אני הכי יכול לעזור לך בדבר הזה. אני גם מתכנת כך שאם נראה תועלת נוכל למנף את זה לרמה אחרת. מחכה בקוצר רוח.

מדהים אחי!
חיזקת אותי באמירה החד משמעית של הכרזת מלחמה. 
חשבתי על זה בזמן שקראתי את הדברים שלך שזה הזמן להפעיל את הנקודה האגואיסטית כביכול שנמצאת בנו בתור גברים, לעמוד זקוף ולהגיד למהנדסים ולראשי התעשייה הזו שאותנו הם לא יוכלו לנצח. 
נפתחת פה מלחמת חורמה וכל הכלים כשרים. 
אשמח גם לגישה למשחק אם יש אפשרות, והפן התחרותי בהחלט יכול לעזור כאן 
בהצלחה! 

שלום חברה,
שיתפתי את הקישור בתגובה הראשונה.

זה די פשוט להשתמש,
כל מה שצריך לעשות זה לסמן בכל שבוע שניצחת וזה יראה לך כמה נקודות השגת.
ומדליה זה הפרס שאתה משיג כשאתה מתגבר על דחף חזק.
בכל השאר לא צריך לגעת, חוץ מהתאריכים. תוכלו להתאים את התאריכים לטווח הזמן שלכם. 

אני בדרגת טירון עם 25 נקודות, ובסוף החודש אני אגיע לדרגת מתחזק ויהיו לי 68 נקודות!
מוזמנים לשתף את הדרגה שלכם וכמה נקודות צברתם עד כה.

נראה מעולה! לדעתי בתור התחלה, מי שרוצה לקחת חלק בדבר צריך לרשום לך את שמו ב-GYE (כלומר שם של השחקן), ולכל שחקן נפתח Sheet בנפרד ותהיה לו האפשרות לערוך אך ורק את "הזירה" שלו (ה-Sheet שלו).
זה קצת פוגע באנונימיות אבל אפשר לפתוח ג'ימייל אנונימי למי שמעוניין.

מסיים את היום העשירי.
יום נוראי. כשלתי בטירוף.
חיפשתי בכוונה תחילה תכנים מיניים שהתוספים בדפדפן לא חוסמים. וביליתי שעה בקריאה ובפנטזיות. חיזקתי את המסלולים העצביים שאותם אני רוצה להחליש.
אני חלש, מאוד. כמו חיה טמאה שלא מסוגלת לשלוט ביצרים שלה. אני כועס על עצמי כל כך.
אני הולך להחמיר עם ההגבלות. אני אגביל גישה לאינטרנט.
אני נלחם בהתניה של 9 שנים, ושינוי לא קורה ב10 ימים. אני עדיין אותו אדם שהייתי. אחד לאחד. וזו הוכחה שלא השתנתי ואני צריך להיות תמיד על המשמר, שהדחף יכול להגיע כל רגע ולשבור אותי. אני לא חסין אף פעם. 


הרצף פורנוגרפיה שלי מתאפס מהיום.
אני כן שמח שלפחות לא היה שום אוננות ח"ו וזו לא הייתה פורנוגרפיה גסה. זו חצי נחמה.

מצטער לפוצץ לך את הבועה אבל זה לא כישלון. פעם הייתה אומר כן כולל כל התוספות שכלולות בנפילה. אני רואה לוחם שצועד לכיוון הנכון לניצחון. אישית, הבנתי שאני חלש אבל אני יודע שלא אוותר. אז שמתי חסימות לאתרים ולאט לאט אני מנקה את הסביבה שלי מהיכולת לנוע אל תוך התאווה. מהכלל הכי פשוט שאומר לא להיכנס עם טלפון לשירותים ועד שהעפתי את המחשב מהחדר שלי. תמשיך ואוהבים!

תודה רבה לך תלותי אתה מחזק אותי מאוד.
לצערי התעוררתי בלילה, אולי מתוך הדחפים העצומים שאני מרגיש, ומצאתי את עצמי מאונן במשך חצי דקה ):
רעידות, פחדים, תחושת חוסר יכולת, הזמן עצר, העולם חרב עלי.
כשעיבדתי מה שקורה, אמרתי לעצמי "רק תלך לשתות מים ואז תחליט אם אתה רוצה להמשיך, בסדר?"
וזה עבד! 
ואני שמח שזה קרה.

