אסירות תודה על יום טוב שעבר עליי אתמול בחסדי ה', הלכתי אתמול לבקר את ההורים לאחר תקופה ארוכה מאד, ישבנו במקום פתוח במרחקים גדולים, אבל היה מאד טוב ונחמד.
מלבד זאת אני אסיר תודה שעליתי אתמול לקבוצה טלפונית שהיה אמור להיות בה מסר מאחד החברים ולבסוף אני מסרתי מסר כי החבר ההוא לא עלה, וא.ת. על האשה והילדים על בית יפה נעים ונחמד, על שבבוקר אני לומד עם חברותא ובצהריים ובערב אני לומד לבד, א.ת. על משכורת של אשתי שהתעכבה למעלה מחודש וכעת היא נכנסה, ומעל הכל אני אסיר תודה שאני נקי היום ושאני נמצא בתוכנית ואני עובד את הצעדים ועושה פעולות יומיות.

אני רוצה למסור את היום שלי לאבא אוהב, כולל כל הרצונות וכל החיים שלי, בתפילה לעוד יום אחד נקי שפוי ומפוכח, ושאהיה לעזר לעולם ולעשות את רצון ה', רצונך ייעשה ולא רצוני.

שלום חברים יקרים ואהובים,
באסירות תודה השבוע ביום שלישי התקיימה קבוצה חיה בירושלים עם 10 חברים בלבד, והלכתי לקבוצה הזו לאחר למעלה מחודשיים שלא השתתפתי בקבוצה חיה אלא רק בקבוצות הטלפוניות.
אני ממש שמח שיכלתי להגיע לקבוצה הזו כיון שזה עשה לי ממש טוב.
ובסוף הקבוצה כשהגיעו לחלוקת מדליות, החבר שאל בקול למי מגיע מדליה של 24 שעות, חודש, חודשיים, שלש... שנה, שנה וחצי, שנתיים, שלש... יום נקי לכולם. ורצה לסיים את חלוקת המדליות.
ואז קפצתי, נזכרתי שמגיעה לי מדליה, אלוקים נותן לי מתנה כל יום, ומשאיר אותי בחסדי ה' נקי במשך 5 שנים, חודש ו-18 יום, ואז קיבלתי מדליה (מצו"ב תמונה) שמזכירה לי את הניסים והחסדים שאלוקים עושה איתי בכל רגע ורגע, ואת הדרך של התוכנית.
אתם מוזמנים לעבור על ההודעות הראשונות שלי בפורום, ולראות את הסיפור חיים שלי עם התאווה (וזה עוד עם הרבה הכחשה שירדה בחסדי ה' כשהגעתי לתוכנית).
אבא, אני רוצה לומר לך תודה על כל רגע ורגע בנוכחות החברים היקרים בפורום הזה, ומאחל לכולנו עוד יום אחד נקי ושפוי.

מזל טוב !!

וואוו איך זה מרגש אותי לראות את הדרך שלך וכמה איכפת לך לתת תקווה לכולנו !!

תודה רבה לך !

ואו כל הכבוד
נותן תיקווה גדולה לראות אנשים מחלימים.
מפרגן לך ושמח בשימחתך

המון מזל טוב ידידי היקר!! שמחתי מאוד לקרוא.

מתגעגע מאוד לקבוצות מחכה בקוצר רוח שיחזרו גם במרכז.

מזל טוב על המדליה! כן יירבו

שלום וברכה חברים יקרים, בתקופה האחרונה בגלל תקלה לא הצלחתי להיכנס לכאן.
בכל אופן אני רוצה לשתף שבשבועיים האחרונים היו לי כל מיני נגיעות בתאווה, במסווה של היתרים ותירוצים כאלה ואחרים. אבל הבעיה הגדולה יותר היתה שהתביישתי במה שעשיתי הן מחמת התאווה והן מחמת סיבות אחרות, ולמעשה לא הייתי כנה עם עצמי ולא עם הספונסר וגם לא עם חברים, אבל אסירות תודה שבשלב מסויים התעשתתי וקיבלתי את הכנות והנכונות לעשות את הפעולה הנכונה הבאה.
גם כעת אני רוצה לשתף שאני עדיין לא השתחררתי לגמרי מאותו ענין, ויש לי איזו אובססיה לענין כבר בלי קשר לתאווה.
אני רוצה לשחרר את הכל ולמסור את התאווה ואת כל החיים שלי לאבא אוהב שבשמים, ואני מתפלל לעוד יום אחד נקי ושפוי.

