למרות שלא פנית אליי, הרשה לי לנסות להגיב בקצרה.

הכניעה פירושה הבנה שאני במלחמה הזאת הפסדתי. אני יודע שלא משנה מה אעשה - תמיד אפול בסופו של דבר. אני מסוגל לכל היותר לקבל קצת יותר זמן אבל אין לי באמת שום סיכוי מול התאווה. אני מכור לתאווה ולא שייך שאתגבר עליה.

כאשר אני נכנע - זה הפתח הראשון להחלמה. אני מפסיק לנסות להילחם ובמקום זה פונה לכח שגדול ממני כדי שיילחם עבורי. זה מתחיל בחברים שאיתם אני בקשר, עובר כמובן בקבוצה והכל כדי לפנות ליחיד שיש לו באמת יותר כח ממני - אלוקים.

שלום לך שוקי, בהצלחה בדרך. כתבת שאתה זקוק לחיזוקים והסברים, חיזוקים יתן לך מי שיש לו את מלוא הכח. אלוקים. יש תוכנית שעוזרת לי להתחבר אליו, אני איש רגיש שהתרחק ממנו, התבייש ממנו ובעיקר פחד ממנו, ובשל העדפתי לשמור ממנו מרחק. אט אט התקרבתי. היום כיף לי איתו.

הסברים אין לי לכל דבר, אבל כן אוכל לתאר לך מה עבד לי. נתחיל מההתחלה. כשהגעתי לתוכנית, הייתי משומש עד העצם. עשיתי הכל בכל מכל כל כן יברך אותנו כולנו יחד. וזה לא הספיק לי, רציתי עוד שגרם לי לחוש בחילה. פיזית. לא יכולתי עם המעשים, לא יכולתי בלעדיהם והייתי תקוע. כי לא ידעתי מה לעשות בשביל שלא אעשה את מה שאני כ"כ לא רוצה לעשות.

ואז באתי לתוכנית - רציתי להפסיק את ה'עוד' וזהו. ומהר מאוד הבנתי שהעוד הזה הוא רק קצה קצהו של הקרחון. אני סובל, כי אני לא יודע להתמודד עם שום כלום בחיים בלי התאווה. ההתפתחות הרגשית שלי נעצרה אי שם בילדות, לא היה לי נעים, אבל כשעמדתי מול המראה בכנות, כשבחנתי את הצורה בה אני חי בשלושים השנים האחרונות נאלצתי להודות שיש לי חסרים מהותיים באישיות. אני חולה.

בשבילי זו מחלה לכל דבר ועניין. בראש ובראשונה מחלת 'העוד', חוסר סיפוק מטורף. בנסוף הבנתי שחליתי במחלת הפחד (לקח לך זמן עד שעלית לפורום? עד שהתחלת לכתוב בו? עד שתגיע לקבוצה טלפונית בע"ה...) מאחרי הפחד מסתתרת מחלת האשמה. האשמה מורכבת מהמון חולי של בושה, (מי אני? סוטה?)

היה בי גם המון כעס. על אלוקים שברא אותי כך, על שאיפשר לאותו אדם לפגוע בי מינית, מה לילד תוסס תמים נמרץ שמטפס על עצים, תופס יונים, צד פרפרים, ומגדל אפרוחים ולסרחונה של תאווה? מאומה. היתה בי טינה איומה על מי שהרג את תמימותי.

קח את כל הבלאגן האישיותי הזה, שים בבלנדר, אתה יודע מה תקבל? חיית טרף. סקסוהוליסט שחייו הפכו לבלתי ניתנים לניהול.

שלא תבין לא נכון, רוב מוחלט של מי שאני בא איתו במגע לא יעיז לדמיין פרומיל ממה שכתבתי כאן. אשתי חיה איתי באותו בית ולא היה לה שמץ (עד שנגשתי אליה וספרתי לה) בקהילתי אני נחשב לסיפור הצלחה, 'מרביץ' תורה לעדרים... שחקן. כי מבפנים אני הייתי מת.

התוכנית המופלאה - 12 הצעדים, קירבה אותי לבורא עולם שמשאיר אותי נקי בחסדו, בחמלה רבה, 22 ימים, 11 חודשים, 6 שנים. רק להיום.

יש דרך. תהליך. כל שאוכל לומר לך אחי. זה אפשרי. צעד.

