שלום חברים,
תודה תודה על התגובות,ישבתי וצחקתי וצחקתי וצחקתי,,,,,,,

כן ברוך ה',,,
לא סתם שיניתי את החתימה,
חיכיתי ליום שבו אוכל להוציא החוצה את מה ש"אור" הבטיח לי,,,,[אתה באמת יכול להיות "באבא",,]
וברוך ה',,,


אתמול במהלך היום עבר לי מחשבה בראש, בעצם מי אמר שאני מכור?כאילו,,
תראה כבר כמה ימים שאני נקי ו,, אין לי כמעט מחשבות אז,,
מצד שני כבר היום קיבלתי את הזפטה בפרצוף,
עד ש,,,,
מאתמול בלילה אני מתהלך כמו משוגע בעקבות כמה פגיעות שחשבתי שפגעו בי [לא שמעו לכמה רעיונות "גאוניים"שלי בהקשר לתוכנית],
והמצב רוח ירד לי, התחלתי להתקיף את עצמי, למה אני כל הזמן בטוח שאני הכי הכי חכם בעולם וכל המהות שלי בעצם מסתובבת כל הזמן
איך אני אראה לאנשים שאני יותר חכם,יותר אהוד,יותר מבריק,,,,די .    למה אני לא חי קצת בשביל עצמי?
אני כאילו מוצא שאני כל כולי מסתובב סביב העולם שמסביבי, ואם משהוא שם חורק אני בורחחח למקום ההואאא,
אז זהוא שמהיום בבוקר הראש שלי כל הזמן בתאווה,
אני פתאום רואה כל הזמן שהרחוב מלא בנשים[בימים האחרונים בכלל לא ראיתי את זה,,]
אני רוצההההה לאונן,,
אלוקים,
אני רוצה  לגמור את היום במפוכחות,
אני רוצה לבשר כאן מחר על יום נוסף מפוכח,
בבקשה !!!
אריאל,,,,

אריאל היקר, שמחתי לקרוא.
מאחל לך להמשיך בגילוי הנפלא הזה.

אגב, מאוד התרגשתי מזה שזכרת להתקשר אלי. בעיני, זה שיש לנו מקום בלב לעוד יצור מלבדנו זה עצמו לב ההחלמה.

אוהב
הושיעה

בגלל זה הספונסר לימד אותי,
"תודה אבא על התזכורת שאני מכור"
אני יכול לעבור חודש חודשיים ואין לי שום התקף תאווה, ופתאום הוא מגיע ואני לא מוכן לזה נפשית,
אני צריך לזכור שאני חסר אונים מול התאווה בכל שניה שהוא יגיע, ואם הוא לא הגיע היום אני אומר תודה על עוד יום משוחרר,

שלום,

אני פה, חי וקיים,
אין לי כ"כ מה לספר,

אתמול היה מסירת צעד ראשון[כמעט 3/4 שעה],
הייתי אדום ולבן ודילגתי על כל מיני מילים שלא העזתי לומר,,ואני לא מעיז לכתוב [לא,לא פורנו,,מילים אחרות]
ב"ה עבר בהצלחה, היתה איזושהיא הרגשה של הורדת משא ממני, ושיחרור קל בדברים שבחיים לא יצאו ממני לאף אחד בעולם,
היה גם פחד שחברים מקליטים אותי למקרה הצורך,, מקווה שזה לא קרה, עכ"פ זה מחשבה זאת עברה לי כמה פעמים בראש,
והתשובה שלי לזה היתה שאם החיים שלי הינם בלתי ניתנים לניהול אז גם זה לא ניתן לניהול וה' ישמור,,
[פעם בכאילו מקרים או שהייתי מצטייד לפני כן בסכין או גז מדמיע ואומר לחברים אח"כ שאם משהו יוצא מכאן,
זה הסוף שלהם כי אני אידע בדיוק איך זה יצא,, או איום אחר,, אבל ראיתי שזה בעצם שיא הפחד,דווקא זה שאני מראה כאילו אומץ ואיומים
[אני גם יכול לממש,,אבל זה לא מראה בכלל על גבורה]ואני רוצה להתחבר ולסמוך יותר על הבורא וזה לא עובד בלי פעולה שבה אני מראה שאני סומך עליו, כנלע"ד ,,