שלא תטעו זו ההרגשה הכואבת ביותר שהרגשתי כל החודש הזה. אני לא מצליח להירדם עדיין. שעתיים וחצי אחרי. ואני מרגיש נשלט בידי הרגש שלי. אני מרגיש חסר ערך. 
אבל זה הראה לי את החורים הגדולים בספינה שבניתי, והיא לא תוכל לשרוד ל90 יום בים הסוער הזה אם אני לא אתקן את הבעיות. ולבעיות קשות יהיו פתרוונת קשים. אני אצטרך לאטום בברזל את החורים האלו.
חטפתי עכשיו מכה קשה לספינה, והים הסוער התפרץ לבפנים, נכשלתי. אבל בכל זאת לא טבעתי. אני אתקן. ואני אבנה משהו חזק יותר.
אני לא מגדיר את זה כנפילה ונתתי לעצמי מדליה על כך שהצלחתי להתגבר. ואני מרגיש שחיזקתי את השריר של הימנעות. 
זה היה דחף ברמה של 10/10, אני באמת לא יודע מאיפה מצאתי את הכוחות לעצור. ועוד אחרי שהייתי שקוע בתכנים פורנוגרפיים כמה שעות לפני.ואת האמת לא ממש עצרתי את הדחף, פשוט הסטתי את תשומת הלב.
אם הצלחתי לעבור את זה, למה שאני לא אוכל לססטם את זה איכשהוא ולעבור את כל הקשיים שטמונים בדרך?

כמה נסיונות בלתי פוסקים, כמה מחשבות שצפות, כמה עומס זה יוצר על החיים..
אני הגעתי לתובנה:
דרך היציאה מהגיהנום עדיין עוברת בגיהנום.

אין דרך שאני אקח, שלא יהיו מעורבים בה ייסורים. 
עם כל הגיימיפיקציה הנחמדה שבניתי - אני אומר דוגרי היא חסרת ערך לחלוטין. זה רק בונוס קטן.
בסוף בסוף? אתה נמדד ברגע הזה בחדר לבד, אתה מת לעשות את זה! מת. אבל ברגע שאתה בוחר שלא! שם החלק הילדי בעצמך מת קצת ומפנה מקום לאדם הבוגר שתהיה.

משהו שחיזק אותי הוא שראיתי אחד שכתב שאם עברת את השבועיים הראשונים עברת חצי מהדרך.
איזה חבר שדיברתי איתו סיפר שהשבוע הראשון שהוא נגמל מסיגריות היה גיהנום עלי אדמות. הוא לא הצליח להירדם ולא הצליח לתפקד. ואז בהדרגה זה הפחית.
אני זלזלתי, טעיתי בהערכה של כמה שזה הולך להיות קשה. זה אגב מסביר למה כנראה 95% לא מצליחים לעבור את החלק הראשון. וככל שעובר הזמן זה מתייצב ומי שעבר את זה שורד. 
אני רק רוצה לשרוד עד היום ה15. רק עוד 4 ימים. 
איך אני הולך להתגונן מפני הלילות הקשים? אין לי מושג עדיין. אבל מה שבטוח הוא שאני לא אשאיר את עצמי כפי שאני עכשיו, עם גישה קלה ללכת ליצר הכל כך כל כך מפתה הזה.

אני עדיין בדרגת טירון, יש לי 26 נקודות ו3 מדליות, שהשגתי כל אחת מהן בייסורים.. 
ואני לא מתכוון לוותר על כל מה שהשגתי עד עכשיו.

היי התמכרותזהלאגורל,
תודה לך על השיתוף, אני יכול להזדהות עם ההרגשה שלך וזה עוזר לי גם להגדיר לעצמי. נראה שאתה עובר תהליך משמעותי ולא פשוט. וכל הכבוד לך על הדרך. מנסיוני מאוד קשה להיגמל רק מאוננות או רק מפורנוגרפיה. גם אני הייתי שם ולצערי מניסיון בסוף נופלים בשניהם. אל תתייאש ותמשיך למצוא לעצמך כלים נוספים ודרכים להתמודד. אגב מה שתיארת זה רגע שאתה צריך להתגאות בו מאוד. אל תוריד מערכך בכלל.
בהצלחה גדולה בהמשך הדרך

תודה רבה לך jayjay, כל מילה שלך בסלע.
אי אפשר להיגמל רק מדבר אחד, צריך להיגמל משניהם.
הקטע הוא שאני לא באמת רוצה להיכנס לפורנוגרפיה, זה רק מחשבה שנובאת משעמום שאומרת "אולי רק נציץ טיפה?", וכולנו יודעים לאן זה מוביל.

למזלי, שמתי לב לזה ואני קוטע את זה כאן. 
1. חוק, אין מכשירים טכנולוגיים בלילה. אני מעיף אותם מהחדר.
2. חוק, לא להיות יותר לבד בלילה.

