שלום חברים! תודה רבה על החיזוקים! "שבענו מטובך" אשמח שתשלח לי בפרטי את השם שלך, לצערי אני לא זוכר מי מהחבר'ה זה אתה. : )

לצערי אתמול עשיתי טעות, שבאיזשהו מקום גם לא הייתה כ"כ מפתיעה. נפלתי.
יש בזה משהו מאוד לא טוב בשבילי, שהרי כמה שעות לפני הנפילה מסרתי צעד 1 ופתאום אני נופל בתאווה?!

זה שבר אצלי משהו, גם בגאווה אבל גם באמונה בהחלמה שלי, חשבתי שאני קצת יותר מחלים והנה חזרתי שוב למקום הזה.
גם היה לי ממש קשה שאני צריך לספור מחדש, למרות שאני מבין שהספירה עצמה לא משנה, והעיקר זה הצעדים אבל עדיין, אני רוצה להיות נקי!!! לכל החיים!
כואב לי שהתנהגתי בטפשות וישבתי מול המחשב בשעות מאוחרות, למרות שהייתה לי מחשבה בראש שאני יכול לוותר על זה.
מתפלל פשוט להמשיך בפעולות ובצעדים, ולא לתת לנפילה הזו להוריד אותי למטה.

אסירותודה לחבר ותיק שאמר לי "לא משנה מה אתה מרגיש, משנה מה אתה עושה". אז באמת רק להיום אשתדל להתמקד בעשייה ולא בתחושות שלי.

תודה חברים! אוהב וצריך אתכם!

שלום חברים! 

רוצה לפתוח באסירותודה שאני נקי יום אחד. וגם שבנפילה אחרי שנפלתי פעם אחת לא המשכתי ליפול, למרות שהייתה מחשבה מאוד חזקה כזו.
באופן כללי, יש לי המון מחשבות, לחצים, בלבולים, חששות בזמן האחרון וכל מיני דברים נוספים שיכולים למשוך אותי לבריחה, מעידה ובסוף גם נפילה.

אסירותודה שהתוכנית מלמדת אותי, לתפוס נקודה טובה, בי, או במשהו שעשיתי ופשוט להתעלם מכל השאר ולשמוח בה. באמת. כי זה רצונו. אז אני מוכן לשים בצד את הרצון שלי שכולל (הלקאה עצמית, תחושת באסה ואשמה על הנפילה האחרונה, לחשוב שוב על הפרידה ועל הקשר, לכעוס על אנשים שצריך לכעוס עליהם, להצטער שוב ושוב שאני לא לומד מספיק תורה-לא התכוונתי מספיק בתפילה- לא עזרתי מספיק בבית- אכלתי יותר מידי אוכל\ממתקים- לא התקדמתי בצעדים...) בקיצור הרבה דברים שמשאירים אותי במחלה.
זה שאני מתעלם מהם זה לא אומר שאני לא חלש, ושאני לא צריך עזרה ושיש לי המון מה להתקדם- כל הדברים הללו נמצאים וידועים. אבל רק להיום, אתמקד ברצונו ובטוב שבי, בשביל שבשלב מאוחר יותר אוכל גם לטפל בדברים הללו (אם בכלל אצטרך- אולי אגלה בסוף שמה שחשבתי שלא למדתי מספיק תורה היה סתם 'תאווה' לסיים את הש"ס בלי פרופורציה נכונה) בצורה אמיתית.

תודה חברים על העזרה ועל התמיכה הרבה!

שלום יאיר, גם אני נפלתי לצערי. כמוך, גם בשעת לילה מאוחרת.
הפוסט שלך מחזק. אוהב. 

אוהבים אותכם חברי היקרים

כדאי לזכור " נפילה אינה הפסק בהחלמה "...

גם לפני הנפילה וגם אחרי לא השתנה משהו בנו.
כדאי לשמר את הכאב של הנפילה והמחלה כדי למנוע את הנפילה הבאה.

העיקר, שהיום יהיה טוב. להיות שפוי נקי ונוכח היום.

אוהב
הושיעה

תודה הושיעה על החיזוקים!

