שוב בנפילה. נמאס לי ליפול ולא מוכן להפסיק.
שבוע הבא אני חוזר לשגרה של שמירות וכד' מה שימצא אותי משועמם ועייף לרוב. לא יודע כמה זה משנה כי גם ככה אני לא עושה כלום כדי להפסיק ליפול.
לילה (מה שנשאר ממנו- השכמה בשש) טוב.

מזל שאחרי נפילה חייבים למחוק הסטוריה ובשביל זה הכי קל להכנס לאתר הראשון ברשימה. לכן אני עוד פה מדי פעם מעדכן אתכם ומקווה שאולי יצא מזה משהו. חוץ מזה אפילו באתר ובקבוצות הטלפונית שפעם שהיתי בהם לרוב- אני כבר לא נמצא. לא מחוסר זמן אלא מחוסר עניין אני מאמין בתכנית אבל אני מפחד להעביר הילוך, אני מפחד להפסיד את התאווה, הבנתי את זה לאחרונה.

מהתובנה הזאת אני משקשק אבל זה המצב!

אחי,
זה אחד הטרקים היפים באזור. המחיר משתלם!

אוהבים אותך

הכותרת עם הטרקים היא לא שלי. אני לכשעצמי מעדיף טיולים בארצנו הקדושה והמוכרת ופחות נמשך לטרקים בארצות ואמונות זרות. באתי בשביל המחיר ועכשיו יש לי רגלים קרות. תודה הושיעה. תמיד עוזר לשמוע ביקורות חיוביות ממי שכבר ניסה ונהנה. יש לציין שהפעם לא נכנסתי למחוק הסטוריה- התפתחות חיובית ביחס לתקופה האחרונה. כמו כן לא הזכרתי אתמול ששבת היתה נקיה ויפה. חבל להשאב לעיסוק בשלילה על חשבון החיוב.
שבוע טוב.

לילה טוב. יום נקי בסיעתא דשמיא.
מחר יום עמוס. קיפול וחזרה לקו. מקווה שיעבור בשלום. בע"ה.

אוהבים אותך אח יקר,
אני לא אשקר ואומר הטיול כאן אינו נחמד כל כך, זה כמו לעבור דרך מנהרה שחורה,
לפעמים אתה לא רואה, דורך על קקי, או בבוץ אחר כך מחליק ומלכלך את עצמך עוד, אבל יש כאלו שמצליחים להיכנס למערה הזאת
ובסוף יוצאים ממנה לאור גדול!!
כל אחד והדרך שלו, אבל צריך הרבה אומץ להיכנס אליה פנימה! ברגע שנכנסים צריך לעשות סווי'ץ בראש והחיים משתנים לטובה!
מאחל לך את כל הטוב שבמנהרה שלפניך, ואם צריך עזרה, בשמחה!! כששניים נכנסים יחד למנהרה הסיכוי ליפול הוא נמוך בחמישים אחוז!!

נפלתי היום שוב. פעמים. אחת מהם ממש לכתחילה עם הרבה השקעה ויסורים בדרך- לא היה כיף זה היה כאילו להכעיס נגד עצמי. לא שהיתה סיבה טובה להכעיס את עצמי. רוח שטות! ברבאק!

תודה אח על העידוד. אני חושש שאני מפתח קלסטרופוביה ולמרות הידיעה שבצד השני יש עולם ומלואו ובצד הזה מוות של חיים שלמים- למנהרה אני לא מצליח להכנס... אוייי.

לילה טוב.

מתוסכל.

לילה טוב!
הלילה שלי מתחיל עכשיו אבל אין לי שום מושג איפה ומתי הוא יסתיים. מתרגש קצת לקראת איזה עניין שקצת חדש לי.
עדיין מצויי בקונפליקטים פנימיים גדולים לגבי המשך דרכי בחיים.
מתחיל לפתח שוב גישה חיובית כלפי הפורום והתכנית- מתפלל שיצא מזה משהו ואם לא מזה אז ממשהו.
מודה על יום נקי ומתפלל למחר.
לילה טוב!

נפלתי לצערי. קצת עייף מהלילה.
נפילה מעצבנת סתם כי הייתי בשירותים והשתעממתי.
אפילו לא נהניתי וברוך ה' לא השתמשתי בכל מיני חומרים מגרים (לא מצאתי) ופחות פגעתי במחשבה רק במעשה.
עצוב קצת. משועמם משהו.
מתכנן השבת להיות בישיבתי- מתרגש קצת, הרבה זמן לא הייתי.
מקווה לפתור את הספקות שלי לגבי השחרור מהצבא.
ומתפלל לטוב.

אני מתנצל על הפירוט והמושגים שלא לכולם יהיו מובנים- זה מה יש:
כבר זמן רב המ"מ שלי(מפקד מחלקה שהוא בעצם מפקד שלי כמפקד) מבקש ממני לערוך שיחות אישיות עם החיילים שלי על מנת שאכיר אותם ואת הרקע ממנו הם מגיעים בצורה טובה יותר (מעשה שלדעתי לפחות הוא חובה לכל מחנך/ מנהיג וכמובן מפקד- אני מאמין שמי שאחראי על אנשים צריך להכיר אותם ככל יכלתו.) ואני לא הסכמתי לא כי לא חשבתי שזה מתאים אלא כי לא הרגשתי שאני מסוגל לבצע את המטלה הזאת- מאז ומעולם שנאתי כל יצירת קשר אישי- פרטני ביני לאדם אחר וכעת בסערת הרגשות שבה אני נתון(תקופה לא קצרה כבר) לא הצלחתי להביא את עצמי לשיחה פרטנית עם אדם אחר- כל שכן שמדובר בחייל שאני גם מפקד עליו והיחסים בינינו הם מורכבים מעט.

