‏יוםשלישי 31 מאי 2022

דייב סקסוהוליסט

חסר אונים

מול החיים, מול התאוה, מול ההחלמה, מול שליטה בעבודה, מול זה שכמה עובדים ישנים ואני צריך אותם כמו אוויר, מול ההורים, מול תלות, ריצוי, אובססיה.

אסירות תודה

על שווארמה וכבד בלאפה – לכבוד ראש חודש, על השבת האבידה אלי, על שינה טובה – מְתוּקָה שְׁנַת הָעֹבֵד (קהלת ה, יא) על טלפון עם חבר תוכנית. על כסף, על עבודה. על בגדים.

אוהב וצריך אותכם

הפעולות שלי היום [מהספונסר]:

לקרוא תפילת רבי אלימלך.

להגיד הלל ראש חודש – שכחתי.

ולכתוב צעד ראשון על רגשות.

‏יוםראשון 05 יוני 2022

השם שלי דוד ואני סקסוהוליסט

חסר אונים מול התאוה

בחסד אבא אוהב, לא מובן מאליו

אני נקי 10 ימים

חג של חיבור מפוכחות, פעולות, חברים, שמחה, צחוקים, סיפורים, למדתי חולין, קראתי את התיקון, למדתי את כל התרי"ג מצוות של הרמב"ן, נהנתי מהאוכל. הלכתי לקבר דוד המלך ופעם ראשונה לכותל עם הספונסר והיה מטורף, בלי לפעול על התאוה, בלי שוטטות, בלי פנטזיות.

מתחיל עוד הלילה פרויקט חדש, ואני כל הזמן מנסה לברוח מהעבודה ולחפש לעשות דברים אחרים, מתפלל להתמקד, ושאלוהים יהיה איתי ביחד.

אוהב אותכם וצריך אותכם

וואוו !!
איזה יופי ! ללכת לכותל בחג השבועות ועוד עם הספונסר !!

בטח היו לך חוויות רוחניות שמה !

מעין עולם הבא !

השם יעזור לך עוד יום להיות מחובר לטאטע !!

כן היה לי חוויה רוחנית, למרות שהייתי קצת טרוד...

‏יוםרביעי 08 יוני 2022
שלום חברים
השם שלי דייב ואני סקסוהוליסט בלי שטריימל
אתמול חבר מהישיבה שהוא כבר נשוי אמר לי שלדעתו עדיף להישאר עם בגדי הישיבה גם מי שהולך כל לילה לשימושים חיים [או אמר את זה בלשון לא נקייה, בתחילה הייתי קצת מזועזע והמשכתי]. כמה שקר זה, מצד אחד אני מבין שזה שומר עלינו – 'שלא שינו לבושם'; אבל כמה מסתתר מזה חוסר כנות וצביעות. אני כותב את זה לא סתם יש לי חבר טוב בחדרים שהאופי שימוש שלו זה הטרדה, והוא הביא את המחלה לחדרים, אני לא רוצה להיות איתו בקשר... להפסיק לתת שירות בגלל שזה קשור עליו, להפסיד קבוצות במרכז בגלל שהייתי נוסע איתו... אני צריך ייעוץ על זה עם הספונסר אבל אני עכשיו שם לב כמה מחלה הוא משריץ. כואבים אותו.

אסירות תודה
על מפוכחות, נקיות בגדול בכל היום העבר שהיה לי קשה, למעט איזה נקודת שבר, על נוכחות, על חיבור אוהב עם החתן באמצע רחבת הריקודים, יכלתי לנשק אותו בלי קשר לתאווה, אלא מתוך אהבה אמיתית, מתוך חיבור נשמות, מתוך קשר של לימוד ודיבור על נבכי החיים – שעות ע"ג שעות, בשעות לא שעות מתוך הזדהות, חיבה והוקרה הדדית אמיתית.

חסר אונים
מכל מה שקשור לשידוכים, זה עושה לי רע, אני פתאום נהיה יותר קשה משום מה, אתמול שני אנשים מבוגרים בסביבות גיל ה50 דיברו איתי על שידוכים וניסו לדובב אותי, וזה שאני חייב להתחתן עכשיו, כי בגיל 27 - אני יהיה שווה רק 50 אלף ₪. והשני אומר לי תוך שלושה שבועות תעשה ווארט, הייתי צריך לשאול אותו עם מי? חסר אונים מול חלום שכאילו נפלתי ואני מרגיש הכי רע בעולם, חרדה מטורפת מנפילה, יותר ממה שזה במציאות, משהו מטורף.

