שלום הכינוי שלי ברוך ואני מכור לתאוה
אני שמח להיות כאן ואני שמח לשתף אותכם במסע שלי
אני אסיר תודה לאלוהים שנתן לי במתנה 3 שבועות וכמעט 6 ימים נקיים, מתפלל שישאיר אותי נקי גם היום.
אחרי בוקר שלם של התחבטויות סביב חוסר האונים שלי -חוסר אונים מול אי הודאה בחוסר אונים, אלוהים האיר בי שמה שיותר יעזור לי היום זה להודות בפשטות שבלעדי עזרתו אני לא יכול להיות נקי, אני לא יודע אם הוא יכול לעזור לי, אבל בלעדיו ודאי שלא אוכל.
אני רוצה להודות רק להיום שאני חסר אונים מול התאוה, אין לי מה לעשות מול זה היום, לכן אני מבקש מאלוהים שיתן לי היום יום נקי במתנה.
אני מסובך עד העצם עם שאלות וספקות על התוכנית,ביניהם -האם אני יצליח? יש לי מליון סיבות לא להצליח לצעוד בדרך הנכונה ואני מנסה לתקן את זה עם השכל וההגיון שלי, אני מנסה לכתוב על זה, שיהיה לי ברור מול העיניים מה קורה איתי במקום הזה, גם זה לא הולך לי.
אני מתפלל לאלוהים שיעזור לי להיכנע, שיכוון אותי, שאמשיך להתקדם, ובעיקר שישמור עלי נקי היום למרות המחלה שלי ותופעות הלוואי שלה, שיתן לי יום נקי ומפוכח, שמח ומאושר בדרך שלי.
אוהב אתכם

שלום חברים

אני חסר אונים מול התאוה. כשאני פועל על התאוה אני מאבד את כל השליטה על זה ומיד גם על החיים, אני לא יכול מול זה ואני לא יכול עם זה והגרוע מכל שאני גם לא יכול בלי זה אני חייב להשתמש, לפנטז, להביט, להתאוות, אסירות תודה לכח עליון שיש דרך שבה אני יכול להיות נקי, אם אני נכנע ומודה בפני אלוקים וחברים שהדבר הזה שולט עלי ואני חסר אונים מולו, אני לא רוצה את זה אך זה חזק ממני, אני משתחרר מהאובססיה שלי, רק להיום אני רוצה להתקדם להיות מחובר ולהישאר נקי, אני הרבה ניסיתי אך אף פעם לא הצלחתי. אני מבקש מהכח ששומר על החברים שישמור גם עלי היום וישאיר אותי ואותם נקיים, שאצעד בדרך הנכונה בדרך אליו בבטחה בנחת ובשמחה מרובה, גם זה רק הוא יכול לתת לי, אני מבקש להתקדם בצעד השני והשלישי שלי, להיות נכון פתוח בדעתי וכנה. אני אסיר תודה על שבת נפלאה על שיחות עם אשתי על חברים על ספונסר על התקדמות ועל החלמה ונקיות של חודש ימים, אני אסיר תודה על עבודה טובה פרנסה בית אשה וילדים מתוקים, על קהילה ומוסדות, על תמיכה ואהבה מחברים ומאשתי, על חיבור והתקדמות ועל אבא אוהב גם אם אני לא מרגיש את זה.

אוהב אתכם וצריך אתכם, אני שמח שאני כאן.

