שלום! אמצע שבוע טוב לכולם!

מודה לקב"ה על מסגרת חדשה שהתחלתי השבוע. שמצד אחד לוחצת אותי ולא מאפשרת לי הרבה זמן פנוי, מצד שני היא קבועה ומסודרת, וזה טוב ובריא לי. כי יותר מידי זמן פנוי לא עושה לי טוב, לפחות לא כרגע.

אסירותודה על קריאה יומית אתמול שהבהירה לי כמה דברים. כששואלים אותי "סיימת?" לא מתכוונים האם אני רוצה להפסיק, כי רציתי להפסיק כבר מהפעם הראשונה. אלא שואלים אותי "עם איזה התנהגות שגורמת לך להשתמש אתה מסיים? על איזה התנהגות אתה מוותר?"

מה הכוונה?
יש מצבים שקורים שאני נקי בהם בלי לעשות מאמץ מיוחד. (הרבה מכורים מכירים את זה כתקופות נקיות טכני למשל בזמן הישיבה שרק כשהם מגיעים לבית הם נופלים, או אנשים שנופלים רק בעבודה וכו'.) לעומת מצבים שגורמים לי בד"כ להשתמש. במקומות הללו שאני משתמש אני צריך לבדוק מה שולח אותי לתאווה? לחץ, שיעמום, ריקנות, ריגוש... ועל המצב הזה אני צריך לוותר.
למשל כשאני יושב מול המחשב בשעות מאוחרות בלילה, בד"כ אני מחפש ריגוש, ואני חש ריקנות- כי אני עייף ובמקום ללכת לישון אני רוצה למלא את החוסר הזה במשהו יותר "מגרה" משינה.
ולכן אני צריך לסיים עם ההתנהגות הזו- ודאי שאני רוצה להפסיק לאונן, אבל זה לא יקרה אם אני אמשיך לשבת מול המחשב בשעות הללו- למה? כי אני חולה. ולכן אני צריך לוותר על כל הישיבה המאוחרת מול המחשב, כי אחרת אני שוב ושוב אחזור להתמלא מהתאווה.

מתפלל לסיים עם המצבים הללו ששולחים אותי לתאווה. תודה חברים שאתם איתי בדרך! תודה אבא על הקריאה והכתיבה הזו!

תודה רבה על הפוסט. עזרת לי לסדר בראש מספר דברים.

תודה רבה לכל חבר שמפרגן ומחזק.

אסירותודה על נקיות שממשיכה. היום ואתמול היו לי פשוט ימים לא קלים.
אתמול היה לי הרבה דברים טובים שעשיתי, ובהחלט ראוי להרגיש מהם סיפוק, אבל הוא לא הגיע. אני מסתכל על עצמי ולא מרגיש שזה ממלא אותי.
לא יודע למה. לא יודע מה צריך לעשות בשביל לקבל סיפוק אמיתי. יותר מאוחר באותו לילה דיברתי עם חבר שהכרתי לפני התוכנית והיום שנינו בתוכנית. או לפחות מכירים את התוכנית אבל לא בהכרח עושים אותה. ויצא לי לדבר איתו ונכנסתי איתו לויכוחים ולחשדות ולשיח מאוד מאוד לא נעים וזה פשוט שרף אותי מבפנים. הכעס שהגשתי עליו, על זה שהוא לא מבין אותי, או עושה עצמו לא מבין. על כל מיני דברים שהציקו לי במשך השנים ולא אמרתי, פתאום הרבה דברים צפו אתמול והיה באמת דיבור קשה, גם על עצמי, הבנתי שיש דברים שאני רואה בצורה שחורה בלי שום הצדקה. וזה לא נעים בכלל לגלות את זה על עצמך.

אסירותודה שאני נקי למרות הקשיים. תודה' שאתם בדרך המלך טןב!

מקווה שזה לא היה אני, ואם כן אתה מוזמן לדיבור נוסף... וחוץ מזה אולי תבוא לישיבה שלי השבת?