הדובדבן שבקצפת

רוצה לשתף שהיום קמתי מאוחר – 11 בבוקר מתוך בהלה – אל מול עיני אחד מראשי הישיבה, שואל אותי יושנים עד עכשיו, לפני תפילה, אחרי תפילה וכו'. לא היה נעים שקרתי מתוך אינסטינקט שהתפללתי בנץ, והוא לא האמין הוא אמר לי מה יהיה וטרק את הדלת. כמה בושה ודפיקות הרגשתי, אני בטינה מטורפת עליו.

‏יוםחמישי 09 יוני 2022

שבועיים חלפו מהנפילה האחרונה, והנה שוב זה קרה, לילה אני מוצא דרך השיומי הקטנצ'יק לצרוך תאוה, הורדתי טלגרם ולא היה צריך הרבה כדי לפעול על התאוה וליפול בסופו של מעידה.

אני מותש, לא יכול לעבוד, לא מצליח להירדם, לא ישנתי בקושי בלילה, אני מותש וגמור מעייפות מצד אחד, ונפלתי שוב מצד שני. רוצה למות. מתוסכל.

*אסירות תודה*

על אוכל טוב, על מקווה טוב ונקי [אני צריך ללכת שוב - לצערי], על מים, על שאח שלי יוצא לפגישה היום, על כסף, על שאני לא לבד, על שחסמתי את הבקבוק. על פעולה של כתיבה כעת, על קשר עם חברים למרות שלא בא לי אף אחד. קראתי קבלה כניעה.

*חסר אונים*

מול התאוה בכמה שעות נהפכתי למישהו אחר, כל הטוב והדברים הטובים שאני עושה נמחק ברגע, הקונפליקט הזה הורג אותי, אני מרגיש שאני רוצה למות. התוכנית לא עוזרת לאחד כמוני להיות נקי לגמרי, רק להיות נקי מחזורי כמו נקבה שכל שבועיים יש לה מחזור – ככה אני מרגיש שכל שבועיים אני נופל כבר שנה.

מזדהה עם ההרגשות שלך שלאחר הנפילה.
זה באמת לא פשוט. אך יחד עם זאת תהיה שמח שבמשך שבועיים שלמים יום יום לא נכשלת!

ואני אביא קטע חשוב מתוך הקונטרס "והאר עינינו" בעניין:
לא יזלזל כלל וכלל במעשים הטובים שעשה בענין הזה, אלא אדרבא יעודד את עצמו תמיד כמה חשוב כל הצלחה אישית וכל וויתור עבור הנושא הזה על אף המכשולות הרבים. וכעי"ז כתב גם הסטייפלר זצ"ל(קריינא דאיגרתא תחילת ח"א יב-טו) לגבי עוון הברית, שחז"ל הרבו להזהיר על ענין זה באזהרות חמורות כיון שרצו לעצור בעד החוטא שידע את חומר הענין, אבל צריך גם לידע גודל שבח הנזהר בזה, שאע"פ שנכשל כמה פעמים מ"מ אם לעומת זה הרבה פעמים מנצח ומתגבר על תאוותו אז באותו פעם הרי הוא ממשיך אור הקדושה על עצמו ועל העולמות באופן קדוש מאוד מאוד וכו' ואין לשער גודל רוממות קדושת זה האדם הכובש תאוותו בזמן תוקפו וכו'. והכלל, אדם שיש לו מלחמת היצר ופעמים מנצח ופעמים נכשל ר"ל, הרי כמו שהחטא נורא ואיום, לעומתו (ע"י שמנצח הרבה פעמים) זכותו הוא נורא ואיום מאוד ויזכה עי"ז לתקן את מה שפגם וכו'. עכ"ד.
וזו נקודה חשובה מאוד, והטעות בזה נפוצה עד למאוד. טעות נוראה היא לומר שמאחר שנכשלים כ"כ הרבה לא שוה יותר לעבוד על ענין זה. זהו מעשה היצר ממש. אלא גם אם נכשל שלוש מאות פעמים ביום, כדאי לו לכבוש את יצרו אפי' פעם אחת, כי אע"פ שנכון הוא בודאי שהמכשולים הם חובות גדולים להקב"ה וצריך לשלם עליהם ביוקר, אך בסופו של דבר אחרי שעשה תשובה או קיבל ענשו נמחק החטא לגמרי והרי הוא כאילו לא היה, משא"כ כל מעשה טוב שעשה בענין זה לא נמחק לעולם ועד, ולנצח נצחים יעמוד המעשה הזה לימינו ויזכה אותו בעולם שכולו טוב להנות מזיו שכינתו. ונפלאים דברי הח"ח בספר שמירת הלשון(שער ג' פ"ב) שפירש הפסוק בתהלים "ולך ה' חסד כי אתה תשלם לאיש כמעשהו" שהעבירה שהאדם עושה היא בעצמה מענישה אח"כ לאדם ועל כן יש לעונש גבול כמו שהעבירה עצמה יש לה גבול, אבל עבור המצוה משלם הקב"ה בעצמו ובכבודו, ועל כן השכר הוא לעולם בלי גבול כמו שהקב"ה בעצמו אין לו גבול.

