חח תודה רבה משתוקק חולה על הגימטראיות שך

בס"ד 28 יום נקי

נחשפתי לפורנו היום וגם אתמול או שילשום, הנדר שלי מאפשר זאת אבל רק לזמן של 30 שניות מה שגורם שאני לא נופל
גם החשיפה עצמה לא עוררה בי משהו, החשיפה הייתה למשך 5 שניות 

אני חייב לציין שבניגוד לדיעה הרווחת כאן בפורום הנדרים ממש ממש מחזיקים אותי נקי, לא יודע למה אבל עובדה שזה עובד
ביום ראשון הנדר נגמר ואני מאוד מאוד מפחד שלא יהיו לי כוחות לנדור עוד נדר 
אני חייב חיזוק לזה

אני מבזבז שעות על גבי שעות בניסיון למצוא פירצה בנטספארק אף על פי שאני יודע שאני לא יפול בגלל הנדר
גם אחרי שמצאתי פירצה מסוימת לא היה לי אומץ ליפול

עצם השוטטות הנוראית בחיפוש אחרי פירצה הורס לי את היום

באלי להיכנס נקי לחג ולצאת ממנו נקי
באלי שהגוף שלי יהיה קדוש ואני אזכה להרגיש את האורות של הסוכה
באלי להישאר קרוב לה'

היום 30 יום לנקיות

בנוסף היום נגמר לי הנדר
אני לא רוצה ליפול, רק קצת לצפות בפורנו
התגעגעתי כל כך הרבה זמן בלי
רק קצת לצפות
ברוך ה' שהפירצה בנטספארק לא מתפקדת ואין לי שום דרך להגיע לתוכן מזוהם

מקווה לעבור את היום הזה ברוגע

יאללה, עוד פעמיים ואתה בתשעים יום!

בס"ד

תודה רבה טהרני ומשתוקק על התגובות 

לפני כהמ שעות נפלתי בפורנו למשך משהו כמו חמש דקות,
הגיעו אלינו אורחים וכשאף אחד לא שם לב לקחתי לאחד מהם את הפלאפון וגלשתי למקומות איומים,
רע לי
אפילו לא נהנתי, נגעלתי ממה שראיתי
הזדעזתי נורא
שלחתי הודעה לחבר שנפלתי ואישתי ראתה והיא כועסת עלי ומאוכזבת ממני נורא

היום בבוקר הנדר שלי נגמר וכל היום התעצלתי לחדש אותו, כל פעם הייתה סיבה אחרת למה לדחות
והנה זה נכנס בי

אף על פי שאני נקי תקופה לא קצרה התאווה שם מחכה לשעת כושר 
בעזרת ה' מהיום אני יתחיל ספירה של תכנים ארוטיים

היום 30 יום לאוננות
ו-0 לפורנוגרפיה

רק ה' יכול להוציא אותי מהחוסר אונים הזה

גם וגם

היא מזכירה לי עד כמה התאווה עושה לי ולה רע בחיים

וזה גם יכול להוריד אותי מאוד בגלל שהיא באמת לא מבינה איך אני מסוגל לעשות דברים כאלה...

בס"ד

הלוואי וזה היה כזה פשוט
היא רוצה לדעת מה קורה ות'אמת שאני מבין אותה, קשה מאוד לשחרר את זה...

היא גם יודעת להעריך, ביום ה28 או 29 היא ישבה איתי ואמרה לי שהיא מעריכה אותי המון, זה דבר שנותן לי כוחות, אבל היא לא כל כך יודעת איך להתמודד עם הנפילות
בסופו של דבר נפילות = סיוט ואם אני נופל יש לזה מחיר, גם מחיר זוגי

בס"ד
ברוך ה' היום 32 יום לנקיות מאוננות / אוננות ופורנוגרפיה
והיום ה2 לפורנוגרפיה
ברוך ה' חידשתי את הנדרים ואני מרגיש שחזרתי למסלול

יש לי רצונות עזים ליפול אפילו בלי פורנו, סתם ככה
אני לא יודע למה זה מגיע אבל אני צריך בדחיפות:
לו"ז למשך כל היום,
לאכול טוב,
לישון טוב,
להיות במודעות לתאווה,
להתפלל הרבה,
לעשות שיחה או שתיים עם חבר על התאווה, ובעזרת ה' נעבור גם את היום הזה

שיהיה לך בהצלחה אחי.
אוהבים.

