‏יוםשלישי 01 מרץ 2022

אוהב אותכם מאד

דייב סקסוהוליסט

האמת היא שיש לי הרגשה שהתוכנית היא רק חלק מהחיים ולא כל החיים שלי, אני עובד קשה, אני לומד ובעיקר לומד את עצמי ואת החיים.

כמה חוסר אונים – מתחיל לקבל מקום בחיים, לקבל את זה כי זה המציאות, ולא ממקום של רחמים עצמיים, וממקום של "חיים בחטא" ובכישלון.

אנו בימים של מלחמה, לפחות אני מרגיש את זה בקטע מסוים מקומות שנסעתי וחרשתי לפני איזה חצי שנה - מופצצים, והפעם מלחמה אמיתית כזו שלא הייתה כבר למעלה 70 שנה.

אנו עדיין בתחילתה ומי יודע מה יהיה?

אסירות תודה

על אוכל, על כסף, על התקדמות בעבודה, על זה שאני לומד עוד ועוד, על חברים לדרך, על חיבור לעצמי ולחיים למרות הקושי. על טיפול פסיכולוגי ביום ראשון, על שמחה וטיול עם חבר בשייח ג'ארח.

פחדים

מהתאווה ושלל פיתוייה, על השלכות מאהבה נכזבת, מתוצאות של טיפול פסיכולוגי, מזה שאני רווק, מזה שאני מבזבז הרבה כסף ושהכל יקר וזה מחסל את הכסף.

אני שוב מצרף את השיר "יש בך הכל"

והפעם בפורמט MP3 וכן מצטט מדבריו של עקיבא:

את השיר הזה כתבתי לבן שלי

מתוך רגע כזה של הבנה שאני לא באמת אוכל לחסוך ממנו את ההתמודדויות שלו, את הכאבים שלו, את הסיפור שלו בעולם.

כמה הייתי רוצה לחסוך את זה ממנו.. שיהיו לו חיים פשוטים ויפים

בלי שישבר לו הלב.

בלי שישבר לי הלב עליו...

אמיר זרד, הכוכב של הקליפ, סיפר לי שכשהוא שמע את השיר בפעם הראשונה הוא בכה ממש

והבנתי שלשיר הזה יש המון פנים-

הפנים של כל אחד ואחת מאיתנו עם ההתמודדויות שלו ועם הבחירה שלו לנצח יום ועוד יום.

אמיר מרגש אותי בין השאר, כי הוא מזכיר לי אותי בגיל 13. ילד שמתמודד עם משקל גבוה ודימוי עצמי נמוך.

אמיר הוא השראה ענקית בבחירה שלו לאהוב ולחבק את עצמו כמו שהוא ויותר מכך באומץ שלו לשים את הסיפור שלו בקדמת הבמה.

אם השיר הזה יתן למי מכם כח

ויזכיר לו שיש בו את הכל, הכל!!

לא יהיה מאושר ממני.

עקיבא ❤️

תודה לסתיו בגר וליעקב אסרף על הזכות ליצור ביחד עם חכמי לב שכמותכם

---------------------------------------------------------------------------------------------

מילים: עקיבא וצורית תורג׳מן

לחן: עקיבא תורג׳מן

עיבוד והפקה מוזיקלית: סתיו בגר

אות לאות ספר את הסיפור שלך

יש לך אחד יפה

גם כל הכאבים והחולשות שלך

הפכו אותך אחד כזה

שלא מפחד ליפול

שלא מפחד לגדול

תו לתו נגן את הניגון שלך

יש לך אחד יפה

תרקוד כאילו העולם שר בשבילך

הנה הלב כבר מתרפא

ורק אל תפחד ליפול

רק אל תפחד לגדול

כל עוד לא הפסקת לחלום

אתה מנצח

כאילו אין מחר, לחיות היום

תחזיק רק להיום

כל עוד לא הפסקת לחלום

אתה מנצח

תעוף הכי רחוק שאתה יכול

יש בך הכל

קח מכחול צייר את הציור שלך

יש לך אחד יפה

ואין שום דבר שיעצור אותך

תפליג לאן שרק תרצה

רק אל תפחד ליפול

רק אל תפחד לגדול

יוםחמישי 03 מרץ 2022

אז אני דייב סקסוהוליסט

חסר אונים מול התאוה, מול אוננות בעיקר, מול תוכן ברשת.

שנדלק בי התאוה, שפעלתי וכבר נכנסתי לבפנים - ב'מחשבה' אז בדרך כלל המעשה לא רחוק...

