אוהבים אותך.
בהצלחה רבה רץ יקר.
אוהב
הושיעה

אתמול חוויתי נפילה .
היום לא.
העבר ,עבר והעתיד עדיין לא נולד מה שנותר לי הוא היום .
שאני מסתכל לאחור במבט מפוכח אני מנסה להבין איפה שגיתי והיכן לא עשיתי, אך קשה לי למצוא את הנקודה בה לא התנהגתי כ-חוסר אונים.
הרבה פעמים אני אומר לעצמי עד כמה אני חסר אונים וחסר כל יכולת מול התאווה עד כמה אני בורח. רוב הפעמים זה מהפה לחוץ ללא שום כוונה.
בדיעבד לעולם לא התנהגתי כאדם חסר אונים המשכתי לפרוץ גדרות לא שזזה מה שמחזיק אותי נקי אך, כרגע אני נמצא על קרקע לא יציבה ואפילו ציפורן של חותל יכולה לעורר בי את התאווה ( מי אני ) .

אני לומד בימים האחרונים להכיר את בורא עולם כפי שמועלם לא הכרתי .

אני חסר אונים אבדה לי השליטה על חיי,  את הניקיון והשפיות אני משאיר לבורא עולם ואת הפעולות , טוב זה כבר תלוי בי.

רק עוד יום אחד אבא עוד יום שאוכל לחיות אתיך זה מה שהכי חשוב לי , אתה . אוהב , רץ עם האור  .


,

אהלן אחי היקר "רץ אל האור"

מאחל לך חיבור אמיתי אל התוכנית, כשאצלי מתעורר איזה קושי,"חוויה" קטנה או גדולה ולאוו דווקא בתאווה , אני משתף חבר קרוב , זה מאוד עוזר לי
בהצלחה ושתבשר בשורות טובות ונקיות

נפלתי, התרסקתי כמו שמעולם לא התרסקתי, כל כך רע לי עכשיו כמו שמועלם לא היה לי .

חוותי גיהנום עוד בחיי. צצו בראשי מחשבות של לעזוב הכול ולהיכנע... אל התאווה. רציתי לבחור במוות ולא בחיים אך איכשהו אני עדיין כאן וכותב לאבא בתקווה שאולי ייתן לי נכונות.. לעשות  ובתקווה שיום אחד אקום למציאות בה אני לא מערב את התאווה בחיי מציאות שאני חופשי.

התאווה שוללת ממני את זכויתי היא מונעת ממני להיות .. אני ,  נמאס לתת לעצמי היום, להרוס את מי שאני יכול להיות  בעתיד . נמאס לי לבחור במוות.  אני רוצה עוד יום אחד של חיים, רק עוד יום שבו הרגיש משמעות לחיי  .

אני צריך להבין שאני חולה ושאני צריך לעשות הכול אבל הכול כדי להחלים כמו שחולה במחלה פיזית יעשה כל מה שביוכלתו כדי להחלים כדי לחיות חיים טובים יותר , כך אני צריך לעשות . אך ההכחשה אצלי עובדת 7\ 24 , ומה לעשות שאני צריך להזכיר לעצמי כל הזמן עד כמה אני חסר אונים עד כמה אני לא יכול.
אני לא מפתח תקוות מיותרות כי עד עכשיו זה לא פעל עבורי , זה לא תוכנית קסמים. אני צריך לעשות כל מה שביוכלתי כדי לשנות , אני כן חסר אונים ומכור לתאווה אך,  אני יכול לבחור בחיים . וחיים עבורי הם 12 הצעדים אני מקווה שרק היום יהיה לי כח לעשות את הפועלות.

הרבה הצלחה אחי היקר
ומחג החירות הזה שתצא לחירות הפרטית שלך מהתאווה
רק להיום
בהחלמה וחג שמח

בחסדי הבורא אני עדיין נקי , עדיין חי.
סוף סוף קיבלתי ספונסר אני מלא אסירות תודה על כך .