אני הולך לצאת מזה, ולהתרחק מהתכנים השטניים האלה, 
When the devil wants to dance with you, you better say never. because the dance with the devil might last you forever

נפלתי.
איך אפשר שלא? כשאתה מרשה לעצמך לראות פורנוגרפיה.
היה לי כזה יום נפלא, ומחשבה שחלחלה בלילה על אקסית, הובילה לצריכה ולנפילה..

קראתי היום את האוטוביוגרפיה של מת'יו פרי, שחקן מפורסם שבסוף מת מצריכת סמים. הספר צמרר אותי.
הנה פסקה מהספר:
ההתמכרות‬‫ הרסה‬ ‫חלקים‬ ‫גדולים‬ ‫כל‬ ‫כך‬ ‫מהחיים‬ ‫שלי‪.‬‬ ‫זה‬ ‫לא‬ ‫מצחיק‪.‬‬
‫היא‬‫ הרסה‬ ‫מערכות‬ ‫יחסים‪.‬‬ ‫היא‬ ‫הרסה‬ ‫את‬ ‫התהליך‬ ‫היומיומי‬ ‫של‬ ‫להיות‬ אני.‬‬
‫יש‬‫לי‬ ‫חבר‬ ‫שאין‬ ‫לו‬ ‫כסף‬ ‫בכלל‪.‬‬ ‫הוא‬ ‫גר‬ ‫בדירה‬ ‫עם‬ ‫שכר‬ ‫דירה‬ ‫בפיקוח‪.‬‬
‫הוא ‬‫אף‬ ‫פעם‬ ‫לא‬ ‫הצליח‬ ‫כשחקן‪,‬‬ ‫סובל‬ ‫מסוכרת‪,‬‬ ‫תמיד‬ ‫מודאג‬ ‫בגלל‬ ‫כסף‬
‫ולא‬‫ עובד‪.‬‬ ‫אני‬ ‫מוכן‬ ‫להתחלף‬ ‫איתו‬ ‫בשנייה‪.‬‬ ‫למעשה‪,‬‬ ‫אני‬ ‫מוכן‬ ‫לוותר‬ ‫על‬
‫כל‬‫ הכסף‬ ‫שלי‪,‬‬ ‫על‬ ‫כל‬ ‫התהילה‪,‬‬ ‫על‬ ‫כל‬ ‫הדברים‪,‬‬ ‫לחיות‬ ‫בשכר‬ ‫דירה‬
‫מפוקח‪ ,‬‬‫להיות‬ ‫מוטרד‬ ‫כל‬ ‫הזמן‬ ‫בגלל‬ ‫כסף‬ ‫ורק‬ ‫לא‬ ‫לסבול‬ ‫מהמחלה‬
‫הזאת‪,‬‬‫ מההתמכרות‬ ‫הזאת‪.‬‬

יש אנשים שמצליחים בפעם אחת להחליט לפרוש ולא לגעת יותר מהחומר השטני הזה, טוב כנראה שאני לא מהם. כנראה שאני חולק את אותו גן מתמכר שיש למת'יו, אני פשוט לא יכלתי להפסיק.
אבל היי, אני השגתי רצף של 9 ימים בלי פורנוגרפיה ו12 ימים ללא אוננות. זה לא טריוויאלי עבורי.
למעשה, זה השיא של ה6 שנים האחרונות שלי!
נכון שנפלתי, אבל התעלתי מעל עצמי. חיסלתי חלק קטן ממי שהייתי, וברצף החדש אני הולך להסיר עוד קצת. ועוד קצת. עד שאתגבר לחלוטין.
אולי העובדה שנפלתי מעידה לא רק על החולשה שלי ושל המערכת שלי, אלא גם על כך שאני פשוט צריך לתת לזה קצת זמן ולהתרכז יותר בדרך, ביום יום. ופחות ביעד.
וברצף החדש? אני אצליח יותר.

התמכרותזהלאגורל כתב on 17 אפר' 2025 00:19:

ויש אנשים שכמעט מתו מההתמכרות, עד שהם גילו את תוכנית 12 הצעדים ועבדו אותה, וזה עובד להם ולי ולעוד הרבה מליוני אנשים בעולם.

היי התמכרותזהלאגורל,
הצטערתי לשמוע על הנפילה שלך, כל הכבוד שאתה כבר חושב על הדרך לצמוח מהנפילה. אתה לא חלש אבל כנראה שבהחלט יש לך מה לשפר בתוכנית. הכי חשוב לא להתייאש ולא להיות שיפוטי מידי. כל הכבוד שאתה יודע להעריך גם את ההצלחות שלך.  נראה שאתה רציני מאוד בדרך שלך ובעז"ה תצליח. גם אם זה לא יקרה מיד.
אני חייב להודות לך על השיתוף. אתה מיטיב לתאר את התחושות וזה עוזר לי לחדד גם לעצמי את התהליך
שיהיה הרבה בהצלחה

תודה רבה jayjay, אני שמח לשמוע שזה עוזר לך.