אוהבים !

תודה רבה על הכנות הפתיחות והאומץ לשתף!

שיהיה המון בהצלחה בהמשך!

ערב טוב חברים יקרים ואהובים,
בסוף שבוע שעבר התקשר אליי חבר וביקש שאמסור מסר ביום ראשון במטרתינו העיקרית בירושלים, ואמרתי לו שבעז"ה אמסור מסר למרות שאני לא רגיל בכלל למסור מסרים, יש לי שם הרבה פחדים.
בכל אופן, החלטתי למסור מסר לעצמי, על הדבר שהיה מאד מאד חסר לי בשבועות האחרונים.
כנות.
זה מה שהיה חסר לי, וזה מה שהמשיך להוביל אותי לעוד נגיעה בתאווה ולעוד נגיעה בתאווה, מה שעזר לי לזהות את כל החוסר כנות שהיה לי זה לשבת ולכתוב את כל מה שקורה איתי בענין התאווה, והמדהים ביותר הוא שגיליתי שיש לי הרבה חוסר כנות בתוך הכנות, ולמשל חשבתי שכיון ששיתפתי את הספונסר בחלק מן הפעולות שלי על התאווה אז זה אומר שאני כנה, ואם אני עם כנות אז הכל הכל טוב, אבל שכחתי  שאחוז אחד של כנות זה לא נקרא כנות. כמו"כ נכנסתי לכמה אתרים בשביל לחפש הלבשה תחתונה (זהו התחום שבו התמקצעתי בשבועות האחרים  ופעלתי שם על התאווה), וידעתי שהסינון שלי חוסם את כל התמונות הבעייתיות ועל דעת זה הרשיתי לעצמי להיכנס לאתר, אז הנה חשבתי לעצמי שאני כנה ואני מוותר על התאווה, אבל האמת היא ממש ממש לא כך, כי אני לא צריך תמונה בשביל להתאוות, המח שלי מעבד כל נתון שקיים בעולם לתאווה אם אני רק לובש את המשקפיים של התאווה, ופשוט רימיתי את עצמי בסיפור הזה וסיפרתי לעצמי סיפורים שאני כנה ואין לי בכלל תאווה בכל הסיפור הזה. וכך היו עוד הרבה דברים שגיליתי על עצמי.
אני אסיר תודה שאחרי הכתיבה שכתבתי לפני כשבוע וחצי התחלתי להיות הרבה יותר כנה, וגם היה חבר מסויים שמאד מאד התביישתי לספר לו מה שקורה איתי עם התאווה, ודוקא אליו התקשרתי לחשוף ולשתף. משום מה חשבתי שהוא יתפלא עליי וישאל מה קורה איתי, אבל הוא לא שאל כלום, המסקנה היא שכנראה ההתנהגות שלי די נורמלית לאדם שעד לפני 1904 יום היה מאונן בוקר וערב ופועל על התאווה 24/7, אבל בעצם זה ממש ממש לא נורמלי בשבילי, כל רגע נקי הוא מעבר לנורמה. תודה רבה לך אבא אוהב.
לכן, אני מתפלל אליך אבא אוהב שתתן לי את הכח והנכונות לעשות את הפעולה הנכונה הבאה, וכן תן לי את הכנות עם עצמי עם הספונסר ועם חברים, ואני מתפלל להתמקד ברק להיום.
כמו"כ אני רוצה לשתף שתי דברים, הבוקר כשנסעתי בהסעה לכולל ראיתי בחור מושא תאווה ברחוב, ולגמתי אותו, אבל היה רכב שתקע את האוטובוס שלי והבחור המשיך הלאה, והתעצבנתי על זה שאני מפספס את הבחור שלי, ואח"כ האוטובוס המשיך לנסוע וראיתי אותו שוב, ושוב נתקע האוטובוס, וחוזר חלילה. אסירות תודה שאחר כמה דקות הרפיתי, ואח"כ גם עליתי לקבוצה הטלפונית ושיתפתי על כך.
כמו"כ אני רוצה לשתף שהערב היתה לי נגיעה קטנה מאד בתאווה בתחום של הלבשה תחתונה, ואני מתפלל לוותר על זה, ולהאמין בקב"ה שהוא יכול לעשות בשבילי הכל הכל הכל.
מתפלל לעוד יום אחד נקי ושפוי.
תודה רבה לכם חברים
אוהב אתכם וצריך אתכם
מתחיל שוב