שלום חברים!
אח היקר, זה לא היית אתה. אסירותודה העניינים קצת נרגעו מאז.

אני חסר אונים וממשיך להיות חסר אונים מול המחשב, והמשחקים המעניינים שיש בו. קשה לי מאוד להפסיק לשחק וזה גוזל לי הרבה זמן פנוי שאני רוצה להשקיע אותו בדברים אחרים.
בזמן האחרון יש הרבה אסירותודה על העבודה החדשה שנכנסתי אליה, באמת ב"ה כניסה טובה וחלקה וגם העבודה לא יותר מידי קשה ואני אוהב אותה.
מצד שני אני לא מתקדם בצעדים כשאני בבית אני לא מתקדם יותר מידי בדברים שאני רוצה וזה ממש חבל לי.
אני מרגיש כאילו מיכל הצער והרצון שהיו לי כבר נגמרו מכל הנפילות שהיו ופשוט אין לי כוח להצטער ואין לי כוח להגיד "אוקיי, מהיום אני..."
פשוט זורם עם מה שיש ומנסה פה ושם ליזום דברים אבל כרגע אני קצת קפוא על השמרים.
מתפלל להתעוררות!!! להתחדשות הרצון! לעשיית צעדים, למשהו שידחוף אותי קדימה!

אשמח לשמוע מה עוזר לכם לקבל מרץ ולעשות את התוכנית! תודה!

אוהבים.
מה שאמרו לי וזה גם עוזר לי להתחבר, זה לעשות פעולות ומזה יכול להגיע רצון, התלהבות וכו'.
בהחלמה.

שלום חברים!

אני לא יודע מה לעשות- אני כ"כ רוצה לחזור ולכתוב פה כל יום. על התקדמות על מחשבות וכדו' אבל לצערי אני לא כ"כ מתקדם.
וגם אני לא זוכר לכתוב, או בגלל שאני עסוק, או בגלל שאני סתם שוכח, או בגלל שאני מבזבז את הזמן.

קשה לי עם זה שמתחילה עוד רגע שנה חדשה- ואין לי יותר מידי ציפיות מעצמי. אני רוצה לחזור למקום הזה שכן יש לי חלומות וציפיות.
לא טוב לי במקום המיואש הזה. אני רוצה לחזור ולהילחם, להילחם בעצבות ובעצלות הללו שמייאשים אותי ואומרים לי פשוט תשמור על המינימום. אל תפריע לאף אחד והכל יהיה בסדר. לא מוכן לחיות ככה!
רוצה לחיות! רוצה לחלום ולהילחם על החלומות. לבעוט, לצחוק, לשיר, לשמוח, לרקוד לחייך לאכול, לטייל לבלות, ללמוד, לכתוב, לעשות מדיטציה ועוד ועוד ובמקום זה אני יושב במחשב ומשחק משחקים מטופשים במקרה הטוב אם אני לא משתמש.
די!!! רוצה משהו אחר! בבקשה אבא! עזור לי לחזור לחיות, להילחם בעוצמה! בהתלהבות כמו בהתחלה! להתחיל כל יום מחדש- רק להיום!!!

אוהב אתכם חברים! זקוק לעידוד בעיקר כאן בפורום! תודה!

אוהבים, תמשיך לבוא אלינו..

תודה אדם 1! אני עובד על זה.

שלום לכולם! לחץ של לפני שבת, ובכללי לחץ בפנים על השנה החדשה שבאה ועל הימים הנוראים.
קשה לי עם המחשב, שאני מכור, מכור למשחקי מחשב, מכור לפורנוגרפיה וקשה לי להתאמץ ולעשות את השינויים המוכרחים בחיים שלי.

מתפלל שאצליח, לאט לאט. כי כן דברים משתנים וכן אני נמצא עכשיו במערכת שיש לה יותר פוטנציאל בשביל להחלים.
מתפלל שאצליח לממש את החלומות שלי, להילחם עליהם. להחלים.

תודה חברים שאתם איתי בדרך! שבת שלום!!

אוהבים!!!