זה כבר שנה ומשהו שאני נע ונד..
שבועיים נקי ונופל,חודש נקי ונופל,בשיא חודשיחם וחצי ושוב נופל.
לפעמים עם לפעמים בלי,אבל התחושה,אוי התחושה ההיא.

צורבת לי הנשמה כל פעם שאני נזכר בה.
מחדדת את הסכין שבלב שלי.

אלול בפתח,ואני יוצא לדרך חדשה מלא ברצון ובחמלה בעז"ה.

תתפללו עליי לרבש"ע,בבקשה,אני לא יכול לבד.
אוהב את כולכם.
זקוק למחילה

אח יקר שלי.
אני מאחל לך את מיטב הכישורים והכוחות והכלים שיהיה לך על מנת שתוכל לצלוח את ההחלמה הכי ארוכה שאתה יכול, 
מה שבטוח שאם תתמיד פה עם כל הכלים שיש פה, הסיכויים שלך לצלוח את המערכה העצמית שלך נוסקים במאות האחוזים!! 
אז ככה שכדאי לך להמשיך להיות פה, לשתף , תכניות ספונסרים קבוצות,
אחי, כנס לזה בכל הכוח ובעזרת הקל תצליח ותנצח.
הלוחם613.

אוהבים אח יקר וברוך הבא !! מאוד מזדהה.

אני גיליתי שלמחילה אני זקוק רק בשלב מאוד מאוד מאוחר.
הרבה לפני המחילה אני זקוק קודם כל לקבלה! 
קבלה עצמית. קבלה של העובדות. קבלה שאני מכור קבלה שאין לי שליטה שאיבדתי שליטה על החיים.

קבלה של פגמי אופי של עצמי ושל אחרים סביבי.

קבלה שזהו רצון אלוקים עבורי.

ומשם יכלתי להתחיל דרך של החלמה.. רק שהייתי בקבלה.

כשאני מאבד את הקבלה הזאתי היום אני מתחיל להרגיש רע שוב... והאצבעות מתחילות לדגדג והמוח רוצה את מנת הסם שלו שוב.

אחרי שהגעתי לקבלה והתחלתי להימנע מההרגל, התחיל גם תהליך הכפרה שלי. ובקשת הסליחה מבורא עולם על כל אותו הזמן שהייתי בניתוק ועברתי על רצונו. תוך בקשת עזרה אמיתית וכנה לעזור לי להתגבר על קשיי היום יום.

מרגיש היום שבכל מבט שאני מוותר עליו, ובכל מבט שאני לא מוותר ונדלק ורוצה להשתמש אבל מוותר על השימוש- אני מכפר על כל אותם פעמים שלקחתי לעצמי ומחזיר לאלוקים חזרה. מקריב לו קורבן.

אוהבים אותך ותמשיך לבוא ולשתף !!

תודה רבה אחים אהובים,לוחם ומתרפא, יה"ר שהקב"ה ישלח לכם מטובו וחסדו וישועתו הקרובה לבוא.

יומן מסע-אלול-
היום עבר עלי באופן כמעט מלא בשלום, אני מנסה להתמקד בעשייה, ולהאמין בזה שרוב הנפילות מגיעות משיעמום ומחוסר מעש.
אז להשאיר את עצמי במעשים ובעשייה מרחיק אותי משעמום וגלישה באינטרנט סתם..

בערב הייתי בחוץ,והיו לא מעט מכשולים שם,אני לא מבין איך בנות יכולות להתלבש ככה, כל כך מוחצנות,ולא מבינות מה זה עושה לנו לגברים..

ברוך ה שהצלחתי להסיט מבטי ולהמשיך הלאה, לאחר מכן ראיתי סדרה שאני אוהב,אך היה בה סצינה קטנה של מיניות,שמהר העברתי..

אני רוצה להשתדל להפסיק לראות סרטים וסדרות,אבל מרגיש לי שזה גדול עליי וסתם יצור תסכול כרגע..

חברים,תוכלו לתת לי קצת עצות איך להגיע לחמלה עצמית?
אני די מבולבל עם הנושא הזה..

חודש טוב,אלול הסליחות..

שבוע טוב
יומן מסע לעבר 90 יום-זקוק למחילה.

4 ימים בנקיות תודה לק-ל.

השבת הייתה שבת משפחתית,ויש לי קרובות משפחה שמתלבשות בחוסר צניעות מזעזעת, עד מתי?
למה נשים רוצות ככה להתעמר ביצר הגברים?

אני מתחזק ומאוד משתדל רק להאמין בבורא עולם ובכוחו לעזור לי ולתת לי מרגוע ושמחה.
לשמוח באשתי ובביתי,ובכל הטוב שגמל איתי.

מחר מתחיל זמן אלול בישיבה,מתפלל על כולם פה שנזכה להיות קדושים וטהורים במעשה ובמחשבה..
שבוע טוב חברים!