בימים האחרונים מבחינתי אני בקו שבר בשלום בית, הרבה כעסים שם, כמו"כ הרבה חריקות עם חברים שונים אני כבר לא מתחבר כמעט עם אף אחד,
משהוא בתוכנית מאוד בלבל אותי, אני לא כ"כ יודע מהי מטרת החיים שלי,[אני יודע אבל,,נהיה קצת עירפול בגלל שאני שם לב איך שכל החיים מסביבי קורסים,,]
אני גם אוטומטי כתוצאה מזה בורח הרבה למחשב לחיפוש אובסיסי של "עצמי" שם,, ע"י משחקים/חדשות [שהרוב חסום אבל העיקר הוא החיפוש] ב"ה בנס לא הגעתי לחיפוש מין, רק לשטויות שמעבירים ומבלים לי את הזמן היקר כ"כ.
חסר אונים ולא יודע כ"כ מה לעשות כנגד זה.

בהצלחה לכולנו,
עוד יום 1 נקי,,
אריאל,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

מזדהה לגמרי.

רק בתחילת ההחלמה התחלתי להבין באמת מה זה מחזור נשי.  בעצם התחלתי להרגיש.

תודה חבר,

54 ימים,[השנה היתה ספירת העומר אישית,כי בספירת העומר הכללית, השנה [לראשונה מאז שאני זוכר את עצמי] שכחתי יום אחד לספור,ומאז אני סופר בלי ברכה]
אני חסר אונים לחלוטין מול תחביב מסוים שאני מגלה שהוא השתלט עלי בממדים מבהילים,אני אובסיסי לגביו כנראה כבר הרבה שנים, אני בעצם מ-כ-ו-ר אליו,
והבעיה העיקרית היא שאני פשוט נהנה ממנו [בעוד שאת המין תיעבתי,,] וטוב לי איתו ואני מרגיש חזק על ידי זה שאני עושה אותו,
ולהתנתק ממנו דורש ממנו הקרבה,וזו הקרבה די גדולה,
עד כדי כך שכשהספונסר שאל אותי אם אני מוכן לוותר על זה, אמרתי לו שבכנות " אני לא מוכן" אני לא מרגיש בפנים שאני מוכן ורוצה להעיף את זה ממני,
אבל אני יודע שזה לא טוב לי,[אתמול פתחתי עוד 2 אתרים שמאוד סיקרנו אותי בנושא זה] אני יושב על זה שעות, אני נאבד שם,אני מתכנס לתוך עצמי,אני מ-ת-מ-כ-ר,,,,,,,
בינתיים סיכמנו להתפלל לאלוקים על הנכונות לוותר על זה, ולמרות הכל ישבתי על זה היום כמעט 3 שעות ]אחרי שויתרתי בשעה הראשונה,,,
אולי זה חלק מהתהליך,
כי כשיצאתי מהמקום אחרי כל השעות האלו,הרגשתי מאוד לא טוב,מאוד ריק,,אני ממש מרגיש בבחינת אוי לי מיצרי ואוי לי מיצרי", ברור לי עכשיו שיגיע בקרוב הרגע בו אני אהיה חייב להכריע ולוותר על כל התחום הזה שכ"כ מסקרן אותי ולתת את זה לאלוקים, ולהתחנן אליו שימלא אותי בכזו סוג של התמלאות שרק הוא יכול למלאת אותי ולא שום תחליף אחר,,
אני מקווה כבר להגיע הביתה[הגענו הביתה,,,,]

אוהב אריאל,
["יום נסת, יום אשר ברחת, [u]שם[/u] קנית הודך והדרך" דווקא במקומות לשם אני בורח משם אני  אקנה את ההוד שלי,,]

שלום,
אריאל,חסר אונים מול עצמי,, לגמרי,,
היום נכנעתי,,
נכנעתי !
אני מכור למחשב,מול כל מה שקיים בו,מול כל התחביבים שלי בו,אני מרותק אליו שעות על גבי שעות כל יום בלי להפיק מהשעות האילו תועלת ממשית וכל זה על חשבון דברים אחרים,
על חשבוני,
על חשבון אשתי,
על חשבון הילדים,
על חשבון החברים,
על חשבון הלקוחות,
על חשבון הספקים,
על חשבון החברות,
על חשבון האובר דראפט שלי בבנק,
על חשבון כל כולי,,
אני מכור,,יש לי אובססיות בלתי נשלטות,,
היום בזבזתי עוד כמה שעות על האתרים "החשובים" שלי,,
לא לקחתי את הילד מהגן,לא הגעתי להגיד שלום בבית,לא עניתי לטלפונים, וכו' [ תשלימו לבד,,]

אני רוצה לוותר על הזכות להשתמש באובססיות שלי !!! באמת רוצה !! אלוקים תעזור לי !!
עזור לי אלוקים !!!