אני שמח להגיד עברתי יום אחד נקי לחלוטין: בלי פורנוגרפיה ובלי אוננות.
אני בימים הקרובים אסתכל על תוכנית 12 הצעדים ואראה מה זה. עדיין לא ממש נכנסתי לעומק של הדברים.

בגלל שההבדל בין אוננות לפורנוגרפיה הוא כזה זניח,
אני חושב לעשות לעצמי חוק, אם אתה נכנס לפורנוגרפיה? אתה מוכרח ליפול ולאונן. אין דבר כזה "להציץ.", ראית? אז לך עד הסוף.
מצד אחד זה אולי קיצוני, מצד שני אני חושב שזה ממש יכול לעזור לי, שאני אדע שברגע שאני נכנס לאתר פורנוגרפי, אני חייב לאונן ולשבור את כל השיא שלי.
אשמח לשמוע אם אתם חושבים שזה רעיון טוב

בוקר טוב, אשריך צריך להודות על כל הצלחה בעז"ה היום הזה ימשיך לרצף ארוך. אני מאוד מזדהה עם התחושה שלך. אני מוכרח להודות שאצלי זה די נגרר באופן טבעי. קשה לי להגיד שזה נכון ליפול לגמרי גם בזה וגם בזה באופן "מאולץ". מה גם שלרוב גם אם לא מיד בסוף זה גורר אותך לאוננות ולנפילה. אולי תנסה להיות יותר כן עם עצמך ואם נחשפת לתוכן פורנוגרפי במכוון או משהו כזה תגדיר זאת כנפילה ותאפס את הימים. אני בעצמי קצת מתקשה לפעמים להחליט בשבילי מה ייחשב נפילה על אף שהגדרתי לעצמי כללים ברורים. אשמח לשמוע גם תובנות נוספות מאנשים שכבר הצליחו להתקדם יותר.
בהצלחה וחג שמח

אני מודה לך jayjay, אני חושב שאתה צודק וברגע שאתה נחשף לתכנים כאלו צריך להיות כנה ולאפס את הימים.
אני נקי מתכנים ואוננות במשך יומיים שלמים, יומיים טהורים. והם שווים יותר מ20 ימים ללא אוננות, אך תוך שימוש בתכנים.
אני מרגיש מעולה.
אני לא מתחיל מההתחלה, אני מתחיל עם התובנות של הכשל של ה12 ימים, הרצף הראשון שנכשל.
התנתקתי כמעט מכל סוג של טכנולוגיה, וזה מרגיש כל כך טוב.
אני עכשיו משתמש במחשב לכמה שעות עכשיו רק בשביל דברים חיוניים ומיד מעיף אותו. 

"אף אחד לא נשאר משוקם אלא אם החיים שהוא יצר לעצמו מתגמלים ומספקים יותר מהחיים שהוא השאיר מאחור." ~ אן פלטשר.
החיים שאני עומד לחוות הם יפים, והרבה יותר טובים ממה שאני חווה עכשיו.
אני כבר יודע מה אני הולך לעשות כשאני אתנקה מההתמכרות, ואני מצפה לזה, כל תא בגוף שלי מחכה.
אני עדיין לא מאפשר לעצמי להציע דייט לבחורה שאני מעוניין בה.
אני חייב להתנקות קודם, לפחות ברמה בסיסית, כי כרגע? אני לא הייתי נותן לבת העתידית שלי לצאת עם מישהו כמוני. מכור לתגמולים מידיים. חסר ויסות רגשי.

אני במו ידי הזקתי לעצמי ושרפתי עשרות אלפי שעות על פורנוגרפיה וברדיפה אחרי נשים. כבר ראיתי כל דבר, כל עדה, כל סוג גוף, ועשיתי כל מה שרציתי עם נשים. ושום דבר לא סיפק אותי.
בזבזתי שנים מהחיים, זמן שלא יחזור יותר לעולם. זו האמת הכואבת שאני שונא לשמוע.
אבל אני לא מוותר, ואני כותב את זה בעיקר כדי להראות שאני עדיין ממשיך בדרך. 
אני משיל את העור הישן שלי, ואומר להתראות.
ואני לא יודע, יכול להיות שאני אפול שוב. אבל בפעם הבאה? אני אהיה אדם קצת אחר, ואולי כבר תהיה לי בת זוג עם מידות טובות שאוכל לשתף את זה איתה. אולי יהיה יותר קל, ואני רוצה להאמין שכן.