נפלתי לפני שבוע וחצי... זה היה נורא במשך שלושה ימים לא הצלחתי להפסיק. אני כבר לא זוכר מה הביא אותי לנפילה הזו.
רק במוצאי שבת הצלחתי להפסיק לחשוב על תאווה. מאז בעזרתו יתברך אני נקי חמישה ימים!!!

רק תן לי כח להיות נקי עוד יום אחד.

אך ורק בעזרתו יתברך אני נקי כבר שמונה ימים!!! הלוואי ויתן לי כוחות להיות נקי רק להיום.
בזמן האחרון התאווה מרפה ממני כי אני עבור עד מעל הגג. אני מקווה שאצליח להמשיך להעסיק את עצמי.

שלום רחמים היקר!
שמח בהתקדמותך!

מחר יש קבוצה, שמאז שהתחלתי להגיע אליה,
בחסד אלוקים הגדול והאוהב, בכוחו ולא בכוחי,
אני נקי 328 ימים.

מזמין אותך להצטרף!

נקי 4 ימים בחסדו יתברך.

אני מודה לקב"ה שנתן לי כח להתחיל קבוצה טלפונית. חשבתי שלעולם לא אתגבר על הבושה... אז חשבתי! לא אני המנהל פה...

אסיר תודה לה' הכל יכול על 5 ימי נקיות.
חסד שאין כמותו!

אני פה בפורום כבר כמה חודשים אבל בצורה לא רצינית בכלל. כמו כל דבר שהתחלתי יש את הרבאק של ההתחלה, המון תקוות והבטחות... וגם הרבה נפילות.

אחרי הרבה פעמים שהבטחתי לעצמי שאני מוכן לעשות את מה שצריך בשביל להחלים, הבנתי שמשהו חוסם אותי.

לא צריך להיות הרבה בפורום בשביל להבין שאחד הדברים הכי חשובים זה לא להיות לבד. כי לבד אנחנו לא יכולים. הלא לבד שלי הוא טהרני. ואני אסיר תודה לו על כך.

האגו שלי מנע ממני לעשות את הקפיצה הזו לתוך המים ולהתחיל לידות באמת את מה שצריך. במוצאי שבת האחרון אחרי שימוש מגעיל במיוחד, החלטתי לצעוד צעד נוסף. זה לא שהגעתי לאיזה בור תחתיות וזעקתי לעזרה. הבנתי שאני יכול להגיע לתהומות עוד יותר עמוקות ממה שאני נמצא בהן עכשיו ואת זה לא יכולתי לקבל.

הפחד הוא מה שדחף אותי כנגד הבושה. הפחד להגיע למקומות שאני לא רוצה לדמיין אפילו, גרם לי להתגבר על הבושה, שלדעתי היתה החסם העיקרי שלי, ולהצטרף לקבוצה טלפונית.

אני כבר יומיים בקבוצות ואני אסיר תודה לה' שנתן לי את הפחד להתגבר על פחד אחר...

נקי בחסדו הגדול כבר 7 ימים!

השבת בצהריים היה קצת קשה... קראתי ספר והיה בו קטע לא צנוע. מיד נדלקתי והיה קשה לי לא להעלות בראש תמונות. ביקשתי מה' שייקח ממני את התאווה ובחסדו אני עדיין נקי רק להיום!

בדרך כל כשההפסקה מגיעה לאורך של שבוע מתחילים הזמנים הקשים. אני מפחד מכך ויודע שאין לי שום יכולת לנצח לבד את התאווה. מתפלל לאלוקים שיעזור לי כי לבד אני לא יכול.

בלבול, פחד, דחייה עצמית ורצון להפסיק.

רגשות שתקפו אותי כשאני מנסה להבין את הצעד הראשון. מה זה אומר להרגיש חסר אונים באמת? על מי אני עובד כשאני אומר שאני חסר שליטה על החיים שלי? אני מוכן לקבל את זה שאני לא המנהל של עצמי אחרי שנים על גבי שנים שאני משכנע את עצמי שכן? למה לי להמשיך לעשות פעולות שהן מהשפה ולחוץ??