אשתי הודיעה לי אתמול שהיום בלילה היא לא תהיה בבית כי היא צריכה ללכת לאירוע, ובתחילה הרגשתי איזו הרגשה של חופש שכעת אני יכול לעשות מה שאני רוצה, ופחדתי שאגיע לתאווה, למרות שלא חשבתי באמת שאגיע לשם, כי גם באמת אם אני רוצה תמיד אני יכול להתאוות, אבל בכל אופן בבוקר ובערב שיתפתי חבר על כך. וכן תכננתי בשעות הערב לכתוב פוסט ביומן שלי, ולבסוף אני אכתוב אותו בעז"ה אבל עם תוספות שלא רציתי שיהיו, אבל כך ארעו הדברים ברצונו של אבא אוהב.

אקדים שאני מפחד לשתף כיון שתשפטו אותי ותגידו שאני לא שווה כלום, אז אני רוצה לזכור שיתכן שאני לא שווה כלום ויתכן שאני שווה הרבה, אבל מה שודאי הוא שזה בכלל לא תלוי בכם, אלא הערך שלי תלוי אך ורק באלוקים, בכל אופן אנסה להוביל עם החולשות, כי אם לא אוביל עם החולשות אני היחיד שיפסיד מזה. ואקדים בפוסט שרציתי לכתוב במשך היום.

אני יושב כעת בבית לבד, אשתי הלכה לאירוע, הילדים ב"ה נרדמו, ואני כעת חופשי למעשיי.
חופשי זה אומר שאני יכול לעשות כל מה שאני רוצה, ומעל הכל אני יכול כעת להשתמש בתאווה.
כי יש לי סטיק של אדם אחר שאמנם הוא מאד מאד חסום, אבל בכל אופן התאווה שלי יכולה למצוא תאווה גם דרך אותו סטיק, ובמיוחד שכבר כתבתי כאן על זה בעבר. אני נכנס לאתר קניות מסויים שכל התמונות של תאווה חסומות בו, אבל חלק מהלל לא נמחק ואני רואה בערך מה מוכרים שם, אילו בגדי נשים מוכרים, איזו הלבשה תחתונה מוכרים, וכן בגדי גברים, מכנסיים צמודות, מכנסיים קצרות, הלבשה תחתונה, וחוזר חלילה.
אבל, אני רוצה לזכור שאני לא צריך את הסטיק הזה בשביל להשתמש בתאווה.
כי אני יכול להשתמש בחדר ריק עם קירות לבנים ובלי אור.
כי אני יכול גם להתאוות לעצמי,
ואני גם יכול להתאוות בראש שלי, להעלות תמונות וזכרונות,
ואני יכול להסתכל בחלון ולמצוא איזשהו קמצוץ של תאווה ומשם לפתח סרט פורנו שלם,
אני גם יכול להפוך את עצמי לשחקן בסרט ההוא,
ואני גם יכול לשבת ולפתוח ספרים תורניים ולמצוא תאווה ולאונן,
ואני גם יכול לאונן מול עצמי, ומול הבגדים שלי ושל אשתי,
ואני יכול עוד ועוד ועוד ועוד ועוד סיבות ואפשרויות להתאוות, כי התאווה שלי מפותחת עד מאד.
כך שהעיתוי הזה שאשתי יצאה מהבית ויש לי סטיק, זה לא הסיבה שאני אגע היום בתאווה.
כי כמו שכתבתי התאווה שלי הולכת לכל כיוון אפשרי ולא אפשרי, ואני יכול להאריך רשימה ארוכה מאד מאד של אופני ההתאוות שלי, ואני חייב לזכור את זה, בשביל שאוותר על כל אופן וכל צורה שהיא.