שבוע טוב לכל החברים!
אני קצת שבור עכשיו, אחרי כמעט שבוע של נפילות. ובמיוחד סוף השבוע האחרון- ביום חמישי בלילה, ואתמול בלילה וגם היום בבוקר. פשוט ברחתי לתאווה בלי סוף- האמת שהייתה לי מין מחשבה חולה כזו, שאני פשוט אשתמש ואצפה עד שלא אוכל יותר להסתכל על זה. באמת שבשלב מסויים זה פשוט נמאס אבל עדיין המשכתי והמשכתי. לצפות ולהשתמש.
זה פשוט נורא.
אני מתכוון להמשיך בתוכנית בצעדים, אבל הרבה מהצפיות שלי ירדו. לא יודע מה לעשות.
מתפלל ומתחנן, פשוט לחיות כמו בן אדם, לבנות לעצמי שיגרה, שבנויה ממעשים קטנים וקבועים וטובים. ופשוט להתמיד בהם כל יום.
משום מה אני לא מצליח- אני טוב מאוד ב"להתחיל"- להתחיל ללמוד ספר חדש, להתחיל להיות בכושר, להתחיל לאכול בריא, להתחיל לעשות צעדים, להתחיל להתקשר לחברים, להתחיל להיות מסודר בחדר שלי. אבל אני לא יודע להמשיך. להתמיד.

אוהב אתכם, שאתם עוזרים לי כ"כ גם כשאני עושה דברים כ"כ לא טובים. צריך אתכם! תודה!

מדהים כמה שאני מזדהה עם התיאור שלך על עניין ה- להתחיל. מאחל לך שתזכה להתפתח ולגדול למקומות של המשכיות בריאה.
שמעתי מלא מעט חכמים שציפיות זה לא משהו- זה גורם לאכזבות אז אולי לא ממש נורא שירדו הציפיות. .
וביתר רצינות- אל תגיע ליאושים למיניהם- תמנף את עצמך לכיוונים חיוביים. ה' אוהב  את איך שאתה משקיע ורוצה. בודאות יצא מזה משהו טוב אם לא תתיאש.

אוהבים אח יקר!
אישית למדתי שהלילה מיועד לפורענות!
וכשיש לי מחשב בלילה אז בכלל! אפילו רק לראות מייל או לשחק משחק, אני להשתמש?! מה פתאום! רק משחק/רואה מיילים.
היום אני יודע שזה לא נכון, אחרי עשרות פעמים שנפלתי כך אני מבין שאין דבר כזה בשבילי מחשב בלילה, פשוט אין!
אתמול הייתי לבד בבית, ביקשתי מאלוקים שיתן לי את הכוח לא לגשת למחשב, ידעתי שאם אגש =אפול.
לא נגעתי, התקשרתי לחברים ושיתפתי , וכשנכנסתי כי הייתי חייב להדפיס משהו, רגע לפני התפללתי ואמרתי אני נכנס רק להדפיס וזהו!
השכל נכנס לפעולה "נו רק לראות חדשות", עניתי לו "לא"!
בחסד אלוקים לא מובן מאליו נשארתי נקי!
למדתי מה השרירים ומה הקווים שלי ואותם גם אם אני מאוד רוצה אני לא חוצה!
מקווה לעמוד בכתיבה הזאת ולשמור על נקיות עוד יום נוסף.
אוהבים!

שלום חברים! תודה על התגובות- ועל האהבה שלכם! אני צריך את זה.

אסירותודה אני עכשיו בישיבה- וזה מקום סטרילי בשבילי- בלי בנות ובלי תאווה. פשוט "כפר נופש" לצבירת נקיות. אבל כמובן שיש בזה גם בעיה- כי כל הנקיות הזו לא עוזרת לי כשאני מגיע לבית. בשבילי- עיקר מה שאני צריך לעשות בישיבה זה לתרגל פעולות וצעדים כך שמרוב הרגל כשאני אגיע לבית אעשה את הפעולות גם בלי לחשוב יותר מידי וזה יעזור לי להיות נקי. אני אשתדל להתמקד בזה בשלושה שבועות הקרובים.

