הכי קל זה לומר שאתה מכור אחרי יום שהתאווה תקפה אותך. אתה מרגיש בעצמה את חוסר השפיות!
אני מתפלל לאלוקים שיעזור לי לזכור את זה גם בימים יותר קלים.

********

היה לי היום יום קשה נוסף. נכנס לי ג'וק (בשם תאווה) למוח שאני ח-י-י-ב לראות את הכוכבת מאחד השימושים האחרונים, וזה יהיה הכי כיף בעולם. זה תקף לי את הראש בבומים מפחידים ואע''פ ששיתפתי,זה לא עבר לגמרי. עד עכשיו אני אומר לעצמי שהיום אני לא אצפה בפורנו ואאונן, אבל מחר.........

מי יודע מה יהיה מחר? אני לא. אבל אני באמת ובתמים מרגיש עכשיו שאני לא יכול לוותר על התאווה מעבר לעד מחר. יש לי כח לוותר היום. אלוקים נותן לי אותו. אני מוכן לא לישון כל הלילה העיקר לא להשתמש, אבל אני לא יכול להתחייב למחר! אסירות תודה שאני באמת לא צריך להתחייב...

אוהב אתכם! בלעדיכם לא הייתי מצליח להגיע בסבב הזה ל10 ימי נקיות שלמים!

אוהבים מאוד!

לי עוזר במקרה של התקפה חזקה, לשתף בצורה מפורשת ומפורטת. במקרה כמו שלך, הייתי משתף בשם הכוכבת, ובפרטי הסצנה וכדו'. צריך למצוא מישהו שיכול לשאת את זה, אבל יש כאלה. בספר הלבן, עמ' 121-122, מספר הכותב, שהוא לא יכול לשאת בעצמו את הדברים השליליים שלו, ולכן הוא מתפרץ על אחרים. בהחלמה הוא גילה בהתפעלות שאלוקים יכול לשאת זאת בשבילו. וכלשונו: "אני לא יכול לתפוס בשכלי דאגה כזו לצרכים שלי, אבל אני מקבל את זה". אני מתפעל בשנה האחרונה, לא רק מאלוקים, אלא גם, ואולי יותר, מהחברים שנכונים לשאת את השליליות בשבילי. הרבה פעמים אני חושב לעצמי "איך הוא מסוגל לשמוע את זה כל כך מפורש ומפורט? איך הוא לא פוחד ליפול?" אבל חברים עושים זאת בשבילי. וזה מדהים. אני לא יכול לתפוס בשכלי וברגשותיי דאגה כזו לצרכים שלי, אבל אני מקבל את זה. מחברים ומאלוקים.

תודה רבה! האמת שמעתי עצה כזאת מעוד חבר ומהספונסר. מקווה שבפעם הבאה אלוקים יעזור לי לתרגם את הידע למעשים.

סופסוף באה שבת, באה מנוחה.
מתרגש וחושש מהכנס ביום ראשון.
אלוקים, תן לי שבת של חיבור אליך ויציאה מריכוז עצמי.
שתהיה לכולנו שבת נקיה ומפוכחת!

וואו!!!!!!!!!!!!!!
אין מילים לתאר איזה עוצמות היו בכנס!
היתה לי חתונה של חבר באותו זמן וחשבתי שיהיה לי קשה עם זה שפספסתי אותה, אבל לא! היה מדהים!!!
לפגוש כ''כ הרבה חברים שאיתך בצרה ומחפשים דרך, נותן המון כוחות להחלמה!
אני אסיר תודה לאלוקים על הכנס ועל הדרך חזרה! טרמפ כמעט עד הבית!
אני מתפלל לאלוקים שאע''פ שאני עכשיו בהיי, הוא לשמור אותי מליפול גם אחרי שההיי ייעלם. אני אסיר תודה על עוד יום נקי שמצטרף ל13 ימים נקיים! נס גלוי!

אוהב אתכם!

לילה טוב! קוראים לי יהושע ואני מכור לתאווה. פורנוגרפיה, אוננות, מבטים ברחוב ופנטזיות.