הלימוד מנפילה – את המקום הזה שאני לא יכול להתעסק עם התאוה.

אני לומד מזה - שהתרגלתי לריגושים משתנים, למלאות את התשוקות כאן ועכשיו, חוסר שליטה, חוסר אונים, אני בורח מהחיים, מהתמודדות, מלקיחת אחריות.

על סלט עם שנצלים, על זה שהנחתי תפילין למרות שאני מרגיש חרא, על זה שיש לי חברים, על זה שאני מתקדם. על הרצאות שאני שומע, על כתיבה, על שיחה עם חברים, על שינה טובה.

מתאוה – שאני אפול, שאני לא אתחתן, וגם אם כן לא עם מישהי שמתאימה לי.

שאני לא יקבל - מה שמגיע לי בעבודה.

שאני אטוס לחו"ל ויהיה לי מריבה עם ההורים.

שאני אטוס לחו"ל ואני אפול.

מוצאישבת 05 מרץ 2022

דייב סקסוהוליסט

חי בהכחשה

מכחיש את זה שאני חולה מין, מאונן כפייתי, הכל אצלי זה מיניות, שאני שומע הרצאה על מין כביכול בשביל המידע ואני מאונן אחרי זמן, שבוע שעבר זה היה אחרי כמה שעות – פעם אחת, וכעת שוב פעם צפיתי ושמעתי והנה לא עבר הרבה זמן – אוננתי פעמיים.

לא מזמן היה לי שיחה עם ההורים – על זה שאני רוצה לטוס, והם לא בדיוק מסכימים, מי שואל אותם? התלות והריצוי שואלים אותם!

מתחדשים לי כמה נקודות מאד חזקות:

כמה אשמה – אשמה על הרצון הזה של התאוה, שזה מעסיק אותי, מעיף אותי, משגע אותי, מסיח אותי ממה שאני רוצה באמת לעשות,

כמה תשוקה – להתאוות בשבילי זה לא טוב, זה לא תחושת חיים, כאשר אני נותן לעצמי את הפריבילגיה להשתמש, להתאוות, להתעסק במין בצורה כזה או אחרת אני פשוט מפעיל מנגנון שלא נשלט – שאני חסר אונים מולו.

כמה בדידות – אני יושב לבד, הרבה לבד בתוך חדר, גם שאני בין אנשים אני לבד, גם שאני עובד אני לבד – אין לי שותף לחיים.

מגע, רוך ומיניות – לא כמקום של מחלה, אלא כצורך אמיתי, זה חסרונות קיימים.

על שבת נפלאה, על אוכל טוב, על פיצוחים, על בשר, על זמן שלמדתי, על שיעורים ששמעתי, על ממתקים, על מים מינרלים, על שאני אוהב את החברים שלי ומפרגן, על מחמאות שקבלתי מהרב שלי.

מול ההורים שלי, שהם לא מפרגנים לי, על העובד המקביל שלי שמעכב את העבודה וזה מסתכל אותי, על שהשתמשתי, על זה שלא עשיתי פעולות ואני מתנתק, שאני לא הולך לקבוצות – ומביא אותי לפחד שאני ידרדר ויפול יותר ויהיה חולה...

יוםשני 21 מרץ 2022

דייב סקסוהוליסט

אתמול היה לי שיחה עם חבר בקשר לחוסר אונים בענייני כספים, אנשים שחייבים כסף לבן אדם, והתלות והריצוי – הופכים את הנאשם למאשים, ואת הרע לטוב, ואת הטוב לרע, את הלווה לאכזר ואת המלווה לצדיק מסכן.

לא פשוט בכלל, החוסר אונים - מול כסף, בפרט למי שיצר תלות וישות בכסף.

תוך כדי אני נזכר במעשה שהיה בשבוע שעבר - ביום האחרון - לפני שחזרתי לארץ, נפגשתי עם יהודי יקר, שהיה עשיר גדול מאד, ומרוב שלא היה לו מה לעשות עם הכסף, הוא השקיע בבורסה - כמויות של כסף (מדובר במיליונים של €) והפסיד הכל..., והוא יושב מולי, ומול חבר ובוכה בלי סוף, ת'אמת שהצטרפתי לבכי שלו והעינים שלי לא נשארו יבשות, ממש הרגשתי אותו, שעה של שיחה - ששווה כמה ספרי מוסר. הוא סיפר שהוא לא יכול לספר את זה לאף אחד, רק אשתו והילדים רואים אותו כל הזמן בוכה, והם יודעים למה... אבל מול החברים והקהילה הוא מראה את עצמו חזק וזה לא קל בכלל. והוא הסביר לנו כמה המצב שלנו פיקוח נפש...