אשריך על ההתמודדות אח יקר!
זה באמת רעיון לקבוע לו"ז כמו שצריך...זה מקהה את התאווה..

בהצלחה רבה בע"ה:)

בס"ד
היום 33 יום לנקיות מאוננות \ פורנו ואוננות
יום 3 לנקיות מאוננות

אתמול במשך הכל היום היה לי רצון עז ליפול, נסענו להתארח והיה שם מחשב עם הגנה מינימלית וכמובן שניסתי לבדוק אותו, נחשפתי לתכנים לא צנועים למשך משהו כמו 2 שניות

מבחינתי זה לא נחשב נפילה (לפחות לא במצב שעכשיו אני נמצא בו)
אבל זה כן מעיד עלי שאני מכור לתאווה ולא יכול בלעדיה 

אתמול בעיקר הייתי זקוק להרבה ויתורים 
הגעתי כבר למסקנה שאני לא הולך ליפול, זה לא שווה את הנזק שיגרם לי אחר כך
וההבנה הזאת שאני כבול ושאני לא יכול ליפול גרמה לי להיות עצבני ולא רגוע במשך רוב היום
כשאני יגיע לצעד 4 כנראה שאני יגלה בכמה אנשים פגעתי בזמן שהייתי עצבני ולא רגוע

בעזרת ה' שיהיה היום יום טוב לי ולכם.

רוצה לשתף בחוסר אונים בימים האחרונים
חוסר שפיות 
חוסר שלווה
חוסר רצון וכוח לוותר על התאווה
אני מנסה לעקוף את הנדרים ואתה החסימה שיש לי על המחשב ואני לא מצליח וזה יוצר אצלי תסכול ועצבים
אני לא רוצה שהתאווה תהיה חלק מהחיים שלי
היא משגעת אותי 
אם נפלתי רע לי ואם לא נפלתי רע לי
אני רוצה להשתחרר ממנה 

בבקשה ה' תעזור לי 

מה הייתי עושה בלעדיך?
בגלל שביקשת אז אכתוב משהו

אני במרדף מטומטם אחרי הזנב של עצמי, זה נראה ככה:
משתגע מתאווה ולא עושה שום פעולות
מוצא אינטרנט םרוץ
נחשף לתוכן
קורא שוב את הנדרים בשביל למצוא פתח ליפול
לא מוצא
סוגר את התוכן ונשאר מתוסכל אש

עצבני, לא רגוע, לא נעים לסביבה

רע לי כל כך 

אני בכל זאת מודה לה' שעוד לא נפלתי כל רגע ורגע זה נס
אני מודה לו שאני בכל זאת מצליח להוזיז את עצמי מהמחשב ולעשות דברים בבית
אני מודה על אישתי היקרה שאוהבת אותי
על הפורום
על משתוקק שמשתוקק לעזור לכולם
אוי טעטע תציל אותי תעזור לי לכתוב עוד טקסטים כאלה שמרפאים אותי

אוהבים אח יקר!

אני באותו מצב שלך בדיוק... רק שלא הנדרים הם אלו שחוסמים אותי אלא הזיכרון כמה סבלתי שם.. כמה קשה היה לצאת לעבור 30 ימים מבלי ליפול... כמה חוסר אונים... כמה כאב.. הרצון למות... ההרגשה שאלוקים לא איתי ושאני מאכזב אותו ואת עצמי.. ההרגשה הרעה מול אישתי.. ההסתרה.. החיים הכפולים האלה מבחוץ צדיק מבפנים רקוב... הבושה שהיו מעלים אותי שליח ציבור בבית כנסת והידיעה מה עשיתי חצי שעה לפני כן בשירותים ישבתי יד ביד עם השטן במחשכים ואלוקים רואה הכל...

אבל בעיקר הפחד הפחד שאני לעולם לא אוכל לצאת מזה. לא אוכל להפסיק. והפחד מלהרוס את הנס שאלוקים עשה לי במשך 420 ימים.

אוהבים אותך אח יקר ובהצלחה!! תהיה רפוי.. תשחרר רק להיום. רק יום אחד זה כל מה שצריך.

קשה לי ובאלי להתבכיין אבל צריך לקום ולהתחיל מחדש