ואני כבר מתכנן תגובות נגד איך אני גורם לה להצטער על איך שהיא מתנהגת והיא תבכה ותברש סליחה ואני לא אסלח לה

מישהו חכם אמר פעם שלהעניש מישהו ע"י זה שאתה כועס עליו זה כמו להעניש אותו ע"י החזקת גיחל לוהט בידיים

שיהיה בהחלמה

אוהבים
מתפלל שה' ישחרר אותך וימלא אותך בטובו!

וואי וואי וואי!...
ממש מבין ומכיר תחושות כאלה...
מתפלל בשבילך שתשתחרר. טינה היא רעל קטלני בשבילי.

אוהב אותך חבר,,
אחד מהיומנים שאני הכי מתחבר זה לשלך.
אולי אי מכיר אותך מהיכן שהוא. מי אתה ???

היום ה-122

תודה לכל מי שמגיב, זה נותן הרגשה שאני לא לבד.

די טוב לי בזמן האחרון, אבל עדיין כל התפרצות זעם של אשתי שולחת אותי לעזאזל.

הספונסר קידם אותי לצעד שלוש אחרי שנמרחתי way too much עם צעד 2.

אז הוא אמר לי להכניס את אלוהים לחיים שלי, ס-ל-י-ח-ה, להכניס את אל קנא ונוקם לחיים שלי? חסר לי צרות בחיים?

טוב אז אני מנסה, והאמת ששבוע שעבר הייתי כל כך כועס ששחכתי שאלוקים קיים, הייתי רק אני בעולמי (מישהו אמר ריכוז עצמי ולא קיבל בראש?) אבל במהלך השבת ואחרי סרט שראיתי עם הבת הגדולה שלי (ופה צריך להסביר שכשאנחנו רואים סרט באנגלית בלי תרגום אני מתרגם ומסביר לה) ובסרט היה מישהו שחי בריכוז עצמי כל כך גבוהה שהוא איבד את החברה שלו והטיח באלוקים, אז אלוקים נתן לו הזדמנות לנהל את העולם ולראות אם הוא יכול לעשות עבודה יותר טובה, וכשהוא מפקשש בגדול, כשהוא שומע את התפילות של החברה שלו פתאום נכנסת בו ענווה והוא מבין שהוא לא יחיד בעולמו.

זה הוציא אותי, פתאום התחלתי לראות את האנשים מסביבי, ואז גם הרגשתי קצת את אלוהים.
יכול להיות שבגלל זה היום אני מרגיש יותר טוב

שיהיה בהחלמה

תודה אחי.

מאוד מזדהה בייחוד בקטע עם האישה.

לגבי הסרט - ממש מדהים.
פשוט הלסת התחתונה נפלה לי למטה והייתי צריך להרים אותה. (מעוד סרט של ג'ים קארי)

ראיתי את הסרט הזה שוב לפני כמה ימים בפעם המיודע כמה...
כל פעם אני רואה שם דברים חדשים והפעם זה בא בדיוק בזמן.
ראיתי שם את עצמי משחק את אלוקים,
נופל על הברכיים ונכנע (לא מול משאית דוהרת בכביש מהיר ), מתפלל ונותן מעצמי.
ממש בכיתי.
(בייחוד בקטע שהוא רואה את חברה שלו בוכה ומתפלל שיהיה לה הכי טוב גם אם זה לא יהיה איתו)

נתן לי המון.
שוב תודה על התזכורת הנעימה.

היום ה-127

"can you hear me calling an endless call
can you see me bleeding I'm loosing control
and if you see me dieing I'm dieing alone"

פזמון של שיר שפעם הייתי שומע, מתנגן לי בראש כבר כמה ימים, אתמול הבנתי למה, יותר נכון התחושה האמורפית קיבלה גוף ועכשיו ממשית יותר ואמיתית.

נחזור להתחלה
שלום שמי X ואני סקסוהוליסט
מכור חסר סיכוי למין, תאווה, בריחה, אלכוהול.
השם החליט להחזיר אותי לחיים שנפסקו הערך בגיל 11 לפני שנה בערך.
הסיבה לדיכאון שהצטבר לי בכמה הימים האחרונים כי אני לא עובד...לא עושה תוכנית, לא בגלל שאני לא רוצה פשוט עם סדר היום שלי נורא קל לשכוח לעשות פעולות, אין לי המון חלונות פנויים במהלך היום ואלו שיש משמשים לתפילה ואכילה - מי שיקרא את זה יחשוב שאני מינימום מנהל איזה ארגון נורא גדול, מדינה קטנה או את העולם אבל האמת שאני עובד 10 שעות ביום מהבית.