איזה יופי. גם ברוך תהיה. תמשיך לשתף אותנו

ברוך הבא
שלום
כיף לראות כאן
כיף לשמוע אותך
תמשיך לבוא
מוטי

תודה על הכנות,
פעולות ופעולות, והנס יקרה,
אבא אוהב אותך בכל מצב, תזכור,

תודה, תודה חברים על העידוד,
אני מתאר לעצמי ש"אבי" צודק ואבא אוהב אותי בכל מצב, אבל אני לא מרגיש את זה, אני מתפלל להרגיש את זה, להרגיש את נוכחותו בחיים שלי, רק להיום.
אני עומד כעת בפרשת דרכים בענין האמונה, אני מסובך עם כל הבעיות האפשריות החל מאמונה בדרך שחונכתי, וכלה באגנוסטיות ואתאיזם.
הזדהתי מאוד מאוד עם השיתופים של החבר "הוי אריאל" בתחילת יומן המסע שלו, הזדהתי עם זעקת לבו וההתחבטות הגדולה של לעזוב את היקר והקדוש בעבור עשיית רצון ה'- להפסיק לאונן, או במילים אחרות בשביל לקיים את מצוות "ודבקת בו", הדת היהודית היא ה"טופ", בנו בחר ה' להיות לו לעם סגולה מכל העמים אשר על פני האדמה, ולנו נתן את תורתו תורת אמת, ע"פ החינוך שקיבלתי הכל נמצא בתורה, וגם אם עבדתי קשה והשתכנעתי שאני לא חוטא אלא חולה, עדיין אין לי שום אישור ללכת לטיפול אצל רופא גוי, ובפרט אם הוא מציע דרך רוחנית "תורה בגויים אל תאמין", אני אכן חולה אבל התורה היא הרפואה למכתי, "לולא הקב"ה עוזרו אינו יכול לו", זה בקצרה הבעיה שלי מהכיוון הדתי, אני פשוט לא מסוגל לצעוד בדרך המנוגדת להשקפה הבהירה והטהורה.
בזכות ההשקפה הטהורה דלעיל אמללתי את עצמי ואת משפחתי לעוד כשנתיים וחצי אחרי שהתוודעתי ל"שמור עיניך" ולתוכנית הזאת, בזכות זה גם צפיתי ב"רבות בנות עשו חיל" במשך הזמן הזה, והרביתי בהשפרצת זרע קודש.
הענין הזה עומד בעוכרי ולא נותן לי להתקדם הלאה, אני דבק בדעות קדומות בצורה עיקשת זמן כה רב, אך הנזק שגרמתי לי ולאחרים מחייבת כאן פתיחות דעת ושינוי,
אני תמיד יודע טוב מאוד לצטט את התוכחות של בחוקותי/כי תבוא, וכמה שאלוקים שונא אותי, וכמה שאני פושע ורשע מלפניו, אני שוכח תמיד את המשך הציטוט דלעיל "לא מרובכם מכל העמים בחר ה' בכם... כי מאהבת ה' אתכם" ועוד ועוד כהנה וכהנה רבות שדובר מאהבת ה' אותנו.
אני חייב לדעת (הגם שידע הוא לא כח עבורי, ועם אשאיר את הידע ללא הפעולות הנכונות היא לא תעזור לי במאום) שהמחלה שלי היא גם רגשית, ובענין האמונה נתקעתי איפשהו בשנות הילדות, נשאר אצלי דמות של אלוקים כועס ומרביץ, האלוקים שלי מחכה לי מחוץ לשרותים עם אלה בוערת, גדודי מלאכים שחורים רודפים אותי בכל מקום.
גדלתי עם אלוקים תובעני במיוחד, אלוקים שמצפה שאהיה "די בעסטע בוחער" הבחור הכי טוב בישיבה, הוא לא מתפשר על פחות מזה, זה היה הדרישה של ההורים שלי של אנשי הצוות וגם שלו כמובן, אני חי עם דמיון שגוי על אלוקים בצורה מחרידה, אין שום אלוקים שמוכן לקבל אותי איך שאני, אני הרי אנוכי, גאוותן, עצלן, נצלן, מאונן (חוטא/חולה) ושופע פגמי אופי במידות גדושות במיוחד, אין שום סיבה שיהיה איזשהו אלוקים שיהיה מוכן לקבל אותי.
חבריא, טעיתי בגדול, הגעתי לsa, (גם שם התמודדתי עם בעיות של בדידות וחוסר אהבה כמו בכל מקום בחיים שלי, אבל) מצאתי אהבה, מצאתי קבלה ללא תנאי, אם הם אוהבים אותי, אז גם ישנו אלוהים שיכול לאהוב אותי, אם יש בן אנוש שמקבל אותי על אף חוליי/חטאי, כנראה גם אלוהים יכול, ולא זו אף זו שהם מספרים לי על אלוהים כפי שהם חווים אותו, אלוהים טוב ומטיב, אוהב ושומר אותם נקי, הם מצאו את האלוהים הנכסף.
ותתפלאו לשמוע, "אלוהים אוהב כפי שאני מבין אותו" מרשה לי לעשות את התוכנית, זה לא נוגד אצלו שום השקפה טהורה, הוא מבין גם ששנאתי אותו והייתי לחוץ ממנו ופחדתי ממנו (זה לא היה הוא בכלל, זה איזשהו דמות רשעית שנתקע אצלי בילדות שהלבשתי עליה את השם שלו), הוא מבין שזה לא באשמתי, והוא מכוון אותי לצאת מהבוץ הזה, למצוא את "ה' הוא האלוהים", אלוהים אוהב, הוא בדרך איתי לחיים היפים והאמיתיים. אני מתפלל אליו שוב רק להיום שארגיש את אהבתו אלי, ושיהיה נוכח בחיי.