אסירות תודה על עוד יום נקי שמצטרף לשבועיים שלמים! נס!
יש לי מיליון דברים לומר על הכנס ואין לי כוח לכתוב, אז אכתוב רק את הדבר שכרגע משמעותי בשבילי - לא רק מכורים כמוני יכולים לקבל אותי, גם רבנים גדולים, עצומים! וזה חידוש שכרגע משמעותי בשבילי מאוד.

באופן אישי הייתי היום בחתונה, והיה לי שם חוסר אונים מול מוזגת בבר. לקח לי קצת זמן אפילו להבין שאני ממשיך לחשוב עליה. אסירות תודה שיכולתי לשתף ולרדת על הברכיים באיזה פינה שקטה ולבקש עליה ועל עצמי. זה שיחרר קצת את הפחד מהשליטה של התאווה עלי.
אבל למדתי משהו חשוב היום מהשיחה עם הספונסר ומהשיתוף על המקרה. יש לי הרבה מה ללמוד. אני עדיין לא יודע לשתף בצורה מועילה וכמו שצריך, ואני עדיין לא מבין באמת מה זה למסור חוסר אונים ולתת לאלוקים לדאוג לזה. אני עדיין עושה שריר באיזשהו מקום כנראה, גם אם אני חושב שלא.
מתפלל לאלוקים שייתן לי את הכלים לעבוד את התוכנית ואותו בצורה הטובה ביותר. רק עוד יום נקי אחד!

יהושע,

כיף לקרוא את העבודה שאתה עושה ולראות את השינוי מתרחש. ואגב -


מה שהיה שם מצד הרבנים לא היה קבלה אלא יותר מזה - הערכה עצומה, אני מתלבט אם לא לומר הערצה לחבורה הזאת שמחוללת ניסים פה בעולם הגלוי. ככה אני הרגשתי.

לילה טוב! קוראים לי יהושע ואני מכור לתאווה. פורנוגרפיה, אוננות, מבטים ברחוב ופנטזיות. 

מת לכתוב ולשתף. אין לי זמן בכלל. )-:
אז רק אומר שאני אסיר תודה לאלוקים על 15 ימי נקיות שאינם מובנים מאליהם בכלל.
אוהב אתכם!

יהושע. מכור לתאווה.
קמתי חולה היום. בלי כוחות ליותר מדי. בעיקר לא לפעולות. אבל משתלם להקפיד, כי בסופו של דבר, עשיתי את הפעולות. ורק זה שומר אותי נקי כרגע.

בא לי להיות בריא. גם מהמחלה הזמנית, וגם ממחלת התאווה. וואלה לא יודע איך שורדים חיים שלמים של שיתופים כנים, כתיבה וקבוצות.

יבואו ויגידו לי - היי, רק להיום! מה אכפת לך ממחר, אבל גם לזה צריך להתרגל, ובאמת להרגיש רק להיום זה באמת לא קל לפעמים.

בא לי לכתוב פוסט הרבה יותר שמח, לא קודר כזה. אבל זה מה שאני מרגיש כרגע, וזו הבמה היחידה שאני לשם שינוי יכול ורוצה לכתוב מה באמת אני מרגיש. בלי לשנות, בלי לחיות חיים כפולים.

אלוקים אוהב, רק עוד לילה אחד נקי.

היי יהושע,

אוהבים ומייחלים להצלחתך-הצלחתינו !!!

תמשיך לעדכן וגם להתבכיין [ לפחות כמוני,,] אני חושב כמוך שפה זה הכתובת למי שאני ולא רק להגיד שהכל חלק ומחייך,,

ביי אריאל,,

הי יושיע

קראתי את הפוסטים שלך (גם כמה דפים אחורה כי נחתתי שם בטעות) ויש לי כמה מחשבות:

אתה משתף תמיד או רק כשרע? לי עוזר לשתף גם כשטוב לי זה מביא לאור גם את הטוב...ואגב שיתוף לא חייב להיות רק פה יכול להיות גם טלפונית.

