יום 28.היו לי דחפים חזקים היום מאוד מזל שהייתי בחברת אנשים באותו רגע.אני יודע ומכין את עצמי שזה יקרה גם כשאני אהיה לבד. מחזיק חזק

יום 29.זה יכול להראות מהצד כאילו באמת הולך לי בקלות אבל האמת היא שזה לא נכון היו לי המון נפילות לפני כן וגם באתר הזה הייתי רשום כמה פעמים וניסיתי את מה שכתוב בו וכתבתי גם בפורום בעבר.הסיבה שהחלטתי לחזור מלכתחילה הייתה שאת הרצף הגדול ביותר שעשיתי בחיים הייתה פה באתר הזה רצף של 59 ימים לכן אני כאן שוב בשביל בעזרת השם לעבור את הרצף הזה. הייתי ברצף הזה רק פעם אחת כל שאר הניסיונות שלי הסתימו ב-14 ימים נקיים במקסימוםכרגע אני מתמקד במחר – יום 30 מבחינתי זה ציון דרך משמעותי מאוד.לילה טוב

יום 30.אני לא באמת מאמין שהגעתי ליום הזה יש לי בדרך כלל יצר הרע גדול מאוד בימים האלה כמו שנפלתי פעם שעברה ביום 59 יום אחד לפני חודשיים מלאים.אבל הפעם אני מבטיח לעצמי שזה שונה הפעם אני באמת רוצה לעשות שינוי מהיסוד אני רוצה להפסיק את זה לגמרי גם בלי מעידות כביכול.אני יודע שאין מושלם אני יודע שיכול להיות שיהיו לי מעידות בעתיד ואולי גם נפילות למען האמת אבל נכון לעכשיו כל יום ביומו אני לוקח בתור אתגר האתגר של החיים שלי.
אני ממש עוד מעט בן 30 כבר ויצא לי לחשוב על זה בראייה לאחור שאני כבר יותר מ-10 שנים מתמודד עם הדבר הזה אולי לפחות 15 שנה ואין לי חיים אחרים אין לנו חיים אחרים לכן אין לנו זמן לבזבז לא הייתי רוצה להיות מבוגר ולהסתכל אחורה ולדעת שזה מה שעברתי ולדעת שלא הצלחתי לצאת מזה.
אני רוצה לצאת מזה בגלל שאני רוצה שליטה על החיים שלי לא יכול להיות שיש משהו בחיים שלי שאני לא יכול לשנות או שאני תלוי בו. 
זה פשוט לא מתקבל על הדעת.
השם יעזור לי בעזרת השם ואני מקווה לדברים טובים בעתיד. 
מקווה להגשים את החלום שלי - בית נאמן בישראל. 
שבת שלום לכולם 

יום 31. 
כמעט שכחתי לעדכן. 
אין חדש בנתיים.
אבל לפעמים אין חדש זה טוב
לילה טוב

יום 32. 
עברתי אותו בהצלחה. 
האמת זה לא חוכמה בקושי הייתי בבית חחחח. 
הגעתי רק באיזה 8.
אני עייף מדי בשביל לשתף על התהליך. מחר בעזרת השם 
לילה טוב

יום 33.וזה היום אולי הכי קשה שהיה לי בחודשים האחרונים. היום נפרדתי ממישהי שיצאתי איתה בערך 7 פגישות אומנם זה רק 7 פגישות אבל זה קשוח ביותר פעם הייתי נופל אחרי יום מעייף בעבודה אבל עכשיו זה גורם לי לחשוב מחשבות שאני לא צריך לחשוב האמת שזה קשה מאוד. קשה והכי קל לברוח להתמכרות ואני הכי קרוב לשם שאי פעם הייתי.השם יעזור לי ובעזרת השם אני אצא מזה כרגע אני במצב אס או אס שכל דקה שאני שומר היא מבחינתי הצלחה.דברים טובים בדרך. אני מאמין בכל ליבי

יום 34.
דחף אדיר. היה לי טריגר שהוא פעם לא באמת היה טריגר בשבילי סף הכל תמונה של מישהי חילונית.
נכנסתי לאתר רע ורק בהיתי בשורת החיפוש. 
יצאתי משם וישר באתי לכאן לכתוב. 
אין לי כוח היום באמת שאין לי. 
הולך לישון לילה טוב

יום 35
אני עדיין בהילוך איטי אבל מקבל את זה ולוקח כל דקה בתור ניצחון. 
לקחתי על עצמי אתגר ואמרתי לעצמי שאם אני לא אפול עכשיו אחרי יותר מחודש שאני נקי למרות שעברתי פרידה אפילו אם היא קטנה – סימן שאני אעבור הכל. 