מצטער על אריכות הדברים.

בהצלחה.

אסיר תודה,

חבל שאתה מצטער על אריכות הדברים וחבל שלא ראיתי את דבריך קודם... אני משווע לקצת עידוד שמופנה אלי... ועל כך אני מודה לך...

אתה ואחרים כותבים פה ספרות ש... היא פשוט מדהימה בעיני ועל אחת כמה וכמה בשביל אחד שמרגיש את הדברים כאילו הוא כתב אותם כאילו נכנסתם לי לתוך הלב ותרגמתם את הכתוב שם...

אני חייב להודות כל ה-12 צעדים האלו אני מרגיש רחוק מזה יש פה הרבה דברים שאני מרגיש לא שייך לזה אני נקי כבר 30 יום ו... אומר לעצמי "מה... אז מה... זה מתי שהו יבוא..." ואז אני אומר "נו רבאק לפחות רק להיום..." אני לא יכול עם הויכוח הזה יותר והפחד הגדול שלי זה שאני מרמה את עצמי.
אני חושב שאני פחות מכור מאחרים פה... מצד אחד אני עושה משהו שאני ממש לא רוצה לעשות וזה מטורף אני חוזר לזבל הזה שוב ושוב מצד שני אני חי עם זה כבר כל כך הרבה זמן.... טוב נו אני מת לעוף מפה מת לעזוב מת ללכת אחורה בזמן אבל אני לא יכול אז אני אומר לעצמי "אני כזה" וזהו... אבל אני פשוט לא מוכן לקבל את זה!

מה עושים מצד אחד אני לא רוצה לקחת את הטיפול צעד קדימה לטלפונים ול- 12 צעדים אני לא יודע מה זה ואני מאמין שאולי בזכות הפורום המדהים הזה לבד אצליח והפורום הזה יספיק.

מצד שני מי אמר שזה יספיק האם אני פשוט מחכה לכישלון שיוכיח לי שזה לא מספיק ויאלץ אותי לעוד חשיפה...

אני מרגיש לבד בודד במערכה יש לי רק את הפורום הזה אבל מאז שנכנסתי אליו אני נקי ואני לא רוצה לכתוב פה שנפלתי ויותר מזה אני מפחד מכך שאם ח"ו ח"ו ח"ו אפול שוב אני לא יודע אם אני אחזור לפורום הזה כי אני אומר לעצמי "למה לחזור... גם זה לא עבד..."

חברים תקופה קשה עוברת עלי ואני מרגיש שהוא ימ"ש בעקבותיי אני חש איך הוא מתקרב אני כבר יכול להריח את הסירחון שלו.

גילוי נאות: חלק מהשביזות שלי חלק מהתחושה שזה לא ילך נובע מכך שהיום ברגע שעלת לי המחשבה הקלה ביותר של אולי ניתן הצצה ניסיתי להתקין את תוכנת רימון... כן עד עכשיו לא היה לי אבל רק לאחרונה קיבלתי מחשב חדש בעיקרון לצורכי עבודה אבל הוא בעצם שלי מעכשיו... ו... מה נראה לכם שזה עבד... ממש לא אני מרגיש שכשאני רוצה לשים מעקה לדבר הזה אני פשוט לא מצליח ולא הצליחו להתקין לי את המעקה הזה הטכנאים ברימון לא הצליחו במשך חצי שעה ניסו להתקין לי ולא הצליחו.
אז הנה אני כותב לכם בעודי יושב מול המחשב הארור... ותעשו לי טובה אל תציעו לי לקום ללכת כי אני חייב לעבוד כי זה לא יקרה... וכנראה שלא יהיה לי תוכנת רימון... למרות שאני אנסה שוב מאוחר יותר להתקין.
אבל התסכול מכך שאני רוצה לצאת מזה ולא הולך...

סליחה על הדברים המבולבלים אבל אני כזה... מבולבל ואם כבר אז גם סליחה על אריכות הדברים...

מבולבל...הצילו...

שוקי יקר, אקווה שאת דברי אלה תראה יותר מהר משראית את דברי הקודמים... אתה לא חייב כל כך לסבול, אפשר אחרת, זאת השורה שבישרוני מי שהגיעו לפני לתוכנית המופלאה הזו, וזו הבשורה שיש בפי (במקלדתי) בשבילך.