אריאל,,,,,,,,,

שלום לכולם,

כמה התגעגעתי,,,,אחרי כל הבלאגנים באתר כאן,
אבל אפשר להצדיע לאחראים המסורים שלמרות כל הבעיות והטענות העסק דופק בצורה כזאת מיוחדת !!

ברוך ה' 60 ימי נקיות כלל לא מכוחי,
היום ב"ה היה הרבה יותר קל מול תאוות המחשב שסיממה אותי בשבועיים האחרונים בפרט בצורה מטורפת, התחננתי לאלוקים בבוקר ופירטתי לו שאני רוצה להכנס למחשב,ופירטתי גם לאילו אתרים בדיוק אני רוצה,ומה אני רוצה למצא שם,וביקשתי ממנו שהיות ואני לא מרגיש יכולת להצליח להימנע מזה, בבקשה! תעזור לי ותקח את זה ממני כי רק אתה יכול,,,,,
ואני יכול להצהיר בפניכם,, קבל עם ועדה,,
זה עבד !!!! זה עובד !!!
היום [למעט 4 דקות בבוקר ו5 דקות בערב שעשיתי את זה מתוך שליטה ולא מתוך בריחה וכו'] לא נכנסתי לשום אתר מיותר, ואני מבטיח עוד דבר, שזה לא היה בכלל מכוחי,אלוקים הטוב דאג לי ראשית להרגיש טוב ולא להרגיש את הצורך הנואש ההוא וגם למלאת את הזמן בדברים חיוביים .

תודה לך אלוקים על היום הנפלא הזה,

אהה אריאל,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

אריאל,,,, הוי אריאל,,,,
איזה כיף לשמוע על הניסים שקורים לך! זה כ''כ משמח לראות שהתוכנית עובדת, זה נותן כ''כ הרבה תקווה!

זה מדהים שמאז שהכרתי בכך שאני סקסוהוליסט, ראיתי הרבה יותר ניסים ממה שראיתי כל החיים שלי...

שלום חברים,
ברוך ה' 66 ימי נקיות בכלל לא מובן מאליו!!!

אני מרגיש בתקופה האחרונה לחץ חזק בתחום הכספי שלי, זה מוריד לי את שלוות הנפש,
אפשר להגיד שבזכות הצעדים אני שומר על שיוויון נפש ואני מנסה להתמודד ולוותר ולמסור את הקושי שלי לאלוקים ששומר עלי בדברים הכי חשובים בחיים שלי אז גם פה בנקודה הזו הוא ישמור עלי ויגן עלי ויעשה לי רק טוב.
דבר נוסף, תכננתי להגיע לארץ לשבועות [קבלת התורה בארץ הקודש!]ןזה ככל הנראה לא יייצא אל הפועל ומסיבות שונות[ולא אוכל לפרט,,) ]זה מאוד מאוד קשה לי, זה אומר בשבילי הרבה מאוד, אבל גם בזה אני רואה איך שהתוכנית מכניסה לי לראש שאני לא הבן אדם היחיד בעולם, יש גם אנשים מסביבי וצריך להתחשב בכולם,לצאת מעצמי ומהאנוכיות שלי,,,
אני אומר תודה, תודה לקל, תודה לתוכנית, ותודה לכם חברים וירטואלים אהובים שבלעדכם הייתי ממשיך לבוססס בביצה האין סופית של הרס עצמי גשמי ורוחני,ולהידרדר מטה מטה בסולם במוסר האנושי,,

אוהב ומעריך
אריאל,
אהה אריאל,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