אתמול התמודדתי עם טינה כלפי אבי לא היה קל לשחרר את הטינה הזאת אך ידעתי שזה מה שמזין אותי מה שמזין את המחלה
הצלחתי לוותר עליה מתוף מפוכחות ,והרגשתי הרבה יותר טוב מכאן ואילך .
מודה לה' התוכנית המדהימה הזאת ומקווה לחוות עוד יום נקי ושפוי, רק להיום.

מתחיל עוד את יומי ה3  לנקיות בחסדי הבורא אני עדיין נקי וחי , מקווה לחוות עוד יום  מלא החלמה , רק להיום.

בהצלחה אח יקר
אוהב

עדיין נקי .
לא קל בכלל , אני מזכיר לעצמי כל הזמן שכאב המחלה גדול מכאב ההחלמה.
אני מבקש ממך אב תישאר איתי , אני יודע שאם איפול יהיה לי קשה לקום , אם בכלל . אבא רק את היום .

אוהבים אותך!!

תמשיך ככה!!!

אנחנו לא יכולים בלי כוח גדול!! חברים, שיתוף וכו'.
וכניעה אליהם, נותנת לאבא אוהב שבשמיים להוריד לנו את המתנה הזו!!

לי מאוד עוזר בימים קשים-
להתקשר כל הזמן לחברים, ולעשות פעולות הפוכות.
המון החלמה.
אוהב.

תודה רבה  חברים אהובים, זה עוזר לי לאין שיעור ברגעים אלו.

אבל די! אני מרפה נמאס לי לנסות להילחם ,זה חזק ממני אני מרים דגל לבן.

אני זוכר שפעם אסירות תודה אמר שהתאווה שמשישה לנו למשכך כאבים הכי חזק שיש , אך הבעיה שאף פעם זה לא נגמר שם, תמיד היא ביקשה עוד  .
שלא נדבר שהיא אולי הייתה לי בעבר לפתרון אך היום היא הבעיה .

המאבק הזה הוא חסר סיכוי איני יכול לשלוט עליו , אני לא יכול עם ואי אפשר בלי .

לכן אני מרפה מוסר את זה זה לכוח עליון ומבקש,  אבא אנא ממך תן לי למצוא בך את מה שאני מחפש בתאווה, רק להיום .

אמו
בתפילה גם עלי

בחסד ה' עדיין נקי , אני בשלהי יומי ה- 10

ואני מתחיל לשנות ולהיפטר מכל תפוסי ההתנהגות הישנים שלי.

אני יגלה ויואמר שאני חובב, סרטים לא קטן (זה עוד גורם שהיה מנתק אותי מהמציאות ומשכיח את כל הבעיות) , אך היום אני מבין שזה מסוכן עבורי,
אני לא מסוגל לסמוך על עצמי , שאדלג על הקטעים הרגישים ולא הסתכל , כרגע שאני נמצא על קרקע כל כך לא יציבה אני מבין ומפנים שאפילו ציפורן של חתול יכולה לעורר בי את התאווה.

לכן היום , רק להיום אני משתדל לוותר. להרפות , מכל מנגנוני ההפעלה שהובילו אותי כל חיי , זה קשה ,אך עדיין המחיר יקר לי מדי לכן אני מבין שכאב המחלה גדול מכאב ההחלמה.

ומשתדל להיות מחובר ,רק להיום.

תודה רץ על התזכורת.
עיקר הנפילות שלי היו דרך סרטים
זוהי אחלה בריחה. החיים שם כל כך יותר חלומיים. איך שקינאתי בהם... יצא לי העיניים. תרתי משמע.
זה לא רק המראות הלא צנועים.
כל ההתנהלות היא מצג שווא. שמותיר חור שחור בלב.
והכי הכי גרוע,
לשבת מול סיפור במשך שעה וחצי, שבה יש סיפור שלם, ואלוקים לא קיים שם. זה מרגיל אותנו לחשוב שהוא לא משפיע חלילה. אפילו לא קיים חלילה. לדעתי זה עיקר הנזק של סרט עבורי.
בכל אופן בהצלחה
אוהב
הושיעה נא