הנסיון שנרכש במהלך הזמן לא יסולא בפז, הם יודעים על מה הם מדברים. בקש אומץ וכח מבורא עולם וצעד קדימה.

לא בכוחך. בכוחו.

בהצלחה.

על מה אתה מדבר מי הם אלו עם הניסיון מה אני אמור לעשות מה אתם ממליצים לאדם בשלושים לנקייותו שמרגיש שזהו נגמר הדלק הצתננה ההתלהבות מהפורום מהאתר .... מה עכשיו?

שוקי היקר,

ארשה לעצמי להצטרף לדיון כאן ולכתוב מעט מנסיוני.

אכן, אצטרף לדברי אסירותודה. ישנם אנשים שיודעים מה שהם מדברים וזה לא בהכרח בגלל החכמה הגדולה שלהם אלא בעיקר כיון שהם כבר עברו את הדרך הזאת והם מדברים מנסיון. כאשר אני סובל - אני שואל את אלו שצעדו בדרך לפניי מה עבד עבורם ואני מיישם את אותם דברים. בין אם זה נראה לי הגיוני ובין אם אני חושב שאתרסק - אני מבצע את הדברים כפשוטם.

אתה נקי שלושים יום וזה מתנת אלוקים, אבל הסבל שאתה עובר לא חייב להיות חלק מהתהליך. ישנה שיטה פשוטה - אם כי לא בהכרח קלה - שבה צועדים מאות אלפי מכורים בעולם כולו ומגלים שהתמכרות היא לא גזירה משמים. גם כאן בפורום ישנם חברים רבים שעברו את התהליך והיום הם מודים לה' על ימים נקיים ומאושרים.

המתנה הזאת שייכת גם לך. אתה לא חייב להישאר מאחור. אם תרצה יותר הסבר - אשמח להרחיב.

לשוקי היקר שלום
גם אני כמוך כבר נקי 35 יום ואני מרגיש שהעסק מתחיל להיות קשה.
ההתלהבות הראשונית התפוגגה, והיצר מוצא שעות כושר של עצבות לנסות לחזור ולהפיל אותי.
אבל אני כל פעם מזכיר לעצמי שאני נמצא במסע להצלת החיים שלי והקושי הוא חלק מן העניין וזה מה שבונה אותי .הכאב הגדול הוא כאב הפרידה מן התאווה ששימשה לבריחה מן המציאות האמיתית. אני מאמין בכל ליבי כי אם אקריב את התאווה ואהיה מוכן לסבול עכשיו ה' יזמן לי ספוקים אחרים (אמיתיים ולא מזוייפים )בחיים. (וזו משמעותה של כריתת ברית בין שני צדדים כידוע "ונאמן הוא בעל מלאכתך שישלם לך שכר פעולתך")
באחד הימים גם מצאתי את עצמי מתפלל לה' בדמעות שיעזור להתגבר לאחר מכן הרגשתי הקלה וסייעתא דשמיא גדול

בהצלחה!

שוקי היקר, אני שמח שבאמת קראת מה שנכתב בעבורך בפרק זמן קצר יותר מהפעם הקודמת, ניכר בך שאתה נסער, אני מבין הייטב לליבך. אציע לך לנשום עמוק, ו... להמשיך לכתוב את כל הקושי שלך כאן. תתמיד בעלייתך לפורום הזה, ישנם לא מעט אנשים שעלו לכאן פעם פעמיים ונעלמו.

אלו עם הנסיון, הם האנשים שהיו בתופת הזו, והם נקיים עכשיו, לא יום יומיים - טווח קצר, אלא חודשים ושנים. הצמד אליהם. הם, הנקיים תקופות ארוכות, ממליצים למי שנקי שלושים יום להיות נקי עוד יום אחד. להתמקד רק ביום אחד. היום. עכשיו.

תגיד תודה על ההתלהבות הראשונית, היא מתנה, אני טיפסתי על קירות חלקים. שבוע אחרי שהתנתקתי מהתאווה, ראיתי אותה בטרפיאדה... פרצתי בבכי, לא ראיתי לאן אני נוסע מרוב דמעות. כמעט שעשיתי פרסה... צרחתי לאלוקים והוא עזר לי.