ראיתי כמה תלות בכסף – זה דבר מסוכן כן עד כדי פיקוח נפש, אני לא דן אותו יכול להיות שאני הייתי מתאבד במצב שלו, אבל התפילה שלי שכסף לא ינהל אותי ואני לא יהיה תלותי בו, כמובן בלי להוריד בנטילת האחריות, אלא להיפך לקחת אחריות.

אני ראיתי בחיים שלי, שהתעסקות אובססיבית עם אנשים שחייבים לי כסף, הביאה אותי למצבים לא טובים, וזה מחזיר אותי אחורה.

אתמול ישבתי אצל המטפל שלי, וכמה חוסר אונים הרגשתי, כמה איבוד שליטה על החיים ובפרט מכל מה שקשור לתאווה ולמין מגיל ממש צעיר.

רוצה למסור הכל לבורא עולם.

אסירות תודה

על קצת כסף שיש לי, על בגדים, על אוכל, על מים מינרלים, על עבודה, על חברים, על לימוד 10 דפי גמרא, על איזה ספר שאני נמצא באמצע עריכה שלו וזה נותן לי סיפוק. על חברי תוכנית, על ספרות מדהימה.

פחדים

מזה שאולי עובדים עלי, מזה שחייבים לי כסף ולא ישלימו, מזה שאני מבזבז את רוב הכסף שאני מכניס, מזה – שאני לא יכול להיות בסביבת נשים יפות ולבושות טוב כמו מלון ולהישאר נקי. אני פשוט צריך לוותר על מתנות ועל דברים בגלל שאני שונה, חולה, חסר אונים.

שבוע טוב חברים

דייב סקסוהוליסט

מצהיר על שבוע ניקיון

לא מובן מאליו, בחסד אבא אוהב אני יותר ויותר מחובר לעצמי, מקבל את עצמי, שלב אחרי שלב. [כן 'קבלה', זה לא סוד - זה מאד קשה, כואב, מאד מסובך, מי שמסובך נפשית]. שנים שלא קבלתי את עצמי, שנים של הלקאה עצמית, שנים של חיים באשמה, חיים בפחד, ביראה כוזבת, חיים של עצבות, בדידות, חיים של חושך פנימי. אני לא רוצה להמשיך את הרשימה.

היום, אני יכול לומר שיש שינוי תפנית ענק בכל הרשימה הנ"ל, אני לא מושלם [ולא שואף לשם - כעת], אני בהתקדמות, ואני שואף להתקדם עוד ולהמשיך בדרך עם כל הכאב...

אסירות תודה:

שאני נקי – טוב לי, שמח לי, מצליח לי, וכו'.

על שבת שפויה ונקייה

על אוכל טעים

על שיחות עם חברים חילונים

על זה שאני לא שותה - אלכוהול, סמים, בחורות.

על זה שיש לי רב

על זה שיש לי חברים

על זה שאני יכול לרדת לרמה של קטנים ממני, כי אני באמת יותר קטן מהם.

על בגדים

על פיג'מה טובה

על שינה ומנוחה טובה ונקייה

פחדים:

ממחויבות, מעבודה, מהערות ובקורות, מתלות בהורים, ברב שלי, בחברים [במקום תלות באלוהים].

יוםשישי 01 אפריל 2022

דייב סקסוהוליסט

חסר אונים מול הכל. בעיקר מול עצמי. מול החוסר סיפוק תמידי. מול האובססיה לכבוש ולהיות בריגוש כל הזמן...

אסירות תודה

על אוכל טעים, על שיחה טובה עם אחותי, על שירות שנתתי היום – שטפתי במשך כשעה את המרפסת לשבת קודש. על מנוחה, על שבת המלכה, על עוד שבוע של התקדמות, על קשר טוב עם חברים.

פחדים

מהתאווה, מנפילה, שאני לא עושה את רצון אלוקים כמו שצריך, שאני לומד בקושי, שאני רחוק מידיעה, שאני שוכח את מה שלמדתי.

רוצה למסור הכל לאלוהים אוהב

שבת שלום

‏מוצאי שבת 02 אפריל 2022

דייב סקסוהוליסט

אסירות תודה

על נקיות, שפיות, שמחה, שבת המלכה, חברים, מנוחה, שקט, אהבה, ואפילו הנאה.