שלום,,
אריאל מכור לתאווה, מת עליה.מת בלעדיה.מת איתה.
אוהב לברוח כל הזמן מהחיים הקשים האלו,לכל איפה שאני רק יכול לברוח,
אם זה לתאווה הארורה [בעצם היא לא כזאת ארורה והראיה שאני מאודדדדד אוהב את זה],
כן,
אבל בחסד אלוקים הגדול והאוהב שהגדיל רחמיו עלי ופדאני מבית האסורים בו הייתי כל ימי חיי [בפרט בעשור האחרון]וגאלני,וכיום אני נקי כמעט 10 שבועות כי"ר,,,

מה שאני כן רואה בתקופה האחרונה, זה 2 נקודות,
- חייבים לצעוד במלא המרץ בצעדים וליישם ולתרגל אותם כל הזמן,כמו שמובא ב"צעד קדימה לפעולה" קח דף ועט, תתיישב,תכווין שעון ל10 דקות וכשהוא יצףצף תפסיק ותחליט אם להמשיך הלאה או לעצור, כך ורק כך מתקדמים !!1
- הפעולות על התאווה אצלי בימים אלו בעצם כוללות את כל סוגי הבריחה שפיתחתי במשך כל שנות חיי עלי אדמות, אני בורח לשינה,לאוכל,למשחקי מחשב,לחדשות,לשיחות טלפון,לפורום,לקריאת עיתונים [לא פחות משעה, גם בערב חג,,],לחלומות, ועוד המון המון המון המון המון ,,,,,,,,,
היסוד הוא שאי לא חי כאן, בעולם הזה, בין אנשים, והראש שלי תמיד במקום דמיוני ומפונטז,,
ובמילא אני חייב להתמודד [אומנם לאט] עם כל סדר היום שלי ועם כל הבריחות, כי לא שייך בשבילי להישאר מפוכח אם אני רק בורח לספר מתח, או לניגונים, או לפיטפוטים [b] כמובן הכל כשמדובר בצורה מוגזמת,ואת זה רק אני יודע בפנים,,[/b]].

זהו עד כאן לדרשתי השבועית,,
להשתמע בעוד שבוע,[אחרי יו"ט שלישי:lol: ]
חג שמח לכולכם
אוהב אותכם
אהה אריאל,,,,,,,,,,

אוהבים אותך אריאל

אוי אריאל,,,,,

קטע שכתבתי היום בבוקר לספונסר שלי [בהדרכתו,,]