בהצלחה גדולה אחינו. שולח כוחות אדירים בעזרת ה'. תמשיך להילחם על לחיות בתודעה גבוהה, לא ליפול לקטנות ומתוכה לחטא!

קראתי עכשיו את כל ההודעות שלך פה. ורק להגיד כל הכבוד, באמת.. יש משהו חזק בלקרוא את כל ההודעות ברצף (מציע לך גם לחזור ולקרוא), לראות בצורה מוחשית את כל הרצף הזה. כי בדרך כלל כשחושבים על תקופה ארוכה זה נראה מאוד מעורפל, וקצת לא ריאלי - ואז אתה רואה שזה אמיתי, הגעת לרצף יפה, ובע"ה הרבה טוב עוד לפניך. אשריך.
מאחל לך הרבה בהצלחה, ותודה שאתה משתף ככה, זה מחזק אותי מאוד.

יום 36.קצת מאוחר היום לכתוב אבל חייב.תודה רבה לכם חברים על כל התמיכה זה עוזר מאוד אני אמשיך לעדכן כאן בעזרת השם על הכל.היום היה לי גם יום עמוס אבל מחר האתגר האמיתי מחר יום שישי רוב היום אני בבית ואני אעשה את כל הדברים שצריך לעשות כדי למנוע ממני ליפול בנוסף מחר אני אקרא את השרשור שכתבתי מהתחלה ועד הסוף אולי זה באמת יתן לי כוחות.ראיתי היום סרטון באתר שאומר שכדאי לספר על ההתמודדות הזאתי למישהו אבל האמת שאני לא מסוגל לעשות את זה לפחות לא עכשיו בגלל זה אני גם כותב כאן אני לא מוכן לספר את זה לאף אחד בגלל שהמטרה העיקרית שלי היא להתגבר על הדבר הזה שזה לא יהיה יותר אופציה בכלל לחטוא ואחרי שאני מתגבר על הדבר הזה להמשיך הלאה ולהיות הגרסה הטובה ביותר של עצמי תוך כדי כל הזמן.אני מקווה שזה לא עושה אותי חלש יותר אבל אני פשוט לא מסוגל לספר את זה לאף אחד אני מקווה שאני עושה את הדבר הנכון ומאמין שהשם מלמעלה איתי רואה את ההשתדלות שלי.תודה רבה חברים מעריך מאוד.לילה טוב

יום 37.עוד מעט נכנסת שבת וברוך השם עברתי את היום הזה בהצלחה אומנם לא עשיתי את האימון שרציתי לעשות היום אבל אני אעשה משהו ממש קצר רק כדי לסמן וי נכון לעכשיו.קראתי את כל השרשורים שלי מהתחלה עד היום האמת הרגשתי תחושת אי נוחות כזה משהו מוזר כאילו אני לא מאמין על עצמי על איך שהייתי במקום אחר לגמרי לפני חודש אבל דווקא זה עזר לי להבין שאני גם לא רוצה להגיע לאותה נקודה שוב.זה ממש קשה לחשוב על זה ככה לפעמים אני מרגיש כאילו נפילה הולכת להחזיר אותי חזרה אחורה בזמן אבל אני לא אתן לזה לעצור אותי אני לוקח את זה בגישה של לא להגיד לעצמי שאסור אלא אני בא בגישה של אני בן אדם פשוט שרוצה לחיות חיים מלאים בלעדי זה.כמו שאין סיכוי שאם יביאו לי טלפון בשבת אני אגע בו ככה אני רוצה להגיע למצב שאין שום סיכוי שאני חושב על החטא הזה שוב וגם אם יביאו לי טלפון בשבת וגם אם יהיה לי דחף לבדוק משהו בראש שלי יש פשוט גדר כל כך יציבה שאומרת: אין סיכוי שזה קורה – והלוואי וזה יהיה ככה עם ההתמכרות הזאת.עובד על זה.שבת שלום ומבורך

יום 38.אחד הימים הקשים ביותר שלי וזה עוד היה יום שבת! היה לי קשה מאוד משום שהיו לי המון דחפים מה שלא היה לי בעבר בשבתות בכלל אבל תודה לאבא בשמיים מצאתי דברים אחרים לעשות להתחזק קצת וללמוד קצת.אני לוקח את זה עוד צעד קדימה ומנסה גם להדוף מחשבות שפעם היו נחשבות לגיטימיות מחשבות שהן לא בהכרח מיניות אבל יכולות להוביל לשם וזה קשה להשתלט על המחשבות שלך אז אני משתדל להעסיק את עצמי כמה שיותר.לילה טוב