וואוו, איזה שחרור, תודה על הבמה.

נ.ב. לא הספקתי לכתוב על הצד השני, על הצד ה"כופר" שבי, מי יתן ואמצא את אלוהים עכשיו.

שלום לכם שוב חברים יקרים ואהובים!

אני אסיר תודה לאלוהים ששומר אותי נקי במשך חודש ויום, אני מבקש ממנו שישמור עלי גם היום, ושאעשה בזמן את הפעולות הנחוצות להחלמתי, שארגיש את אהבתו אלי, ואת נוכחותו בחיי.
חוויתי היום שחרור גדול, צעדתי צעד נוסף בצעד הראשון שלי,
מבחינתי בין אם זה חטא ובין אם זה חולי, הפתרון שלי הוא הצעדים, שום פתרון אחר לא עזר לי.
אך כשהגעתי לקבוצות החיות התחלתי לקבל ולהבין שזה חולי, סבלתי מס' פעמים בחיי מתלות בבנאדם (חוץ מהאופי התלותי הכללי שלי שאם אלוהים יעזור לי אמסור לו אותו בצעדים 6-7), סבלתי שם קשות, זה הרס לי את החיים, אני יצטט כאן קטע ממה שכתבתי אז
"אפי' עם אשתי אני כל היום מדבר עליו, אני מסדר לעצמי את הפאות בשבילו את הזקן בשבילו, קונה לעצמי בגדים חדשים בשבילו, ואני מתבייש לומר הכנתי מסיבת יום הולדת יפה לאשתי בשבילו (כדי להראות לו תמונות ושיגיד וואוו), אני פיתחתי רצון לקנות רכב יפה בשביל זה, כדי שירצה לשאול את זה ממני, אני מוכן לבזבז על זה כסף שאין לי, כל הון שבעולם, הכל הכל הכל אני מוכן בשביל זה, אם הוא רק ירצה להתחתן איתי אני היום מתגרש, לא איכפת לי אשתי לא איכפת לי ילדיי, באמת."
זה העסיק אותי בזמנו 24/7, אני אסיר תודה לאלוהים שלקח את זה ממני, חזרתי משם לתאוה, לפחות להיות תלוי במשהו שאני יכול להשיג כל הזמן  .
בכל מקרה מה שאני רוצה לומר זה ששם לא היה לי שום ספק שאני חולה, ורק פה בתאוה בגלל שאני דתי וניסיתי להתמודד עם התאוה בכל מיני שיטות דתיות, אז המחלה מספרת לי סיפורים שזה לא חולי זה חטא, היא יודעת שזה הסיכוי היחיד שאני ימשיך איתה.
אני הייתי צריך לעבוד על עצמי הרבה בענין הקבלה, לקבל את עצמי שאני חולה, לא הייתי מסוגל לקבל את עצמי, אני הרי פושע נאלח, שופך דמים, אף אחד לא היה מקבל אותי אם הוא היה יודע מה אני עושה בשרותים, אף אחד לא היה מקבל אותי אם הוא היה יודע על מה אני חושב.
"סוטה", "חולה מין", כך קראו לי, וזה נכון, ואני מקבל את זה, אני חולה.
היום חוויתי קבלה, קיבלתי את עצמי, דיברתי עם חבר שאני מכיר מכאן, מהפורום, חבר שמחפש דרך שתעזור לו, אני אף פעם לא ראיתי אותו והוא לא השתתף בקבוצות, הוא התקשר אלי ורצה לדעת מה הסיפור שלי, סיפרתי לו על המחלה שלי, סיפרתי על מה שעשיתי, ברגע שנפתחתי גם אליו עם הסיפור שלי, שחררתי את זה מהמעגל שאני רגיל אליו (sa), השתחררתי, חוויתי קבלה נוספת, כן זה מה שאני ואני פחות מתבייש בזה, אני מבקש מאלוהים שימשיך לעזור לי בזה.
אסירות תודה לאלוהים שנתן לי את ההזדמנות הזאת.