בהצלחה!

‏יוםשישי 10 יוני 2022
דייב סקסוהוליסט
24 שעות נקי לא מכוחי.
"תמיד בסוף השבוע, אני מביט רחוק וכל העולם נרגע, אה אה".
(אליעד 'סוף השבוע')
חסר אונים 
מול התאוה, מול החיים, מול טינות, מול עצבים, שהיה לי אתמול, מול פרשיות מסעירות, מול התקשורת, מול עצמי, מול זה שנהייתי מושפע מאד חזק מהתקשורת, אני באמצע לכתוב פוסט רעיל בעקבות המצב, ואני לא רוצה, לא שאני מאיים או מסתלבט, זה פשוט מצב. אני רוצה להיכנע להתייעץ ולעשות את הנכון ולמסור הכל. שנפלתי ואני רוצה להתחתן במקביל שזה לא הולך ביחד.  
אסירות תודה
על הרב שלי, שהוא אוהב אותי ואכפת לו באמת שיהיה לי טוב, ויהיה לי שידוך טוב ואתמול הוא דיבר איתי על זה, רק שאני לא כנה ופתוח איתו – כי הייתי משומש אתמול ועצבני מאד וברוך ה' לידו נרגעתי, נתן לי השראה.

‏יוםהשישי 17 יוני 2022
דייב חסר אונים
אסירות תודה על שהלכתי לישון מוקדם ביחסית 1, על שינה טובה, על קימה ב9, על תפילה בבית הכנסת, על מקוה זריז נקי ומפוכח, על קורנפלקס עם חלב, על פוסט חדש והרבה תגובות של חברים. אפרופו 100,000 ₪, אל תדאגו - אני לא הולך לדרוש כזה סכום, וגם לא הולך לקבל מהם כזה סכום. אסירות תודה.
אני רוצה לוותר על פנטזיות, על העונג שמספרת התאוה, על הרצון לברוח, על שוטטות ביוטיוב, על שלימות ופרפקציוניזם, על סקרנות בכל מיני נידונים חדשים בהלכות אישות – שלא קשורים אלי.
לזכור את הקבלה - הכניעה, שאני סקסוהוליסט – חסר אונים, וזה בסדר, אני אדם טוב בדיוק כמו שאני. 
שבת שלום

תודה על השיתוף, מצטרף לתקוות. שבת שלום!

‏יוםראשון 19 יוני 2022

הי חברים חוזר מקבוצה ומרגיש רע

לא יודע, היו נשים, היה פחות מעניין

הרגשתי דפוק, מה לי ולאנשים האלה

אוהבים אותי, אסירות תודה שעשיתי פעולה הפוכה

ונשארתי לדבר עם חברים ולהחליף מספרים וגם לפטפט מעט עם חבר חדש.

אני יש לי בעיה שאני נמכר לכל דבר שמסיח דעת.

אחד מהדברים החזקים, זה ווצאפ והאימייל - שהתקנתי במכשיר – גוואלד.

יש לי יוטיוב וגם ספוטיפיי...

אני צריך לאט לאט ללמוד איך להשתמש ולהנות מהמכשירים האלה – בשפיות וכמו אדם נורמלי.