ואז תוקפת התאווה... כשאני הכי פגיע, היא שולחת דמיונות לראש. תוך כדי אני מקבל סמס שמלחיץ אותי, ואני נזכר במשהו שאני צריך לארגן והוא לא כ''כ בשליטתי, ואז אני מרגיש את זה... אני לא יכול לבד!!! אני חייב שיהיה איתי מישהו שיעזור לי לסחוב את התיקים. אז אני מבקש מאלוקים שיקח ממני את הפחד, הבלבול, הגאווה. ומיד אחרי זה מתקשר להצהיר על כך שאני צריך עזרה, כי אני לא לבד!!!

בחסד ה', בכוחו ולא בכוחי אני נקי 9 ימים! אסיר תודה על כך ומתפלל ללילה נטול תאווה.

אסירות תודה לאלוקים על 10 ימים נקיים. אני רוצה לומר שזה בכוחו ולא בכוחי וזה חסד ה' גדול, אבל קשה לי.

אני לא חושב שהייתי כנה מספיק או מפורט מספיק בקבוצות. הייתי היום ב2 קבוצות, משהו חדש בשבילי, ולא הרגשתי כמעט כלום. לא לגבי עצמי (אולי קצת כאב על זה שאני לא מרגיש כלום...), וגם לא לגבי אחרים. לא הבנתי למה אני מרגיש תקוע למרות שאתמול הרגשתי כ''כ בהתקדמות. האמת שלא הבנתי כ''כ מה אני מרגיש בכלל.

שיתוף של אחד החברים העלה בי קצת הבנה. אני מרגיש מנותק. סופר מנותק. קראתי בספרות, הייתי בקבוצות, כתבתי ועדיין אני מרגיש תקוע.

בנוסף קשה לי מאוד להבין מה זה חוסר אונים. אולי לעשות הכל (בעיני) ועדיין להרגיש מנותק בלי שום יכולת שליטה בזה עוזר לי קצת להבין, אבל הבלבול בזה גדול.וגם הכאב.

ושוב ספקות לגבי ההתמכרות שלי צפות ועולות. אין לי כבר כוח להמשיך לשכנע את עצמי שיש לי בעיה. גם לא עוזר העובדה שכמעט אין לי נסיונות מהתאווה.(אבסורד... שבוע קודם הייתי נותן המון כדי שלא יהיו לי נסיונות תאווה.)

בקיצור, בפועל יום ממש טוב, הספק יפה, הצלחה יחסית בלימוד, כמעט ואין תקלות, ובכל זאת... יום מזופת מבחינת המחשבות.

אני רוצה למסור למישהו את כל המחשבות והבלבולים והספקות האלה, אבל אני לא מרגיש מחובר מספיק למשהו שאני יכול למסור אליו.

אז בקטע הזה אני חסר אונים.

ערב טוב חברים!
אסירות תודה לאלוקים על החסד הגדול של 11 ימי נקיות! לא מובן מאליו בכלל.

אתמול היה יום קשה, הרגשתי מנותק מהכל. מאלוקים. מהתוכנית. מהעולם. אבל אלוקים שמע את זעקתי ועזר לי להתחבר חזרה.

קראתי היום את פרק 3 בספר הגדול ומאוד התחברתי. ממש הרגשתי שהוא מדבר עלי, הספקן הזה שאחרי שגילה שיש לו בעיה חושב שהוא יכול להתמודד איתה לבד ובכוחות עצמו.

הייתי אחראי היום לארגן איזושהי שיחה ודברים כאלה תמיד גורמים לי להיות לחוץ, אע''פ שאני יודע שהדברים שמלחיצים אותי אינם בשליטתי. מסרתי אותם לאלוקים והוא בדרכו הטובה גרם לכך שהכל עבד כמו שצריך.

אני נעשה מודע לפגמים אחרים/התמכרויות קטנות נוספות שיש לי - קניה ואכילה בלתי מבוקרת, בדיקת חדשות אובססיבית. אני מרגיש חסר אונים ומבקש מאלוקים עזרה.

מבקש מה' לגמור את היום נקי. רק היום.

