חבר,
מתי אתה מתקשר ??
הרבה זמן כבר לא דיברנו,,
מתגעגע,

הוי אריאל,,,

ממש שמח בשבילך נתת לי איזה קצה אור בסוף המנהרה

אוהבים אותך חבר יקר!!
מאד מזדהה עם מה שאתה כותב
כל החששות והפחדים.

אני יספר לך מה אני עושה כשיש לי פחד או חשש מדברים שאין לי כל כך שליטה עליהם
אני מספר עליהם לאבא שלי אני מוסר לו את הדברים, ואני מאמין שהוא יעשה בשבילי את הדבר הכי טוב, (כמובן שזה לא פותר אותי מהשתדלות, רק את החלקים שלא תלויים בי)

מאחל לך בהצלחה חבר יקר

תודה לכולם על התגובות המשמחות
שיש יום טוב כמו היום ברוך ה'
ששיתפתי והיה לי יום סביר בהחלט
מרגיש התקדמות בזכות הנקיות והחברותא
אבל קרה לי משהוא פינקתי את עצמי באיזה שווארמה טובה הלילה
ופתאום התחלתי להרגיש שוב רע
אני עדין מנסה להבין למה
אולי כי אני בזבזן אולי כי הכוח נמצא בפרישות וחוסר תלות בתאוות
נראה לי התשובה השניה

אולי כי יש לי ריקנות פנימית, מין "חור שחור".
אני מנסה למלא אותה במשהו, ומשוכנע שארגיש טוב יותר,
אבל אני מתאכזב מהתוצאה, מלגלות ש"זה לא זה".
אני גם מרגיש קצת טמבל, שחשבתי שזה מה שיפתור לי את הבעייה, ושבזבזתי על כך זמן, אנרגיות וכסף.

זה קצת דומה לתאווה, הייתי בטוח שאשתמש קצת וארגיש יותר טוב,
חשבתי שזה ימלא את החור שלי, אב זה רק הגדיל אותו.
קצת כמו לשתות מים מלוחים, שאז אני נהיה צמא יותר.

אבל לאט לאט. והעיקר לא להשתמש כלל!

נ.ב. מצטער שלא הספקתי לחזור אליך היום.

אני מרגיש אני שוב חוזר אחורה
שאין לי כוח להגיד לעצמי יהיה טוב ולא
להתייחס לצער ולתסביכים
מתחיל להיות קצת קשה לשמור על העינים
ויש יותר גירוי לחטוא בתאווה
היה לי ממש קשה יום חמישי כמעט לא ישנתי בלילה
ממש רציתי לצעוק מרוב שהתאווה קרעה אותי
היה לי שבת מאד קשה ועצובה חשבתי על הרבה דברים מצערים
מהעבר וגם צפו לי המון פחדים
בכיתי כבר היום לא יכלתי לשאת הכל
אבל מעט הוקל לי עכשיו ואני כותב אשר על ליבי
אני לא רוצה לחזור אחורה אני צועק לריבונו של עולם
די הרסתי לעצמי את החיים מספיק

מה קורה natishu ??

דואג לך !!!

שלום
אני רוצה לשתף שעברו עלי ימים מאד קשים
כי חשבתי לעצמי שיצאתי מהרחמים העצמיים והאובססיות
אבל מה אני יעשה זה חוזר כי לא תמיד הכל מתנהל כשורה בחיים
אני מנסה אבל ממש מנסה להרגיש טוב לעבוד על עצמי
כל פעם בא לי לפול ליאוש אבל אני רואה שזה פשוט לא משתלם
אני מבקש מהריבונו של עולם "בבקשה תעזור לי אני חסר אונים"
זה בדיוק ההרגשה חסר אונים
מקווה שהקבוצה תתן לי כוח וה' יעזרנו
תודה

שנים שאני לא מצליח להרדם
אני חושב מחשבות שלא נותנות לי להרדם
יש תקופות קצרות שאני מנסה לפחות לישון בזמן
ואז אני מתייאש מהר
יותר מדי כאב ראש
להרדם המון מחשבות גורמות לי לכאב ראש שאני לא מצליח להרדם
אז אני כהרגלי מוותר מהר ונשאר עד שלוש ארבע בלילה מול המחשב

ברוך ה'
אני לא יודע איך
אני מצליח להשתלט על רגשותי למרות שלא ישנתי טוב בלילה
ואני לא מצליח לעשות עבודה כמו שכולם רוצים
אבל יש בי איזשהוא הבנה שאני לא אשם
לא כמו תמיד שאני מאשים את עצמי ורואה בעצמי נטל על אחרים
עדין קצת קשה ויש פסימיות
אבל אני מאמין שאני יצא מזה כמה שזה קשה

אוהבים! תודה רבה על השיתוף!

ישתבך שמו
אני הרגשתי היום טוב
הצלחתי אני מרגיש שסוף סוף הצלחתי
ישבתי עם מישהוא והוא שפך את הלב לפני
הקשבתי לו ויעצתי לו
לא שפטתי אותו למרות שהוא עצבן אותי
ולמרות שאני לא מכיר את עצמי ככה
זה פשוט חייה אותי נתן לי הרגשה אדירה
של סיפוק וממש הוציא אותי מהצער
אני יודע שמחר יכול להיות יום קשה
אבל יש יש התקדמות

האמת שעבר עלי יום יחסית סביר לעומת השנים האחרונות
שוב פגעתי במישהוא
גיליתי אמפתיה לרגשות שלו והוא נפגע
אני מרגיש שכולם בורחים ממני ולא אוהבים אותי
ושאני יצור מוזר שיחיה לבד כל הזמן
בא לי להתייאש ולברוח לתאווה
אין לי כוח
אז אני יגיד כמה אסירויות תודה כדי להבין שיש לי משהוא
תודה שיש לי עבודה עדין
אבל יש לי ימבה חובות שאני מרגיש שאין לי כלום
תודה שיש לי משפחה תומכת
תודה שיש לי רצון כל שהוא לעשות משהוא עם עצמי
תודה שיש לי מה לאכול
אפילו שאני בדיאטה כי אני שמנמן
תודה שיש לי רכב
אפילו שהוא טרנטה
קשה לי להגיד תודה כי בכל משהוא אני רואה רע
אני מבקש מה' שיתן לי את הכוח להמשיך ולראות טוב כי קשה

היה לי שבת מאד קשה
כאילו חזרתי לרע של עצמי שוב
ישנתי מלא נכנסתי לעצבות רבתי ממש עם ההורים שלי
אבל למרות הכל שחזרתי לבית שלי יכלתי להגיד לעצמי שהכל בסדר
התחלתי לדבר עם עצמי עודדתי את עצמי אמרתי לעצמי נקודות חיוביות שיש לי
ואיך אני יכול להתקדם
אז אני שמח כי זה אף פעם לא היה לי פשוט הייתי נכנס לדכאון
עד הודאה חדשה
אז תודה לה' שנותן לי ראיה חדשה על החיים כי גם שנופלים ברגשות
זה בסך הכל רגשות
ורגשות חיובים בכמות מספקת הופכת לכאורה את כל המציאות לטובה

natishu כתב:


ובלשון התכנית "רגשות אינם עובדות".
בהצלחה רבה!