מוצאי שבועות,
אהה איזה קשה זה היה, 3 ימים מטריפים מיום שישי ואילך ביום שישי כמעט שלא עשיתי פעולות של החלמה ונהייתי במצב רוח גרוע מאוד, הרבה לא ענו לי גם בטלפונים,הייתי מאוד מאוכזב שאני לא נוסע לארץ לשבועות ו,, בקיצור שעתיים לפני החג הלכתי עם הילדים לפארק וכתבתי את הכתיבה היומית וניסיתי קצת לשחק איתם כשלא התעצבנתי עליהם שהם מפריעים לי לכתיבה היומית שהספונסר אמר [רק הוא אמר לי לכתוב את זה ישר על הבוקר ואני כותב את זה שעה לפני החג הוי אומר 13 שעות איחור,,] זהו משהוא נרגע בפנים, וזה עזר,, למחרת שבת עבר די ברגיעה,, שבועות בלילה משהוא מתעורר ועולה בי, אני מרגיש כ"כ רע עם זה שאני לא בי-ם עם זה שאני כזה דפוק שכולם סביבי מחוברים לאלוקים ולמתן תורה ואני כלום כלום כלום, בשנים כתיקונים שאפתי ורציתי להתקדם ולהתעלות ולהתחבר לנותן התורה והייתי מקבל על עצמי את טהרת הלילה הקדוש הזה וקיבלתי קבלות לכל השנה. והיום כלום ! אפס מאופס ! אני מחובר רק לתפילת השלווה,,,. יש לי כאבי בטן חזקים אחרי הסעודה ואני נשכב במיטה בלי לפתוח ספר בליל שבועות,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, בבוקר כשמתחיל ההפסקה אני מרגיש דלוק כמו "חיבור כושל" [אחרי שאני משכנע את עצמי כל הבוקר שנרדמתי וזו לא אשמתי,, או שתראה את אלו שכל התפילה לא מכוונים כי היו ערים, או שאותי בכלל לא מעניין להיות ער ואצלינו בכלל לא עשו "עסק" מזה,, ו,,] אני נזכר שיש לי בבית כנסת חטיף "פסק זמן" מערב החג, אז אני פשוט לוקח אותו ומורה לעצמי הוראת היתר [ אתם לא תבינו אבל בשבילי בעצם השתמשות כמוה כאכילת משהוא בהפסקה בין שחרית למוסף וכמו עוד המון מושגים שבעוד שאצל רבים וטובים זה משהוא נורמלי ולגיטימי אפילו, אצלי זה סוף הדרך,,,משהוא מעוות מהיסוד] בקיצ' אני לוקח את השוקולד המדובר בהיחבא ובורח איתו לפארק הקרוב כדי להשתחרר מההרגשה הדפוקה הזאת בפנים, ההרגשה השורפת אותי כל כך בעומק הבטן שלי אני נמצא שם כמעט שעה, מנסה לקרא בספר הלבן, מאוד מאוד מתחבר לכל שורה שכתובה שם, מרגיש נבזה, שאני קורא בשבועות חג מתן תורה לעם ישראל ספר שכתב גוי, יותר מזה ספר רומנטי על חוויות ההתבגרות של אותו זונה,, ואליו כן אליו אני מתחבר בכל הווית נפשי,,,, וכל זה ביום שבו אנו היהודים בעצם נבדלנו מכל העמים מסביבנו. אני חוזר לתפילה קצת יותר משוחרר אבל בלב משהוא לא נרגע בכלל לא. אני מגיע לסעודה לחמי, כל דבר קטן מעצבן אותי [נתחיל בזה שאני אוכל עוגות גבינה, אתם מבינים אני שבמשך שנים ארוכות לא נגע בעוגות גבינה "חתיכת תאווה, מה הקשר לשבועות? אני לא צריך את זה, קבלת התורה זה גם בלי עוגות טעימות" וזה לא מתאים לי,, למרות שזה מאוד טעים לי, צריכים לעבוד על התאוות,,תאוות האכילה מגיעה בשורשה מתאוות המין ובמילא,,, ואני אוכל [b]כמה סוגים ומאוד נהנה[/b], ובא לי עוד ואני מתבייש לבקש ולהראות שאני רוצה,] חמי מאריך בפירושים על החג ואני כל כולי קפיץ,, שיגמור כבר !!משהוא בפנים לא נותן לי מנוחה!! הכל מתארך והילדים בוכים ו,, נמאס לי,, כואב לי בלב,, נגמר הסעודה, אני בורח הביתה עף למיטה ונרדם,,אני הולך לבית ככנסת ללמוד קצת וכששם אני חושב שאני קצת נפגע או שאני מרגיש לחץ פנימי כי מישהוא התיישב מולי ואני לא מסוגל ככה כשמישהוא מסתכל עלי איך ומה אני לומד ,, אני נשבר ובורח לקבוצה של SA כשאני יוצא משם אני מרגיש שמשהוא בלב נרגע לי קצת וירד לי. מגיע יו"ט שני בבוקר הכל זורם כשורה עד אמצע 18 של שחרית, אני מרגיש לחץ שאני חייב לברוח, בא לי להעיף את הסידור מהיד שלי לשמיים ושהוא יישרף בא לי חופששששששששששששששש !!!! אני גומר ת'שמונה עשרה בתוך דקה, חוטף עוד שוקולד ובורח שוב לפארק, קורא בסיפרות ומתגרה מהגוי שצועד לתומו בכזה חופש עם כלבו הקטן ועם הג'ינס שלו, ורק אני צריך וצריך וצריך,,,משהוא מסוים נרגע שם,, אבל זה לא מספק אותי בכלל לא ,, גם הפגישה באותו יום קצת מרגיעה, אבל אני כל הזמן מחפש משהוא,, משהוא שימלא אותי ויספק אותי וישלים אותי וברחוב ישנם כל כך הרבה דברים שפשוט רוצים להשלים אותי כל כך הרבה בחורות וכל כך הרבה דברים אחרים,,,, אני ריקקקקקקקקקק אני מת מכאב פנימי,,, רע לי !! היום בבוקר הכל נמשך,, אני בקושי מתפלל [ודאי לא כמו אחד שקיבל את התורה] יש לי שעה מיותרת בה אני הולך במיוחד למשרד ע"מ להתמלאת מהמחשב, כן, במודע, אני רוצה להתמלאת לא מתאווה רק למלא את החלל הריק הזה בתוכי, זה שחבר ותיק אמר לי בכנס שהיינו בו, "תקשיב חבר זה לא משנה אם הלכת לזונות או רק ראית פורנו או רק אוננת או רק,,,, העיקר זה כאן והוא מצביע לי על הלב שלו בפנים, כאן,, זה כאב עצום, משהוא ריק בחלל הפנימי הזה ששום דבר בעולם לא יכול למלאת אותו,,," כן חבר, אז לא כ"כ הבנתי [הייתי בהכחשה מסוימת ]היום אני כל כך מזדהה עם זה וואהווווווו זה מטריף אותי ! הספונסר לא עונה לי ואני יושב ומחפש חדשות מחפש משחקים ואני לא מתמלא מהם, אוףףףףףף, אני נכנס לרגע לחיפוש סקס ומיד מנתק, די. אלוקים !! אני בורח משם,, אח"כ עונה לי בטלפון חבר יקר מאוד!! וקצת מחזיר אותי לשפיות, אני מתחיל להתאושש אח"כ הספונסר עונה לי ויכול רק להקשיב לי, וזה קצת מחזק אותי, אח"כ אני שוב על המחשב בחיפוש אובסיסי של משהוא שימלא אותי אוי זה כל כך כואב החיפוש הזה,,,,,,[ אני חושב שאף אחד לא יכול להבין את זה,להבין אותי, רק אתם חברי האהובים רק אתם יכולים להרגיש, כן פשוט להרגיש אותי !!] אני נכנס שוב [בטעות,,,:) ] לאתר שמוכר סקס ונהנה שם כמה דקות ובורחחח עם כל העוצמה,,נשכב על הריצפה ומתחנן לאלוקים בדמעות, אחרי זה אני שוב חוזר למקום שאולי יספק לי תמונה אחת של בחורה יפה ובורח,, דייייייייי. אלוקים אני לא מסוגל יותר הושיעה נא !!!

