קראתי. זה בעיקר עורר אצלי התנגדות. להשלים עם מי ומה שאני נראה לי כמו הדבר הכי פחות טבעי לי כרגע, כי אני לא מרוצה מעצמי כל כך. אבל את זה עוד אוכל לשנות מתוך כוונה שזה יביא אותי למקום שלם ורגוע יותר.
לעומת זאת, קבלת החלטות שתהיה להן השלכות משמעותיות על חיי שלא על פי רצוני אלא לפי רצון של מישהו אחר היא משהו שמאז ומתמיד הייתי מוכן למות ושלא יכפו אותו עליי. האם אני אמור כרגע לבדוק מה אני רוצה בעניין מסוים, ואז אוטומטית לעשות ההיפך מזה כי אני לא יכול לסמוך על הרצון שלי יותר? קבוע לפעול נגד ההעדפות שלי? נשמע כמו מתכון בדוק לתסכול ולדיכאון.
לא יודע כרגע מה אני עושה עם זה. תהליך, אני מניח

נסיעה אינסופית והגעה באיחור לעבודה. בדרך עלו לי בראש כל הטינות הישנות ולא הצלחתי להשתחרר מהן. מתחיל את היום במצברוח רע.
יום טוב לכולם

תודה על הכתיבה המיוחדת, והשיתוף המתמיד
מאוד מחבר אותי

לא מצליח לנער מעליי את תחושות הטינה והכעס. הן אוכלות אותי בלי מלח. לא יודע מה לעשות כדי להיפטר מהן חוץ מלבקש ממנו שיקח אותןם ממני. אם זה ימשיך ככה אני נופל בטוח היום

תדבר עליהן עם חברים, לי זה עוזר, משחרר
וגם לעשות עליהן צעדים, בלי לדלג על צעדים 1 ו2

זה בדיוק מה שניסיתי לעשות כרגע כאן. חזרתי מתפילת מנחה שבה בעיקר חשבתי על הכעס שלי. לפני כמה זמן אמרו לי שאני צריך לקבל את החולשות שלי ושאני לא אפס. ובכן, אני מנסה לקבל את החולשות שלי אבל בכל המחשבות אני רואה איך כולם עומדים מולי ומצביעים עליי וצוחקים אפס אפס אפס, בכל מיני גרסאות וצורות, משפילים אותי, מבקשים שאני אכנע להם ואתן להם לנהל לי את החיים כי אני אפס אפס אפס וחסר אונים. לא רוצה. לא רוצה לשלם את מחיר הטעויות של אחרים. לא מוכן למסור את האחריות לידיים אחרות ואחר כך לאכול את מה שהם בישלו לי.

זה בדיוק הזמן להסתכל להם בעיניים (אפשר גם להלביש עליהם כובע טמבל) ולומר להם - לאפס הזה יש מספר מקדים שאינכם יודעים עליו.

בידידות..

נ.ב.
חשוב על מחיר הטעויות שלך...

גוני, מניסיוני - לא הרי שיתוף בפורום כהרי שיחה עם חבר. הדיבור בפה, מיתרי הקול הרועדים, הצורך לחפש מילים בלי אפשרות לערוך - כל אלה מאפשרים לרגשות לצאת החוצה טוב יותר. בהצלחה

עצרתי את עצמי מנפילה ברגע האחרון.
יוצא מכאן מהר הביתה מוקדם. לא שווה את ההמתנה בעבודה בכעס ובתסכול. מקווה שבבית יהיה יותר טוב.
יום טוב על כולכם

אני לא מכיר
שום סיטואציה אחרת
שבה לברוח מהתמודדות -זה דבר חיובי
ברח גוני

גוני, בעוד שעתיים יש קבוצה חיה בירושלים. אולי תגלה שי"א בתשרי הוקדם השנה לו' בתשרי...

ראיתי באיחור קל את ההודעה שלך דוקטור. לא הייתי בסביבה בשעה הרלוונטית, אבל תודה על ההצעה.
אני מתחיל להאמין שאני באמת משוגע כי אני לא מפסיק לשמוע קולות. כרגע אלה הקולות המוכרים, שאומרים לי שאני בטלן ולא עושה שום דבר משמעותי ובעל ערך מבחינה מקצועית, ושלא יצא ממני שום דבר מועיל. אני כל כך עייף שאין לי כרגע כוח לענות להם לכווץ אותם או כל דבר אחר. פשוט לישון ולקוות שהם לא יבואו לי בחלומות. מספיק יש לי את הביקורת המנסרת הזאת כמעט בכל רגעי היקיצה, דוקרת, מייסרת ולא נותנת מנוח.
לילה טוב

מעניין גוני, גם אני שומע את הקולות הללו כל הזמן.
תעשה טובה - כשאתה מוצא מטפל טוב, תן לי את המספר שלו. בסדר?

בס"ד
guni אתה מדהים...
אני לא מצליח לעמוד בקצב... :-\
כתבתי לף רק לפני כמה ימים ולא נכנסתי יותר
והיום אני קורא שלושה ימים
והבטן מתהפכת...
כואב, מחבב (רק בגלל שאמרת שאוהב גדול עליך - אז לא רוצה להעיק...)

יום לא ממש שמח עובר עליי. לא נופל אבל מחזיק בשיניים. עייף. לא בטוח מה אני רוצה מעצמי ומהחיים. לא מאמין שאצליח להשיג הישגים משמעותיים בתחום המקצועי. חוסר כוח וחשק לקום בבוקר, אם הייתי עכשיו במיטה מן הסתם ככה הייתי מרגיש. יכול להיות שזה השפעה של מחסור ב"דלק" הרגיל שאני מנסה להימנע ממנו כבר שבוע?