ילדי מילניום בשומרון עם כל הבלאגן

חיים על קו התפר

החברים מתים המדינה במלחמה

אז איש אינו משגיח

הילד לא יוצא חצי שנה מהמיטה

חושב הוא המשיח

לא, אנל'א מצאתי עוד את התשובות

רק מחפש בתוך הזכרונות שלי מקום

מה נשתנה מאז ועד היום

אז תפתחי לי קצת את החלון

חם לי מאד

ולא שכחתי מאין באתי ולאן אני הולך

אם התרחקתי, זה כי חיפשתי מקום למענך

לא, אנל'א מצאתי עוד את התשובות

רק מחפש בתוך הזכרונות שלי מקום

ולא קברתי את החלומות שלי בחול

ולא שכחתי מאין באתי ולאן אני הולך

אם התרחקתי זה כי חיפשתי

ומחפש כל יום...

‏יוםשני 13 דצמבר 2021

בוקר טוב חברים

השם שלי דייב ואני סקסוהוליסט

לצערי, אני לא מספיק כל יום לעדכן, לכתוב ולשתף, מתפלל שזה יקרה

קודם כל אספר בקצרה היה לי יום מדהים אתמול נפגשתי עם כמה חברי תוכנית, עם פסיכולוג, הייתי בקבוצה, דיברתי בטלפון עם חברים וממש הרגשתי החלמה – כמה השימוש הוא סבל, והחלמה – בדיוק להיפך היא מתנה של טוב.

רוצה לזכור שאני מכור וחולה – רגיש מאד לתאווה.

הלילה בחדר שלי ביקרו כמה יתושים מה שגרם לי להתעורר ולגרד הרבה זמן – רוצה לזכור ששום דבר לא שווה שימוש.

אסירות תודה

על ארוחת בוקר טובה וטעימה ומזינה, על שיחה עם הספונסר, עם חבר תוכנית, על כסף, על שסיימתי פרויקט היום, על עבודה, על תה קמומיל טוב, על נס קפה על הבוקר.

פחדים

כלכלי, מזה שחייבים לי כסף ולא יחזירו לי. כמה פרויקטים שעשיתי ולא שילמו.  שאני לא יחלה בשפעת. שאני לא ימצא את החצי השני שלי.

חסר אונים

מול עבודה, מול לימודים, מול התקדמות רוחנית, מול כאבי בטן, מול עקיצה של יתושים, מול התאוה – רצון להשתמש, רצון שיגעו בי וילטפו אותו, ושאני יגע וילטף מישהי...

‏יוםשלישי 14 דצמבר 2021

דייב סקסוהוליסט

חסר אונים:

מול החיים, מול אנשים, מול עבודה, מול הרשת, מול לשון הרע, מול רכילות, מול אנשים קרירים, מול חברים יבשים, בקיצור החיים לא כמו שאני רוצה, ואני לא כמו החיים האלה – לא בדיוק מסתדר כאן בעלמא דשיקרא הזה.

פחדים:

כלכלים, מזה שיש מחלות באויר – אנשים לא מרגישים הכי טוב... מזה שאני עדיין רווק ורק חצי, מההורים שלי, מעבודה, מהתחייבות, ממטלות.

אסירות תודה:

על טוסט שהכין לי חבר ב2 בלילה – סעודה מפסקת, על סעודת ברית שהשתתפתי, על עוד פרויקט שסיימתי, על שיחה טובה עם חבר בקשר לעבודה והתקדמות. על צעד 3 שהתחלתי לקרוא בספרות ולהבין שאני יכול למסור את השליטה לכח גדול – אלוהים ודברים טובים יקרו...

‏יוםרביעי 15 דצמבר 2021

דייב סקסוהוליסט

חסר אונים:

מול התאוה – מול התשוקה. מול הרצון להשתמש. מול הרצון למגע לאהבה. מול החיים – עבודה, חברים. מול ריצוי בעבודה. מול ההורים שלי.

אסירות תודה:

על צום קל ומועיל. על חיבור גדול לענין של החומה – גבולות בזכות פוסט של חבר תוכנית. על אוכל במוצאי הצום, על שוקו טעים. על כסף. על זה שאוהבים אותי.

פחדים:

פחד מעונש, שאלוהים ידפוק אותי אם אני ישתמש, על ריחוק מעצמי.

