בהמשך היום אמורה להיפתח לי אפשרות להתחבר למחשב מסויים שבעבר היה אפשר לראות בו פורנו ודומיו, ובמשך התקופה האחרונה פעלתי בכמה מישורים שישימו סינון אמיתי על המחשב ההוא, ואני לא יודע האם עשו כן או לא.
אני מתפלל לפעול שם בצורה שפויה ושלוה, ולא לפעול שם על התאווה. ולהשתדל הלאה לדאוג לסינון של אותו מחשב, שאני לא מעוניין שתהיה בו אפשרות לתאווה.
[אני רוצה להדגיש שהסיבה שאני לא רוצה שיהיה שם תאוה, זה לא בגלל המחלה שלי, אבל בגלל שאני סבור שמבחינת התורה אין לי שום היתר שתהיה גישה לתאווה באותו מחשב].

עדכון:
לצערי, המחשב שם לא סודר, למרות שכבר כמה חודשים אני מבקש לטפל בזה.
ניסיתי כעת לבקש בצורה אחרת שיסדרו שם סינון נורמלי וראוי. יש לי שם טינות על המעביד שאמור לתת לעובדיו מחשבים מסוננים וראויים, ובמקום זה נותנים לבן אדם שלא מבין את אורח החיים החרדי לסדר את כל העניינים הטכניים של המחשבים כולל הסינון שלהם.
אשתי שאלה אותי איזה אתרים פתוחים שם, והסברתי לה שהבעיה היא לא אתר מסויים או שתים, אלא פתוחים שם הרבה מאד אתרים, תמונות, וכדומה. אך לא רציתי לפרט לה יותר מדי. ויש לי שם איזשהו אי נעימות או משהו כזה שאני לא יודע בדיוק להגדיר אותו.
מתפלל לשלוה ולרוגע ולעשות את הפעולות הנכונות. וכן כמו שעכשיו נכנסתי למחשב רק אחרי שפתחתי מעגל עם חבר, גם מכאן והלאה לא להיכנס למחשב ההוא, אם לא שאכן יש צורך, ובתנאי שאפתח מעגל עם חבר באותו זמן.

שמע מתחיל שוב היקר
אני לומד ממה שכתבת שיעור לעצמי 
אתה שכבר כמה שנים נקי מהתאווה עדיין נזהר 
מאוד מכל מחשב באופן של אין אפוטרופוס לעריות…
זה מלמד אותי איך אני צריך לעבוד בשלב שלי שאני בהתחלה.
כי באיזה שהוא מקום אני קצת אומר לעצמי שאני כבר שולט בעצמי ואני יכול לראות איזה כתבה לא ממש 
בעייתית וכו וכו 
וכשאני רואה אותך אני מבין שאין ביטוח וצריך להתנקות 
באופן יותר מוחלט.
אז ישר כח והמשך הצלחה בכל

אני אמור היום להמשיך לטפל בענין של המחשב, אני מתפלל להתנהל בשפיות ושלוה, בלי אובססיה. וגם בלי תאווה, כי יתכן שאצטרך שוב לגשת לאותו מחשב בשביל שאוכל להסביר לאחראי על המחשבים את הבעיה.
אני רוצה וחייב לזכור שלבד אני לא יכול, ואני צריך להיכנע ולפנות לעזרה לאלוקים.

אני רוצה לחשוף בכנות שלמרות שעשיתי הרבה פעולות, ופתחתי מעגל ועוד, היתה לי שם מעידה.
האמת היא שאתמול חשבתי עם עצמי איך אני יכול להיכנס למחשב ההוא כדי לוודא שיש בו בעיות בשביל לדבר על כך עם  האחראי על המחשב, ובכל זאת השתקתי את הקול הפנימי הזה, והחלטתי להיכנס לבדוק את הענין.
וממילא חיפשתי עוד דבר או שנים של תאווה.
אני מתפלל להיות כנה ולהיות בשפיות ונקיות.

מעומק ליבי אאחל לך לקבל עזר ממרומים להצליח לשמור על עצמך בקלות. הקשיים שנכפו עליך שלא מרצונך קשים לכולנו.

מחזק את דברי ידידינו mose ושואב ממך כוחות להמשיך וללחום גם אחרי תקופה נכבדה של ניקיון [אמנם תקופת הניקיון שלי רחוקה מסדר הגודל לשלך, אבל הרעיון מתקיים כמאמרם ז"ל אחד המרבה ואחד הממעיט וכו'].

אני רוצה לשתף, שמקודם ראיתי איזו מודעה על עיתון אינטרנטי שעל פי הוראת הרבנים הוא מיועד 'לנשים בלבד', ומשום מה  ברור לי שאני בכלל 'לנשים בלבד'. ואכן זו המחלה שלי. אני רוצה לשחרר את זה ולוותר על זה לגמרי, ולא לשמור את הרעיון הזה גם לא כבקבוק היכן שהוא במחסנים הגדולים שבראשי.
דבר נוסף, הייתי אמור להיות אתמול בקבוצה ולבסוף ברגע האחרון זה לא הסתדר לי כי אשתי היתה צריכה אותי בבית, וכנראה בגלל זה לא אהיה עוד השבוע בקבוצה, וגם חבל לי שלא הייתי אתמול בקבוצה כי היה לי מספר יפה לומר בימי נקיון, אני מרגיש תינוקי שיש לי חוסר אונים מול זה, אבל זאת המציאות, וההכחשה היא הדבר האחרון שעוזר לי...

