גם ברגע זה יש מישהו שצופה בפורנו, יכול להיות שהוא צופה כבר כמה שעות, אתמול הוא גם צפה ואולי גם מחר, יקח הפסקה ואח"כ יחזור ויצפה שוב בעוד פורנו, ואני לא ראיתי 62 יום.

לפעמים אני חושב לי, האם כל הסרטונים שאהבתי עדיין שם? הם עדיין במרחק הקלקה או מאז שעזבתי את הפורנו  הכל נעלם? כנראה שהכל עוד שם.

לא רוצה להתקרב לזה יותר בחיים שלי אבל הכי חשוב, רק להיום.
היום אני הייתי נקי וכך אני רוצה לסיים את היום.
עוד מעט אצא לרחוב בין הקשים בארץ לדעתי, רבי עקיבא בבני ברק.
90% נשים, צעירות, נשואות, הכל.

ה', הקב"ה, אבא שלי היקר, תודה רבה על היום הזה, תודה על מאור עיניים,
אני יודע שהמון אנשים לא התעוררו בבוקר לעוד יום של חיים בעולמך הטוב.
תודה על הזכות.
עזור לי לעשות ולקבל את רצונך עבורי.
תודה על השיעורים שאתה מעביר אותי באהבה

בימים האחרונים אני שם לב כמה הרחוב כל כך משגע אותי, כבר לא יודע כמה זמן שלא ראיתי פורנו שהיה עיקר מקור צריכת התאווה שלי ופתאום אין פורנו, והנחל רוצה להמשיך לזרום ומחפש כיווני זרמה חדשים כמו מבטים ברחוב.



מודה שברגעי משבר, ברגעים בהם אשתי מתלוננת, אפילו שהיא לא מאשימה אותי, רק משדרת את העצבות, אני נזכר בפורנו ואיך כולן שם רק מחייכות ותמיד רוצות "הכי טוב בשבילי".

מספקות לי מקור לאהבה, ביטחון עצמי, שליטה, מגע, רוגע, כל תשומת הלב נתונה לצרכים שלי בהתאם לאיזה סרטון שארצה לראות ואיזה סגנון בחורה שארצה לראות מכל הסוגים. רק תבחר.



מתפלל מאוד, רק להיום, לחיות במציאות, לזכור שגם לאבות אבותינו לא היה קל בכלל.

אברהם הלך נגד כולם, יעקב עשיו רצה להרוג אותו ואז יוסף... יוסף ואחיו, דוד המלך הבן שלו רצה להרוג אותו ומה לא... בסוף הדרך הם כולם כוכבים.



רק להיום.



היום אני רוצה להיות נקי, היום להיות שמח על באמת מתוך חיבור לחיים, מקור החיים, אבא שלי שאוהב אותי ותמיד איתי וגאה בי.



תודה שאתם איתי.



אוהב

הגעתי ל94 וימי נקיות מכל צפייה פורנוגרפית כלשהי! אולי בהזדמנות אכתוב באריכות על הדרך התלולה המלאה בנפילות ושוב לקום ושוב ליפול.

אין ספק שבזכות המקום המדהים הזה, האתר הזה ממש הציל לי את החיים בזכות החברים שנמצאים פה.

רק ביחד, לא לבד.

כל יום בפני עצמו, מייחל ליותר שלווה, ליותר החלמה מאשר מלחמה.

יודע שלבד אני לא יכול.

מתפלל כל יום רק להיום!

גם היום הזה, לא יודע מה היה אתמול ולא יודע מה יהיה מחר. היום אני רוצה להיות נקי בעזרת השם.



בגדול מה שעזר לי: טלפונים לחברים להשתדל כל יום. ברגעים יפים וברגעים קשים. להיות בנתינה וגם לשתף את שעובר עלי.

לכתוב 5 פחדים ו10 הכרת תודה כל יום (בלי נדר)

לקחת ספונסר עם נקיות ארוכה וחיבור נכון עבורנו ולעבור דרך משותפת עם רצון משותף לחיים נקיים ומאושרים.