אם היית אומר לי אז שאני אהיה נקי שבע שנים וחמישה עשר ימים, הייתי מחטיף לך. זו היתה ההסתלבטות הכי גדולה שיכולת להמציא עלי באותו רגע. היום זו עובדה. אלוקים עשה את הבלתי יאמן. חבר יקר, אתה קולט? אלוקים שומר אותי נקי מכה' אב התשס'ה. נס.

ולגופם של דברים, אין פתרונות קסם, אלוקים הוא כל יכול ואם היה חפץ בכך הייתי קם היום בבוקר בלי המחלה שלי, מסיבותיו הוא זה לא מה שקורה. הרעיון הוא לא לנסות ולברוח מהכאב, אלא ללמוד להכיל אותו. עם הזמן הצורך שלי לברוח ממנו פוחת.

יש ארגז כלים שנקרא 12 הצעדים. יש כאן קבוצות טלפוניות שם ניתן לקבל עוד מידע על הכלים הנפלאים הללו. ואז אתה תכיר את ה 'הם', את מי שהלך בדרך לפניך ומכיר את המחלה, ואת הפתרון, ומי יודע, אולי בעוד זמן יוכלו לומר עליך  שאתה גם מ'הם'...

לסיום, אני מאמין שיש אנשים שעבורם אתה כבר עכשיו 'הם' בעצמך. איך אתה התייחסת מיד אחרי השימוש האחרון שלך למי שסיפר שיש לו 30 ימים?

אסיר תודה לך אסיר תודה וגם לך סוד אבל ....
זהו זה נגמר 30 ימים של נקיות נעלמו להם בנפילה כל כך טיפשית כל כך מיותרת כל כך רגילה כל כך מגעילה כל כך כל כך ...........................  אין לי כוח .......... אין לי כוח ........... שלושים ימים ובום ......... ועוד ........ בא לי לקלל חשבתי שזה נגמר לי חשבתי שאני לא מעדכן את הטבלה הזו חשבתי שאני אוכל לעשות את זה בפעם אחת ואני לא חדש כאן אני היית יבטיפול כבר אצל איש מקצוע אבל הוא גר רחוק אז אמרתי לעצמי אני כבר מכור מתקדם מכור לאחר טיפול מסויים אבל אתם כאן בפורום כאן באתר הזה הפחתם בי רוח חדשה שלא הייתה לי הרבה זמן והינה נלקחה לי הרוח הזו כל האויר מהמפרשים יצאו לי ונשארתי עם הטעם הכל כך מוכר כל כך ריק טעם של כלום אני כלום .......
חברים יקירים הרי אני לפניכם כואב את נשמתי המסכנה את משפחתי המסכנה די ... די ... אני לא בטוח שאצליח להמשיך עוד הרבה בנסיונות האלו ......

אני כותב מילים אלו רגע אחרי ...
ועל כן הייאוש ועל כן הכאב המר היש מרירות גדולה מזו מריריות של אפסיות מרירות של אבדון מרירות של חוסר שליטה מרירות של זמן שלש וחצי שעות אם אני לא טועה שלש וחצי שעות שהיות ואינם היו פה שלש וחצי שעות של חודש אלול סוף שנת תשעב והשעות האלו לא יחזרו יותר את השעות האלה קיבלתי במתנה וזרקתי אותם לפח בזבזתי אותם בכך שבהיתי בשעות אלו בזבל ובמיץ של הזבל ויותר נמוך של המין האנושי אני הייתי שם עם העיניים שלי עם המחשבות שלי כן אני זועק יום יום כן היום בבוקר התפללתי לה' תן לי כוח רק היום אני לא חושב על מחר תן לי כוח רק להיום.... ו... רק אתמול התחזקתי רק אתמול התחלתי כך אני מרגיש שרק אתמול באמת התחלתי לחיות את החודש הזה אתם שומעים ....
אתם ודאי שומעים את שאגות ליבי המדמם שאגות כאלה רק אנשים ששמעות אותם כבר בליבם שלהם יודעים ומרגשים אני צורך זועק שואג מתחנן מתחנן על נפשי קח את זה ממני קח את זה ממני איך אוכל להמשיך לחיות ככה שכל שלושים יום נקיים אני אבזבז יום שלם בהבל הזה.....