‏יוםחמישי 16 דצמבר 2021

דייב סקסוהוליסט

חסר אונים:

מול נשים = כל אשה אני בודק, חוקר ומגדיר את רמת יופייה (הכולל פרצוף, תנועות, הליכות, דיבור וכו'), אני אתן דוגמא אתמול הייתי בשבע ברכות, והיה שם את המארחים שאני בכלל לא מכיר אותם, לא משנה אני מסתכל אשתו של המארח – שהוא חתיך ואומר לעצמי איך יכול להיות שהוא לקח אשה פחות יפה ממנו (ת'אמת כמעט זה מה שקרה לי...). ואז נסיתי להגדיר אותה ועוד נשים מה רמת היופי, ואז אמרתי אולי יש לה אישיות מיוחדת, בקיצור חוסר אונים משווע.

מול הורים = שחופרים, איפוה אתה מה עושה, תפסיק להתבטל, וכו'. יושב על הרבה כאב.

פחדים:

אני מנוהל מתלות ריצוי ועוד פגמי אופי קשים שמקלקלים יחסים חברתיים, יחסי מרות ואהבה הדדית, אני לא יודע להשים גבולות בריאים, גבולות שזה יתן לי אפשרות לשרוד.

כסף = זה דבר שמפחיד אותי, שלא יהיה לי מספיק. אני לא רוצה להיות שנורר, ולא רוצה שאנשים שחייבים לי כסף על עבודה / הלוואה (מזל שאין הרבה כאלה) אז אני יידע איך להתעסק עם זה, ותאמת שלא נדע...

מהתאווה = מנפילה בשימוש חי, מאוננות, פורנו, תאווה ברשת וכו' וכו'.

אסירות תודה לאלוהים אוהב

על כסף, על מחשב חדש, על אוכל, על תה חם, על חברים, על הרב שלי, על דרך בחיים שלי, על תוכנית, על חברים, על מנוחה טובה.

‏יוםשישי 17 דצמבר 2021

דייב סקסוהוליסט

חסר אונים

מול התחייבות, מול עבודה, מול אחריות, מול הרשת המקוננת, מול רכילות ולשון הרע, מול ריצוי ותלות, מול זה שאני לא יכול להישאר לבד שבת.

אסירות תודה

אוכל, שינה טובה, מקלחת שיצאתי נקי – תרתי משמע, על חטיפים, על שקט, על מזג אויר טוב עבורי.

פחדים  

משימוש – חי, אוננות, פעולה שתביא נפילה, לראות פורנו, לפלרטט עם מישהי וכו'.

‏מוצאישבת 18 דצמבר 2021

שבוע טוב חברים

דייב סקסוהוליסט

ליל שבת קודש, אני יושב וקורא בכתבי הרמב"ם הרפואיים, כמובן חיפשתי שם מה שלא הייתי צריך לחפש – למרות שלא היה מה... בדירת וילה קרוב לים, שומע גשם ברקע ולוגם לי מכוס תה קמומיל דבש מהביל, החיים תותים, ושלי עוד עם הרבה קצפת. רק הבדידות - מטמטמת. חבר שלי חדר לידי בוילה צעיר ממני בשנתיים אבל חבר כמו אח כבר עם אשה בהריון חודש תשיעי, ואני רווק שעוד סוחב אהבה נכזבת בתיק שעל הגב שלי.

אני יושב וכיף וטוב לי, אני במחלה – אוהב שקט, לא צריך אף אחד, אבל הנה קופצת לה העובדת זרה של הבית, וכבר הליכתה עוררה בי... וואלה מה קורה, אני יושב בסלון והיא במטבח ובא לי רק... חוסר אונים, הלכתי לקחתי ספר אחר "המוסד" שהיה שם בספרייה וקראתי להנאתי על חטיפת אייכמן ועל עוד כמה פעולות לא פחות מאתגרות, מעניין שגם על גב הספר כתוב תאווה, וזה מה שהדליק אותי – לקרוא את הספר למרות שהייתי עייף והיה מאוחר...

טוב, אסירות תודה נרדמתי בסביבות השעה 1 וחצי וקמתי לנץ בשעה בערך 6:30 התפללתי ולאחר מכן הלכתי לבית הכנסת לקריאת התורה ומוסף, אחרי סעודת שבת חזרתי לבית וישבתי לקרוא בספר ונרדמתי ואני חולם שאני לצערי נכנס לאתר ורואה פורנו, כן! שנה לא ראיתי פורנו ואני חולם שאני נופל בפורנו בלי לאונן, ואז החלום קופץ לזה שאני משתמש עם עובדת זרה מבוגרת... וסליחה על הביטוי ההתמכרות הלא נעים – אני לא מאמין שאני מנשק זקנה - עובדת זרה... חוסר אונים עם תעודה של חריגים... כמעט אוננתי תוך כדי חלום – חשבתי שכבר... הכל בלבול עם כאב ראש, קמתי... התלבשתי ויצאתי ללמוד לקרוא... ואז הלכתי עוד סעודה, ומה שקורה שאחרי הסעודה אני נכנס לנוח ואני נופל פעמיים – לצערי הרב...