אתמול בתפילת מנחה הייתה לי מין "הארה רוחנית"- תמיד אני מקבל חיזוקים במייל של ר' נחמן שכותב שלא משנה לאן אדם נפל, גם משם הוא יכול לעלות וה' אוהב אותו תמיד וכו' וזה תמיד חיזק אותי ברמה מסויימת- פתאום אתמול אחרי שהתרסקתי והרגשתי ממש רע עם עצמי, כי באמת נפלתי בלי שום רסן, והמשכתי ליפול כי לא היה לי כוח לקום, הפסקתי רק בגלל שנגמר לי הכוח להשתמש. אני מרגיש נורא וכך אני מגיע לתפילה וקשה לי להתפלל בגלל זה ופתאום עולה לי המשפט "ולא משנה לאן נפל, ה' אוהב אותו ואיתו..." ופתאום המשפט הזה עומד לנסיון- האם אני באמת מאמין בו כשאני במקום הכ"כ נמוך הזה או שאני מאמין לו רק כשאני נקי ואני בסדר? וראיתי שאני זה שצריך להחליט, האם אני לוקח את המשפט הזה כדבר אמיתי או שזה סתם סטיקר נחמד. אסירותודה לאבא אוהב, שהחלטתי כן להאמין למשפט הזה- וזה באמת נתן לי כוח. הנה- ר' נחמן כתב עליי משפט, וזה אומר שהשווי שלי נמדד בלי קשר האם נפלתי או לא. אוהבים אותי! : ) וזה מדהים! וזה אולי עוזר לי להבין שה' אוהב אותי תמיד ואם אני רוצה להיות נקי זה רק בשבילי- כי אני רוצה להיות נקי, אבל ה' אוהב אותי בכל אופן. ועכשיו המאבק שלי מתחיל- עד כמה אני רוצה להיות נקי.

מתפלל שארצה להיות נקי ואדע להוציא את זה בצורה של פעולות וצעדים בהתמדה. תודה חברים! אוהב אותך אבא על האהבה שלך

שלום חברים.
קשה לי מאוד בשלוש שעות האחרונות כשהודיעו על הנערים החטופים שנרצחו.
קשה לי מאוד כי היו לי הרבה תקוות מאבא אוהב, שאחרי כל ההתעוררות הזו שחצתה את כל המגזרים, ואחרי כל התפילות, והתהילים, והקבלות, והעצרות- הבנים יחזרו הבייתה בשלום.

והנה מגיעות בשורות שאומרות שמצאו את גופות הנערים, והלב נשבר, ממאן להאמין. לא! למה? מה, לא השתדלנו מספיק?
והשריר של האמונה נקרע. מחשבות מתחילות לזרום ואין לי כוח לדחות אותם, "מה אבא רוצה מאיתנו? שנתאחד? אבל האם באמת בשביל להתאחד צריך לרצוח שלושה נערים?" אני באמת לא מבין. כשהרגש בוער השכל בכלל לא רלוונטי. מתפלל להישאר מאוזן. להמשיך לעשות פעולות.

יש גם מחשבות של אשמה, אשמה על השימוש בימים האחרונים- "איך אתה רוצה שהם ינצלו אם אתה משתמש?" אסירותודה שהתוכנית לימדה אותי לא להאמין למחשבות הללו. ואפילו להבין שלפעמים זה ממקום של גאווה "מה, אתה באמת חושב שהכל סובב רק סביבך?!" וזה עוזר לשבור את האגו שלי.

אוהב אתכם חברים. מתפלל להמשיך להאמין באבא אוהב גם כשזה נורא כואב. תודה שאתם איתי בהחלמה, ותודה לך אבא שאתה נותן לי כוח לכתוב דברים שלא הייתי מעז לכתוב בעבר.

אני גם הוטרדתי מהעניין. חשבתי אפילו לפתוח דיון בנושא עם הכותרת "אלקים אוהב?".

אח"כ חשבתי לעצמי, שכל הניסיונות שלי להבין למה, הם בעצם המשך של הדפוס החולה שלי של לנסות לשלוט ולנהל את העולם. אני חייב שהכול יסתדר לי ואני לא מוכן לקבל מהלכים אלוקיים שלא מובנים לי, שנראים לי אכזריים כ ל כך.

מה שאני צריך לעשות, הוא להיכנע. לקבל בהכנעה וענווה את זה שה' מנהל את העולם בצורה טובה ומושלמת ואוהבת, ויש לו מהלכים שהם כואבים לי ולא מובנים לי, במיוחד בעניינים כאלה של מוות בנסיבות כל כך נוראות. אבל אני לא יכול ולא צריך להבין כל דבר. אני לא מנהל המחזה. אני צריך להשתדל לעשות את תפקידי במחזה ולהשתדל להישמע להוראות הבמאי הראשי.

אשתף שגם הייתה לי הרגשה טובה (קשה לקרוא לזה שמחה) עם זה שלמרות כל הכאב הרגשתי בסופו של דבר שמבעד לערפל בוקעת ההכרה הוודאית והברורה (יחסית): "כן! אלקים אוהב!". אני זוקף זאת לזכות התוכנית. לא נראה לי שלפני כן הייתי חש כך.