אסירות תודה שמתי גבול - אין קבוצות רק פרטי. מה שיכול לחסוך אצלי הרבה הטרדה, ואובססיה.

אני רוצה לזכור שאני חסר אונים מול נשים, מול הפנטזיה, מול הדמיון שסותר מציאות.

רוצה למסור הכל, להאמין שהוא יכול ואני לא.

לקבל אפילו הודעות מבאסות כמו שהמטפל שלי הולך להתקפל לקראת החגים, ואני מרגיש שהוא ראה אותי ערום, ורק שלא יפרד ממני לפני שיכסה משהו... זה טעות. גם את זה אני מוסר.

*אסירות תודה*

על חברים, על אוכל, על קצת כסף למרות הבזבוזים, על קבלת המציאות, על כניעה וויתור שנותנים לי כח, על תפילה על האקסית – גם שקשה לי מאד.

‏יוםשני 20 יוני 2022

דייב סקסוהוליסט

חסר אונים מול קשר עם אשה מטפלת בענייני מיניות.

סקרנות מביאה אותי למקומות לא רלוונטיים עבורי.  

רוצה לקבל את המחלה שלי, להיכנע לפעולות, להיות בקשר עם חברים.

לוותר על התאוה, על המשחקים, לנוח כי אני לא חש בטוב יש לי כאבים בחזה.

לא יודע מה זה ואין תור לרופא היום. אין לי כח ללכת לנסות.

אסירות תודה על פעולות, על זה שסידרתי כמה דברים. נפגשתי עם חבר תוכנית.

אני נח בגדול. עוד מעט יוצא לטיול בצפון, מתפלל שיהיה לי כח.

פחד שיש לי משהו, איזה בעיה, דלקת או משהו כזה.

חסר אונים מול שוטטות ובריחה ברשת לאיזה משהו שיספק אותי.

זה ההתחלה – של הנפילה הבאה, אם אני לא יפסיק ויעשה פעולות.

אני גם שמח על פעולה שהתפללתי על האקסית שלי למרות שלא בא לי.

אסף הרוש - אפ אנד דאון | Assaf Harush - Up & Down

לפעמים יש ימים

שמחכים רק לילות

לפעמים יש ימים

הכל מתחיל להשתנות

לפעמים יש ימים

שאי אפשר עוד לחכות

לפעמים יש ימים

האור מתחיל להתגלות

כי פעם ת'למעלה

פעם ת'למטה נאד נד

ופעם ת'למטה רק אני ואתה

אל תפחד

החיים שלנו אפ אנד דאון

לפעמים יש ימים

שמלאים בשאלות

לפעמים יש ימים

והתשובות כל כך ברורות

כי פעם ת'למעלה

פעם ת'למטה נאד נד

ופעם ת'למטה רק אני ואתה

אל תפחד

החיים שלנו אפ אנד דאון

תכלית העלייה היא הירידה

תכלית האהבה היא הנתינה

תכלית הידיעה היא שלא נדע

תחליט באיזה צד אתה בנדנדה

החיים שלנו אפ אנ..

מזדהה מאוד,
מה לי ולאנשים האלו,
אני כל שניה שואל את עצמי מה הקשר שלי אליהם.
אבל בעצם כן הם חברים שלי להתמכרות לתאווה,
אוהבים.

ועל זה נאמר "אם אתה מרגיש לא שייך, הגעת למקום הנכון".

‏יוםשלישי 21 יוני 2022
אסירות תודה על טיול אתמול לצפון.
נקי 12 יום.
לצערי לא נשארתי עד הסוף – כדי לשמור על הבריאות שלי, תודה גם על זה שהיה לי עם מי לחזור.
קמתי ב10 היום, אכלתי ארוחת בוקר, התפללתי, התחברתי, למדתי, כתבתי צעד ראשון על רגשות.
חסר אונים - מול פנטזיות ובריחה לשימוש. מול עצמי. מול כאבי בטן.
מול פעולה על התאוה – של שמיעת דיבורי תאוה...
רוצה לקבל, להשתחרר, לעשות פעולות, לשתף, לצאת עם חבר תוכנית לסאונה.
להיות בנתינה. להתפלל על אח שלי – שיהיה לו טוב, ויצליח.
אוהב וצריך אותך