מחשבה שניה היא שבהתחלה כשהצטרפתי ציפיתי מעצמי לא ליפול וכשנפלתי והתרסקתי אז גם התבוססתי בהמון אשמה והיה לי ממש רע.
למדתי לא לצפות מעצמי, לי אין את הכח להשאר נקי, הרגילות שלי זה לאונן ולברוח מהחיים...אם נשארתי נקי זה לא מכוחי (שוב כי הרגילות שלי זה לברוח לתאווה) ולכן אם אני נופל זה גם לא באחריותי...אז שאלוקים יהיה מאוכזב מעצמו שהוא לא הצליח לשמור אותי נקי...האחריות שלי בכל העסק הזה הוא השתדלות, והשתדלות בהקשר הזה עבורי זה לעשות פעולות של חוסר אונים כמו לרדת על הברכיים ולהתחנן להשם שישחרר אותי מזה...זה להתקשר לחבר ולהתחבר איתו ולשאוב ממנו את השמחה ואת הכח לא ליפול...זה לקרוא ספרות ולשאוב משם המון מוטיבציה לעשות עוד פעולות

אבל אם אחרי הכל נפלתי...שהוא יתאכזב מעצמו...לי יש מספיק רגשות שליליים, אני לא צריך גם אכזבה


שיהיה בהחלמה
אוהבים

יהושע. מכור לתאווה.
יש לי נס ואני רוצה להודות עליו-
אני אסיר תודה לאלוקים שאע''פ שלא עשיתי פעולות אתמול, חוץ מלהתקשר לספונסר, הוא שמר אותי נקי כל היום, למרות שהיתה לי גישה די קלה לאתרי פורנו.

יהושע. מכור לתאווה.

לפעמים קשה לראות את הניסים הטבעיים, אז אלוקים מזמן לנו ניסים שהם נגד הטבע. אני רוצה לשתף אתכם באחד כזה שקרה לי עכשיו:

אתחיל בלספר קצת על הטבע שלי- הטבע שלי הוא שאם אני לא עושה פעולות, לא משתף, לא מדבר עם הספונסר ולא קורא בספרות, אני נופל. פשוט כך. נופל. לפעמים זה מעידה קלה, אבל היא תמיד התחלה של הדרדרות לתוך התהום.

בארבעה ימים האחרונים כמעט ולא עשיתי פעולות. לא כתיבה, לא שיתופים. כלום. הייתי חולה (פיזית) ולא היה לי כוח. לאט לאט התחלתי לחשוב שאני יכול לבד! ועם המחשבות באו המעידות - כבר לא הזזתי את הראש כשהיה לי מול העיניים תאווה, וגם הפנטזיות התחילו להתרוצץ לי בראש. אחת הפנטזיות האלה כ''כ עוררה אותי עד שהחלטתי (בעקבות כעסים שהיו בבית..) לחפש את הפנטזיה הזאת באינטרנט - לתת לה צורה מוחשית יותר.

וכאן נכנס אלוקים. עשיתי כבר את כל הפעולות לפני בכדי לעבור את החסימה, ורק נותר לי לחפש את המילים שיפתרו לי את כל הבעיות בעולם.. והחלטתי להתקשר.

זה נס, כי זה נגד הטבע שלי. למה שאתקשר למישהו לשתף אותו בזה שאני רוצה ליפול ואני כועס על אמא שלי כשהדבר שתוכנתתי אליו כל השנים הוא רק להסתגר בתוך עצמי? הסיבה היא שזה נס. נס שאלוקים שלח לי את הפעולות של ההחלמה, וכאשר עושים אותם יום יום, מתחילים לשנות את התכנות במוח למשהו אחר, מחובר יותר.

אני אסיר תודה לאלוקים על ששמר אותי נקי כנגד כל הסיכויים גם היום. רק היום.
זה מצטרף ל19 ימי נקיות רצופים.

וואהו !!
יהושע איזה סיפור,,ממש "ק-ה הושיעך",,

זה דוחף/מדרבן/מעודד לשמוע כאילו סיפורים !!!
תמשיך הלאה לשתף בצורה כ"כ חיה ומושכת,אתה נותן לכולנו תקווה.
אוהב אריאל.

מזדהה מאוד. קיבלתי הרבה מהדברים. תודה.