עוד יום, עוד מלחמה. הקושי הולך ומתחזק, התאווה כמו משתלטת על הראש, באלי לזרוק הכל ולצפות במה שרק ניתן להתחכם מול מערכת הסינון. לאפס את הטבלה, לא אכפת לי, רק מנת סם קטנה, משהו.
איזה ניסיון, מה קורה שם בתוכי?! אני מנסה להיות צופה מהצד וזה פשוט מאבק איתנים, אני לא אפול, עם כל הרצון החזק. אני יודע איך ארגיש אחרי, אני יודע שזה לא שווה את זה, אני מכיר בהתחייבויות שלי הן לעצמי הן לסביבתי, הן לבוראי.
מתחנן לאבא שיעזור לי, ימשיך לתת לי את הכוחות גם כשהימים בטבלה יעלו ויעלו, שאעבור את הדרך הזאת בנקיות בקדושה ובטהרה. מלחמה על החיים שלי.
אתמול אחרי שגם הייתה בתוכי מלחמת איתנים והצד הנקי ניצח, כשאשתי חזרה הביתה, איזו שמחה נקייה הייתה בי, זה היה שווה הכל, לראות אותה כשאני יודע שלא נפלתי שלא הסתכלתי על נשים אחרות מלבדה. איזה חיבור נקי שזה.
אפרורו לא הסתכלתי על נשים אחרות מלבדה, ברחוב אני הכי משתדל לשמור את העיניים, אבל כזה מגיע למחשב, אין לי בכלל גבולות.
ה' יעזור לי להישמר נקי, רק להיום. בכל הכוח.
אוי מלכודת הדבש, כל כך מושכת, כל כך הרסנית...
בעזרת ה' נעשה ונצליח.
תודה רבה על התגובות והחיזוקים!
כל תגובה מחזקת ומעודדת, אני לא לבד פה. תודה לכם. אני אוהב אתכם 

אוהביםאחי !! מאוד מזדהה ומתחבר לכתיבה ! תודה על השיתוף !

אצלי המלכודת היא כבר לא מלכודת דבש היא פשוט מלכודת וזהו....
ואני עדיין ממשיך להיכנס אליה אפילו שאני צריך להתאמץ ולגרום לעצמי לכאב תוך כדי שאני מזדחל לתוכה וממש לתפוס את הדוקרנים שלה בכוח ולדחוף אותם עליי שיינעצו בי (הדוקרנים של המלכודת, כן?) ועדיין אני מכור לסבל ולכאב הזה שנגרם לי מהשימוש בתאווה ....

אני חייב לטפל בעצמי ובדברים שגורמים לי לרצות לברוח לשם. ברגע שאטפל בזה, לא אברח למלכודת בין אם זה יהיה דבש, תותים או מלכודת שבנויה מסבל.

אוהבים

תודה רבה לכל המגיבים היקרים! אתם מחזקים אותי מאוד! אוהב אתכם!
היום יום שלישי מתחיל בשמחה גדולה, ברוך ה' אני כבר ביום ה-9 של הספירה, ברוך ה' הולך ותופס גובה מתחתית הטבלה... אני זוכר שכשאיפסתי את הטבלה הייתי ביום0, ואז יום 1, כאילו וזה לא זז, והנה זה הולך ומתקדם, ברוך ה'.
אני כל כך שמח שלא נפלתי שוב - היו לי כאלה קריזים רציניים בימים האחרונים שכל כך רציתי רק להציץ, לא היה אכפת לי, רק משהו.
הבוקר קראתי פה שרשור של חבר יקר על הדרך שלו, על הצלחות ונפילות לאורך המסע, זה כל כך מחבר למטרה, לדרך. לדעת שלכולם יש קריזים מטורפים שרק רוצים להשתמש, להרגיש, להתקרב, וכשעומדים בזה ולא נופלים תחושת הסיפוק היא גדולה לאורך זמן הרבה יותר מהתענוג הרגעי שבצפייה. הלוואי שאפנים את זה.
הקשר שלי עם אשתי כל כך שווה את כל העבודה, מעבר לכל התוספות הטובות לחיים שלי בזכות הנקיות.
היום אני יכול להיות נקי בכל מחיר? כן. בא נצא לדרך.
אהבה בהוויה

