חברים יקרים תודה רבה ריגשתם אותי מאוד! 

ליל יום כיפור, אני נכנס לשירותים, ופתאום מוצא את עצמי מתחיל לגעת ולעלות זכרונות!!!!!
רואה את הולכת להגיע נפילה וכביכול אין לי שליטה על מה שקורה...
כבר מוציא נייר טואלט מהמתקן, הכל קורה מהר, הזכרונות מערפלים אותי, 
ואחרי שאצא מהשירותים זה לחזור לבית הכנסת לתפילת ערבית של יום כיפור.

ואז אני נזכר, אם אתה נופל, אתה מאפס את הימים. אין חכמות! וקול אחר עונה לו לעומתו, "לא נכון, נפילה של איפוס זה בפורנו, ככה זה משהו אחר"
והקול הראשון עונה לו, יהיה איפוס, וגם מה עם סוכות?? איך יעבור עלייך כיפור? מה עם הטוב שהנקיות משפיע עלייך? להתחיל מהתחלה?"

חסדי ה' המרובים, ברחתי משם.
וואו.
ליפול ביום כיפור זה עניין רציני, אולי זה מתכפר עוד באותו יום...
בכל מקרה, שמח להיות כאן, להתוודות על סוד שעכשיו הוא רק שלנו.
רואים את מה שכבר ידוע, שברגע של נפילה, "נכנס באדם רוח שטות" והוא מעורפל.

רוצה את היום הזה, יום חמישי, רוצה להגיע לשבת נקי, רוצה את סוכות נקי!!!! 
תודה שאתם איתי בדרך.
אוהב
שמח 

וואו... איזו אימה. לקרוא את זה ככה זה ממש לקבל יראת חטא. איזו סייעתא דשמיא, איזה כח!

כיף גדול שהצלחת.
כיף גדול שהתמדת.
כיף ענק שאתה איתנו לשתף אותנו, וכך נלמד ממעשיך למקרים שיבואו עלינו.
והם יבואו אני בטוח.
תודה רבה על הכל,
 וחג שמח.

המתגבר היקר, הם באים, לא הולכים כל כך מהר...
ב24 שעות האחרונות פתאום אני מופצץ בפלשבקים, בהתעניינות "מה חדש" באתרים... הרהורי עברה קשים, ברוך השם שאפשר להסיח דעת.
אוספים יום ליום שכל יום לא מובן מאליו. ברור שהסביבה סטרילית הניסיון נהיה פחות קשה.
שיהיה פתקא טובה,
מה עם מחר? נדבר על זה מחר...

97 ימים. למה היום לא נפלתי? את האמת שאפילו רציתי. יש לי מחשבות שלא מוכנות לוותר על הפורנו אחת ולתמיד. זה כל כך מפחיד. לא לראות יותר בחיים? איזה פספוס...

מצד שני, החיים האמיתיים כל כך הרבה יותר טובים מבחינת חיים מלאים ואפקטיביים כשאני נקי.
כשאני חושב עלי רואה פורנו זה לבד, סגור, שקוע בעצמי, עלטה מוחלטת, אפלה, כל החשק יוצא יחד עם השז"ל. אבל הדופמין...............

ראש של מכור.

97 יום. גם היום הזה הוא בפני עצמו והוא לא מובן מאליו.

לכן המחשבה של "לא אראה יותר בחיים" היא לא טובה, רק להיום יש לי את הכח. מחר חדש רק להיום.

לילה טוב

איזו דרך ארוכה עברתי עם התאווה הממכרת הזאת!
זוכר את הפורנו הראשון, זוכר גילאיים כל כך תמימים מלאים בסרטונים פורנוגרפים,
זוכר גיל התבגרות שהיינו מעבירים סרטונים בין החברים בכיף,
ככה הלאה במעלה החיים,
פלא שקשה לי בלי?

זה שנשארתי נקי היום זה נטו כי לא היה לי איך ליפול. אני לא יודע מה היה קורה אם היה לי, סיכוי טוב שהייתי נופל.
השיטה הזאת לא מתאימה לכל אחד, והיה לי את ההגנות הכי טובות, כולל נטפרי והייתי נופל במחשבים אחרים...

סופר עוד יום נקי, לא מובן מאליו.
תודה לה',
החיים יפים ללא פורנו.
מרגיש שלם יותר

אם הייתי נופל ביום הזה, או ביום הזה... אז הייתי נופל והמרחק מהנפילה האחרונה שלי שוב היה קרוב.
ריחם עלי הרבש"ע והנה 104 ימים שמתוכם המון פעמים רציתי ליפול!
כל כך שמח להגיע לכאן עם התרמיל הזה מלא בימים האלה.

מבקש גם את היום  הזה, רוצה עוד יום, רוצה את היום הזה.
היום אני יכול. אנא ה' אל תביאני לידי ניסיון 

תודה רבה המשתוקק, חיממת את ליבי ביום חורפי.

ברוך השם תחילתו של היום ה105. איך כבר עבר ה90? הזמן טס...

105 בגימטריה ק"ה.
במזמור קה בתהילים כתוב כל מיני דברים יפים - "שִׁירוּ-לוֹ, זַמְּרוּ-לוֹ;    שִׂיחוּ, בְּכָל-נִפְלְאוֹתָיו"
חסדי הבורא עצומים עלי ועל סך הניקיות שאני נמצא בו. יש קשיים, קשה לוותר על הסרטונים שגדלתי עליהם, על שעות מול המסך עם מיליון כרטיסיות פתוחות בהמתנה.................................