בוקר טוב חברים!

לצערי הייתה הפסקה של יומיים, ואני מקווה שזו תהיה ההפסקה האחרונה.
ב"ה הבוקר התחיל טוב, באמת. אפילו זכיתי קצת לשמוע מקבוצת הבוקר. ואז התקשר חבר טוב שלי וסיפר לי שהוא הולך לכנס, שאני גם רציתי ללכת אליו, אבל מכיוון שהוא עולה כסף- החלטתי לא ללכת אליו. ועכשיו מצד אחד אני יודע שאולי כנראה פעלתי מפגם אופי של חסכנות מיותרת, מצד שני זו באמת הוצאה בשבילי וקשה לי להוציא כסף בשביל "ללמוד תורה".

התברר לי גם שיש לחבר הכנסה קטנה כל חודש ולי אין, יש לי בעיקר הוצאות, וזה גם גרם לי לקנא בו, וגם הוא בירך אותי שאני "קמצן" אז בכלל זה עשה לי טינות עליו. כי יכול להיות באמת שאני קמצן, אבל קשה לי לראות את זה במיוחד אם יש לו הכנסה, ובמיוחד עם זה נכון. וקשה לי להוציא גם ככה כסף.
זהו, מדהים איך זה השפיע עליי מהר, דיברנו תוך כדי שאכלתי ארוחת בוקר, ובגלל הטינות והקנאה הרגשתי כמו חומצה בבטן. ממש כאב פיזי בגלל השיחה הזו. ממש לא כיף לי וזה ממש רעל בשבילי. מתפלל להמשיך את היום בשלווה למרות השיחה הזו, ולדעת לסלוח לעצמי גם כשאני מדבר לא בצורה יפה. אני לא חייב להמשיך את הרגשות האלו לאורך כל הבוקר.

אסירותודה- שהחבר אמר לי בטלפון שדיברתי אליו לא יפה, וזה פגע בו או שלא נעים לו לשמוע אותי, אז זה גרם לי לבקש סליחה ולראות שאני צריך לעשות תיקון על זה. לא קל לי לוותר על הכבוד, ועל הקנאה המוצדקת שלי.
מתפלל בשבילי ובשבילו שנמשיך בקשר בריא למרות ה'מעידה' הזו.

זהו, מעבר לזה, באסירותודה אני מתקדם בצעד 2. האמת לא מרגיש שזה יותר מידי מועיל לי, אני יותר רוצה ל'העיף' את הצעד הזה ולהגיע לצעד 4 שנשמע לי עם יותר בשר ושהוא יותר יעזור לי.
אשתדל להעלות תובנות מצעד 2 בקרוב!

אוהב וצריך אתכם מאוד!

שלום לכל החברים!!!

מה שלומכם? אני מקווה שטוב, ונעים. אסירותודה שאני נקי.
אני קצת כועס על עצמי, למרות שב"ה זה לאט לאט עובר. תכננתי היום ליסוע למכללה לעשות מועד ב' באנגלית, ואפילו היה לי טרמפ מסודר מהבית כמעט עד למכללה, אבל חזרתי לבית. ובעקבות שיחה עם חבר החלטתי 'לבדוק' משהו באינטרנט, באמת שתכננתי ללכת לישון מוקדם, כי המבחן הזה חשוב לי וגם הייתי עייף בלי קשר.
ולפתע אני מוצא את עצמי צופה ב'דה וויס' על עלות השחר. איזה באסה! אסירותודה שלא חשבתי על תאווה, אבל עדיין, להיות חסר אונים בצורה כזו זה פשוט מתסכל. מה? כאילו אין לי תוכניות מעצמי? אני לא יכול לסמוך על עצמי? לתכנן את היום המחר כי אני מאבד את הראש לגמרי!?
מה עושים? קמתי בבוקר מאוחר, הודעתי לטרמפ באי נעימות ממש שאני לא אסע איתו ופשוט נשארתי בבית. וויתרתי על המבחן בלי ברירה.
ממש כעסתי על עצמי- שאני לא מסוגל אפילו לגשת למבחן, אני לא יכול לתכנן לו"ז בלי להרוס אותו. זה פשוט מעצבן. או במילים אחרות- "איבדתי שליטה על החיים שלי".
אסירותודה בתפילה- ביקשתי סליחה מאבא אוהב, ששוב התקרבתי למחשב, ושיסלח לי ושיעזור לי בעיקר לסלוח לעצמי. להבין שאני חולה, ובסופו של דבר כנראה שזה גם התוכניות שלו. ואני צריך לקבל אותם איכשהו.