בעקבות כך אני מחבר שיר פעם ראשונה שאני ככה יושב וכותב בתים חרוזיים....

מַחֲלָה מַחֲלָה

צְאִי מִמֶּנִּי

אַל תַּחְזְרִי

טוֹב לִי לְבַדִּי

גַם שֶׁאֲנִי יוֹשֵׁב יְחִידִי

מַחֲלָה מַחֲלָה

אֲנִי גּוּשׁ חֲסַר אוֹנִים

מְמַלֵּא הַרְבֵּה תַּפְקִידִים

מַרְגִּישׁ שֶׁהַחַיִּים מְפֻצָּלִים

בֵּין טוֹב לָרַע הֵם מִתְנַפְּצִים

מַחֲלָה מַחֲלָה

תְּנִי קְצָת חֹפֶשׁ

כִּי אֲנִי זָקוּק לְנוֹפֵשׁ

רוֹצֶה קְצָת אֲוִיר לָפוּשׁ

פֶּן אֲנִי יִשָּׁאֵר תָּפוּשׂ

מַחֲלָה מַחֲלָה

אסירות תודה

על שבת נפלאה [למעט השימוש], ליל שבת מלא בכל טוב; אוכל טעים – גורמה של החיים... שקט תעשייתי, וכו', וכן בבוקר ובצהריי השבת, על שידעתי להנאות מהכסף שלי והוצאתי למה שהייתי צריך בשביל נוחות וכו'.

פחדים

רוצה להקדים אֲשֶׁר יָגֹרְתִּי בא לי, פחדתי מאוננות, וזה קרה, ויש לי פחד שאני אפול בפורנו – כמו שחלמתי היום בבוקר.

חוסר אונים

מול העובדת זרה,  מול שימוש איזה שיהיה, מול התאוה, מול הרצון הזה, מול זה שנפלתי ואין לי שליטה על החיים שלי, מתפלל ומוסר את החיים שלי לאלוהים – הוא יכול, אני לא...

‏יוםראשון 19 דצמבר 2021

דייב סקסוהוליסט

חסר אונים:

מול התאוה, מול השימוש של אתמול, מול זה שאני רגיש ומה שמעניין אותי זה נשים ובחורות יפות, מול החיים, מול ריצוי, תלות וחוסר ערך עצמי. מול אי שימת גבולות בכל מיני תחומים בחיים.

אני מאד כועס על עצמי שנפלתי אחרי רצף של שבועיים וחצי שכבר התקדמתי בדרך, צעדים, חברים, שירות ועוד – למה הייתי צריך את החרא הזה, את השימוש החסר תוכן...

פחדים:

שאני אפול שוב, שאני אחפש מין חי, שאני ימשיך עם הפעולות על התאוה עד שאני ימות, וזה שורף רק לחשוב על זה.

אסירות תודה:

על מרק טעים אתמול בלילה עם לחם מיוחד, על זה שישנתי חזק למרות שאני השתמשתי וכו', על מקוה ומלקחת טובה, על שיחות טלפון עם חברי תוכנית.

שיתוף וחוויה אישית:

אני רוצה לשתף בכנות שאני מאד רוצה להישאר נקי, ומוכן לעשות הכל, ומאידך אני מרגיש שאני לא יכול לוותר על ההנאה, הפורקן, הרצון הזה.

פגמי אופי - כמו רחמים עצמיים שיושב על חוסר ערך עצמי, על רצון לקבל הערכה ופידבקים, קנאה ברב שלי, קנאה בחברים שלי שנשואים, ויש להם נשים יפות וכביכול אלוהים סידר אותם ולמה אותי לא, שזה בולשיט אחד ענק כי אלוהים מסדר אותי כמו שטוב לי...

אני רוצה לחשוף בכנות שהספונסר נתן לי פעולות ואני משתדל מאד לעשות כל יום אותם, אבל שבוע שעבר היה ימים שהזנחתי בפרט ללכת לשלוש קבוצות בשבוע שהלכתי רק לאחת, אני חולה וחייב את התוכנית, למרות שאני לא רוצה, ואין לי כח וזמן...

חצי עבודה – לא עושה אפילו חצי תוצאה, ברגע שאני אקח אחריות - 'רק להיום', לעשות פעולות כמו מנטרה, יכול להיות מאד שאלוהים יחליט ליגוע בי ואני יעלה על דרך, עד עתה לא היה לי מספיק את הנכונות.

מתחיל מהיום רק להיום...