אז בימים האחרונים לא עושים תוכנית, ואז אתמול בשביל עוד דחיפה קלה לתהום הלכתי עם אשתי לרופא שבישר לנו בשורות איוב והמסקנה היא שאנחנו צריכים לעבור ניתוח שיש סיכוי שנצא ממנו ישר לעולם הבא.
מאז אתמול בלילה אני מפחד, מאוד, לא פחדתי ככה משום דבר בחיים שלי.
אני מבולבל עצוב ובעיקר לבד עם התחושות האלו...ובערב זה לא זמן טוב להיות לבד עם תחושות כאלו, נכנסתי לאתר פורנו בכוונת תחילה, חשבתי גם להזמין את עצמי לכוסית לחיים ככה, מה אכפת לי? החיים הכל מקרה לא נראים ארוכים כאלו עכשיו.
אבל לא שתיתי, לא יודע למה,
אבל כמעט נרדמתי בצפיה בפורנו, לקחתי את עצמי והלכתי לישון, ברחתי (אולי) מהתאווה ומהבריחה.

הבוקר קמתי עם מצב רוח מחורבן, בא לי להגיד לספונסר שאני פורש מהתוכנית וגם לסגור את הפרופיל שלי פה.
בא לי לברוח, לשתות בקבוק וודקה וקחת את האופנוע ולהתפרע עד שאני אתנגש באיזו משאית או קיר הפרדה.

אבל אני לא עושה את זה... אני לא יכול לראות את הילדים שלי מאבדים את אבא ואמא, אז אני נשאר.

פעם לא יכלתי לסבול את המחשבה שאמא שלי תבכה בלוויה שלי, כיום אני לא יכול לסבול את המחשבה שהבן שלי לא יבכה בלוויה של אבא שלו.

נמצא כרגע במקום חשוך, לבד,לא יודע למה אני כותב את זה, לא נראה לי שזה יעזור למישהו בעולם לקרוא את זה, אבל זה עוזר לי לכתוב אז אולי גם הפעם יעזור

אוהבים!!!
איך אני מזדהה עם ההרגשות הללו!
כמה פעמים הרגשתי אותן!
"רגשות הן לא עובדות", ו"גם זה יעבור".
שאלוקים יהיה איתך ויברך אותך!

אם תרצה שיחת טלפון, אשמח (פנה לפרטי במידה שכן)

היום אני לא נקי

לא תיכננתי לאונן, באמת...הייתי חייב לשרותים, והייתה לי סיבה מעולה לקחת איתי את הפלאפון, הייתי באמצע סמסים עם אשתי שיצאה מהבית.
וואו כשרושמים את זה, זה נראה כאילו ממש נפילה שמחכה לקרות.
בדר"כ אני לא נכנס לשרותים עם הפלאפון ואם אני לוקח אותו איתי אני פותח מעגל עם אשתי ובסגירת מעגל אני מספר לה מה עשיתי איתו בשרותים.

הפעם זה לא קרה, לא פתחתי מעגל.
קראתי שוב את הצעד הראשון שלי, הבנתי משהו, אני חייב לעשות תוכנית אחרת אני אמות, רוחנית, לא ישאר ממני כלום.

התקשרתי לספונסר, לא רציתי לספר לו, ממש הוקל לי כשהפלאפון שלו היה לא זמין.
אבל התוכנית מבוססת על כנות, ובגלל זה שלחתי לו הודעה שמספרת מה שקרה, לא היה לי קל, חשבתי שהוא יעיף אותי לאלף עזאזל, איכשהו הוא לא, way to go sponsor.

אז הוא נתן לי כמה דברים שאני צריך לחזק, בארבעה חודשים נחלשתי בעשיית הפעולות, נרדמתי בשמירה, נחתי על זרי הדפנה לא משנה מה התיאור אבל איך אמר פרעה "נרפים אתם נרפים" אז הפעם הוא צדק.
ממחר אני יעשה מה שנדרש ממני כראוי לחולה שכמוני.
הספונסר שלי הזכיר לי שאני אחראי על הפעולות לא על התוצאות.

שיהיה בהחלמה

אוהבים!
שום דבר בעולמו של אלוקים לא קורה סתם.
אני מתפלל בשבילך שתחווה ניצחון גובר והולך על התאווה, ושתזכור שהימים של ההתקדמות הרוחנית לא הלכו לשום מקום!

וואו.
וידום אריאל,,,

אוהב וכואב. כואב ואוהב.
לא יודע מה קודם.

תמשיך לכתוב. הכתיבה שלך עושה טוב לך (כפי שכתבת) ולנו (כפי שכתבנו / כותבים / נכתוב).

אני עוקב אחרי המסע שלך, מאוד מתחבר ומקבל ממנו המון. אני מאמין שעם כל הכאב, אתה יכול לראות שהתהליך המדהים שהתחלת עושה לך טוב ברמות שלא חלמת עליהן בהמון מישורים.

