התאווה תקפה אותי ממש חזק עכשיו.
התלבטתי אם להתחיל לגלוש באינטרנט ולאט לאט להיגרר... החלטתי דבר ראשון להתקשר לחברים ולהודות על חוסר אונים.
זה מאוד עזר לי ושיחרר אותי. התפללתי לה', קראתי הרבה בספרות, כתבתי ועכשיו אני הולך לאכול עוגת שוקולד, לשים את הראש מתחת למים קרים ולהגיד את תפילת השלווה.
תודה לך ה' על האפשרות רק לעכשיו להיות חופשי מהתאווה ומחובר אליך!

איזה כיף לקרוא.
שאלוקים יתן לנו עוד יום אחד נקי.
לילה טוב ושבוע טוב.

אתמול מאוחר בלילה הייתי משועמם ולא הצלחתי לישון. מעדתי...
עכשיו התאווה תקפה אותי בעוצמה אדירה. מחשב ואינטרנט פתוח ובית ריק...
התחלתי ליפול, כבר הייתי במרחק שניות מהנפילה והפסקתי. התקשרתי לספונסר. הוא לא ענה.
שלחתי לו הודעה שאני עומד ליפול.
הלחץ הנפשי ליפול עבר, אבל התחיל לחץ פיזי. כאב אדיר ולחץ בבטן.
אני לא יודע אם אני נחשב עדיין נקי, אבל אני יודע שאני חסר אונים לגמרי ושאני מרגיש גמור. אני לא מיואש וקצת שמח על כך שיכולתי להתפלל לה' שיקח את זה ממני ולוותר על זה לבסוף, אך אני כרגע ממש בסערת רגשות ובניתוק מוחלט. אם לא יהיה נס, אני צפוי להתרסקות מוחלטת...
אני באמת לא רוצה את זה! אם אני עכשיו אפול, זה יגרור רצף נפילות אכזרי שיגמור אותי לגמרי.
חוץ מזה שזה יוביל אותי גם לנסות להיות בקשר עם אותה אחת, שהרי גם ככה אני לא נקי... זה יכול רק לסבך אותי עוד בחיים ולגרום לי עוד הרבה צער ותיסכול.

נפלתי

אוהבים. אני יודע כמה קשה המקום שאתה נמצא בו. מה שעוזר לי ברגע זה, זה אך ורק הכוח של אלוקים.
בהחלמה אח אהוב.

נפלתי שוב.

נפלתי.

אני מרוסק. איבדתי שליטה על חיי לגמרי! ללא שר ועם קשר לתאווה.
בנוסף, נפלתי. זה בהחלט עזר לי לזמן מה של הרגשה טובה...

יוסף יקירי, מזדהה לחלוטין.
גם אני מרגיש כך, היום נפלתי גם אני.
יש הרגשה כאילו אני סיזיפוס 2.
אצלי הכל נובע מהעצלנות, אם איני עצלן איני נופל.
מהעצלנות אני מגיע לשעמום כי אני עושה שטויות ומשם הדרך לתאווה קצרה.
זה הוכיח את עצמו כל פעם מחדש.

לקום יקירי, לקום. זה קשה אבל אין מה לעשות, כל הדרך שלנו קשה.
יחד נצעד בדרך הארוכה, מצפה לשמוע טובות.
הצלחה מרובה, בציפייה לשמוע,
אין יאוש.

כואב לקרא  על כל הכאב שבנפילות!

אין ייאוש ... תודה לך שהעליתה נקודה חשובה בקשר לעצלות ונתתה חומר למחשבה !

איבדתי שליטה על חיי.
עצוב, שבור, מדוכא ומלא רחמים עצמיים.

נקי היום בנס, אך עדיין לא שפוי...
מרגיש מאוד רע.
ב"ה, היו לי כמה רגעים היום שהרגשתי מחובר והייתה לי נכונות לעשות פעולות, אך 99% מהזמן אני בבאסה, בכעסים, בפחדים, ברחמים עצמיים ומנוהל ע"י פגמי האופי שלי שלא נותנים לי מנוח ושלווה.
לא מסוגל להמשיך יותר ככה אך לא מסוגל להתנהג אחרת.
יש לי טינות עצומות על אנשים. למזלי הגדול הטינות לא מוצדקות בכלל, כך שיותר קל לוותר עליהן אך עדיין זה לא פשוט.
אני מרגיש מאוד לא רצוי ולא שייך. מספר אנשים היום גרמו לי להרגיש לא מוערך, הרגשתי מהם זילזול וזה פגע לי בביטחון העצמי ובאגו.
מספר אנשים היום פשוט התעלמו ממני. זה גורם לי ממש להרגיש לא רצוי.
עכשיו בדיוק דיברתי עם מישהו שניתק לי טלפון בפרצוף. כבר מספר ימים שהוא גורם לי לתחושות רעות, כועס עליי ונפגע ממני לפעמים ולפעמים אני מרגיש שהוא נפגע אך הוא כלל לא נפגע...
זה מאוד מנהל אותי.
דיברתי איתו עכשיו ושאלתי למה הוא ניתק לי בפרצוף ואם עשיתי משהו לא בסדר והוא אמר שהכל בסדר... זה יוצר אצלי תחושה מאוד לא נעימה. זה גם גורם לי לחשוב שאני לא מצליח להבין שום דבר ומנותק מאנשים. אני גם מפחד עכשיו שהוא יחשוב עליי דברים לא טובים שאני כל הזמן בודק אם הוא נפגע או לא בצורה אובססיבית...

רע לי, אבל הכתיבה קצת משחררת...
אין בי אמונה שאגיע יום אחד לשפיות, זה מבאס אותי מאוד וגורם לי לשקוע ברחמים עצמיים. כל חיי אחיה ללא שלווה?
לפחות אני מאמין שאוכל לחיות בלי האובססיה שלי.

בס"ד
:'(
בוכה יחד איתך...


אבל... זה לא מה שיעזור!
להפך צריך להכניס שמחה
לחפש מה כן ממלא אותי...
לחפש מה אפשר לתת לעזור לתמוך וכו'
נכון שעל פניו נראה לומר
מה  ???
אין לי כח!
אבל אחר כך רואים כמה זה נותן החלמה...
בהחלמה רבה מכל הלב...

קפצתי מתוך סקרנות לראות איך אתה מתמודד אחרי כל מה שכתבת אצלי.
אני לא מוצא הרבה התאמה בין הבחור הבטוח בעצמו שכותב אצלי לבחור החלש והעייף שמצטייר מהדף שלך. אתה בטוח שאתם אותו אחד? 
אני לגמרי מכיר את התחושה הזאת של מה חושבים עליי. היו לי תקופות כאלה בחיים שכמעט כל דבר שאמרו לי או עליי או אפילו בעקיפין התפרש אצלי ישר בתור משהו נגדי או משהו שעשיתי לא טוב ואני לגמרי בטוח שפגעתי בו, והוא לא יודע מה אני רוצה מחייו. לא זוכר איך השתחררתי מזה, כנראה עדיין לא לגמרי, אבל זו חוויה נעימה מאוד כשזה קורה.
איך אתה מצליח לוותר על הטינות שלך? הייתי מוכן לשלם למי שיקח אותן ממני....
אני מאמין שאתה תצליח לצאת מהבור הזה. לפי הדמות המצטיירת ממה שאתה כותב לי לא חסרים לך כוחות. אולי כדאי שאשלח אליך כמה מהתגובות שכתבת אצלי, כדי שתדע על מה אני מדבר.
בהצלחה!