אני רוצה לשתף שבימים האחרונים יש לי איזה ענין בתוך המשפחה, שאחד מבקש ממני טובה לעשות לו (לקיחת משכנתא עבורו), דבר שאין שום סיבה בעולם שאסכים לעשות זאת. אותו אחד חושב שבשבילי זה כלום, אין לי מושג למה כך הוא חושב, אך בפועל זה לא דבר קל לי בכלל לעשות, ובפרט שאני כבר עושה לו את הטובה הזאת בכמה אופנים, שאכן מכבידים עליי מאד דבר יום ביומו, וגם לא מאפשרים לעשות דברים אחרים כמותם.
ואמנם יש לי אולי הזדמנות לעשות איזו עסקה כדאית, אך אני צריך את הזמן בשביל להחליט על הדברים האלו, ולברר כמה זה מעשי מבחינתי וכו', בקיצור, מבחינתי אני צריך למצוא את הזמן לברר ולחשוב על הענין, ואותו אחד רוצה לעשות את זה כאן ועכשיו.
ואני חסר אונים מול הסיפור הזה, כיון שהוא אכן אדם טוב, שגם מטיב לי, ולא נעים לי שאני לא עוזר לו להגשים את חלומותיו, אך מאידך אני לזכור שלמרות הכל, יש לי את החיים שלי ואת ההחלטות שלי, ואני צריך לעשות מה שטוב ומה שנכון בשבילי.
אני מתפלל לוותר על הפגמי אופי ולמסור אותם לאלוקים, ורק לנסות להתחבר לדבר הנכון והחיובי, ולהתפלל לקבל מה' את ההכוונה מהו הדבר הנכון בשבילי, ואיך לענות לו, ואיך לחוות את הסיפור הלא נעים הזה.

מתפלל לשבת שפויה ושלוה
תודה רבה

מכיר את ההתמודדות הזו, לא ברמה כזאת אבל זה מסוג הדילמות שמלוות אותנו הרבה ביום יום.

תזכור שאתה בנאדם טוב אבל בנאדם ולא מלאך. וזה שאתה חושב לסרב או מתמהמה זה לא נגדו אלא בעדך.

בהערכה רבה 

התבודדות זה דבר עצום. בהצלחה

אוהבים אותך מאד.

לזאת.

בס"ד חג השבועות עבר בהתעלות גדולה, וכמובן בנקיות ושפיות (תזכורת: בשבועות תשע"א למרות הלילה שעבר בהתעלות גדולה, בהמשך היום אוננתי את עצמי לדעת...), היו לי כל מיני חששות ופחדים לגבי החברותא בלילה ועוד כהנה וכהנה דברים שמסרתי לאלוקים, כיון שידעתי שעשיתי את הדבר הנכון גם אם בתחילה רציתי לעשות אחרת. וב"ה התוצאות היו טובות מעל ומעבר. הטוב כי לא כלו רחמיך והמרחם כי לא תמו חסדיך.
במוצאי החג, התבשרנו בבשורה לא טובה על אחד מבני המשפחה שנפטר, שמלבד הפטירה שלו, יש בזה עוד איזה טריגר קשה, ואני מתפלל לשחרר שם הרבה ולהרפות מהפגמי אופי ובעיקר מהשיפוטיות שיכולה לקפוץ לי שם, ואני מתפלל להיות רק בנתינה ולהיות לעזר כמה שאפשר, ולשחרר לאלוקים את הנהגת העולם.

בשורות טובות
קיץ בריא ושמח לכולם
אוהב מאד
מתחיל שוב - וצועד לאלוקים

הדלקתי הערב את האלרגיה. נגעתי קצת בתאווה, עם הרבה תירוצים של צורך, ושאני עושה את הדבר לא בשביל תאווה אלא בשביל ענין אחר. ואמנם יתכן שבחלקו זה נכון, אבל למעשה יש מקומות שאני לא יכול להיות שם, גם אם יש צורך שייעשה שם משהו. בשביל זה יש אנשים אחרים 'בריאים' ולא 'חולים'. אני יודע שעד לפני 4 שנים בתקופה הזאת ממש לא היו לי כמעט מעידות, וגם אם היו -  הם היו מאד קלות. עד שהתחלתי להתעסק בדבר מסויים ש'באמת' היה נראה לי שהוא נכון ושיש בו צורך, אלא שיש בו גם אפשרות של תאווה, וכנראה לא הייתי מספיק כנה עם עצמי, וזה הכניס אותי למעגל של מעידות כאלו ואחרות פעם בכמה חודשים. אז אסירות תודה שהן מעידות קלות ושאני יוצא מהן, אבל זו לא ההחלמה שאני רוצה.
אני דוקא חושב שאלוקים הביא לי את המעידות הללו כדי להזכיר לי שלמרות שאני נקי מהרגע שהגעתי לקבוצות, בכל זאת אני עדיין חולה, ואני עדיין יכול לרצות תאווה גם אחרי הרבה שנים. ובמקום הזה אני יכול בעז"ה לעלות ולצמוח, דוקא כאשר יש את הקשיים וההתמודדויות.
אני מתפלל לוותר על התאווה בתחילתה ולכבות את האלרגיה כעת, במקום שאצטרך לכבות את השריפה הגדולה בהמשך.