כן, נהנתי מאוכל השבת, נהנתי מתותים טעימים, מאננס טעים, מחמין טעים, מתפוחי אדמה לוהטים.

תודה לאבא שבשמים – אני שרוף עליך, אני התאבד עלך.

פחדים

מעבודה, מהתחייבות, מזוגיות, משידוכים, ממטלות, מההורים, מבין הזמנים, מקשר עם אנשים.

אני רוצה למסור את כולי לאלוהים אוהב, ולזכור שאני לא יכול והוא כל יכול.

חכמה – לא השאירה אותי נקי...

אני מאחל לכם שבוע מוצלח

תתקדמו ותעשו חיים

והעיקר שתישארו מחוברים

יוםראשון 03 אפריל 2022

דייב סקסוהוליסט

אסירות תודה:

על קבוצה, על טיפול אצל הפסיכולוג, על התקדמות, על עבודה, על הגיגים שכתבתי, על לימוד בבית מדרש, על פטפוט עם חברים, על טלפונים, על פעולות.

פחדים:

משידוכים – שאני לא אמצא אחת המתאימה, שיש כל כך הרבה שבירות שידוכים, מאמון, מאכזבה, מעבודה, מההורים, מהקשר הקולקל, מעונש על חוסר כיבוד אב ואם.

רוצה לשתף אהובים - צעד 4 על אמא

שם: אמא

מקרה: הלכתי עם אמא לקנות חליפה, ואני לא סובל שלא חשוב לה בכלל מה אני מרגיש, מה הדעה שלי, היא מתייעצת עם המוכרים, שזה סבבה, אבל חשוב לה בעיקר שזה יתאים לה, והיא אוהבת יותר גדול ארוך וכוו', ואני להיפך... בקיצור זה הוביל אותי להגיד לה: שאני יקנה את החליפה שאני רוצה בשבילי, והיא תקנה את מה שהיא אוהבת...

מה שקרה בסוף שקצת הסתבך משהו עם התשלום, ואני הייתי ממהר למטפל, ואמרתי לה אני הולך (משהו כזה לעצבן) וכשאר יצאתי מהחנות, היא אחרי ואומרת: תחזור שלא תתחרט, הרגשתי ילד בן 12.

המריבות הם על בסיס קבוע. אני לא מסוגל אנשים לא החלטיים. ולה – לוקח כמה שעות לבחור כל דבר, מה שמתסכל אותי...

היכן נפגעתי:

 שאיפות – עצמאות, שיתייחסו אלי, לדעה שלי,

 יחסים אישיים – שאני צריך לריב עם אמא שלי, שהיא צריכה תמיד להעיר לי. ולבקר אותי והיא נכנסת איתי למריבה. אין שנייה בלי מריבה.

 מין – גורם לי לאשמה, מה שאצלי מביא בסופו של דבר לפעולה על התאוה... אוננות...

 ביטחון – מוריד לי בביטחון העצמי, במורל – ואחרי זה עוד היא שואלת למה לידה אני לא מפתח עם אף אחד שיחה נורמלית...

ריגשי- פגע בי

פיזי- הרגשתי רע

כלכלי- לא נותן לי להתקדם...

 הערכה עצמית

גורם לי לא להעריך את עצמי

תפילה:

אלי, ייתכן ו- אמא שלי חולה מבחינה רוחנית, בדיוק כמוני.

תן לי את הכח לגלות כלפיה את אותה סבלנות סובלנות וחמלה שהייתי מראה בשמחה לחבר חולה.

איך אני יכול לעזור לה?

להתפלל עליה

הצל אותי מהכעס והטינה, רצונך יעשה.

קניתי לה פחזנית טעימה...

היכן שגיתי:

 אנוכיות – אני רואה את עצמי, ולא את הדאגה שלה ואת הרצון שלה שיהיה לי טוב

 פחד – פחד מעונש, מחטא...

 תועלת עצמית -

 חוסר כנות

אלי, אני נכון כעת שתיקח אותי על כל הטוב והרע שבי. אני מתפלל שתסיר ממני כל מגרעת אופי שחוסמת אותי מלהיות לתועלת לך ולחבריי.

רצונך ייעשה.

אמן!!!