איזה יופי לקרוא.

הנפש מתעוררת, וזה לא נגמר, כל יום יש גילוי חדש, ובכל רגע.

מאחל לך שתתמיד ותדבק בדרך ויהיה לך רק טוב

אסירות תודה לה' ששומר אותי נקי במשך חודש ויומיים.
מיום ליום אני צריך לוותר על עוד דברים שקשורים לתאוה אצלי, זה קשה וזה כואב, אני רוצה לזכור להיום שאני חסר אונים מול התאוה, התאוה הרסה לי את החיים ואני לא רוצה אותה יותר, אך אני לא יכול בלי תאוה או לפחות בלי בריחה מהמציאות אני מרגיש צורך נואש לברוח מהבעיות של החיים שלי, אין לי אומץ לעמוד בהתמודדיות של החיים שלי, בא לי לברוח, אני מתחנן לה' רק להיום שאמצא בו את מה שאני מחפש בתאוה, שאתקדם בצעדים, שאני יתחבר לתוכנית ולאלוהים במקום לתאוה, אני מתחנן אליו שישמור עלי נקי היום.
חברים יקרים אני אוהב אתכם וצריך אתכם, אני פונה אליכם בקריאה "אני חסר אונים מול התאוה" התאוה הזאת הרסה אותי ואת משפחתי, אני צריך אתכם כדי לשקם את ההריסות ומתפלל לאלוהים שישמור עלי נקי היום.
אתמול לקחתי שרות באינטרגרופ ואני כבר בטוח שאני האבא של כל ההחלמה, מבקש מאלוהים שיקח ממני את היהירות והגאווה, האגו והאנוכיות רק להיום ושאהיה במקום הזה בשביל לתת, בשביל להחלים.
קשה לי עם כל הוויתורים שאני צריך לעשות בקשר לתאוה, אני מבקש מאלוהים נכונות לוותר, שיתן לי את התחליף האמיתי, את עצמו.
כמה שאני מנסה להיזהר מהתאוה אני שם לב לעוד ועוד מקומות שהם נוגעים בתאוה בשבילי, אין לי נכונות לוותר על כולם, ואני משתמש בחוסר כנות שלי כדי שלא אצטרך לוותר. אני מבקש מאלוהים שיסיר ממני להיום את חוסר הכנות, שיתן לי כנות, נכונות ופתיחות דעת.
אני אסיר תודה על אשה טובה ותומכת, היא אמרה לי אתמול "אנחנו שמחים שחזרת אלינו, אתה לא היית פה עד היום", אסירות תודה על בית, על פרנסה טובה, על תוכנית פעולה, ספונסר וחברים טובים מעודדים ואוהבים.
אני מבקש להרגיש את אהבתו של אלוהים אלי ושארגיש את נוכחותו בחיי, מי יתן ואעשה את רצונו תמיד.
אתמול בערב הרגשתי חולשה, שכבתי במיטה והפנטזיות עלו לי, אז שוב פעם, אני רוצה לזכור להיום "אני חסר אונים מול התאוה ואין באפשרותי להתנגד לדרישותיה, התאוה הרסה לי את החיים ואני לא רוצה אותה היום, אני מבקש מאלוהים שיתן לי עוד יום נקי במתנה"

מדהים!!!

אוהבים אותך. מקבלים אותך כפי שאתה.

בבקשה, תמשיך לכתוב

אוהב
הושיעה

כיף לראות מה התוכנית עושה עבורינו
אלוקים כל יכול
מי יתן ותמשיך לעלות

שלום ברוך,

זה פשוט מדהים מה שאתה כותב, [ אני חייב לציין שעד היום לא ראיתי בכלל שכתבת,, אולי חלק מהאנוכיות או סתם ככה ]
אני מרגיש כאילו אני כותב את זה, וזה כאילו ממישהוא שמקדים אותי בכמה צעדים במשחק הרציני הזה,
ויש לי כיוון, ואני יודע לאיפה זה ממשיך,,

תמשיך בבקשה לכתוב ולהשתתף !  זה כל כך עוזר לי !!

אריאל,,