שמח בחלקי,
כיף לקרוא שהצלחת להתגבר על כל הקשיים שהיו לך אתמול. מקווה שהיום הזה יעבור עם פחות מלחמות ותוכל פשוט לעבור אותו בנחת.
אני שמח בשבילך על התענוג שיש לך בקשר עם אשתך.
חשוב לי רק להגיד אל תפסיק לעמוד על המשמר, רגע אחד שמרגישים שזה מאחורינו והנפילה קרובה.
תמשיך לכתוב תמשיך לשתף ותמשיך לחלום בגדול,
מי שעושה הכל הקבה עוזר בדרכים שלו..
אני הבנתי שהנקיות היא שלי אבל לא בזכותי. היא בזכות הקבה שנותן לי כוח חלוקת ממני את הנסיונות הקשים..
תמשיך לעלות מעלה,
המתגבר

כל הכבוד שמח בחלקי,
אתה אלוף,
אוהבים.

צהריים טובים. איזה יום. גם בפסגות הכי גבוהות של החיים, כשאני ממש מרגיש טוב והכל זורם והולך טוב, חייבת לבצבץ התאווה, לא יכולה לתת לי לבד, בלעדיה. חייבת להידחף.
מתחילה להכניס לי מחשבות לראש - מה היה לך עד היום? למה להפסיק? אתה כל כך אוהב את זה...
כל הראש שלי סלט.
איך יכול להיות שגם אחרי שאני ביחד עם אשתי יום אחרי כבר אני מרגיש את הדחף הזה לצפות באיזה סרטון פורנוגרפי, למה אשתי לא מספיק?!?!?
אסירות תודה על כך שאני לא נופל אבל המחשבות בראש לא מרפות.
מקודם ישבתי על המחשב כשהתחילו המחשבות אולי אציץ במשהו, אאתגר קצת את גבול הסינון... ישר סגרתי את המחשב והלכתי קצת לנוח צהריים שגם ככה הייתי עייף... התאווה הציע לי אולי תבדוק במחשב של העבודה של האישה, רק תראה אם זה אפשרי לראות דרכו, עניתי לה שאני לא נוגע במחשב!
וככה אני הולך לי כשאני מאושר להיות נקי, נהנה מהמסע, מהדרך... רוצה להגיע לחיים טובים וטהורים. מהצד השני אני מודה שאני מתגעגע לפורנו, אם לא הייתי אוסר עלי ועושה הכל שהיום הזה יהיה נקי מהתאווה, הייתי יכול ליפול כבר מלפני שבוע... כל יום מאבק חדש, התאווה לא משחררת, וכמו שכבר ציינתי זה לא קשור לאם הייתי עם אשתי אפילו אתמול, היא פשוט רוצה עוד ועוד, רוצה את כולי.
אני מגיע לפורים מתוך שבוע נקי ומצוחצח שעשה לי רק טוב. ברור לי שזה בזכות הכוחות המשותפים שקיבלתי פה מהפורום, מהחברים הטובים, מהטבלה... תודה לה' על גלגל ההצלה של האתר הזה.
בעזרת ה' ממשיכים.

אוהבים אותך תודה על השיתוף! אני מאוד מזדהה!

מזדהה עם המחשבות ועם התחושות שתיארת אחי.
תודה לך על השיתוף ועל הכתיבה.
בהצלחה בהמשך המסע בעז"ה.

אוהבים אחי אתה כותב מדויק ולעניין ופשוט קולע בול על מה שרץ גם אצלי בראש במהלך היום לעיתים...

אוהבים המון בהצלחה !!