‏מוצאי שבת 10 אפריל 2022

1 בלילה

יצאתי מהמקלחת, יצאתי נקי, אבל לא מהלכלוך האמיתי, התאוה – התפוצצה בשניה, הביוב עלה - בלי אף התראה, בלי בחירה, בלי שאלה, אבל עם מסר נוקב וחזק, שאני פועל על האובססיה של האוכל, הדם שלי – מתרגם תאוה. שאני נוגע ומסתכל על עצמי במראה, זה בסוף מביא שימוש כואב.

שאני רואה 'שמן תינוקות', ואני מנסה לגעת ולא לגעת... אז זה פשוט לא עובד, אני לא נשאר נקי – תוך פחות מדקה... גיוועלד. אין לי פריבילגיה, אני לא יכול לגעת בבקבוקים ולהישאר נקי.

סליחה שאני מציף את המחלה, אבל זה המקום שלי כעת, אחרי שבועיים של ניקיון וחיבור ברמה די גבוהה ביחסית, זה קרה. התוכנית עובדת, רק למי שעובד אותה, אני לצערי מזייף.

בלי אשמה, אני פשוט מקבל התראה נוספת מאלוהים, התאוה היא יותר ערמומית וחזקה ממני, יש לה תירוצים, כמו אם היית נשוי היית מוציא הרבה יותר זרע... וזה לא בריא שנאגר הזרע יותר מדאי וצריך לשחרר. ומגיע לך להנות... הכל תותים מקולקלים.

ראיתי היום את הספונסר שלי. כמה אגו, ומניפולציות אוטומטיות, שזה מגיע מהמקום שלי - המחלה שלי – בלי להיכנס לרגשות אשמה.

אני לומד מהנפילה וזה בסדר.

בעולם הטנטרה – למיניות יש השלכות - מהקשר עם אמא. אני לא מבין בזה ולא נכנס.

אני רוצה לזכור שיש לי קשר לא טוב בכלל עם אמא שלי. משהו חולה, עם שכבות עבות של מחלה. מתפלל לעשות שם את הנכון.

‏יוםשלישי 12 אפריל 2022

לילה טוב אהובים

לצערי ברגעים אלה נפלתי

מה שווה כסף, מה שווה פטפוט – שאני כופר ברע, מה שווה השקר ועבודה – שאני לא שומר על השמוליק, אני חסר אונים מול התאוה.

אני לא מסוגל לשמוע סרט פורנו חי – ולהישאר נקי, זה מה שאירע הערב, שחזרתי עם חבר שקשור לאיזה ספור שאני לא יכול לפרט הכל וזה לא היה יעשה טוב לאף אחד, בקיצור בגידות, שקרים, זונות, בחורות, כל החרא...

למה אלוהים? מה לי ולכל זה? האמת שהיום היה לי חסר חיבור, למרות שיחה ארוכה עם חבר תוכנית. אני חייב לעשות פעולות. לחזור למסילה. לעשות מה שאני חייב. מתפלל ומתחנן לנכונות לחשב מסלול מחדש... האמת שאין לי נכונות לכלום, ואני די מיואש. מאוד כאוב. מאוד חשוך לי.

למה אני לא מצליח? אני רוצה שיהיה טוב! אני רוצה לעזור ואני עוזר? אני אוהב אנשים ואוהב את אלוהים, אז מה כל הקטע הזה, מה כל החרא הזה. הרי זה לא אני, זה לא האני האמיתי.

אני יושב ומתוסכל, מהמצב, אני מקריח, מלבין השיער, כבר חושב שאני זקן, שערות לבנות, פשוטו כמשמעו.

מה אני לומד מהנפילה, אני לא יכול להיות בסביבה חולה, למרות שאני יכול להפסיד כסף, הטבות, התקדמות – זה לא מעניין. עדיף לי החלמה על הכל.

אסירות תודה

על שני ארוחות טובות, על כסף, על מפוכחות, על אהבת חברים, על תקוה, על להשתתף בצער של השני – אפילו ביני לבין עצמי.

פחדים

מהשימוש, התאוה רק יכול לטפוח – לתפוח, ואין סוף למחלה הזאת, רק הקבר, ויש בעיה שהמחלה – יכולה להביא את האדם לקבר מהר.

לזכרון בין עיני

אני רוצה לזכור, שיש התקדמות ברמה הכללית, אי אפשר שלא לציין זאת.

הבעיות העיקריות זה:

כנות, כניעה, ענוה.

מתפלל על זה.