אמן!!!
שבוע טוב אח יקר!!!
שמע אני חושב שלאישה יש יצר לגלות את עצמה אז כמו שבנות לעולם לא יבינו את הקושי הגדול שלנו בלשמור את העיניים עד שזה יכול להגיע למשפטים כמו מי שבאמת רוצה שלא יסתכל אז גם אנחנו לא יכולים להבין את הקטע שלהם...
שנזכה כולנו כל אחד ואחת להתגבר על היצר והתאווה שלו ולחזור בתשובה שלימה!!!

אמן!!
חודש טוב ושבוע טוב 'זקוק למחילה', שמחים שהצטרפת:)

בס"ד

אייי אלול איזה תקופה קשה, התקופה שמגלה את כל הפיצול אישיות שאני נמצא בו,
מבקש סליחה ושוב נופל וזה כבר לא סתם זה רגע לפני יום הדין, ושוב פעם סליחה בכל הכוח ותפילות והתעלות וכו וכו ואז במוצאי כיפור אני חוזר להיות אותו אחד, איזה כאפות לפנים, 

בעזרת ה אח יקר אני מאחל לך שהשנה אנחנו נזכה למשוך את החזרה בתשובה שלנו לכל החיים!

לגבי הפריצות שדיברת עליה, אני מציע לך פחות להתעסק ב"מה עובר בראש שלהן" אלא יותר בך,
הכעס שנוצר אצלך כלפיהן והמחשבות האלה בסוף יכולות להןביל לנפילה, לפחות אצלי זה ככה....
בהצלחה !

יומן מסע יום 5
התחיל זמן אלול,רוח חדשה נושבת באוויר ומרגשת.

הלימוד בישיבה היה טוב מאוד,ולגמרי מעסיק אותי במהלך היום,לא היו נשים להסתכל עליהן ואפילו לא פנאי להיות בטלפון המוגן.

אבל אז, ראיצי את גמר ליגת האלופות,ובין לבין שוטטתי קצת במחשב..
אוי השיטוט, לאחר שקפצה לי פרסומת לא צנועה שבהיתי בה קצת יותר מדי שניות מהר סגרתי והמשכתי לראות את המשחק.

אלב זה מאוד עירער אותי ואת הביטחון שלי.
אני יודע שאני בנאדם,ואני באמת צריך להיות פחות ביקורתי והלקאתי.
אבל זה הוריד לי קצת מערכי שצברתי בימים האחרונים..

אשמח לדברי חיזוק מכם,האנשים שכמוני מתמודדים יום יום,ומנצחים כל רגע מחדש.

לילה טוב,בשמחה ובהכרת תודה על עוד יום שנשאר בנקיות.

המראות הלא צנועים האלה הם חלק מהחיים שלי לצערי לא משנה כמה אני מנסה לברוח מהם..

אני שם סינון על הפלאפון חסימות על המחשב בסוף נוסע לעבודה מקבל שלט חוצות ענק של דוגמנית פרוצה על כביש איילון...

וזה כלום לעומת מה שהולך על המדרכות, ברכבים, בתחנות האוטובוס, וכו'..

כשאני מחובר ומפוקס אני יכול לא לראות 90% מהבנות האלה.. לא לשים לב ולא להתפקס עליהם. לוותר..

כשאני ברגעים קשים יותר.. אני שם לב להכל, וקולט אותם לפעמים מקילומטרים.

ואז כל דבר כזה מסעיר אותי.. מזעזע אותי.. גורם לי לרצות ולהיכנס לאינטרט או כל דרך אפשרית כדי לחפש עוד.. להאכיל את החיה..

אני לא תמיד מצליח לעצור.. לצערי כפי שהימים האחרונים מוכיחים לי.. 
למעשה הדבר רק בא ללמד אותי שאף פעם אין לי את היכולת לעצור.. גם כשאני חושב שזה מגיע ממני..

אני מתפלל לאלוקים רחמן ואוהב שיעזור לי לוותר. רק הוא יכול לעזור לי ולגרום לי לוותר. אני נכנע בפני הרצונות שלי. אני נכנע בפני התאווה. אני חסר אונים מולה.. מתפלל שאבא אוהב ירחם עליי ויעזור לי לוותר רק להיום על כל פעולה של תאווה. וגם לך!

אוהבים!

יומן מסע זקוק למחילה

6 יממם,פתאום כבר לא קל לי כמו בהתחלה, האופוריה נעלמה והקושי צץ.
אוחי אגנוב שם תמונה?
כוי פה אכנס לסרטון או לחשבון של דוגמנית,ה יעזור..

יום לא פשוט עבר עליי, אבל יצאתי נקי, בשן ועין,אבל נקי.
בלילה הגעתי למצב לא טוב בכלל,תוך כדי שאני מחשב איך לעקוף את החסימה העליתי קריאה בחדר שיחה,
וקדושת ועוז ארי נחלצי לעזרתי.
איזה כיף שיש פה אנשים מדהימים כאלה,פשוט מרחיב את הנפש היהודית..