להתפלל ולייחל להתחנן לעצמי, רק להיום!!!! תן לי להיכנס למיטה מתוך נקיות. היום אוותר ואכנע ואשמר נקי

זה אפשרי.



אוהב 

הדרך ארוכה, וכל יום הוא רק להיום...
בחסדי הבורא עלי, גם היום נשמרתי נקי.
רוצה לשתף שבימים האחרונים יצא לי להיות בסביבה "לא סטרילית" שאם הייתי רוצה לצפות רק הייתי צריך להקליק על המקלדת! חסדי הבורא זה אפילו לא דגדג לי. ידעתי שאם אעשה את זה, ה"עונג" שיהיה לי לכמה רגעים, לא יהיה שווה מול הסבל הרב!!! שילווה אותי לאורך כל היום וכו' וכל ההשלכות.
שום דבר לא מובן מאליו ואנשים עם נקיות הרבה יותר גדולה משלי נפלו וקמו וחוזר...
מתרכז בפעולות בעזרת השם, לשתף ולהתקשר לחברים, להתפלל, להתחנן על נפשי.
רוצה חיים נקיים, אוויר נקי, לראות נקי, לחשוב נקי, להיות הגרסה הטובה והמאירה של עצמי.

אוהב אתכם מאוד ואם מישהו רוצה לדבר איתי בשמחה אתן את המספר ואפשר גם במייל 
sameach21@gmail.com

חזקו ואמצו, החיים מלאי אפשרויות והכל אפשרי.
לילה טוב

קראתי עכשיו את הדף הראשון של השרשור שלי, ההתחלה...
הבנתי שהייתי צריך לעבור את כל הנפילות האלה, הכל היה חלק מדרך, עניין של למידה!
באתי מחוסר ידע מוחלט על החלמה ועולם ההתמכרות לפורנו, רק ידעתי שאני מכור ולא מצליח להפסיק אבל עם שקים של כח רצון שכל פעם ספג נפילה מחדש. הייתי מתוסכל נורא, כי מי לא אוהב להצליח?
הייתי צריך ליפול ולהמשיך ללמוד, להכיר בכלל את הדרך של עולם ההחלמה, לדעת מה עובד...
איך עושים את זה נכון?
אצלי באופן אישי אחרי כל מיני נפילות הבנתי שאני לא יכול להמשיך ולעשות את אותן פעולות ולצפות לתוצאות שונות!!
אז אם היה לי אינטרנט שאני יכול לפתוח אותו, עשיתי אינטרנט של רימון שגם ממנו הצלחתי בקלות לראות פורנו,
הבנתי שגם עכשיו אני צריך לעשות משהו  שעוד לא עשיתי לפני - אחרי נפילה - עשיתי מעשה שהיה עצום מבחינתי!!! התקשרתי לחבר!!!!!!!!! דיברתי איתו בטלפון, בלי לדעת מי זה בצד השני, האם הוא מכיר אותי, האם אני מכיר אותו? וכך בלב גלוי, בדרך למקווה, דיברנו. שברתי תקרת זכוכית. זה היה מדהים.

וכן הלאה, בסוף החלפתי את האינטרנט של רימון לאינטרנט של נטפרי וברוך השם איתו אין לי שום בעיה והוא חסום היטב בלי התחכמיות. עשיתי ויתור על פתיחות מסוימת של אינטנרט למען חיים טובים יותר וזה בהחלט היה שווה.

המשכתי למצוא מקומות נוספים מחוץ לבית לראות, אך גם איתם הייתי צריך להתמודד.

עיקר ההחלמה בשבילי הייתה ההכרות הממשית עם חברים.
לדבר בטלפון, לא מחסוי, עם חבר שהוא בדיוק כמוני, בנאדם טוב בעולם שמתמודד ההתמכרות.