‏יוםרביעי 13 אפריל 2022

חברים יקרים

אוהב אתכם וצריך אתכם

יום מעניין עבר עלי, במקומות מעניינים...

אסירות תודה:

למרות האובססיה והרצון העמוק לברוח, להשתמש, לכסות בכאב – פצעים, לכסות בשימוש – אשמה ובושה, שזה כיסוי חרא.

על אוכל טעים בצהריים, על ארוחת ערב טעימה, על מתנות שקניתי לאבא לאחי ואחותי, על קצת שלמדתי היום, על צחוקים, על אהבה בין חברים. על שיחה טובה בטלפון.

פחדים:

משימוש, מהכאב העמוק, מהקשר עם ההורים, מזה שאני רווק ואני לא מוצא את החצי השני, מזה שאני נותן לזמן לעבור לידי. ריצוי, תלות, חוסר כנות – שהם אבי אבות המחלה.

יום רביעי 20 אפריל 2022

מועדים לשמחה

דייב סקסוהוליסט

אסירות תודה

על לימוד כשעתיים גמרא, ו3 שעות פסיכולוגיה – לא יודע מה קרה, זה היה המוחין היום, לשמוע מוזיקה, ללכת למקוה, על נקיות שבוע וכמעט יום, על ויתור, על שיחה עם חבר תוכנית, על אוכל טוב וטעים, על עוגות מפנקות.

פחדים

מתאוה, משימוש, מאובססיה, מזה שאני יכול לצאת מהכלים, מזה שאני רווק, מזה שלא מציעים לי שידוכים, מזה שאף אחד לא אכפת לו ממני, וכל אחד עם הריכוז העצמי שלו ואני בראשם.

מתפלל למסור הכל לאלוהים אוהב ולזכור שאני לא יכול לבד, אבל אתו ועם החברים אני יכול לחיות חיים של התקדמות, מפוכחות וחיבור לאלוהים.

אוהבים אותך דייב
בא נישמר ביחד
רק להיום

יום שני 02 מאי 2022

דייב סקסוהוליסט

יום שני להחלמה, יום שני לשבוע, יום שני שאחרי השנה של הפרידה, יום שני בישיבה – אתמול הגעתי... אוהב וצריך אותכם איתי – תמיד.

האמת שאני קצת מותש מעבודה, אני חושב שאני לא מקבל מספיק למה שאני עובד.

אסירות תודה

שבחודש האחרון רכשתי במעל ל5,000 ₪ כל מיני תוספים ותוכנות כדי לעבוד מתוך נוחות ולהשתדרג.

שפרגנתי לאח שלי איזה 700 ₪ לקנות ספרים, שקניתי לעצמי כמה ספרים שריציתי.

שקניתי לאבא שלי ואחותי ספרים שהם אוהבים.

אני רוצה להיות בנתינה, לא מתוך ריצוי אלא מתוך אהבה והוקרה למה שעושים לי.

אני מרגיש דפוק שלא קניתי לאמא שלי כלום, לא בחו"ל ולא בארץ, אני מרגיש דפוק שאני בכוונה מחפש איך לעצבן את אמא שלי וככה נפרדנו והלכתי לישיבה.

פחדים

שאני מבזבז ונהנה מהכסף ולא ישאר לי כלום, שהתאוה תגמור אותי, שאני לא יצליח להתחתן, מזה שאני לא יוצא שנה עם מישהי (חוץ מאחת שאפילו זה לא נקרא לצאת), שאני מצליח להיות עקבי ורציני.

‏יוםרביעי 05 מאי 2022

דייב סקסוהוליסט

אסירות תודה נקי מאתמול בצהריים

כמה המחלה קשה, איזה אובססיה נוראה, לכבוד היום המקודש... בא לי, אני מתחיל לעשות פעולות קשות של תאוה, דברים שלא עשיתי... אני מתקשר לחבר, ומתחבר דרכו וחוזר לשפיות...

אסירות תודה גם אחי הגיע ושוחחנו – חזרתי לשפיות, אני מקבל את זה שרציתי.

כאן המקום  לשתף שאני סובל מפחד נורא – שאולי אני חולה, ולכן אני חלוש ולא יכול לעלות במשקל ובפרט בכל מה שקשור למסת שריר, ת'אמת שלא ניסתי לעלות באופן נורמלי.

הרבה אשמה על שלא נהגתי כשורה עם הגוף והזנחתי שנים... מתפלל להסתכל חיובי ולעשות את הנכון...

אוהב צריך וחייב אתכם