עכשיו כשאני כותב את הדברים זה מתחבר לי לצעד 2 שאני עוסק בו עכשיו- הגענו למסקנה שכוח גדול יכול להחזיר אותנו לשפיות. אני מבין שכוח גדול- אבא אוהב, דרך הקבוצה, הספונסר, התפילות והצעדים יוכל להחזיר אותי לשפיות- יוכל לעזור לי לתכנן לו"ז ואפילו להצליח לעמוד בו.
ואם הוא אוהב- אני מקווה להבין שזה שלא הגעתי למבחן זה ממש בשבילי. כנראה שזה לא השלב שאני צריך לעשות אותו.

אוהב וצריך אתכם- הרבה מעבר למה שאני מצליח להבין, ורק במצבים כאלו אני מבין עד כמה. שתהיה לנו שבת שלווה ושמחה!

אוהבים!!
צעד שתיים אצלי דווקא היה ארוך, לדעתי צעד 2 וצעד 3 חשובים מאוד!
תסלח לי אם אומר אך הפנמתם של צעד 2 ו3 זה בעצם הבנה שאלוקים שולט בהכול!!
ולכן כל מה שאני צריך לעשות זה לקבל את עצמי, חבל שלא הייתה בכנס היה המון קבלה והפנמה איך עובדים את ה'
עזרה גדולה להבין מה זה צעד 2 ו3.
לא מעיפים צעד 2 ו3, אם הספונסר שלך רציני ויודע מי אתה ומרגיש אותך אני מקווה בשבילך שתשאר על הצעד הזה ותעבוד עליו הרבה אח יקר!
בשבילך אני כותב את הדברים ולא בשביל אף אחד אחר.
אוהב, ותודה על השיתופים,
אין לי עליך כלום, סליחה אם פגעתי לא התכוונתי...
בחברות ואהבה.
אח

תודה 'אח' על התגובה. ועל הרצון לעזור בצעדים.
אינני מתכוון "להעיף" את הצעדים שלא צריך אותם, פשוט אני מרגיש שכן יש פער מסויים בין מכורים שהגיעו בלי תפיסת עולם "שיש בורא" או שהגיעו עם תפיסת עולם נוצרית, שמשם אגב נכתב הספר הגדול\הלבן, ואפילו להבדיל ממש, תפיסת עולם חרדית מסויימת.

אם כך- שאלתי את עצמי, אם אין לי בעייה בתפיסה של כוח גדול, למה אני לא מצליח להיות נקי?!
בשביל זה יש עוד הרבה צעדים אחרים- אולי לא הכרתי בזה שאני 'חסר אונים' בנושא הזה... וזה לא קשור למושג כוח גדול אצלי.
ואולי יש לי פשוט הרבה טינות על אנשים, והרבה צפיות ואשמות מעצמי ולכן אני צריך לעבוד בנקודה הזו. אפשר להתפלפל ולומר שכל הדברים הללו קשורים להבנה של כוח גדול, אבל ברמה הפשוטה אני מרגיש שצעד 1 הרבה יותר משמעותי בשבילי בנושא הזה מהצעדים הבאים.
והבעיה שלי היא להפנים אותו כל הזמן. ובמיוחד ברגעי ההצלחה והנקיות.

ועוד נקודה קטנה- אני לא רוצה להיכנס לסיבוכים עם עצמי- של שני 'אלוהים', אחד של הדת, ואחד של התוכנית. אני לא יכול לחיות עם הפיצול הזה. ולכן אני מרחיב בקצת את המושג של אלוקים שהיה לי לפני התוכנית, ואיתו אני ממשיך גם בתוכנית. ז"א אותו אבא אוהב של התוכנית, הוא אותו אבא אוהב שנתן לנו את התורה בסיני ואותו אבא אוהב שרוצה שאני אניח תפילין כל בוקר ואשמור את הברית.
אפשר לדבר על זה אם אתה רוצה... אני אשמח : )
אוהב אותך!

בס"ד
ל יאיר221 היקר!



אהבתי!!!
הרבה פעמים יש לי הרגשה
שהמילים האלו והדרך הזו
לא משותפת לכל חברי התוכנית...
תודה רבה !