בהמשך בסייעתא דשמייא שידכו לי ספונסר שאיתו בכלל המראתי לגבהים של נקיות וידע החלמתי.
הספונסר לימד אותי עשיית פעולות, לכתוב צעד ראשון (שעוד לא התקדמתי ממנו) ואפילו יצא לי להתשתתף בקבוצות פיזית פרונטלי בפנים גלויות!!!!!!!!!

אין לתאר איפה הייתי כשהתחלתי ובאיזו הסתרה עמוקה! ואיפה אני היום...

אכן עושים דרך, הדרך עוד לפני ועדיין יש לי גלים של חשק עז לצפות בפורנו, או מבטים ברחוב, אך כל יום, רק להיום.
היום אני רוצה ומתפלל להיות נקי.
רק להיום.
חייב כבר להתקדם בצעדים...

ה' אוהב אותי ולוקח אותי למסע של חיים משותף.

אוהב אתכם מאוד! כל אחד צריך לדעת שזה אפשרי ויום אחד הוא יוכל להגיד שהוא נקי כבר 20-30 שנה.

היום זה יום טוב להתחיל בו

132 יום!
לא ייאמן כי יסופר...
כשהתחלתי את דרכי פה באתר, תפסתי רצף של 11 יום ואחרי זה נפלתי, אוי כמה שזה היה כואב...
כל כך הייתי גאה ב11 יום האלה, הם ממש היו נדירים ומיוחדים, הייתי כמו על ענן...
והנה היום, 132 יום, יום ועוד יום בא והולך לו...

אולי זה כבר פחות מרגש? אולי כבר התרגלתי... אז מה עם עבר עוד יום נקי, אני כבר רגיל...
אך האמת היא שעכשיו הוא הריחוף על הענן האמיתי.

אחרי צפייה בפורנו, הייתי מרגיש מרוחק מעצמי, בסיטואציות חברתיות הרגשתי שאם הייתי נקי היה לי יותר מה לתרום, הייתה לי זרימה חופשית ונעימה יותר. הפורנו חסם אותי. סתם את הצינורות.
היום בנקיות כזאת, יש לי ביטחון במי שאני, איך שאני, אני יודע שהפעולות שלי הן לא מתוך לכלוך פורנוגרפי, אולי יש דברים נוספים שמשפיעים עלי, אבל הפורנו, הוא שם מאחור מלפני 132 יום.

תמיד היה לי חלום להיות במצב ש"הנה הפורנו במרחק עשרות שנים מאחורי" לא ידעתי איך זה יקרה, כל הזמן סחבתי אותו עלי על הגב מחדש, כל הזמן החזרתי את הפורנו להווה.
אם הייתי מפסיק ממתי שבאמת רציתי להפסיק, הייתי נקי המון זמן, אך תמיד החזרתי אותו להיות רלוונטי. והוא היה בשבילי בבדידות, בקושי, בניסיונות, בחוסר רצון להתמודד עם החיים ופשוט רצון לקבל ולחוות את הסם הזה זורם בי.

ה' יעזור לי הלאה, לבד אני לא יכול! אני עדיין עובר ניסיונות, עדיין חווה מדי פעם געגועים להיכנס לראות איזה סרטונים חדשים יש, רק להתפרק לתוך המוכר הישן... כל יום נס.
ברחוב קשה לי ואני ממשיך לצעוד לעוד יום נקי.

רק להיום מאוד עוזר לי,
קשר טלפוני עם חברים, פשוט חובה.

אשמח להיות זמין לכל אחד שירצה.

אוהב אתכם

139 יום, אבל מי סופר...
לא פעם אני כבר מרגיש שבאו מים עד נפש! אני רוצה פורנו ועכשיו, רוצה את כל הדמיון הזה ישר לתוכי. למלא את עצמי באינפוזיה של תאווה, עד שאקיא.
בדיוק כמו פעם.
גם אז היה לי זכרון קצר
הייתי נופל ונשבע ונודר ומה לא, שהנה, זאת הפעם האחרונה!!!!!!!! אין סיכוי אחר, אם אני מרגיש כזה זבל ומגעיל, אין סיכוי שאעשה לעצמי את זה שוב!!! חחחחחחחחחחחחחחחחח
גם היום, עדיין לעיתים אני חולם על אותם סרטונים, על אותם שעות של צפייה ועינוג עצמי...