זהו זה,
עד כאן כתבתי לו, הוא עוד לא קרא את זה, אבל מאז משהוא בפנים לא רגוע לי, לא נח,לא טוב לי.
אלוקים יודע עד מתי,אלוקים יודע לאן אתגלגל בקריז הנוכחי,
אני יודע רק שאני לא יכול לבד.טעות. אני לא יכול בכלל אני עכשיו רוצה להכנס ולראות פורנו,, אלוקים עדי שאני לא יכול. אני רק מתחנן אליו אבא תמלא אותי,,,דחוף !!

הוי אריאל,,
עוד יגיע היום בו תחתום אהה אריאל,,

אוהבים
אוי אלוקים כואב , כמה קשה,
אנא ה' שחרר את אריאל מקשייו כדי שהנצחון הם יהווה עדות לאלא שיעזור להם לאהבתך לכוחך ולדרך חייך, מי יתן ונעשה רצונך תמיד,
ולאריאל אמר תחזיק חזק זה עובר, חבי כמעט רגע עד יעבור זעם,
שוב אוהבים,
הנס קורה כאן ועכשיו
מוטי

אוהבים אותך אריאל.
תהיה חזק.
יהושע אמר לי משפט לפני כמה ימים שלא יוצא לי מהראש: כאשר משהו מן התאווה עולה לך לראש - פשוט תאמר לעצמך: אני חולה. יש לי ראש חולה, שכמה לעשות דברים שאסור לי לעשות. שהם מסוכנים לי. שהם הורסים את חיי. אני חייב להתגבר ולא לעשות את זה. אני פשוט יהרוס את חיי.
והאמן לי אריאל, אם נכנעים לתאווה, הסוף הוא מר ואכזר. הירוס החיים. הגעה לשפל תחתיות, לאשפתות המזוהמים ביותר.
אני הייתי שם. אם אנשים מהרחוב ידעו להיכן נפלתי, אהיה מוקע כמצורע.
אסור לתת לתאווה להתגבר, כי היא לא מסתפקת באצבע. היא רוצה את הכול הכול הכול. היא לא תסתפק בצפייה אחת, ואחר כך גם סדרה של צפיות לא תספק, והיא תדרוש מגע פיזי וכו' וכו'.
אוהב אותך באמת. מתפלל בשבילך שה' ישמור אותך נקי.