עד כאן מה שתכננתי לכתוב, מכאן והלאה ההמשך.

ישבתי בבית וכתבתי חידושי תורה במחשב, ובשלב מסויים נכנס לאתר קניות הנ"ל, כמובן, לא בשביל לראות הלבשה תחתונה ועליונה (אני חסר אונים גם מול העליונה בכל צורה שהיא, גם אם זה לא נראה כלל קשור לתאווה), אלא בשביל לבדוק מה המצב של כמה מוצרים שהזמנתי לפני כמה ימים. טוב, זה שטויות, אמנם באמת עניין אותי הענין הזה, אבל גם מאד עניין אותי דברים אחרים, ואמנם לא הרשיתי לעצמי מיד להיכנס לקטוגוריות הנ"ל אבל ידעתי שמן הסתם בצורה כזו או אחרת יופיעו לי מוצרים בתחתית הדף וכך אתגלגל מאליו לתוך התאווה...
וכך אני מוצא את עצמי תוך כדי כתיבת חידו"ת, מחטט בין הלבשה תחתונה למכנסיים, ובין מכנסיים למוצר אחר, וכו'  וכו'. לא התאוויתי יותר מדי, וגם היו לי כל מיני תירוצים למה אני עושה את זה, ולכן באמת לא התאוויתי יותר מדי כי לא נכנסתי לשם בשביל להתאוות, אלא סתם בשביל להתעניין... אל תצחקו על התירוצים המוזרים לי, תעשו לי טובה... זה הראש החולה שלי...
אחרי כשעה הייתי צריך לצאת מהבית להתפלל, ואסירות תודה שבאותו זמן קיבלתי את הנכונות לשתף בכנות את כל מה שעשיתי הערב, ואני מאד מאד מקוה שהייתי כנה לגמרי.
ואם לא הייתי כנה מספיק, אכתוב שוב מה שלא נעים לי, ישבתי שעה וחיפשתי תאווה, הלבשה תחתונה, ועוד ועוד. כן, אני סקסהוליסט.

אסיים בתפילה לאלוקים, לקבל את המעידות הללו שיש לי בתקופה האחרונה, ומאידך אני אסיר תודה על כך שאני לא נכנס עמוק לתאווה, אבל בכל אופן אני צריך לזכור שזה לא טוב לי בכלל, ואני לא יכול להרשות לעצמי את הדבר הזה, ולכן אני מתפלל לקבל את הנכונות לוותר על התאווה בכל צורה שהיא, ולשתף יותר חברים בכנות על כל העולה על רוחי. ואני גם מבין כעת שכיון שלא שיתפתי את החברים שיש לי רצון כלשהו להיכנס לאתר הנ"ל, לכן כנראה השיתופים שלי במשך היום לא הועילו.