תודה לה' על עוד יום נקי של חיים אמיתיים מתוך שמחה! התחברות לעצמי! הכרות מעמיקה עם הצדדים מהם כל הזמן ברחתי.... הנה עבר עוד יום נקי, אולי כבר התרגלתי...
מתפלל שאף יום לא יהיה מובן מאליו, בעבר לא הייתי מחבר שבועיים בלי כמה נפילות.

תודה לה' על ניסים, שלא יגמר לעולם
אוהב אתכם וזמין בשביל כל אחד שירצה,
אפשר גם במייל  
sameach21@gmail.com

לאחרונה חווה געגועים קשים לפורנו, ברחוב קולט הכל, אין מישהי שחומקת מה"ראדר" שלי.
קם בבוקר ומחליט שהיום אני רוצה לעשות 5-10 ויתורים של מבטים, לפעמים זה עוזר ולפעמים לא.
נכון שלקחתי ממני את הפורנו ונכון שהחיים שלי הרבה יותר יפים בזכות זה ואני פורח בחיים שלי בעוד הפורנו היה תוקע אותי מלהיות הגרסה היפה שלי גם כלפי פנים ולא רק כלפי חוץ.
מאוד מפחד ליפול, אך גם מצד שני מתגעגע לזה.
יודע שקורים דברים בתוכי שהם רוצים את הפורנו, זה לא סתם צורך כי כיף, אלא זה יושב על מקום שרוצה אהבה, רוצה את הביטחון, את הבריחה, את כל מה שהפורנו מספק לי. יכול להיות שזה פלסטר על מוגלה, וכדי לנקות את הפצע לא צריך לשים פלסטר של פורנו אלא לנקז את המוגלה, שהיא משל לכאבים בלתי פתורים בחיי.

כשאני מחובר לאני הגבוה שלי אני לא מעוניין בפורנו בכלל.

תבינו, כל כך הרבה שנים של צפייה בכל המצבים והאירועים, ממש גדלתי על זה!!! איך אוותר על זה ככה פתאום? לכבוד מה המוח שלי יפסיק לרצות? כי אני לא רוצה? זה לא מעניין, מיליון פעם לא רציתי.

שמח על המקום שאני נמצא בו ומתרשם מכמות הימים הנקיים שלי, אבל משהו עדיין לא שלם.

מקווה בקרוב לעשות את קפיצת המדרגה הבאה, אם זה למצוא מקום לקבוצות וצעדים ולהיכנס יותר לעולם ההחלמה.
ממלחמה להחלמה.

עוד יום נקי, חסדי ה'! פעם ימי ראשון היו בטוחים בנפילה...

בעזרת השם גם מחר, רק להיום.

אוהב אתכם וצריך אתכם איתי.

שאזכה להיות שמח בחלקי

אוהבים אותך! 
מתפעם מהדרך המדהימה שלך! 
מסכים איתך שצריך לקחת את זה לשלב הבא, 
הטעות שלי היתה שאחרי למעלה מ250 יום נקיות חשבתי שאני כבר בסדר וצריך רק להמשיך לעשות את מה שאני עושה בלי לקחת את זה לשלב הבא, 
אם תעבור על הפורום תראה חברים רבים שהגיעו למספר דומה של נקיות ואז נפלו, 
חלילה לא בא לייאש אותך...
רק מצטרף לקריאה הכנה שלך מעצמך לקחת את הנקיות שיש עכשיו ולהביא את זה לשלב אחר לגמרי, 
וכמו שהטבת להגדיר, 
ממצב של מלחמה להחלמה! 
אם לא עכשיו אימתי!!