מבקש את סליחתכם אם זה מעציב אותכם אל תהיו עצובים הכי חשוב לשמוח חברים אין לכם מושג והאמת שגם לי...

פשוט די

שוב סליחה אני לא בטוח שכאן המקום לשפוך את הלב ככה הרי כאן צריך לחזק ולהתחזק אבל אני... שלושים יום ... זה נגמר חזרתי לאפס אפס מאופס כך אני מרגיש

שוקי יקירי.
כואב את כאבך.
אין כזה דבר "חוזר לאפס". ה30 יום שלך הם שלך אישית. מתנה ממך לריבונו של עולם. ואף א' לא יוכל לקחת לך את זה.
ואולי עכשיו המטרה תהיה 35 פעם "רק להיום?"
עלה והצלח

30 יום וגם פחות , לבן אדם שמכור לזה כבר מספר שנים  זה הישג רציני, אל תתן ליצר הרע להפחית מההישג שלך.

אנחנו כולנו כמו ילדים שלומדים ללכת , אומנם לצערנו יש נפילות , אבל אנחנו בתקווה שבעתיד בעזרת השם נעמוד  על הרגליים וללא נפילות.
וכמו שילד קטן מתחיל ללכת בצעדים קטנים כ, גם אנחנו , וזה היה צעד גדול ומשמעותי בתהליך ההחלמה שלך .


תחשוב כמה הפחתת יחסית לחודשים אחרים .
תחשוב על זה שאתה רשמת שקשה לך לשמור 5 ימים אבל בסוף החזקת 30 יום , אתה מבין איזה הישג זה ברוך השם? השם היה איתך!!! השם עזר לך!!! הקדוש ברוך הוא אוהב אותך!

תודה באמת תודה
אבל אני באמת מרגיש שהשלושים יום האלו... נעלמו לי אני לא תופס מעצמי כלום מה זה שלושים יום של שגרה אל מול שלוש שעות של בלהות שלש שעות של לא ללכת הביתה של לשכוח הכול לשכוח את המציאות לשכוח את המשפחה לשכוח את כל הטוב שניתן לי לשכוח את עצמי לשכוח שרק להיום לשכוח...
ארורה השכחה הזו אני מלא שנאה בעיקר לעצמי אך גם לשכחה איך אני חוזר הביתה עכשיו איך אני מסתכל לאנשים בעיניים מה אני אומר לעצמי עכשיו זהו זה נגזר עלי לכל החיים....
לא רוצה לא רוצה לא רוצה
רוצה לבוא לראש השנה נקי כלכך בניתי על זה רוצה לבוא ליוה"כ נקי מחנן על נפשי אבל בצורה שונה משנה שעברה ו... זהו שלש שעות ארורות השוות בסיבלם לנשמה לשלוש שנים כך אני חש את הבגידה הנוראה בעצמי בנשמתי באלוקי....
מה עושים מה עכשיו ?? מהתחלה ?? אין ברירה אה... אין ברירה וגם אין כוח מה יותר?
ה' ה' ית' די די תן לי כוח לשכוח את הרע הזה תן לי כוח לחיות חיים נקיים תן לי כוח כמו האחרים להיות נקי.... די רבונו של עולם נמאס לי לבגוד נמאס לי !!

סליחה

תוסיף עוד שורה אחת
תן לי הכח לסלוח לעצמי על השלוש שעות האלו. תן לי הכח לראות כי לא אפסה כל תקווה

צדיק גמור...
אמן ואמן
תן לי כוח להאמין...
אבא תן לי כוח להאמין ולהרגיש בכול ליבי שבמקור שלי אני טוב גמור... ושם אני מאמין בעצמי
תן לי כוח להאמין שיש לי תקווה...כי היום מאוד קשה לי לחשוב על תקווה...
להיום...
התחלתי מהתחלה נרשמתי לטבלת 90 הימים...
אבל אני לא מצליח טכנית להתקין גבולות אני לא מצליח להתקין את את תוכנת רימון!!
כמה קיוויתי שזה יעבוד וזה לא עובד...

מה יהיה עם הכעס הזה מה יהיה עם התאווה

ממש הורדת לי דמעות. מקווה שבעז“ה תצא מהבוץ בקרוב!
תנסה את תוכנת k9, היא מופיע באתר בפילטרים.
בהצלחה!