שאלוקים יהיה איתך ושצער הנפילה יתהפך לגורם צמיחה והתקדמות.

היום היום ה-3

בענווה, אולי קצת מזוייפה, אחרי הכל אני גאוותן, רושם פה מה עובר עלי
אז אחרי יומיים של התקפי זעם וזה אחרי שאני מרסן את עצמי קצת יותר שפוי היום
הספונסר אמר לי שאחרי נפילה אני לא יכול לסמוך על הרגשות שלי, ומה שאנ י מרגיש לא בהכרח מה שקורה באמת, הוא צדק, ראיתי עולם מעוות, קצת כמו שרואים בסרטים כשהשחקן מסומם והכל מוזר לו אז ככה.

אני מתאר את זה למען עצמי, לזכור שאחרי נפילה העולם שאני רואה הוא מעוות, חלקו לא אמיתי.
אשתי סבלה ממני יומיים, אתמול בערב סיפרתי לה על הנפילה, זה הוריד לה את המצב רוח, ניסיתי להסביר שפעם הייתי נופל הרבה יותר מפעם בארבעה חודשים אז למה דווקא הפעם זה כל כך קשה לה, והיא אמרה לי שכמוני היא חשבה שזה מאחורי וכל עכשיו לבבות בלונים.
נראה שהיא לקחה את זה יותר קשה ממני, אולי כי אני רואה את עצמי ויודע שאני מתכוון לעשות את הפעולות וסומך על התוכנית אז אני יותר רגוע...ואולי אני עדיין לא מרגיש כלום, לא יודע

מבקש לעצמי ולכל החברים ערב אחד נקי
שיהיה בהחלמה

אוהבים,
מכל נפילה אפשר להיבנות, תתחזק בצעדים ובפעולות תמשיך להביט קדימה,
בהצלחה

בא לי להקיא את כל הקללות שאני מכיר על כולם גם שאני לא מכיר.
אשתי קמה מצוברחת, לא אכלה ארוחת בוקר, בקושי אכלה צהריים, אבל מהבוקר רבה איתי.
הגענו למצב כלכלי קשה, אנחנו בחובות ואין לנו מאיפה לשלם חשבונות.
אז אשתי אומרת לי בבוקר שאנחנו צריכים לעבור בקייטרינג לקנות אוכל לשבת...ישר אמרתי לא...אני טובע בחשבונות והיא רוצה לקנות אוכל מוכן מה היא מטומטמת או דפוקה או שניהם?
אחרי זה היא אומרת לי שהיא רוצה לקחת את הילדים עם בגדים יפים לצלם, ושוב לא מוחלט היא התשובה. אז בחוסר ארוחת בוקר (בהתחלה הייתה עסוקה ואחר כך הייתה עצבנית מידי בכדי לאכול) היא כועסת עלי כל הבוקר.
לא הגבתי...התפללתי תפילת השלווה והלכתי להתנצל שדיברתי אליה לא יפה.

בחודשיים האחרונים אשתי עושה. שהו שמפריע לי, היא משאירה את מושב הנהג ברכב קדימה בצורה שאני לא יכול להכנס לרכב...וכבר חודשיים אני מעיר לה על זה כל פעם מחדש, היום קמתי ועשיתי מעשה קידמתי את המושב שליד הנהג קדימה כך שהיא תצטרך מחוץ לאוטו להעביר אותו אחורה בכדי להכנס...
אז היא ישבה מאחורה, סיפרתי לה למה קידמתי את המושב קדימה והיא איבדה את הצפון לגמרי ומאז אמצע היום כבר ארבע שעות היא זועמת עליי, ואז ישבנו לדבר והיא במקשה שאתנצל כי פגעתי בה מאוד, אז התנצלתי ואמרתי שאני לא יודע למה אבל סליחה.
אז היא שלפה את נשק יון הדין....אני רוצה שתמצא יועץ זוגי שנלך אליו, אמרתי לה שא י לא מתכוון לעשות את זה, אז היא שאלה למה ועניתי שכבר היינו בייעוץ זוגי ואם אנחנו במצב כזה אז הוא לא עזר ואני לא רואה מה הטעם ללכת לייעוץ נוסף, אז אחרי עוד כמה משפטים היא גירשה אותי מהבית אז הלכתי.
אני לא מתכוון לחזור בכלל שתלך קיבינימט ולכל הרוחות, כשתיכנס שבת ואני לא אהייה שם אז נראה כמה היא גיבורה, חשבתי ללכת רחוק אבל החלטתי שאין הבדל בין הרחוב המקביל לבין העיר השכנה, אני הולך ברגל בכל זאת ומחר אחרי השבת יש מצב שארצה לחזור, היא עדיין לא מבינה כמה אני כועס, כמה אני פגוע, כמה אני רוצה לפגוע בה בינתיים זהו אבל יש מצב שאכתוב עוד היום