בכל אופן המ"מ שלי (יהודי יקר מאד) ניסה ללחוץ עלי עד שנשבר (כמעט איים עלי אבל בסוף הבין שזה לא יועיל והעדיף לא לעורר סערה) וויתר לי.

יצאתי מכל הסיפור הזה בתחושה מאד לא נוחה- א. כלפי עצמי כמפקד, כחבר וכבן אדם שמתגלה לי לפתע מין קושי נפשי כזה שההשלכות שלו מאד לא מעודדות .
וב. כלפי המ"מ שלי שאני מאד אוהב וגרמתי לו לצאת בתחושה שאני מזלזל בהוראותיו ואולי גם כועס עליו (מה שלא נכון) בגלל הסיפור הזה.
ג. כלפי החיילים שלי שראו אותי בקלקלתי כשאני במצב רוח ירוד ולא מבצע את המשימות שלי כראויי.

מקווה שהיה ברור מספיק.

כמו כן הרגשתי שיש דמיון בין השיחות האישיות האלה לעולם האמיתי. יש ךי מחסומים בלתי עבירים- מצב רוח מזופט בשילוב פחד משינויי שעוצר אותי מלהתקדם בתכנית ובחיים בכלל.

בינתיים נקי יום וחצי נראה לי. אבל המח שלי לא נקי ולא רגוע-  לא יודע מה יהיה.  מפחד לקבל החלטות. מפחד לקבל את התכנית. מפחד להיות רווק, חצי מטורף ומכור לפורנו לנצח. ופוחד מהתכנית... מפחד להתייאש ולחדול- אבל לא רואה קרן אור.

מפחד שאף אחד לא יצליח להבין מה כתבתי פה ומפחד שכולם יבינו ויכתבו- 'צלצל אלי בשמחה' ואני לא אעשה את זה. אבל אני גם מפחד כי אני לא רואה דרך אחרת שבה כל הצדיקים פה יןכלו לעזור לי ולהציל איכשהו את חיי.

תודה לילה טוב!

אוהבים אותך.
עם כל הפחדים,
ועל כל פגמי האופי.
אוהבים אותך.

אוהבים אותך תשובה!!
אם תרצה לדבר אשמח, הייתי גם בצבא ומפקד, אני חושב שאתה צריך לפעול כן לדבר עם החיילים שלך למרות חוסר הרצון, זה ממש טוב!!
אני ממש מבין את כל מה שאתה כותב, ההתלבטויות וכו', הצבא זה דבר שוחק, הוא יכול לגרום לאנשים להגיע למקומות שאינם רוצים בהם... אני אישית, חשבתי ש"אצליח" לשרוד בהצלחה את הצבא
ב''ה חצי שירות ראשון היה אחלה הגעתי והייתי מפקד בגדוד והיה מעולה ואז הפכתי להיות סרס''פ שם העסק פשוט יצא מכלל שליטה שלי- הייתי אחלה סרס''פ אבל בזמני הפנוי הייתי דבוק למחשב...מאונן ורואה יופי של חומרים... כל זמן פנוי הייתי שם. סיימתי לעבוד ומיד הייתי במחשב...
תראה אני לא רוצה להיות יועץ אבל אם תרצה לדבר אני מכיר את התמונה והמקום שאתה נמצא בו, הייתי בו ואולי אף יותר ממך ועברתי אותו בשלום,
דווקא היכולת לצאת מהתאווה בצבא היא פוטנציאלית גדול מאוד, יש כל כך הרבה מה לעשות, יש הרבה מה לקרוא ותמיד יש מה לעשות, בכל אופן אם תרצה אשמח לדבר איתך... שלחתי לך בפרטי את המספר שלי... אוהבים!
תרים את הטלפון יהיה טוב!
שבת שלום!

אחינו! מוכר לגמרי...
גם אני הייתי בסיטואציות דומות (צבא פיקוד וכו'..).
לא צריך להמציא את הגלגל, יש כאן חבר'ה שמכירים את המציאות שאתה מדבר עליה ממש מקרוב, דבר איתנו.
שולח לך את המייל שלי בפרטי.

תודה רבה לכל האוהבים ולכל המגיבים ולכל הדואגים.
תזהרו אם בסוף אני אצא מהביצה שלי ואתחיל לעשות צעדים של החלמה אני עשוי להאשים אתכם.

ברוך ה' היה יום רגוע היום. קיבלתי החלטה בנושא קטנטן שהציק לי וזה משמח.

יש לי עוד התלבטות ענקית שמציקה לי וזה מבעס. מה גם שזו התלבטות בין אופציות שאף אחת לא 100% ולא בין כמה אופציות טובות- שזה גם מציק אבל פחות מבעס.

שבת שלום שבת נקיה לכם. שה' יתן בלבכם שממחה ורוגע, אהבה ושלווה וטוב.

יום שישי- נפילה. שבת נקיה וכעת שוכב לישון נקי. מתפלל להמשך נקיות ולשפיות בשבוע הבא.