תודה עשר שמעון ניכר כמה שהדברים יצאו מהלב!!!
ברוך השם הגעתי לקמ"ו ימים מהפעם האחרונה בה צפיתי בתוכן של תאווה! 
אגב קמ"ו, מזמור ממש מחבר בתהילים, שווה להציץ.
אתמול דיברתי עם ה"מתרפא" והוא הזכיר לי מושג ששכחתי ממנו, "מבט שני"
שיתפתי אותו כמה קשה לי ברחוב לוותר על מבטים ולהסיט מבט, הוא הזכיר לי את הכלל של מבט שני.
מאז נזכרתי בזה הדרך חזור הביתה הייתה יותר קלה, והיום במהלך היום ויתרתי על מבטים שניים והשהיית מבט.
תראו כמה חשוב השיחות עם חברים.

רוצה להמשיך עוד להישמר, זה לא קל! אבל הסיפוק מבפנים... האור על הפנים, הזרימה הטבעית, הבהירות המחשבתית, בהחלט שווה את הימנעות מטבילה של כמה זמן שלא יהיה בתוך הביוב ואח"כ להשחיר את הלב שלי איך נפלתי אחרי כל כך הרבה זמן...

זקוק לרחמי ה' עלי בכל רגע!

אוהב

בוקר טוב,
אתמול הייתי בקרבת מגע עם מחשב שכל מה שנדרש ממני היה רק להקליק כמה הקלקות על המקלדת ולטבול בתוך שחור מלכלך ומדכא. חסדי הבורא, אפילו לא הקלקלתי דברים קרובים, דומים, איכשהו מסביב, לא בדיוק אבל בערך... הרבה שיטות ליצר...
לא מובן מאליו בכלל. תודה לה' שעוזר לי בדרך.
רק להיום רוצה להמשיך את הנס, חנוכה שעבר הייתי מלוכלך, השנה רוצה להגיע בנקיות של אור צלול בעזרת השם

ככל שעובר זמן של נקיות, אני יותר ויותר מבין את מה שאומרים "לא מכוחנו" "אלמלא הקב"ה עוזרו אין יכול לו"
אתמול הייתי לכמה דקות של קריז רצח שהבנתי גם את המקור שלו, הייתי כ"כ קרוב ליפול ולא היה אכפת לי ההשלכות, לא עניין אותי כלום, רק רוצה את הסם שלי.
יצאתי החוצה להתקשר לחברים, איך שיצאתי עבר הקריז עם הרוח, משהו השתנה.
הקב"ה ראה את ההשתדלות שלי ועזר לי.
אמר לי על זה בערב חבר, "בעבר לא היית יודע איך להתמודד עם קריז כזה והיית נופל, לא  היית יודע מה לעשות"
וזה נכון, מיליון פעם רציתי להפסיק, אבל לבד זה לא אפשרי.

לא קלה היא דרכנו.
יום ועוד יום, רגע ועוד רגע,
איפה היינו ואיפה אנחנו היום.
הכרת תודה מרגשת על שינויים,
אנא אבא יקר עזור לי להתקרב אלייך עוד,
עזור לי לקלף את הקליפות, לראות את האור,
היה עמי ואל נא תעזבני, זכני להתקרב.
תודה על חיים בעולמך הטוב

מקווה ומתפלל עליך שתצליח לשמוח בעבודה הקשה ובהצלחה הרבה שלך, ולא רק תרגיש שאתה רק שורד את היום.
מקווה שתצליח להנות מהדרך שתצליח לשמוע מהטוב שיש לך ולא רק לקוות להצליח לשמוח...
אני סופג השראה מהמאמצים שלך ושמח שאתה כאן נותן לכולנו תקווה..
בהצלחה חבר

שמח בחלקי היקר, מצטרף לתפילותיך.
אשריך על יום ועוד יום, על רגע ועוד רגע שמצטרפים יחד. 
כל הכבוד לך על ימי הנקיות, שעמלת עליהם בעמל רב, מעורר השראה ותקווה.
תודה על כל השיתופים ועל התובנות, על הכנות ועל התהליך עם עצמך.

בהצלחה רבה בהמשך בעז"ה,
אוהב ומעריך