חברים, אין מה לדבר (או שיש) על הכוחות האדירים שהאתר והפורום פה נותנים!
תודה רבה מעומק לב נקי ונשמה טהורה על התגובות והיחס, זה מחזק ונותן כוח.
תענית אסתר - הגוף רוצה אוכל, רוצה לשתות, אפילו גורם לי להרגיש חלש. זה ממש מזכיר לי את התאווה, היא גם רוצה את האוכל שלה, וכמו שהגוף רוצה את האוכל והשתיה והוא לא מקבל כי ככה זה והיום עד סוף הצום לא אוכלים ולא שותים ואפשר לעמוד בזה, אותו דבר להגיד לתאווה, היום את לא מקבלת את מנת האוכל והשתייה שלך, היום אין תאווה. 
אמאמא - הצום נגמר בערב, התאווה ממשיכה...
למה התאווה אומרת לי לוותר על 11 ימים של נקיות מלאים באור בשביל כמה רגעים עד שאתאשת וישר אסגור את התאווה ואכסה שוב במסך שחור ולהתחיל לפעול מחדש לניקיון ולאפס את הטבלה??
יש לי בעיה שיש לי פלשבקים, אני נזכר בתמונות והסרטונים, פתאום זה עולה, בדיוק כמו שראיתי את זה על המסך והרצון לראות את אותו הדבר שוב דרך המסך...
הגוף רעב וצמא והנשמה שמחה ורוקדת, תודה על נקיות, בלי האתר הזה כמו שאני מכיר את עצמי הייתי נופל כבר ממזמן מתוך סקרנות, מתוך עצות קטנות של היצר שהיו מביאות לנפילות גדולות.
תודה לה'.
תודה שמהבוקר התאווה הזאת מדברת איתי - אני לבד בבית וכו' ואני מצליח לא להקשיב לה, אני מבין את ההשלכות. אני יודע ששמחת ההתגברות תעשה לי רק טוב בכל תחומי החיים, יאללה היום בערב פורים, רק זה חסר לי לבא לפורים אחרי נפילה, רוצה לבא נקי ואוטנטי!
תודה רבה והמשך צום קל לצמים 3>

איזה כיף לקרוא את מה שאתה כותב חבר יקר.
איזה כיף לראות איך מאחד שלא מאמין שאפשר לעצור את זה אתה כבר במקום של דיבור עם התאווה וניצחון.
היא אומנם לא פראיירית והיא תחזור לקבל את שלה אבל זה נראה שאתה כבר מוכן לקראתה ברוך ה'..
כתבתי בעבר ואני כותב שוב את פירוש רבי נחמן לפסוק "חטאות נעורי ופשעי אל תזכור" אומר רבי נחמן זה מדובר על פגם הברית ועל כל מה שראינו בדרך לשם..דוד המלך אומר לנו שאת חטאות הנעורים( למי שמוותר עליהם) יהיה הצלחה והוא ישכח אותם, וכל זה מחסד ה'.."כחסדך זכור לי"..
יהי רצון שתמשיך בדרך שפורים ישפיע עליך שפע גדול כל כך לשבר את כל המראות שראית ויתל לך קצת מרגוע ונחת..
פורים שמח המתגבר

תודה רבה שמח בחלקי !

התחלתי עכשיו לקרוא ואני ממש נהנה לקרוא את התובנות שלך ואת הדרך שלך !

אשריך !

תמשיך ככה אנחנו איתך ידידי !

אתה פשוט הסופר של כולם. כן כולם פחות או יותר אותה הדרך. הימים הראשונים קשים לא זזים. אח''כ יש עוצמה, בגלל שיש כבר ימים נקיים. ואח''כ יבואו שוב קריזים. זכור לעולם הם יבואו, מכור, הוא מכור לתמיד, אבל המאבק, לא לתמיד באותה עוצמה. ככל שעובר הזמן יש פחות פלשבאקים, פחות קריזים. 
ואיזה נעים זה להיות נקי. ואיזו הרגשה זבל, ליפול. 
תחזיק חזק, כולנו איתך.
תמשיך לתאר את הדרך, כי היא הדרך של כולנו
אוהבים אותך. 