תודה רבה לכם חברים יקרים
אוהב אתכם וצריך אתכם
מתחיל שוב וצועד לאלוקים

אח יקר! שנשפוט אותך זה הדהר האחרון שאתה צריך לחשוב עליו..
אוהבים אחי:)

כל הכבוד על הכנות.
כולנו באותו המצב, חייבים לעשות פעולות כל החיים, כדי לא ליפול.
לכל אחד מאיתנו יש בעיות, פגמים, שכל כך טבועים בנו, הורסים אותנו עד שחיינו בלתי נסבלים.
הפתרון של השימושים בתאווה אכן מקל, אכן נותן מרגוע, אבל ההיסטוריה שלי מוכיחה שפתרון זה הרס את חיי לחלוטין.
עדיף לא להשתמש, ולטפל בבעיות שלי ובפגמים שלי. זה מה שאני מנסה לעשות, וקשה לי מאד.
מתפלל לכח עליון שיתן לי את מעט הכח לטפל בבעיותי הרגשיות.
שוב, הכנות והחשיפה בעיני היא מעשה אמיץ מאד ולא חולשה. תמשיך לשתף בלי לחשוש
אוהבים

ערב טוב, אני רוצה לזכור גם הלילה שאני לא יכול להרשות לעצמי להיכנס לאתר קניות הנ"ל, וכן לא לנסות לחפש תאווה באתרים אחרים בצורות כאלה ואחרות, שגם למרות הסינון שלי אני תמיד יכול למצוא משהו כאוות נפשי.
וכן אני רוצה לשתף שאחרי שכתבתי כאן היום הודעה לאחד החברים, פתאום שמתי לב שאני צריך לכתוב  את ההודעה גם לעצמי. אני צריך להתחבר לאסירות גדולה שיש לי כיום, במקום להיכנס לרחמים עצמיים על כך שהייתי תקוע לילה אחד שעה בתוך אתר קניות עם הרבה תאווה, אני צריך להיות אסיר תודה על כך שבחסדי ה' אני יכול לצאת מהמקום הזה, ויש לי חברים יקרים ואהובים שאני יכול לשתף אותם את הכל בלי שהם ישפטו או יבקרו אותי. ואסירות תודה שאני יכול אח"כ להיות נקי בלי לפעול על התאווה.

תודה לך אבא אוהב ויקר
מתפלל להתחבר אליך ולהיות קרוב אליך גם היום

אשתף בקצרה.
אני רוצה להדפיס כמה קונטרסים בחודש הקרוב, ויש לי הרבה הרבה עבודה על הענין, וגם אני נתקל הרבה בפגם אופי של פרפקציוניזם, אני מתפלל להשתחרר מהפגם אופי ולעשות את הדברים בצורה שפויה ובריאה, בלי רצון למושלמות כלל.
וכן אני רוצה לשתף שאני מפחד מאד שיסגרו לנו שוב פעם את הכולל בגלל הקורונה, ובכלל מאד קשה לי כל הסגרים שרוצים לעשות על בתי הכנסת וכו', אני מתפלל לקבל את רצונו של הקב"ה בעולמו, ולזכור שהכל מאיתו, ואני רק חלק קטן בכל המשחק הזה, אני עבדך ואתה מלכי. רצונך ייעשה ולא רצוני.

תודה רבה לכם חברים יקרים ואהובים

בהצלחה אחי !!

תודה רבה על כל ההחלמה שאתה מביא לנו !!

אוהב אותך !

רציתי להספיק ללמוד היום הרבה בצהריים ובערב מלבד הבוקר, ולמעשה למדתי רק בבוקר.
אח"כ נודע לי על חבר שהתגלה חיובי לקורונה, אך לפי ההוראות אני לא מתחייב בבידוד כלל וכלל.
כמו"כ ישבתי אתמול עם ספונסי חדש, וזה גם הכניס אותי לכל מיני מחשבות איך אתקדם איתו, וכו' וכו', הוא גם גר כמה בניינים לידי...
בקיצור, קצת מבולבל, אבל מעל הכל אני מתפלל לסיים את היום בנקיות, וכמו"כ ללכת לישון בזמן מוקדם, למרות שישנתי כמה שעות בצהריים, דבר שאני לא עושה אף פעם ביום-יום, וגם בצומות אני לא עושה את זה בדרך כלל.

תודה רבה לכם חברים יקרים