105 זה גם גימטריה של - "בָּא בַּיָּמִים" כל יום בפני עצמו, בא עם הימים.
רק להיום זה אפשרי, רוצה את היום הזה. לא יודע מה יהיה מחר.
בעזרת השם נעשה ונצליח, מי איתי נלחם על היום הזה? יחד זה כח 

הבוקר היו לי את כל התנאים לכר פורה לנפילה, בימים אחרים...
גם כאב לי הראש, גם לקחת את הילד לרופאה, גם ריב בקטנה עם אשתי, אווירה כזאת... לבד בבית כמה בלי חשש שצריכים לבא. הכל היה מוכן, רק הנפילה לא באה!
כל כך שמח שזה לא קרה! מזל שלא היה לי גם איך.
איך הייתי מרגיש עכשיו אם הייתי נופל?
מרגיש זבל ופינצ'ור כל מה שהגעתי עד עכשיו. נכון שכל יום בפני עצמו וכו', אך בכל זאת...

הנה עכשיו הכל בסדר ברוך השם.
לפעמים כדאי להחזיק מעמד קצת, לשנות אווירה, לצאת מהבית, לעשות מהר משהו אחר, לוותר על הנפילה, ואז נכנסים למציאות אחרת, הנפילה מאחוריך (לעת עתה) ואתה עדיין נקי.
יום יום, ובחרת בחיים. בחירות...

איזה קונפליקט... רוצה ליפול, אבל יש לזה השלכות! 
איפה הימים של גיל העשרה שהייתי נופל וזה לא היה מזיז לי...
בעולם אידיאלי הייתי רואה כמה פורנו שבאלי, מרגיש עם זה נהדר, ממשיך לחיות חיי נישואין ומשפחה ועם חברה ברמה תקינה ברמת תודעה גבוהה ומתוך זרימה,
אבל זה ללא ככה.
אם אני נופל אני חוטף, אני מרגיש לא טוב וצריך להתאושש ולשקם את הנפש.
מיליון פעם הרגשתי פח אשפה אחרי נפילה ואמרתי שלעולם לא עוד, אז אמרתי...
בינתיים סופר 109 ימים, קומה 109. הנוף מפה מדהים. רוצה להמשיך לעלות. לא מגדל בבל אבל לגובה שלו כן
יש פה עיסקה משתלמת. אני מוותר על משהו שהוא גדול ונחשב עבורי למשך שנים, ומצד שני מקבל איכות חיים בכל התחומים.
תודה אבא

כל הכבוד אנו במעקב אחר המסע המוצלח שלך

נהנה (בהסתייגות מסוימת) לקרוא את ההתקדמות שלך. שמח מכל מקום. אני חושב שבעולם אידיאלי לא היינו "צריכים" לצרוך פורנו, ולא רואים פורנו בלי שיזיק לנו.

מצונן וגם לא מרגיש כל כך טוב, מהבוקר חולם על "אקמול" בדמות נפילה אל מחוזות הסרטונים "המרפאים" שיתנו לי קצת נחמה. 
זה שאני עובר את היום הזה בשלום בלי ליפול זה נס בפני עצמו.
מקווה שה"רק להיום" יעשה את שלו, אלך לישון ומחר אקום עם כוחות מחודשים לרצון *לא* ליפול

הגעגועים לפורנו תוקפים אותי חזק ואני מוצא את עצמי מבולבל בין הרצון לראות, כמיהה למלא מחסור של תקופה כזאת ארוכה, לבחור איזה סרטונים שבאלי לראות, ללגום עוד מהרעל הזה לתוך הורידים שלי.התוצאות יהיו קשות. אבל אקבל את הסיפוק הרגעי, לא אוותר על הצפייה לכל החיים.

ואז... קול עולה, הדימיון נותן את התמונה, הנה הפורנו, ראית את זה או זה, ואז מה?
תחזור הביתה, איך תהיה?
תקום בבוקר, עבודה, אנשים, עצמך, 118 יום לאיפוס, אז תיפול שוב, ושוב, ושוב? ואז מה?
תגעגע כל כך לרגעים שלפני.. זוכר מחשבות של אחרי נפילה "אם רק הייתי יכול להחזיר את הזמן אחורה אפילו ל5 דקות, לא ליפול"

איזה קונפליקט.
קשה לוותר, אך צריך לבחור, הנאה רגעית שאולי תבוז לה גם בזמן אמת, או שאתה ממשיך להיות מואר למרות הקושי שיחלוף ויביא איתו סיפוק גדול.

תודה שאתם איתי בדרך!!!! אוהב אתכם אחד אחד

חזק מאוד להוציא כל המחשבות במילים על הכתב
זה בעצמו עוזר הרבה להתמודד עם הניסיון 
בחר בטוב לבקש מה’ שיאיר עיניך כשאתה נמצא בקונפליקט הזה
ויהיה לך הכח להחזיק עצמך נגד כל פיתויי הייצה”ר
וגם אני אתפלל בעדך
אוהב אותך ומחכה להצלחתך