דיברתי עם קדושת ועשיתי כמה צעדים להירגע ולהחזיק מעמד.
ברוך ה עבר בשלום.

אבא שבשמיים,אני רוצה להיות טהור,קדוש,להביא לעולם ילדים קדושים וטהורים מתוך מחשבות קדושות.
אנא הושיעה אנא.
לילה טוב חברים יקירים

יומן מסע זקוק למחילה
9 ימים נקי מאוננות ושזל, 1 יום נקי משוטטות בספירה משנית.

איזו התרסקות,אלול נפתח בתרועה רמה,תשובה,תפילה,סליחות...
גם עברנו דירה אז בכלל היו ימים של חסד בלי שום מחשבות וניסיונות,רק עשייה ועשייה...

ואז זה קרה,כאילו הוא חיכה לי מעבר לפינה,איך אומר שולי,שפל שכמותו.

אתמול בערב אני נכנס למיטה,מתכונן לסגור את הנייד וללכת לישון,ואז רציצי לקרוא קצת חדשות,ומפה לשם מצאתי פרצות בנטספארק.

אלו היו השעתיים הכי ארוכים שלי בזמן האחרון,יוצא נכנס,שוב יוצא שוב נכנס. ממש מרגיש שאני נלחם,מתפלל לקבה שיתן לי כוחות לוותר,רק עכשיו ומחר אחזור. והיצר לא מוותר לי,מנסה בכל כוחו לגרום לי לחזור וליפול,ואני מפעיל וסוגר עוצר וממשיך,ושתי כוחות חזקים מאוד נלחמים באותו זמן בתוכי.

בסוף ניצחתי,נפצעתי אבל ניצחתי.
תחושה מעורבת של שמחה מהולה בצער,אבל הבנה שאני בן אדם,ולא היה נורמלי שאצפה פתאום ביום אחד שהכל יפסיק כלא היה,בכל זאת התמכרות.

חברים,אני אשמח לעצה ולעזרה מה לעשות עם הטלפון,הוא אחד הקשיים שלי בהתמודדות,וגם לחיזוק,אני קצת זקוק לזה..
אוהב אתכם

וואו כמה שאני מזדהה איתך...

קורה לי כל כך הרבה פעמים.. קרה כל כך הרבה פעמים ובסוף הפסדתי...

אני מבין היום שאני לא יכול לאפשר לעצמי להיות חשוף למלחמה הזאתי..

ממליץ לך מאוד על סמארטפון כשר של נתיב שם עוד לא מצאתי אף פירצה סגור הרמטי לחלוטין.

אוהבים

קודם כל אתה גיבור אח יקר! באמת, לחמת קשה ולדעתי זה הניצחון. אל תסתכל רק על התוצאה אחינו.
ב'על הניסים' בחנוכה אנחנו אומרים 'על המלחמות' נשאלה השאלה, למה לא 'על הניצחונות' הרי ניצחנו ובוא נודה לה' על כך? אלא זה יסוד ביהדות, שהמלחמה, הדרך של האדם היא יותר חשובה מהתוצאה. איך אומרים: הקב'ה מצרף כוונה למעשה, למרות שבתכלס אין כאן כלום, אין כאן מעשה - זה מקבל חשיבות.
אז תשמח אחינו שנלחמת ביתר עוז וגבורה ובסוף קיבלת בונוס וניצחת;)

לגבי הפלאפון, כמובן כמו שמתרפא אמר שעדיף להחליף לאחד כמו נתיב. אבל במידה וזה מסובך מדי, מה שאני הייתי עושה זה לחכות לזמן שאתה מפוקח ויודע שכרגע התאווה לא עליך, ופשוט לנסות כביכול למצוא פרצות בפלאפון כאילו יש לך קריז, ואז ככה למגר את כל הפירצות. ובמידה ויהיה קריז הכל כבר נסגר-  זה לקחת סיכון וקצת מסוכן כי אתה יכול להיתקל במראות שיגרו את היצר ועלולים להביא לנפילה, אז אני לא בטוח עד כמה זה חכם, אבל בכל מקרה לי זה עזר.

14 יום.
אני לרגעים מרגיש שזו רמאות,כי הרי ראיתי פעמים ספורות,נהנתי בזמן שאני שונא את עצמי ונכשל בהבנה של חמלה מהי.

אז רק כי לא הגעתי לשיא ולא עשיתי מעבר זה נחשב נקי?

אני יודע שאם אאפס זה ממש ישבור אותי,מתפלל לימים רגועים מעכשיו.. בבקשה הקב"ה שלח לי מרגוע למכאובי,כי גדול שברי.

תתפללו עליי בבקשה,תנו לי כוח.
תודה אחים