חברים יקרים, הדמעות עומדות על סף עיני - כמה שאתם מרגשים, הנשמה מתנקה, הרגש האמיתי לא מתכסה ובמקום לשים פלסטר של פורנו אני עובר ריפוי של אהבה יחד איתכם.
שברתי שיא של ימים נקיים בטבלה, בפעם הראשונה שהתחלתי השיא שלי היה 11 יום והיום אני על 14 יום!
ימי ראשון כפי שכבר זיהיתי אצלי הם הבעייתים ביותר, בימי ראשון מתעורר אצלי קריז מטורף שאני מרגיש שאני רוצה רק קצת לצפות באיזו מנה פורנוגרפית שאני מכיר שזה כל כך מרגיע אותי ומענג, רק אצפ קצת כדי להירגע ולהשלים פערים של 14 יום... חחחחחחחחחחח....
ה' ירחם עלי. אני רק רוצה להיות יהודי טוב שעושה רצונו כרצונו, להיות אמיתי מול עצמי ומול אשתי, רוצה להגיע לזמן בו אסתכל אחורה ואראה את השימוש האחרון שלי במרחק של שנים ולא אקח אותו איתי לאורך כל הדרך. אני לא רוצה בו אבל לוקח אותו איתי.
החיים הם לא לנצח, עכשיו זה הזמן לעבוד על עצמי ולהיות הגרסה הטובה ביותר שלי.
אין לי ספק שבלי האתר הזה הייתי כבר נופל כי העבר כבר הוכיח את זה.
עכשיו הייתי בקריז משוגע ונכנסתי פה לפורום וישר קיבלתי את הכוחות שהייתי צריך.
חברים למסע, אנחנו יכולים לעשות את זה יחד! בסייעתא דשמייא.
כולם בשביל אחד, אחד בשביל כולם.
היעד הקודם שלי היה להגיע לפורים כשאני נקי ואכן ברוך השם הפורים הזה היה הכי טוב שהיה לי בחיים מתוך נקיות ועבודה על עצמי, יש סייעתא דשמייא. אני לא נעלם מעיניו יתברך.
היעד הבא הוא לבא לחג החירות מתוך חירות. אני יודע שזה לא הולך להיות קל.
מחשבות שהיו לי היום בשעת התפילה - אני הוא זה שמביא את עצמי למקום של הנפילה, אני מקליד מ שמקליד, לוחץ בעכבר ואת כל הפעולות - היום יהיה מה שיהיה במה שאני מרגיש, אעשה הכל ולא אלחץ את המילים שיביאו אותי לצפייה בתועבה.
היום אני נקי ואני מתעלה וחי את חיי בשמחה.

חברים יקרים, יום 15, כל יום הוא שיא חדש בשבילי כאן באתר. כל יום מחדש יצרי כמעט מתגבר עלי ואלמלא הקב"ה עוזרי, איני יכול לו.
לא משנה כמה אני יודע על דיכאון שיבוא אחרי, על איפוס טבלה, על אווירה נוחה ונעימה ואמיתית עם אשתי, על זרימה טבעית של נקיות, שאני יודע שאני בסדר, כל יום יצרי כמעט ומתגבר עלי.
גם היום.
אני פה באתר כבר כמה שעות, מצאתי שרשור של "הלוחם613" וקראתי את הסיפור שלו והיומן שלו בשקיקה, איזו דרך של בנאדם... התחזקתי.
ברוך השם כל יום אני מרגיש את המלחמה מחדש, הגוף רוצה את הצפייה הפורנוגרפית, געגועים לתענוג, כל יום מחדש.
כל יום מחדש אני מתפעל מעוצמת החיים המציאותים וכמה שאם הייתי טובע בעולם הדמיון הפורנוגרפי זה לא היה אותו הדבר.
הקשר עם האנשים, הזרימה, הטבעיות.
בזכות האתר פה אני מצליח להיות חזק.
אני רואה אנשים נופלים אחרי הרבה ימי ספירה, אני מודה שזה מפחיד אותי, אני תופס גובה לאט לאט, יום 15, כל יום מחדש, רק להיום.
במידה ואפול זה יהיה כי אני לחצתי על המקלדת והעכבר, אני נכנסתי ועשיתי מה שעשיתי. 
ההחלטה בידיים שלי,
גם היום אני בוחר להיות נקי.