צהריים טובים!
בחסד ה' בכוחו ולא בכוחי אני נקי כבר 12 ימים. לא מובן מאליו בכלל.

היום היתה לי קצת הבנה של המנטרה הקבועה שאני אומר "אני חסר אונים מול התאווה".

חבר הציע לי שידוך. תוך כדי שאני חושב בכלל אם זה שייך לצאת בתקופה הזאת, שרק התחלתי את הצעדים אני אוטומטית מחפש בפייסבוק את התמונה שלה. וזה עורר אותי. תחושה שלא עלתה בי מאז 12 הימים שבהם אני נקי. מתמונה פשוטה של בחורה שאפילו לא כ''כ יפה בעיני הרגשתי חוסר אונים.

התקשרתי לחבר ושיתפתי. זה עזר. מתפלל לאלוקים להישאר נקי עד הלילה.

***
איזה כיף שיש קבוצות טלפוניות, יש מקום לשתף, לשמוע מאנשים אחרים. וביום חמישי זה כיף כפלים, בגלל הקבוצה שאחרי הקבוצה!

אסירות תודה לאסירותודה התותח!

ולאלוקים על עוד יום נקי.

לא קמתי לתפילה. לא יודע כ''כ איך לאכול את זה. כמובן שזה השפיע קצת על ההמשך של הבוקר... הספקתי להתפרץ על בנאדם או שניים. מבקש מאלוקים שיקח ממני את בעצבנות הזאת, כי לבד אני לא יכול.

בכל מקרה, נקודת האור שלי היתה להיכנס לטבלת 90 הימים ו לראות שבחסד ה' יתברך, בכוחו ולא בכוחי אני נקי 13 ימים רצופים. לא מובן מאליו, במיוחד ככל שעובר הזמן מהשימוש הקודם. אני מתפלל לאלוקים שישמור עלי נקי היום.

הלקאה עצמית איננה טובה לנו המכורים
ולכן התקדם הלאה
המשך בהתקדמות וה' יהיה בעזרך

אז קראתי את פרק 4 "אנו הכופרים". ובאמת שאני לא יודע איך, התחברתי! מאוד!

אני חושב שהחידוש הגדול ביותר שניצב לפני לאחרונה, הוא שכאדם מאמין (לכאורה), לא באמת ניצבתי בחיי מול שאלה מהותית אצל כל אדם דתי - מיהו/מהו אלוקים בשבילי? עכשיו אני מבין שעל אף שהייתי בחינוך דתי כל החיים ואני כרגע בישיבה, מעולם לא בדקתי באמת את האמונה שלי.

" האם עתה אני מאמין או מוכן להאמין בכלל שקיים כוח חזק ממני עצמי "?(שם,שם)...

תפילה לאלוקים שאעבור את היום נקי. כי לבד אני לא יכול.

ערב טוב!

היתה לי שבת קצת קשה. בלילה חלמתי חלום תאוה וקמתי אחריו "רטוב". זה שבר אותי. זה כאב כ''כ עד שירדתי על הברכיים והתחננתי לאלוקים שיקח ממני את זה.

במהלך היום היו כמה מחשבות, אבל אלוקים עזר לי והצלחתי להתמודד.

במוצאי שבת קראתי עוד 2 פרקים בספר הגדול (5,6), והתחדש לי חידוש עצום (שאני קצת מתבייש שלא חשבתי על זה) שאני לא אמור לבקש להיות נקי רק בשביל שיהיה לי יותר טוב, אלא בשביל שאוכל למלא את רצון אלוקים.

שמחה עצומה על 14 ימי נקיות. בכוחו בלבד, השבת קיבלתי לכך הוכחה חזקה. רצונך ייעשה ולא רצוני.

איזה כיף שיש קבוצות טלפוניות!

מוצ''ש מביא איתו בד''כ ריקנות שתמיד מילאתי בעזרת דברים שליליים - סרטים, סדרות וכמובן תאווה. המון נפילות היו אצלי דווקא במוצ''ש.

היום יכולתי למלא את הריקנות הזאת בקבוצה. אסירות תודה!

תפילה לאלוקים לעוד לילה נקי.